Le vent d’hiver souffle, en avril ne te découvre pas d’un fil. Méfie-toi toujours de la routine. Et le plombier ne sonne pas deux fois, la sonnette  a été vandalisée.  
 
 Alors il envoie un SMS d’en bas :  
 «Dégrafe  ta ceinture, baisse ton froc et vire ta culotte, ton homme des cavernes préféré débarque pour te désosser le cul avec sa flûte à bec. Pourvu que le rideau de douche soit bien accroché, sinon tu risques de te faire pincer très fort.»  
   
 
Je préférais le temps où il m’appelait son petit rat de l’opéra en me racontant plein de salamalecs autour d’un thé au jasmin divin, ou à la menthe, le thé, le saligaud ! Où il m’emmenait manger de la mortadelle à Florence, de la pastilla à Marrakech, ou des boites de sardines millésimées sur son First Class Figaro Solo, voguant sur le lac de Paladru avant de me faire monter dans la cabine, histoire de pas faire le voyage à vide, hein ! Les yeux dans les étoiles. Quand il m’a dit un jour, en atterrissant à Copenhague : «J'ai jamais vu LA mer mais il parait qu'une fois qu'on y est, elle est bonne.» Et c'était  vrai, la mer Baltique, c’est la plus belle !  Arfffff.
   
 
Et il frappe.  
A la porte, hein.  
La sonnette de l’appart, elle marche, elle, pourtant !    
 
«Quoi ! Mais t’es habillée, mais qu’est-ce que tu fous, allez, allez, file ! Clair, Honey ? Je nous sers un ballon de vin de paille pendant que tu te désapes, baby !»  
«Je préfère une blanche avec un quartier de citron.»  
 
«J’ai une tête de coupeur de citrons belges, tu crois, ou de fille de… ?»    
 
«T’as pas davantage une tête de contrebandier franc-comtois…»  
 
«Bon disons rastaquouère, et je te sers un champagne-Redbull ?»  
 
«A 10 heures du matin ? Ski faut pas entendre, vraiment !! Mais où t’as bu un truc pareil ? Cest encore une invention de Tchoukchouk Nouga, le buveur invétéré de n’importe quoi ? T’as de ces potes vraiment, tuning addicts, alcoolos jusqu’au dernier degré, joues vermillon et l’air d’un… Bref !»  
 
«Bon allez, j’attends !  Grouille-toi sinon, la prochaine fois, c’est tintin !»  
 
«Quelle prochaine fois ? »  
 
«La prochaine fois que j’arrive pour m’occuper de ton cul à l’improviste ! A la place, j’irai me faire pomper sur le boulevard.»  
 
«Charmant ! Ne te gène pas hein, je te rappelle que ton fils revient dans quelques minutes, il a deux heures de trou dans son emploi du temps le mardi matin, et préfère jouer avec sa Wii plutôt que rester avec ses potes. Alors, je vois le plan éducation sexuelle en live, non merci, hein ! T’as pas plus gros ou plus petit comme mauvais plan ?  
Alors bon, c’est pas parce que t’as oublié ton poste à souder, qui ne sert plus qu’à la Saint-Opalin, depuis l'invasion du plastique et que ça t’oblige à repasser par la baraque que tu dois t’improviser plombier de film de boules d’arrière-garde, hein ? »  
 
«Et puis je dois finir cette présentation, dégage, va bosser, casse-toi ! Bordel !»  
 
« Rhooooooooooo dis ! Ça va ! Je file!  
T’as plus d’humour  
Ou t’aimes plus le sexe? Mon sexe ?  
Ou tes règles en avance ?  
C’est triste en tout cas. Ciao !»  
 
 
« Ouffffffffffff, Seb, tu peux sortir de la cave, il est reparti. Franchement j’avais pas du tout envie qu’il te croise, j’aurais pas aimé que tu démolisses mon petit mari, mon Chabalou en sucre. Quoique. Non mais fais pas cette tête, et mon fils va pas débarquer non plus, il est collé, paraît qu'il parle mal aux filles. Désolée pour l’interruption. Alors, j’en étais où ? Ha oui, je t’épluchais l’oignon…»
 

"Le vent d’hiver souffle en avril et le vent de la défaite souffle sur l'ovalie tricolore ! Sébastien Chabal en pleure ! C'est toute la France qui pleure avec lui ! C'est la loi cruelle du ballon oval !". Moi c'est l'oignon que j'épluche devant la télé, qui me fait pleurer. Chacun ses problèmes.

Un peu plus tard, dans le métro. Ligne 2, station Père-Lachaise. Une espèce de rastaquouère me raconte sa life, que sa mère le battait devant son père impotent. Trop bon pour l'interrompre, je m'enferme dans un mutisme gêné. Mais t'avise pas de me toucher mon pote, tu risques de te faire pincer très fort.

23 heures, je descends à Stalingrad. Qu'est-ce que c'est que ces stations qui portent des noms dont personne ne se rappelle l'origine ? Stalingrad, c'est une ville ? Une victoire ou une défaite militaire ? On s'en fout un peu mais c'est quand même énervant. Chaque station ou presque me rappelle que je ne sais rien.

Remontant la rue de Tanger, je m'aperçois soudain qu'il caille sévère. Un air glacial et pur comme au ski, peut-être un peu moins pur. Il n'y a pas âme qui vive dans le quartier de la mosquée.

Pour ne pas faire le voyage à vide je m'enfile rapidement un kebab trop gras, un bon kebab donc. Deux jeunes filles menues qu'on dirait des rats d'opéra filent à toute allure et me jettent un regard effrayé. C'est ça cassez-vous, allez profiter de la Golf style tuning de quelque saligaud qui vous embobinera avec ses salamalecs. J'ai enfoncé ma flûte à bec dans trop de sandwiches à la mortadelle pour croire encore à ces conneries. Mon image me file la gerbe et du coup mon kebab m'écoeure.

"Hé chef t'as pas un sac pour emporter le reste ? Non ça va pas, t'as pas plus gros ? Ou plus petit ?"

Je tourne rue Riquet et reste là un bon moment, à observer les voies de la gare de l'Est. Le froid me donne envie de pisser. Sous la lumière d'un réverbère ma pisse prend une teinte opaline. Au même moment un train part, dans un crissement métallique qui rappelle le cri d'une baleine. J'ai jamais vu la mer mais il parait qu'une fois qu'on y est, elle est bonne.

Il se fait minuit, minuit dans un monde parfait. Je m'en grille une, puis deux et je reprends mon chemin. A l'angle de Marx Dormoy je croise mon gars et son arrière-garde de mecs louches. Ils sont tellement discrets qu'ils auraient aussi bien pu se déguiser en hommes des cavernes, d'ailleurs ils ne doivent pas être beaucoup plus évolués. Aucun d'entre eux n'a inventé le fil coupeur de citron.

"- T'as le nougat ?
- Tchouk tchouk...
- Hein ?
- C'est le code pour dire oui, baltringue."

Nos mains se frôlent et c'est tout.

"La prochaine fois, tu connais pas le code, c'est tintin".

J'enquille la rue Doudeauville, et cette fois-ci pas de méditation ferroviaire. Je me les gèle vraiment et surtout j'ai un mauvais pressentiment. Une image de rideau de douche lacéré et de ruisseau vermillon au fond d'une baignoire me vient alors à l'esprit et j'ai comme un picotement sur la nuque, un souffle d'air froid... Une soudaine crise de paranoïa m'oblige à faire halte dans l'ombre d'une porte cochère. Je dois me calmer. J'ai pris mes précautions moi aussi. Pas aussi visibles que celles du clan des arriérés, mais tout aussi efficaces. A l'heure qu'il est cet imbécile doit claironner, avec son sachet plein de farine. Je palpe d'un geste automatique ma ceinture. Mon ange gardien de calibre 9 mm est toujours là. Rien à gauche, à droite un musicien pouilleux et son roadie effeminé font le gros dos, mais ils ne ressemblent à rien et transpirent la peur. Je les laisse passer devant moi sans qu'ils me remarquent.

Je pourrais rester là des heures. Cette rue est belle de sa laideur, le moindre de ses recoins crasseux m'inspire autant qu'il dégoûte la plupart des gens. Si la beauté est en toute chose, la laideur est en chacun de nous. J'ai choisi de faire ce que je fais et aussi dégueulasse que je sois, je n'arrive pas à la cheville de tout ces tristes sires qui n'adresseront jamais un regard tendre sur cette ville, sur cette rue, sur ces herbes folles qui parviennent à pousser dans les craquelures du trottoir. Lequel est moucheté par une petite pluie fine et glacée qui me tire de mes réflexions.

Je décide de sortir de l'ombre, au sens propre. Un taxi s'arrête ; un couple en sort, bien sapés, ils évoquent des vacances futures au lac de Paladru, encore un nom qui ne veut rien dire... J'ai soudainement envie d'une tasse de thé au jasmin brûlant accompagné d'un bon Dan Simmons.

C'est un peu plus loin qu'ils me sont tombés dessus, à sept contre un. Je n'ai rien vu venir et je n'ai rien pu faire. "On va te désosser bâtard" et les coups pleuvent de toutes parts, et la douleur m'a tué bien avant que jaillissent les surins.