Reprise du message précédent :
golf,masturbation,etrangler des chats, inceste...  
 
Tu dois prendre tes cachets, mon petit Xamoth, ou Stipey sera encore obligé de surveiller la chambre.

http://kinoks.org/spip.php?article129
 

que du bon, mais petite fille du Nord, ne risque tu pas là le détournement du mineur Xamoth ?

Sports contre-nature.
 
 
Aujourd'hui : Le rugby
 
                                   
      Baptiste Lagiscade et Dominique Papoulangelo, piliers de l'équipe du bataillon de Joinville (1951)
 
 
Introduction:
Il est de ces sports qui prônent la virilité, qui revendiquent l'hétérosexualité, qui se refusent à se vautrer dans les méandres boueux du contact charnel entre les hommes. Le rugby n'est pas au nombre de ceux-ci et se veut, a contrario, le porte-drapeau des sports de tapettes.
Le tennis, par exemple, a depuis de nombreuses années éradiqué le problème de l'homosexualité en imposant de séparer les adversaires par un grillage souple. Les boxeurs se sont équipés de gants très épais afin d'éviter le contact physique direct lors de leurs joutes de je-te-tiens-tu-me-tiens-par-la-barbichette. Le football a quant à lui instauré un système très efficace pour enrayer les problèmes de tripotages, que ce soit par la mise en place de nouvelles règles strictes ou par la formation des sportifs eux-mêmes. Les entraineurs viennent souvent à répéter à leurs joueurs "qu'on est pas des pédés" et ses derniers ne manquent jamais de s'écrouler, comme foudroyés par la honte, au moindre contact d'un autre homme. Il n'est pas rare de voir la victime de tels attouchements au niveau du genou se rouler ensuite dans l'herbe afin de se laver de ce sacrilège puis supplier l'intervention d'un désenvoûteur qui appliquera sur la partie du corps souillée un coup de "bombe magique". Puis, par sécurité, l'imprécateur coupable se verra infliger un carton rouge l'obligeant à aller prendre sa douche avant les autres.
Oui mais voilà, les instances du rugby se refusent à admettre que l'amour entre hommes est une hérésie et au final on se retrouve avec un sport de tatas dont les anglais sont champions du monde.
 
 
Les premiers essais:
Tout commence en 1815 dans une YMCA catholique de Kwirasefolk, dans la banlieue de San Francisco. L'abbé Trave s'emmerdait sévère en attendant les vêpres et il se dit que ce serait pas une mauvaise idée que d'aller bénir le cul des poules. Il était bien trop affairé à essayer de faire rentrer son petit jésus dans le tabernacle des gallinacées pour se rendre compte qu'il était déjà l'heure du goûter et que Frère Hacheval sonnait les vêpres de toutes ses cloches et que si ça continuait il n'aurait que des miettes d'osties, ce qui est malcommode au possible pour tartiner le nutella dessus. "Gode blesse you", s'écria le Frère Hacheval qui avait appris l'anglais en lisant Scouts Pervertis Magazine, "he will see de what wood j'me chauffe!". Puis retroussant ses manches, il partit à la recherche de l'abbé Trave qui lui, retroussait son manche. Il savait pertinement que ce dernier était pédé comme un fuck et qu'il était en train de poulailler les cocks. L'abbé Trave entendit gueuler "Allez, les vêpres! Allez, les vêpres!" et il se douta bien que ça aller barder pour son matricule. Il prit un œuf de pack et relevant sa jupe, il sortit du poulailler à toutes jambes, courant droit devant lui. Il savait qu'on pouvait se faire renvoyer du couvent à coups de pompes dans l'cul et il voulait absolument éviter de se faire botter en touche. "Fils d'en-but!", jura le Frère Hacheval. Puis retroussant lui aussi sa jupette, il se lança à la poursuite de l'abbé de San Francisco. Ses sandales Scholl en peau d'hébreu courraient beaucoup plus vite que les tongs en promo de l'abbé Trave (les tongs sont pourtant déconseillées pour la course, c'est des coups à vous défigurer la voûte plantaire et à vous faire des transformations au pied), et il le talonna rapidement. Lorsqu'il fut à distance respectable, il se jeta en-avant, ce qui est péché, et aggripa  le potentiel voleur de bœufs par la taille, puis le plaqua au sol. L'abbé Trave eut juste le temps d'aplatir son œuf par terre en gueulant "Touch down". Essai ainsi que naquit le rugby. Et que l'abbé Trave évita le coup de pied de renvoi.
Par la suite, on remplaça l'œuf en peau de coquille par un œuf en peau de cuir pour éviter les omelettes. On ne sut pas éviter les femelettes, par contre, l'Ecosse prenant même un taquin plaisir à présenter une équipe en kilt, à monter soi-même.
 
Les transformations:  
Pas vraiment, non. Le rugby est resté ce sport de Trave, principalement pratiqué par des primates à mort qui passent leur temps, mais toujours en arrière!, à se vautrer les uns sur les autres dans la pelous, à se piétiner la moustache et à se faire des marques au nez.
On y croise des types à cheveux longs, des barbus, des maillots roses, des bandeaux dans les cheveux et des manchettes sans les boutons.
On a même vu récemment un célèbre fabricant de pneus s'associer à un grainetier pour publier un calendrier plein de photos de femmes à poils mais sauf que c'est des hommes. Dans ce calendrier Pirelli-La Graine on y découvre notamment des clichés d'équipiers se tripotant la demi-maul lors de véritables orgies fraternelles, des regroupements entre poteaux qui n'ont rien à envier aux Hole-Blacks ni aux String-Bottes.
 
Troisième mi-temps:
Quand ils ont fini de s'embrasser le gazon, les rugbymen vont faire un tour en moto sur la côte basque, en sifflotant du Mylène Farmer et en rêvant de mêlées ouvertes avec introduction. Puis ils rotent en se grattant une testicule, pour le folklore.

Et c'est le buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuTTTTT Ouuuuuuuuuuuuiiii !
bravo stip.
 
Et surveille la chambre de Xamoth, la 115, au cas où.

Whaouh.
 
Sombrero.
Le rugby, c'est beau.
 
(P'tain, je n'avais pas vu le sondage...   )

la guêpe mon amour, tu n'avais pas vu, ou pas voulu le sentir ?

Je n'ai que le 6° sens qui marche.
 

c'est un testicule
s'type

Passion(s) :  oh oui!  

 
la marche-arrière ?

dans les autres sports, peut-etre...

HAHAHA !
 
Chapeau champion.
 
Avec un texte pareil, on jurerait que tu connais le rugby sur le bout des doigts.
 
Ou plutôt que tu as rugby sur l'ongle.

popopopo, tu pouvais pas me la souffler avant, celle là?

Dans ce topic de savants et rugby.

(savants érudits)

Mon clavier est dégoûtant, je ne te remercie pas.

bon, la suite!

SUITE !!!
 
 

Evolution des moeurs.
 
Aujourd'hui : Le tri sélectif
 
                                   
                                       Exemple d'installation de tri sélectif à Marcinelle-Charleroi
 
 
Historique :
Le tri sélectif est une mode récente, apparue peu après la guerre d'algérie, au cours de laquelle l'habitude avait été prise de ramasser les soldats français et de les mettre dans les hélicoptères, afin qu'on ne les émascule pas et qu'on ne leur fasse pas boire de l'acide chlorydrique, voire de l'hydromel. En échange, on ne ramassait pas les harkis, afin que les algériens puissent tout de même se divertir, en les enterrant vivants et en leur recouvrant la tête de miel, afin qu'ils meurent, le visage entièrement mangé par les fourmis et les abeilles (1). Mais on ramassait leurs armes, achetées sur le budget de l'armée française.
 
(1) Donner du miel aux abeilles, avouez, tout de même...
 
Evolution :
Depuis, l'idée a fait son chemin, comme disait Jean-Marie Le Pen récemment, à un homosexuel égaré dans un congrès de chasseurs, et le tri sélectif s'est démocratisé. Aujourd'hui, il n'est pratiquement plus un seul électeur du front national, et même de l'ump, qui ne recycle ses déchets. Ainsi, la récente alliance entre le Front National et le MNR... pouf pouf, je recommence : et même de l'ump, qui ne recycle ses déchets. Ainsi, la récente alliance entre Michèle Alliot-Marie et... bon, pouf pouf, je passe au paragraphe suivant, j'y arrive pas là.
 
Les poubelles ont fait leur apparition dans les cuisines, et parfois même, certaines cuisines seraient bonnes à mettre à la poubelle, mais l'objectif de cette encyclopédie n'est pas de me plaindre de l'enculé de fils de pute de cuisiniste qui m'a vendu sa merde. Sale con quand même. Donc, la quasi-totalité des cuisines possède, à minima, deux poubelles. Nous, on habite à la campagne, donc on a aussi une AX, mais on ne la gare pas dans la cuisine. Remarquez, vu l'état de la cuisine, on pourrait... oui, enfin j'ai dit que j'en parlais pas de ça. Sale con de cuisiniste !
 
Sémantique :
Et si c'est autre chose que sémantique qu'il fallait mettre, allez vous y faire. Déjà que j'écris ça pour vous, au lieu de rédiger une LRAR à cet enculé de...
 
Il faut bien distinguer le tri sélectif du tri aléatoire. Eh oui, pourquoi croyez-vous qu'on se casse le train à ajouter « sélectif » à « tri » ? Pour pisser du signe ? Pas de ça ici. Vous êtes vraiment cons, des fois. Vous devriez vendre des cuisines.
 
A - Le tri sélectif
 
Donc, le tri sélectif consiste à trier ses déchets, en fonction de leur nature, ou de leur destination. Je vois un type dans le fond, avec le front bas et l'air épais, qui se dit « quoi ? leur destination ? Chais pas ou qu'y va moua, l'camion. ». S'il vous plait, expliquez-lui, il m'avait déjà cassé les pieds avec une histoire de poubelles, une fois. J'ai peur de perdre mon calme.
 
Pour parvenir à trier sélectivement les déchets recyclables (ah ben oui, je vous l'ai pas dit que c'était pour les recycler. Vous croyez qu'on fait quoi avec ? Des meubles ? Oui, vous avez raison, on en fait aussi), il faut donc identifier la nature et la destination :
 
- Les verres. Bien sûr, ceci inclut aussi les bouteilles, sauf celles d'hydromel, qu'il faut envoyer en algérie. Ils les remplissent d'acide chlorydrique et les renvoient en Bretagne. Vous pouvez aussi mettre le vase moche de mémé qu'a cassé sa pipe l'été dernier, et qui viendra plus dans l'appart vous infliger les feux de l'amour.
 
- Les déchets cartonneux. Non, les filtres ça va dans la poubelle à déchets. Et vous devriez mettre du collyre, vraiment, ça se voit beaucoup, là.  
 
- Les déchets verts. (non, pas de faute. Ca n'a rien à voir. Encore que l'abus de verres peut engendrer un état comateux durable, qui peut faire comparer celui qui en a abusé à un déchet. Mais vous me faites digresser, et cela me perturbe. Et ça rend sourd, oui, je sais. Bon, ça suffit maintenant).  
 
- Les plastiques. Attention, on ne recycle pas tous les plastiques. Et méfiez-vous des chansons populaires, fussent-elles salaces : même si le plastique c'est fantastique, les préservatifs ne se recyclent pas. A déposer dans la poubelle à ordures ménagères. Ou dans les toilettes, sauf si votre habitation est équipée d'une fosse sceptique. Non, mais s'il faut tout vous dire, aussi  )  
 
- Les métaux. Ni mercure, ni or.  
 
B - Le tri aléatoire
 
Contrairement au tri sélectif, le tri aléatoire se fait sans réelle observation de la nature ou de la destination des déchets (putain, l'autre qui reprend son front bas et son air de cuisiniste. Je fais celui qu'a rien vu). Le tri aléatoire est moins rationnel que le tri sélectif, mais plus ludique.
 
Pour pratiquer le tri aléatoire, il faut posséder au moins deux poubelles. En dessous (je parle du nombre, pas de l'étage), ce n'est plus du tri. Enfin, il se trouvera toujours un abruti pour considérer que faire la part du carton à Mc Do et du Mc Do lui-même, c'est déjà trier. Je lui répondrais bien que le tri le plus optimal consisterait à jeter le Mc Do et à manger le carton, mais s'il est assez con pour avoir foutu 3.50 € dans une merde pareille, il sera bien assez con pour la bouffer. Tant pis pour lui.
 
Donc, deux poubelles ou plus. Lorsque vous jetez un déchet (non, Monsieur. François Hollande est respectable. Merci de le déposer dans la poubelle appropriée), vous vous placez dos à vos poubelles, comme ça, vous faites un rapide mouvement d'avant en arriève, avec votre bras, comme ça, voilà mademoiselle, un peu plus penché le mouvement, attendez je vais vous aider, comment, non ce n'est pas mon briquet, et vous balancez la purée le déchet, comme ça, pouf, et ça tombe dans une poubelle, au hasard. Ou dans l'évier. Ou sur les plaques. Enfin ça retombe toujours quelque part, ne vous inquiétez pas.
 
En ce qui concerne les poubelles, je ferai ultérieurement un petit papier, spécifique à ce sujet, en apparence anodine, mais qui dissimule une complexité bien réelle, qui ne saurait être résumée en 4 petites pages A4 écrites petit. Et déjà que l'autre là-bas n'avait rien compris aux poubelles, là il est largué avec le tri sélectif, si je lui ressors les poubelles il va croire qu'il a déjà vu le film.  
 

Merci à joce pour son édition rapide de merde. Je corrige les %bordeldemerde et j'arrive.

Que veut dire dialectique et sémantique?

Une belle idée de sujet, ça  

 
La tique est une vérole poilue de cinq millimètres environ, munie de six pattes et qui se nourrit d'hémoglobine.
 
la dialectique, c'est l'art d'emballer ces saletés de pompeuses de sang, un beau soir d'Aout, quand le foin sent si bon, et qu'on se sent prêt à l'amour avec ces petites créatures si délicates, qui nous ont bien souvent dans la peau, après.
 
la sémantique, c'est l'art de leur casser leurs fesses de salopes et de leur en foutre partout.
 
Parfois même, elles tombent enceintes, et c'est un drame humain.

 
franchement, je vois pas de quoi tu parles.

 
Si tu parles du %machin, c'est corrigé.
Si tu parles de l'acide chlorhydrique, tu es de mauvaise foi, et je ne parle pas aux gens qui sont de mauvaise foi.

Je dis juste un truc, pour aider : chou-fleur.

 
Veulent. Ils sont deux.

 
Oui, ça va aider, c'est sûr.
 

 

 
http://pticafard.canalblog.com/arc [...] 38253.html

 
commence pas par emmerder mes invités, Maldo.
Moi Gui haume, je l'aime bien, c'est mon pote.  
 
Et il a promis de me faire rencontrer sa frangine.  

Pas de mots doux devant tout le monde, Maldo.
J'expliquais à Monsieur Bazar une des raisons de ton courroux.

Clair qu'avec les artichauts, que dalle !

 
Rien à foutre. Tes invités, je leur pisse au cul. Fallait pas m'inviter, moi.

 
Heu, tu parles des cuisines ou des c...-f..... ?

Moi aussi je t'aime bien Talbazar, mais a ce petit défault de ne pas répondre aux questions (du moins pas de maniére qui me soit compréhensible). Donc :
 
Que veut dire dialectique et sémantique?

Tu veux dire : Que veut dire "dialectique et sémantique" ?

Non, il veut dire que veulent dire dialectique et sémantique, sinon ça ne veut rien dire.

On se tue un peu à le lui dire.

 
Non, non, je crois que je ne suis pas d'accord.  
Sauf si tu me la montre.

 
Pour se mettre à ton niveau, il faut atteindre le niveau zéro, non ?
   
 
Pourquoi défault ?
Tu es le frère de Montaigne toi ?
Ou de Rabelais peut-être.