un sujet que pour harko, kad et moi

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Alors moi, je suis dépressif, phobique social, cyclothimique, hypocondriaque, schyzophrène et avec du poil au pattes

Le but de ce paté est de démontrer que j'ai raté ma vie et qu'elle est devenue quasiment invivable.  
 
1- la phobie sociale, ou comment être incapable d'avoir des amis
Je souffre depuis plusieurs années (à peu près 20 en y réfléchissant un peu, puisque mes premiers souvenirs proches de cette sensation remontent à 1984) de ce qui semble être une phobie sociale. Bien que je sois suivi par un psychiatre depuis quelques semaines, il n'a pas encore posé de diagnostique. Mais cela y ressemble tout de même fortement, et certains témoignages me font fortement penser à ce que je ressent.
 
Alors pour ceux qui ignorent ce qu'est une phobie sociale, ça mérite une explication. Il s'agit d'une phobie des relations sociales, se focalisant habituellement sur des angoisses de performance (suis interressant ? Suis sympa ?) ou des angoisses de jugement (que pense-t'il de moi ? Me croit-il ?). On trouve quelques autres manifestations comme la peur de rougir en public, mais je vais plutot me focaliser sur la première partie, car c'est plus proche de mes problèmes.
 
Cette phobie a abouti au fait que je suis incapable de relations sociales normales. Parler avec des gens (connus ou inconnus), draguer, faire certaines actions de la vie courante (demander conseil à un vendeur) sont de véritables supplices. Ceux qui m'ont vu en auout 2003 à Paris s'en sont aperçu : je ne dit rien. Les relations me sont tellement difficile que j'ai usé d'une excuse foireuse à la antp pour me sauver avant le restaurant, et je ne suis pas revenu le dimanche...
 
Résultat de cet phobie, j'ai toujours été extremement solitaire. Je n'ai quasiment jamais eut d'amis, et les rares que je me suis fait dans le cadre de l'école (seul cadre où je sortais), je me suis litéralement empressé de les perdre de vue une fois mes années avec eux terminées. Mais j'ai également soigneusement évité de rencontrer des gens. Je ne suis jamais allé à une soirée étudiante, parfois sous des prétextes à la con du type : "j'ai mon rapport de stage à finir". Je n'ai quasiment jamais vu des gens dans un autres contextes que l'école ou mon travail. En temps normal, je mange seul le midi, je rentre le soir chez moi sans dire  bonjour ou au revoir aux collègues.
 
Je dit en temps normal car je suis sous anti-depresseurs depuis quelques temps, et ils ont un effet secondaire, c'est de faire tomber ce type de phobie (ce qui fait également beaucoup rire mes collègues qui me découvrent literalement, et qui m'en font la remarque). Donc je me met à enfin parler  avec des gens, et je me rends compte de ce que j'ai raté. J'ai gaché les plus belles années de ma vie. Celle ou on découvre les gens, les relations, les amis et les amies. Je suis passé à coté de tout cela, et je ne pourrais plus revenir en arrière. Ce qui compte finalement le plus dans la construction d'une personne, je suis totalement passé à coté.
 
2- une vie professionnelle sous le signe de l'incapacité
Pas mal ici connaissent mon CV. Mais comme tout CV, il est là pour embellir les choses. Il faut savoir que sur la plupart des projets, je n'était pas seul, et je me déchargeais sur cette personne. Puis certaines réalisations sont totalement ratées, n'ont pas été vendues en un seul exemplaire ou ont entrainé des bugs halucinants. Depuis des années, je vis dans la hantise que l'on découvre que je ne suis bon qu'a faire de la merde. Que j'ai un super bagou technique pour enfumer, mais que dérrière, c'est un grand vide intersidéral. Tant que j'était seul sur un projet, ça ne se voit pas trop, je peux faire illusion, mais maintenant, sur un projet impliquant plusieurs personnes, ça se voit. Je suis le champion du monde du retard, ce que je fait se casse la gueule dès qu'un autre que moi l'utilise tellement je travaille mal.  
 
Et maintenant que ça se voit, ça me décourage, je n'arrive plus à faire quoi que ce soit. J'ai écrit quatres lignes de code cette semaine, et c'est tout.  
 
De plus, depuis plusieurs années, je demandais à changer de poste. A passer de l'écriture de générateurs (dans un langage propriétaire) au binaire, domaine plus interressant architecturalement et au niveau reconnaissance à l'extérieur (C++ et ilog views). L'année dernière, ce fut fait (a priori pour me retirer en catasstrophe d'un projet que j'était en train de merder). Résultat, depuis, on m'a proposé de repasser à mon ancien poste, et de refiler mon poste actuel à mon ancien stagiaire (que l'on a embauché depuis). J'ai commencé par refuser, pour ne pas admettre que j'ai déjà atteint mon niveau d'incompétence, mais malheureusement, je crains que je ne soit obligé de le faire si je ne trouve pas autre chose rapidement.
 
Merde, suis-je donc aussi nul que cela ? Je vais donc passer ma vie à faire du taf' de merde sans jamais évoluer de manière positive ? Ou vais-je finir de déscendre et passer le reste de ma vie à ramer en pleurant mes envies perdues ?
 
3- et maintenant ?
Donc faisons le compte. J'ai raté ma vie sentimentale, amicale, professionnelle. Ca fait beaucoup. D'autant plus que pendant longtemps, je ne m'en suis pas rendu compte et que j'ai brutalement ouvert les yeux. Je me suis tout pris dans la gueule, et je ne le supporte pas. D'autant plus qu'autour de moi, d'autres conjuguent très bien ces différents aspects, et que le fait d'être sous cachets m'a montré que je ne suis pas plus ou moins mauvais relationelement que d'autres. Je ne suis pas associal, je suis juste incapable...
 
Devant ce superbe étalage, je pense en avoir fait la preuse : Je suis nul.
 
 
 
 
 

Moi je ferais pas de paté, je dirais juste qu'il m'est arrivé une pile d'évènements tous plus désagréables les uns que les autres en 2004, et que ça commence à se faire sentir sur ma santé mentale, d'où mes séances de psy
Et j'ajouterais que j'aurais pu aller chez le psy beaucoup plus tot, si je n'avais pas arrété définitivement la programmation en milieu professionnel

et j'oubliais : les chevalières c'est bon, mangez en
 

 
edit: et merde, j'ai bougé pendant la pose

bon, je laisse dire un dernier mot à mes co-névrosés avant de clore ce topic

Non, laisse le, j'ai mwin mwin qui me fait une scène à chaque fois que je pleure sur blabla@prog, alors au moins, je pourrais venir me faire plaindre ici

chacun son boulet, toi c'est mwinmwin, moi c'est simogeo

Et pour ajouter à l'ambiance, ce week-end, par deux fois, j'ai failli écrire une vraie lettre d'adieu, mais ne voulant pas entrer dans cet engrenage, j'ai éteint le PC et j'ai été me pieuter

bon, il se pointe le nraynal ou pas ?

je suis là, vous voulez que je dise quoi ? j'ai pas raté ma vie moi hein
 
J'attends juste un déclic pour commencer à vivre.
 
 
merde, je suis tombé dans le piège, il va fermer maintenant

jpeu recuperer simo?

 
Mais non, j'ai encore des multis qui doivent venir témoigner

Mais kadreg t'es quand même heureux à certains moments non ?

 
La par exemple, je suis heureux : j'ai pas pleuré depuis 2 heures ...

Pense aux gosses qui ont plus de problèmes que toi, ca te feras passer  

 
non, je m'en tape complétement.

ton smiley est très moche

ta gueule

 
+1000

heu les visites c'est fini là, les non-malades : dehors.

non harko, tu reste

http://rincevent.dyndns.org/toto/hfr/PourLeTrombi.jpg

skoi?

 
mon bras après une petite crise

et voici mon bouton, responsable d'une partie de mes maux
 

bien sur que je reste, je suis malade aussi

bon, j'vais quand même closer hein, mais il fallait que le monde sache que le métier d'informaticien conduit à la déchéance