Reprise du message précédent :

 
Tu devrais aller au Musée des Arts et des Sciences à Valencia.
Là-bas, certains sont vivants, et les enfants peuvent les voir.
 
Édit : je ne parle pas spécialement des chats.

 
Oui.
 
Nothing makes snowy-owl chicks feel at home like a nest wreathed in dead lemmings
 
https://www.earthtouchnews.com/natu [...] -lemmings/

   Mais oui, t'es un grand garçon. Même si tu as été tout vexé parce qu'on t'a fait une remarque.

Mais à partir du moment où c'est un temps soit peu horrible, voir inesthétique comme ta réaction, alors c'est sous spoiler.

Sinon, c'est une impression, où les réactions d'aujourd'hui sont un peu lourdes ?

Un peu de détente bordel !  

-----
Bon une image quand même. Un éclatement d'anus d'haltérophile évidemment : il s'agit de montrer que je suis un homme  

Nan, j'déconne :

 
Je vous déconseille de visiter des cabinets de curiosité du coup  

un hiboux (ou rapace qlqq) qui aurait fait un nid cozy avec le fruit de sa chasse...
fake ou non, c'est une image, à peu près étonnante

une autre

Tiens les chats ça me fait penser à ça:
(spoiler du coup   )
 

 
Et d'ailleurs depuis mon post ça s'est amélioré, la proportion de "monstres" a bien diminué

des chats cyriak irl

Toi aussi ça t'a fait ça.  

C'est le chat de Transmetropolitan

"ferme ta g." c'est une insulte ?
depuis quand

certes c est pas courtois, mais ca en fait pas une insulte

Ce foutu  
rends les gens stupides...

Ariel, vous allez faire des merveilles !
 

Je vous mets des meufs :
 
Des soldaderas de la révolution mexicaine.  
(J'aime bien la révolution mexicaine, faudrait refaire des films sur le sujet)
 
Adela Velarde Pérez Elle s'engage dans l'armée révolutionnaire de Madero comme infirmière, puis comme combattante après le coup d'état de Huerta. Elle a apparemment bien travaillé car les soldaderas seront parfois aussi nommés "adelitas" et elle aura son corrido dédié "La Adelita".
Cliquez en mangeant des fajitas Old El Paso : https://www.youtube.com/watch?v=g-7BiwjMzRk  
Ce qui ne l'empêchera pas de mourir dans la misère et l'anonymat total aux Etats-Unis 60 ans plus tard.    

 
 
 
María Valentina de Jesús Ramírez Une autre qui a son propre corrido dédié. Elle s'engage dès le début et s'illustra au combat si bien du coté de Madeiro que ça lui valu sans doute cet honneur, ainsi qu'un grade de lieutenant. "La Valentina" https://www.youtube.com/watch?v=U2vk8sMDvPo

 
 
 
Petra Herrera Engagée auprès de Pancho Villa déguisée en homme, elle accède au grade de capitaine puis prend la ville de Torreon aux forces du président Huerta, exploits conté dans le "Corrido de La Toma de Torreon" https://www.youtube.com/watch?v=iKACKvPve7k Comme Villa ne la récompense pas plus que ça, elle fait sécession, assume ses tresses et monte sa propre petite armée de meufs (jusqu'à 1000 meufs), en en interdisant l'intégration à tout candidat masculin. Elle est quand même nommée colonelle dans l'armée après la révolution, puis espionne. Mais elle fini flinguée dans une baston de bistro. Le Mexique    


Ca ce serait une photo de ses troupes :  

 
 
Carmen Parra "coronela Alanis", elle s'engage auprès de Madeiro, puis de Pancho Villa, s'assurant surtout du renseignement dans l'état du Chihuahua . Le Mexique lui remettra tout un tas de décoration en 1942. C'est con qu'elle soit morte en 1941.    

 
 
 
Carmen Amelia Robles Avila Elle s'engage pour Madeiro dès le début de la révolution se faisant passer pour un homme pour entrer dans son armée. Comme la plupart des autres, mais ça a l'air de lui plaire davantage du coup elle décide de le rester    Elle passe colonelle avec les troupes d'Emilio Zapata, puis celles du général Alvaro Obregon qui deviens président du pays en 1920. Après la révolution des desperados l'agresse pour révéler sa véritable identité de genre. Elle les bute.  
Elle vécu sous identité masculine, sous le nom Colonel Amelio Robles, jusqu'à sa mort dans les années 1980    

 
 
 

 
Mouais ... tous ces films sur la révolution, ça tourne en rond  

+100  

 
Normalement avec un tel nombre de pasteurs, on devrait avoir un vaccin rapidement...    
 

et bon dimanche le Topic

c'est pas DirtyBiologie qui avait fait une video, qui montrait, qu'en moyene, toutes les races vivait un même nombre de battement de cœur ?

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On est loin du 1m45 / 37kg (src : wikipedia), pas validé  

Stukka raconte nous une histoire !

Hello !
Peux-tu me dire quels tags je dois mettre pour trouver des montages comme le rhino-gorille ou la grenouille-hippo ?
Je n'y arrive pas sur Google, je trouve toujours autre chose (comme le chat à double tête d'ailleurs).

Mixed animals

Faut désactiver le script reho.st.

Merci à tous

 
Hélas, je suis un peu occupé, je fais donc vite    
 
Alors, hop, une image étonnante :  
 

 
Cet homme n'a qu'une jambe, mais cet homme... est le militaire allemand le plus décoré de la Seconde Guerre mondiale : Hans-Ulrich Rudel. Au point qu'à la fin, Hitler a créé une médaille spéciale juste pour lui tellement on n'avait plus rien à lui filer. Alors pourquoi un unijambiste a eu le droit à autant de médailles ?
 
Ben parce qu'à lui tout seul, à bord de son Stuka, il a détruit plus de 2 000 unités ennemies. Et quand je dis unités : dedans, il y a quand même des navires de guerre lourd    
 
Je mets par contre tout de suite un gros holà : Rudel est un nazi et il n'a jamais regretté. Alors avant de le citer en soirée en chevalier du ciel, pensez-y. Par contre, si vous avez en face de vous quelqu'un qui vous dit que holala c'est pas bien, vous n'avez pas le droit d'en parler du tout, rappelez que la préface du bouquin de Rudel, Pilote de Stuka, a été écrite par Douglas Bader, pilote de la RAF qui a quand même risqué sa vie contre les Allemands, et qui recommande la lecture du livre (tout en disant bien que s'il apprécie Rudel en tant que pilote, politiquement, c'est un con).  
 
Vous avez donc un argument en or : si la personne face à vous pense avoir une plus grande légitimité sur le sujet qu'un pilote de la RAF ayant fait la bataille d'Angleterre, elle ferait bien de revoir son ego    
 
Pour l'anecdote, je rappelle que Douglas Bader était lui un pilote... cul-de-jatte. Ci-dessous, une photo des Allemands venant de capturer une jambe de Bader.
 

 
Bref, faisons un bref résumé de la carrière de Rudel : c'est l'histoire... d'un mauvais élève.  
 
Car dès l'école des pilotes, c'est l'aventure. Rudel rêve d'être pilote de chasse, mais il a entendu une rumeur comme quoi toute sa promotion allait être affectée aux bombardiers, ces trucs lents et pas rigolos. Aussi, comme à l'école on dit qu'on recherche des pilotes de Stuka, il se dit que quitte à piloter un bombardier, autant en avoir un qui soit léger et maniable.  
 
Pour rappel, un Stuka (avec un seul K) c'est un avion d'attaque au sol en piqué.

 
Rudel se porte volontaire et part donc à l'école des pilotes de Stuka et...
 
... toute la promotion qu'il vient de quitter se retrouve affectée à la chasse, la rumeur était fausse    
 
Rudel est un peu dégoûté, mais surtout, il s'avère que... Rudel est nul. Ses instructeurs l'engueulent parce qu'il est long à la comprenette, et au final, il reste à l'entraînement. Jusqu'à une espèce de déclic qu'il a du mal à expliquer, et où il s'avère qu'enfin, il comprend comment piloter sa machine. Impatient d'aller au front (il est nazi et un peu belliqueux, je le rappelle ), il est affecté sur une base où...
 
... le commandant est son ancien instructeur. Celui qui est parti avant que Rudel ne devienne bon et dit donc "Ah putain, Rudel ? Vous, pilote ? C'est tout ce que l'on a à m'envoyer ? "  
 
Rudel se retrouve à faire le taxi : comprendre, piloter les avions endommagés des vrais pilotes, pour les emmener en réparations, et revenir avec un appareil qui fonctionne.  
 
jusqu'au jour où enfin, il change de commandant. Et que le nouveau patron lui laisse sa chance. Et découvre... que Rudel est une bête. À savoir que lors qu'un piqué - donc foncer vers le sol à plusieurs centaines de kilomètres/heure sans perdre le contrôle - rester en formation est compliqué. Sauf pour Rudel : le mitrailleur arrière de l'avion de son boss dit que Rudel est tellement à lui coller au cul qu'il en profite même pour faire coucou. Le boss comprend vite qu'avec Rudel comme second, ça devrait rouler. Et effectivement.  
 
Et puis... l'invasion de la Russie arrive
 

Ici, des Stukas faisant du tourisme chez Staline.
 
Rudel est très enthousiaste (il est persuadé que c'est nécessaire), mais surtout, il découvre le climat russe : même en été, des tempêtes se forment en l'espace de quelques minutes. Et c'est comme ça qu'un jour, alors qu'il vole en formation, soudain, les mecs se retrouvent au milieu de nuages noirs juste au-dessus de l'objectif. Tellement noirs et denses que Rudel perd la formation. Il ne comprend pas, regarde son altimètre et...
 
Constate qu'il est en train de piquer    
 
Les secousses de la tempête ont déséquilibré son avion et la bombe qu'il se trimbale, et ça l'a fait basculer. Rudel ne voit absolument rien, redresse comme il peut en utilisant uniquement ses instruments puisque toute la région est plongée dans une purée de pois obscure, et à un moment il entend "Boum !", et hop, son avion vole enfin droit. Il ne cherche pas à comprendre, et parvient à regagner la base. Où il se pose... au moment où son patron est en train de faire son éloge funèbre : "Rudel, malgré le peu de visibilité, n'a pas hésité à piquer sur la cible et..."
 
Rudel est obligé d'expliquer que pas du tout : en fait, c'était accidentel. Et le "boum" qui l'a entendu et qui a remis son avion droit ? Le mec a percuté... un sapin. Qui lui a troué l'aile - il y a encore des branches dans le trou - et le choc l'a remis droit. Rudel ignore par quel miracle il a réussi à se taper un sapin sans se cracher ni s'en manger un autre, mais c'est pas grave.
 
Et le gars a une moule scandaleuse, limite une espèce de destin    
 
Par exemple, à un moment, lui et son escadrille doivent attaquer des navires russes au port. Les Russes ne manquent pas de DCA, et c'est déjà miraculeux d'arriver sur la cible. Rudel le fait, largue sa bombe pile sur un gros navire de guerre, et paf, ça le ravage. Retour à la base pour ravitailler et...  
 
Le chef d'escadrille de Rudel en se posant se mange une caisse qui traînait, ce qui endommage son avion.
"C'est pas grave, je vais prendre mon avion de rechange !"
Le chef part avec l'avion de rechange et... merde, se remange une caisse sur la piste au moment de sortir l'appareil !  
"Putain mais c'est pas possible ! Rudel, l'escadrille ne peut pas partir sans chef. Je prends votre avion."
 
Le chef part refaire un tour sur le port russe... et ne reviendra jamais. Rudel est assez certain que s'il y était allé, c'était pour lui    
 
Ici, le Marat, croiseur russe ayant reçu un beau cadeau de Rudel ce jour-là.

 
On renvoie finalement Rudel à l'arrière pour donner des conseils à de futurs pilotes et... c'est là qu'il manque de mourir.
 
En effet, des civils lui disent "Eh m'sieur Rudel, on a un planeur mais personne pour piloter l'avion pour le tracter, vous voudriez bien vous en charger ?"
 
Rudel décolle et... découvre que ces connards n'ont pas fait le plein    
 
Rudel manque de mourir dans l'affaire. Comme quoi, plus dangereux que l'armée russe, tu as toujours tes contemporains dont la connerie ne déçoit jamais.
 
Retour au front russe (c'est moins dangereux ) et Rudel passe chef d'escadrille. Son seul conseil à ses pilotes: "Suivez-moi et ça passera". Le pire : c'est que c'est exactement ce qu'il se passe    
 
Lui et ses copains pètent des divisions entières de chars. Et ont donc des couronnes de fleurs et des gâteaux pour fêter ça, comme ici :
 

 
Rudel est tellement bon qu'il enchaîne décoration sur décoration, et obtient des entretiens avec Hitler (qu'il aime très fort, mais on y reviendra). Son escadrille fait des ravages au point que... la tête de Rudel est mise à prix par Staline. Toutes les radios russes diffusent la description de l'avion de Rudel, et grosse récompense à qui l'abattra. Même quand l'aviation russe se pointe, on demande aux pilotes de tirer sur Rudel, quitte à ignorer les autres. Ils n'y arrivent pas, Rudel étant un roi de la manœuvre.
 
Taquin, Rudel fait parfois localiser les radios russes qui hurlent que sa tête est mise à prix pour leur rendre une petite visite    
 
Bon, malgré tout, parfois, ça se passe moins bien : il finit à un moment abattu derrière les lignes russes, croise une patrouille, les mecs le poursuivent, tirent, le blessent, lâchent des chiens pour le trouver...
 
Mais il s'en tire encore, lui-même ne comprenant pas toujours comment    
 
Autre chose qu'il ne comprend pas - car nazi - c'est qu'il tire parfois sur des véhicules américains, envoyés aux Russes. Et Rudel de s'exclamer "Mais ? Ils sont cons les Américains ? Pourquoi ils soutiennent le communisme ? C'est eux, l'ennemi, nous au contraire, on est leurs alliés !"
 
En attendant, le vent tourne, et l'armée allemande recule. Les moyens commencent à manquer, et parfois, Rudel part attaquer l'ennemi seul pour laisser ses pilotes et le matériel se reposer. Il est impressionné par deux choses : l'Union Soviétique qui envoie des divisions sans fin, et l'armée américaine, lorsqu'elle rejoint la guerre, qui en un seul vol de bombardiers, déploie plus d'avions que tout ce que les Allemands ont pour l'intégralité du front Est.
 
Rudel continue cependant, et forme de nouveaux pilotes en leur montrant, comme ici, où viser pour calquer un KV-2.

 
Car accessoirement, Rudel est choisi par Hitler pour tester un nouveau type de Stuka : le modèle G, équipé non pas de bombes... mais de canons antichars. Subtil    
 
Une image ici pour les canons fixés sous les ailes :

 
Rudel fait des ravages avec. Hitler aimerait qu'il se retire du front, de peur que sa mort n'ait un gros impact psychologique sur les troupes, mais Rudel refuse, et Hitler ne sait pas lui dire non. Par contre, ils ont une paire de conversations intéressantes, puisque la fin de la guerre approche :
 
- Hitler parle à Rudel de recherches sur "un nouveau type de bombe capables de raser une cité à elles seules". Je vous laisse deviner de quoi il parlait et ça fait bizarre.
 
- Un jour, il est à Berlin avec Hitler, et ça parle d'une offensive dans le secteur où Rudel a son escadrille. Hitler explique que dans quelques jours, une division blindée allemande va attaquer avec 60 chars dans le secteur. Rudel est un peu étonné : quelle division blindée ? Donnez-moi le numéro ? Okay, quel général vous a dit ça, patron ? Appelez-le, il faut qu'on parle.
 
En effet, Rudel avait vu le chef de ladite division blindée la veille, et son total de chars disponibles s'élevait au nombre faramineux de... un. Et encore : il avait été transformé en poste radio.
 
Le général qui avait assuré qu'il avait 60 chars s'est donc fait passer un gros savon, et Rudel de se demander si les généraux ne mentaient pas ouvertement à Hitler pour ne pas avouer la panade dans laquelle ils étaient. Le général en question assura que les 60 chars "arrivaient par train", mais évidemment, ce ne fut jamais le cas.
 
En attendant, Hitler avait pour hobby la remise de médaille à l'ami Rudel. C'était ça ou la pâtisserie.

 
Épisode magique : l'armée allemande se replie toujours plus et Rudel se retrouve affecté en Bulgarie, allié de l'Allemagne, sur un petit aérodrome. Un jour que Rudel décolle, il constate que la DCA bulgare voisine de l'aérodrome s'agite et manque de le toucher. Il cherche un avion ennemi dans les airs et... rien. Bon, il a dû le louper. Il revient se poser et... même numéro ! Et cette fois-ci, pas d'erreur, c'est bien lui que la DCA vise !  
 
Rudel se pose, court chopper un téléphone et appelle le grand patron de la DCA locale.
 
"Mais vous êtes cons ou bien ? Pourquoi vous me tirez dessus ?
- C'est-à-dire que vous n'êtes pas au courant ? On s'est rendus hier et on a changé de camp. Maintenant, on est avec les Alliés."
 
Que ?    
 
Rudel est grognon.
 
"Bon écoute mec, tu te souviens quand on était alliés ? Et que tu m'as invité à venir boire des coups dans ton bureau parce que tu voulais me rencontrer ?
- Oui ?
- Ben bouge pas, je décolle et j'arrive droit sur ton bureau avec mon double canon antichar embarqué."
 
L'officier bulgare lui répondra que "Tu sais quoi ? On va dire que toi et moi, on n'a pas eu les ordres comme quoi on était en guerre, hein ?"
 
Le mec qui savait que sa DCA ne le sauverait pas    
 
Finalement, le destin tourne, et c'est bien une pièce de DCA dans les derniers mois de la guerre qui touche l'avion de Rudel... et le blesse gravement à la jambe. Il est amputé, mais refuse de s'arrêter : il combat jusqu'au bout.
 
Et quand vient le moment de se rendre... Rudel accepte, mais refuse de rendre les armes : il préfère écraser son avion sur un aéroport allié, avant de sortir de l'épave en disant "Voilà ! Maintenant on peut causer !"
 

 
Il fraternise avec les pilotes du coin qui reconnaissent en lui un petit génie de l'aviation... mais un gros con politique. Rudel partira d'ailleurs par la suite pour l'Argentine, où il aidera d'autres anciens nazis à faire le passage. Pas vraiment un mec que vous voulez à table pour parler politique ou religion.
 
Mais sur d'autres sujets, on l'aime très fort : les Américains vont étudier sa carrière, ses méthodes, la différence entre attaquer avec des bombes et un canon antichar embarqué, et grâce à l'expérience de Rudel et à ses récits, ils vont pouvoir développer leur propre avion d'attaque au sol basé sur un canon antichar embarqué : l'A-10 Thunderbolt.
 
Brrrrt!

 
Comme quoi, Etats-Unis et anciens nazis, c'est aussi une belle histoire    
 
Rudel a laissé derrière lui son livre - dont je tire ces anecdotes - Pilote de Stuka, dont je rappelle la magie : c'est l'histoire d'un pilote unijambiste nazi, avec la préface d'un pilote anglais cul-de-jatte.
 
Ça ne s'invente pas