Reprise du message précédent :

 
 
Stylés  les shoes

Présent depuis longtemps également, mais lurkeur devant l'éternel, j'ai bien évidemment lu et consommé les avis de Lorelei ici et là, toujours avec intérêt. Quand je suis tombé sur le topic il y a 2 jours, j'ai comme vous tous reçu un choc: apprendre la disparition de quelqu'un c'est toujours un direct du droit dans ta gueule. Et d'autant plus quand on a lu ses avis et prises de positions depuis des années. Pour autant je me suis dit que je n'allais pas intervenir, que je n'avais rien à ajouter à la peine de ses proches. Et puis ce soir, en voyant vos vidéos, en lisant vos témoignages, en sirotant ma bière d'abbaye, j'ai eu envie de le dire : quelle connerie, quelle tristesse, quelle merde. Bon vent, jolie môme (et tu l'étais, seriously).
 

sans porter de jugement, avec du recul, et de façon égoïstement factuelle, dans quelques jours/semaines, chacun prendra la mesure du gâchis que ça représente. que certains partageant certaines sensibilités avec Lore puissent en tirer la leçon qui s'impose

Toutes mes condoléances à sa famille et à ses proches. Cette nouvelle fait très mal au cœur.

N'ouvre pas son flickr.
 

IMG_7039 par Lorène Lenoir, sur Flickr

RIP Lorelei
Courage à ses proches  

 
Pareil. Je ne l'ai croisée irl qu'une fois ou deux, elle m'a pris en photo, je n'ai pas plus échangé que ça.    
Je regrette maintenant et je trouve ça presque indécent d'avoir de la peine alors que je la connaissais si peu...

Quand on voit toutes ces réactions, mais pourquoi tu as fait cette connerie

 
c'est là que je me rend compte à quel point j'ai vieilli    
Premier Pc acheté juste pour CE jeux
parties à n'en plus finir sur kali
la course au bloodlust
les parties dans les salles de jeux en réseau, ostelen, linko ( d'ailleurs ça existe encore ces trucs là ? )
la hotline de club-internet, mon premier taf, le lendemain de la scène de la piscine du 1er loft au taf, tous collé comme des gros vicelards a mater en boucle sur les pc du boulot.
 
edit :
 
pour recentrer je regrette un peu de pas avoir plus participé à la grande époque blabla, venir aux kimouss toussa
mais à l'époque j'ai commis un grave crime

 
je pense que j'ai clairement raté des belles rencontres, et lorelei en fait clairement partie

Le fameux tunnel... Avec lumière blanche au bout ! des centaines de millions de gens l'on vécus sur Terre actuellement sur 7 Milliards d’humains  ! Bluffant !
 
Tente de donner des signes a tes proches Lorelei, Globalement, on t'aime Miss !

T'es où ?

 
Un perso secondaire de la VF de Tomb Raider : l'Ange des ténèbres.

Non, elle en gardait un mauvais souvenir suite à une sale expérience il y a quelques mois...

Lorène est mon amie la plus proche depuis 8 ans, je vous laisse imaginer le vide qu'elle me laisse. Elle a changé ma vie, elle m'a montré qu'on pouvait choisir sa propre famille quand la sienne déconne, qu'on pouvait créer ses propres valeurs et principes et ne pas suivre ceux que l'on nous impose.

Vous me dites que c'est son choix, désolée les amis mais je ne l'accepte pas. Je l'ai connu resplendissante pendant de nombreuses années malgré un démon intérieur qui la rongeait, cette dernière année c'est ce mal être qui a pris le dessus. J'aimerais que l'on se souvienne d'elle comme de la femme superbe qu'elle était, heureuse et aimée, et non pas de la fille frêle, marquée par la vie qu'elle était devenue. Je veux vraiment que vous sachiez que ce qu'elle était ces derniers mois, ce qu'elle écrivait ou disait, ce n'était plus vraiment elle.      

Je comprends que beaucoup de gens se soient éloignés d'elle, de ses histoires de plus en plus sordides, même moi je n'en pouvais plus ces 3 derniers mois, je ne savais plus comment lui parler, j'étais parfois très dure pour provoquer une réaction, parfois très compréhensive. Je l'ai vu jeudi soir, j'ai pu la prendre dans mes bras et lui dire que je l'aimais mais une énième dispute a éclaté et ce n'est malheureusement pas sur ces mots là qu'on s'est quitté... Je voulais prendre le temps de respirer 3 ou 4 jours avant de revenir vers elle mais c'était trop tard.
 
Pour ceux qui se demandent pourquoi, il n'y a pas d'explication, elle était simplement très triste et la vie était devenue trop dure pour elle, elle a préféré rejoindre sa maman, son chat Sushi et manger une bonne raclette.

Mais elle était encore chez moi vendredi matin, je regrette de ne pas l'avoir suffisamment retenue.

Vous me dites de ne pas culpabiliser mais si je veux vivre avec cette culpabilité c'est mon choix aussi.

Ca fait très émo (   ) mais j'écoutais en boucle cette chanson ces derniers jours, qui résument au mot près notre relation des dernières semaines et ce que je ressentais, pour ceux qui voudraient comprendre: https://www.youtube.com/watch?v=QYydlES_6R8

Sur ce, à la revoyure.

Pomme, je partage ta peine. Je trouve très touchant ce que tu as écrit. Je ne connais pas la douleur que tu endures, mais de tout cœur je te souhaite de tenir bon.

Je lurke depuis plus d'une décade au moins, intervient très peu, et quasi systématiquement dans les fils que je lisais, son avatar apparaissait.
Elle paraissait quelqu'un de censée et de "bien".
10 ans ou plus ont passés et me voila à parcourir les topics suicides/dépression où elle s'y serait déjà épanchée, merde elle est partout.  
Cela fait des années que je n'ai pas pleuré, des larmes qui m'ont échappées, je n'ai pas honte.
Amicalement à elle et ses proches.
cnllm dè_éb

Quels sont ses messages les plus marquants sur le forum publiés ces derniers temps ?

Ben merde alors
 
Mes sincères condoléances a la famille ....

Et comme je disais sur un autre topic merci pour tous les MP que vous m'avez envoyé. Pour l'instant, ils glissent sur moi mais je prendrais le temps d'y répondre plus tard.

 
Populous, c'est moi ou tu as une soif de voyeurisme légèrement déplacée ?

 
J'avoue j'aimerais connaître quelles dernières pensées elle a voulu partager sur Internet. Je ne vois pas le mal.

mes condoléances à la famille et à ses proches...

Comme le dit un peu Pomme, ces derniers temps elle n'était pas forcément elle même. Je pense que les photos, histoires et anecdotes de l'ensemble des années passées ici et avec les gens sont plus précieux.
 
Et quand on prend le recul, on se rend compte aussi derrière tout le côté fun de HFR de tout ce qu'elle a apporté à d'innombrables personnes sur le forum comme en privé sur des sujets personnels et parfois difficiles. J'en ai croisé tellement des gens qui ont été aidés par Lorène, j'imagine très facilement que ça ne représente que la face visible d'un immense Iceberg
 
En soirée c'était encore plus marquant, elle aimait les gens, elle était positive pour les autres et c'était un vrai plaisir de passer un moment avec elle, que ce soit pour faire la fête ou quand on allait mal.
 
Elle a marqué le forum, mais elle a surtout je pense marqué beaucoup de gens.

Je ne peux pas imaginer la peine et la tristesse infinies que tu peux ressentir en ce moment Pomme, mais j'espère de tout coeur que tu vas surmonter ce moment douloureux.
Lorène est ce que tu dis ; une superbe femme libre et qui marque tous ceux qu'elle croise, dans la vie ou sur un forum, ne serait-ce qu'un court instant, vu toutes les réactions que sa disparition a suscitée, ici ou sur FB.
Je l'ai vu changer cette dernière année, de très loin, j'ai vu s'accumuler sur elle les coups durs de la vie, je pensais que sa résilience finirait par triompher de l'adversité, mais je me trompais, j'aurais tant voulu l'aider, mais je ne savais pas vraiment comment.
Sa disparition soudaine m'a donné conscience que je devais faire les choses pour ne pas avoir de regrets, des choses tout de suite, ne plus attendre, ne plus reporter, même les choses les simples.
 
J'espère qu'elle a enfin retrouvé sa paix intérieure, sa mère, ses chats, et sa raclette.
 
 
 

Pomme    
 
 
C'est super délicat, et je pense que toute ces histoires de choix, de culpabilité, c'est impossible à expliquer, à dire si on a tort ou raison, à penser que "Si seulement j'avais..." aurait pu changer quoi que ce soit.  
 
 
C'est pas possible autrement, et tu le sais très bien. Vois toute la sympathie qui règne ici, ces messages d'affections sincères de personnes qui n'ont peut être jamais échangé un mot avec elle. Cette nana est extraordinaire, et le fait qu'elle ai pu changer ta vie dans le bon sens, et tout ce qu'elle émanait sur les gens en général, en sont la plus belle preuve  
 
 
Courage ma belle  

Courage pomme, c'est simple a notre place, et encore...
Mais mille merci pour ton courage et l'amour que Lorene te donne, ici et maintenant !

 
Je m'excuse de m'être emporté contre toi. J'étais dans la colère. j'aurai voulu passer cette soirée de jeudi avec elle, comme elle me l'avais promis. Elle n'est pas revenue Je voulais qu'on se pose pour discuter, pour lui dire que je l'aimais.  
Je n'ai même pas pu la prendre dans mes bras une dernière fois. Je m'en veux tellement. je suis désolé.
 
Jamais je me pardonnerait ça.

Putain quel gachis    
Touchant de voir à quel point Lorelei restera gravée dans l'histoire et la mémoire de cette communauté qui lui rend ici un bel hommage et à qui elle manque déjà...  Que de souvenirs sur ce forum, de trolls, de glandouillages et délires à l'époque de bla², de rires, mais aussi d'échanges et discussions plus sérieuses...
 
On pense à toi et on t'embrasse  
 
Beaucoup de courage à Fabian et à tous ses proches.

Je t'ai envoyé un mp sur FB pour t'expliquer ce qu'il s'est passé ce soir là et ce qu'elle m'avait dit sur toi, elle ne pensait pas du mal de toi ne t'inquiète pas.

Condoléances à ses amis et à sa famille. The final countdown

j'ai partager que quelques message avec elle (sur le topic suicide) quand elle posté c'était toujours du positif qu'elle me mettait en tête, elle savait me faire sourire, me calmer, et pourtant elle avait aussi des soucis mais elle disait presque rien.
 
depuis dimanche j'suis sur le cul, j'arrive pas à comprendre, je lis ce topic en me demandant si quelqu'un aurait pu l’empêché de faire ça, me dit que cette acte été pas réfléchie quelle devait pas être elle même, je me sens extrêmement conne d’être aussi mal hors que d'autres la connaissait beaucoup plus, j'suis désolé.
 
bref me suis forcer à poster, parce que je reste planté à lire sans avoir les mots ...
 
Toute mes condoléances à ces proches/ami es.

Et je suis plutôt d'accord avec ça.
Je ne connaissais presque pas Lore en-dehors de HFR. Mais je ne peux pas croire que la personne qui m'a donné cette accolade si chaleureuse la première et seule fois que l'on s'est vus soit la même qui prenne consciemment cette décision.

Je ne peux pas seulement imaginer ce que tu ressens. Pas le moins du monde. La seule chose que je peux imaginer c'est à quel point j'aimerais être auprès de toi, de vous, pour vous soutenir dans cette épreuve extrêmement difficile, être capable de seulement trouver les mots pour vous aider à non pas guérir de cette blessure, mais au moins à cicatriser un peu. Tout ce que je peux faire c'est un post dans un forum.

Mais il est une chose que ma (petite) expérience avec les deux côtés m'a appris. La dépression, c'est comme un cancer, une tumeur. C'est injuste. Ça frappe au hasard les gens qui ne le méritent pas. Pour beaucoup de gens, ce ne sera qu'un petit épisode dans leur vie. Une petite tumeur qui n'évoluera pas et restera un mauvais moment à passer. Pour certains, ce sera une épreuve majeure. Cela va les changer au plus profond d'eux-même, les affaiblir, les transformer en l'ombre d'eux-même. Il existe des traitements, mais c'est la loterie. Pour certains, ça marchera. Pour d'autres, ça ne marchera pas. Mais le suicide n'est pas forcément une décision. La dépression, comme le cancer, tue. Ce n'est pas Lore. C'est la maladie qui l'a tuée. Une maladie vicieuse, une maladie mortelle, contre lesquels la meilleure volonté du monde n'aurait jamais eu une chance de guérison de 100%. Parfois le couperet tombe. Et c'est toujours injuste.

Et après, il ne reste aux autres que la culpabilité. Il ne leur reste plus qu'à ressasser leurs fautes et à broyer du noir. Les enfants qui auraient dû faire front pour aider leur père à arrêter de fumer alors qu'ils savaient pertinemment qu'il n'arrivait pas et que ça allait le tuer. Le petit ami, dont la copine américaine est en train de détruire l'appartement car elle est soûle et déprime à cause du mal du pays, qui va s'excuser auprès de ses voisins et s'en voudra de n'avoir pas été là pour la surveiller quand elle se sera jetée par la fenêtre. Le maître qui aurait dû aller demander son avis au véto parce que, quand même, son chat était bizarre, avait maigri en comparant les photos, et la tient pendant que le véto la pique à cause de sa tumeur à l'estomac. Le mari qui avait senti une grosseur bizarre sur le sein de sa femme mais avait peu insisté pour qu'elle aille voir un docteur. Les amis d'une fille qui savaient qu'elle prenait des antidépresseurs achetés sans ordonnance sur Internet mais ne s'en étaient pas inquiétés, jusqu'à ce qu'elle se jette du 4e étage. L'ami assez proche (moi...) qui aide son ami récent dépressif de longue date parce qu'il déboule visiblement fiévreux et ayant du mal à marcher, appelle un médecin à son domicile, et se voit expliquer par le médecin qu'il a fait une connerie parce que le malade est dans un délire hypocondriaque occasionnel qui empire si on lui accorde trop d'attention. L'ami assez proche (moi...) qui s'éloigne plus ou moins consciemment de quelqu'un de dépressif parce qu'à la fois il n'en peut plus et a trop peur d'en arriver à s'énerver et empirer l'état de son ami récent dépressif de longue date.(et je ne sors pas des exemples inventés au hasard...)

Il ne faut pas fuir, se dédouaner de ses culpabilités. Mais il faut les accepter et vivre avec. Il faut accepter ce choc où on réalise à quel point la personne qu'on imaginait solide était simplement humaine. Il faut accepter nos erreurs de jugement là-dessus. Il faut accepter qu'on est aussi fragile et humain. Accepter le fait de ne pas l'avoir assez accepté. La culpabilité n'est pas forcément la responsabilité. Il faut faire, non pas la paix, mais une armistice avec soi-même, distinguer les erreurs des fautes, avec tout le spectre des possibilités entre les deux. Et il faut se battre pour les surmonter. Non pas pour devenir meilleur (c'est un plus mais c'est souvent viser bien haut). Mais pour accepter nos faiblesses, notre humanité.
Refuser de vivre avec sa culpabilité, c'est se voiler les yeux et c'est bien plus destructeur que d'accepter et digérer un peu cette culpabilité.

Voilà je me suis encore étalé pour rien
Tout ça pour dire: je ne peux pas comprendre ce que tu ressens, je ne saurai jamais réparer cette blessure, mais je suis de tout coeur avec toi et je suis entièrement d'accord avec toi, au moins ce que tu as écrit.
Je vous souhaite de trouver le courage de surmonter cette épreuve. Je n'en doute pas, et en attendant je vais vous faire, à toi, à JP, à fabian, à sa mémoire, à Catwoman, à Sabrine, et à tous ceux que j'oublie et qui sont à tes côtés dans cette merde la seule chose que je peux faire: des smileys de câlins.

Voilà c'est ce que je voulais dire
 
Merci pour ton message

Oh non...
Une petite pensée pour cette légende d'hfr depuis une décennie.

Elle en était d'ailleurs ici l'anagramme

 
Oh non, très beau message    et très juste    
 

 
en attendant de lui rendre un hommage en vrai, une énorme kimouss/kitâche/kifume/kivape, sur fond de rock n' roll. Ouais, ça sera bien.

Le cerveau n'est plus en état de fonctionner correctement lorsque l'on est atteint de dépression, sans parler des médocs et du reste.
Elle aimait la vie Lor. Vraiment je veux dire.
 

loerene tu etais ma deuxoeme maman et tu m'as laissé toute seulle.

putain mais elle croyait vraiment qu ej'allais vivre sans elle; je peux pas. c'est pas pssivble;

Il faut que tu veilles à rester forte pour elle. Je sais bien que ce ne sont que des mots et qu'en ce moment c'est très difficile pour toi.  
Mais sois convaincue qu'elle demeure toujours vivante dans le coeur de tout ceux et celles pour qui elle a compté...  
 
Courage.