Reprise du message précédent :
Friday wear :
 
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J'ai fait des infidélités à ma Speed cette semaine ...

 
 
  personne ne te juges... mais beaucoup te charrient (dont moi) je te présente mes excuses si tu en a été blessé

 
Pouartzzzzz! J'ai vu que tu as un CASIO.

 
gniarf ramènes la demain, il y aura bien assez de Speed

 
C'était juste pour rire.

 
Oui, et dans ce genre de boutique, ils en sont conscients, c'est ce que m'a dit le patron.
 

 
C'est pour ça qu'il faut négocier. Et en face, mine de rien, ils aiment ça, discuter le bout de gras  

Wouaw t'es tout beau mon loulou aujourd'hui

 

 
Vous avez cru que je boudais. Bien fait bande de vils coyotes !
 
M'en fout, c'est moi qui ais le plus beau poignet.

 
 
bien vu! Despe social traitre?  

 
Pertinente analogie, maître.
Je n'aurais pas trouvé mieux.
Mais ça, ce n'est pas surprenant...  
 
"Il est con? Non, mais c'est un singe"
 
 

 
 
   n'empêche, je préfère le savoir    
 
pour le poignet... on va laisser la volage mme Batö juger de cela  

Friday wear  
 

 
 
Le vendredi je ne fais pas semblant, moi
 
(La photo n'est pas de moi, mais vous l'auriez deviné seuls : le ritalo-auvergnat a le poil plus soyeux que cela).
 

 
 
pipi caleçon trop de rire, collègues atterrés toussa

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
 
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
 
 
 
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai bu.té était caché par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
 
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
 
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
 
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
 
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
 
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
 
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
 
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
 
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
 
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
 
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce C.on m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les bur.nes toutes noires et ratatinés. ma ver.ge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

 
Tu attends le baisemain ?    
 
 

 
 
wrong topic

 
rhôôôô.... avec tout ce qu'il y a d'hors sujet ici, je pensais pouvoir me le permettre...

 
Pas tout à fait idiot...
Moi, effectivement, je veux le tuer. Mais c'est pas pour être le chef, c'est juste pour avoir ses montres...
 
Maintenant, c'est vrai qu'on le chambre beaucoup, mais c'est pas méchant.
Si ça le vexe trop, je serais le premier à arrêter car ce n'est pas le but.
 
Donc pardon Domingo.

En fait j'attends de savoir si je pars en urgence chez un client où il y a plein de charmantes demoiselles ...
 
Donc si , pas avec toi, merci ² .

Merci \o/

En même temps, c'est pas Sean, quand même, on est d'accord

 
Te gêne pas!

C'est relativement indéniable.
 
En même temps, je suis en train de m'apercevoir que nous sommes un peu à côté de la plaque et que la personne qui portait une eterna pendant une aventure maritime épique était un certain Thor Heryerdal, qui était également assez poilu .
 
Doctus cum interneto, quand même, mais sans, asinus .

 
Trop bon!  Je suis m.d.r

 
up    

je vais le mettre en p. 1 quand j'y pense, ça me fait un peu penser à la côte des montres :

très marketing horloger, genre la navi montre préféré des aviateurs depuis 1952, combien de pilotes de chasse avec une breitling ?

Ou dodane qualifié de manufacture... bon, de belles images, surement des trucs à apprendre, mais comme la cote des montres, ça me semble servir un peu de caisse de résonnance aux communiqués de presses emphatiques et pas très exacts de pas mal de marques, plus que de lieu d'analyse/critique  

pour le double rotor, c'est la perrelet ?

Le bruit du marteau lorsque le juge rend son verdict, le son de la lame de la hache quand elle se plante dans le billot après avoir raccourci le condamné, le claquement de la corde libérée de son noeud inextricable par l'épée du grand sénéchal...
 
-tac-, c'est le son de la justice ...
 

 

Bin on veut tous décrocher la Lune pour IZN II.  
 
Non ?

 
 
Nickel  

Sans doute, Sire ²

Partie de Chasse

 
Ton poignet fait quelle taille au juste ?

Et le "ça", tu oublies le "ça"  

A mettre en relief avec ta bibliophagie, merveille de concision

Tu y vas fort, quand même, pour un vendredi

 
c'est fait

Oh, oui, mais pas seulement toi  

Asinus asinum fricat  

Je l'ai fait revivre récemment, enfin sous une certaine forme  

C'est à peu près tout ce dont je me souviens de mes leçons de latin .
 
Mais si c'est une proposition, je veux bien fricare .