Reprise du message précédent :
MDR

j'ai trouvé : wrong print port !

 
ah ouais pas bête
 
Magot d'Oz est ce que c'est ça ?

Magot d'Oz t'es un sadique, ça t'amuses de nous faire patienter comme ça ?
 

--Message édité par bibO--

Magot d'oz, petit joueur!
 
C'est inhumain.... Je veux savoir!!
 
Je l'aime ce topic!

Ah lala ! je m'attrndais à 1 peu de créativité !!!    
 
Bon en fait je crois que c'était pas tant un message d'erreur
 
et il faut savoir que çà se passe en France franchouillarde ...
 
 
Alors avec ces qqs indices, des idées ?
 
(au fait, c pas : wrong print port ...)
 
 

--Message édité par Le Magot d'Oz--

Alors!!!!!!

Formation à La bureautique - premier cours  
 
H : Bon, maintenant vous allez faire avec votre souris 'fichier - ouvrir'  
C : (Elle prend la souris devant la bouche et chuchotte Fichier ouvir  
H : ??????????????????  
C : (air coupable : elle prend la souris devant la bouche et sur un des boutons, et chuchotte Fichier -ouvrir
 
 
 
 
 
C :bjour' j'arrive pas à envoyer mes maaaaillls!!!(d'un ton hautement classe et relevé par le savant mastiquage d'un chewing gum: la dinde parfaite!!!!(ndlr : voir le titre))  
H :euh..oui!!'qque peu inquiet) comment faites vous???  
C :j'ouvre le bloc-xpress et je tape mon mail..et je l'enregistre sous XXXX@XXXX.XX  
H : Ah bon!!(rire!!!!)ça c'est bien et tres personnel..mais ici le seul destinataire de votre mail sera votre disque dur!!! (finalement desabusé de la connerie de certains..je veux faire Rea***** " la touche magique" mais non!!mais non!!  
C :mais non !!!mon frere il s'y connait..mieux que..  
H :que qui!!!!!!!!!!'silence  
C :y m'a dit que le bloc note de windows envoie directement les mails sur l'internet!!  
H :formidable...et c'est une version beta ou finale ?(rire interne proche de l'asphixie...)  
C :vous prenez pour qui!! vous vous foutez de moi....tut!tut!tut!tut!tut
 
 
 
C :Bonjour Monsieur  
H :bonjour  
C :j'arrive pas à me connecter à ......  
H : Tres bien monsieur vous etes devant votre modem ?  
C :c'est quoi ca ?  
H :Un appareil qui relie votre pc à la prise de tel  
C :bah non c'est marqué sur le cd "internet tout de suite" !!  
H :Mais il faut d'abord se procurer un modem !  
C :Ah d'accord on paye un abonement et en plus le modem vous etes vraiment des escrocs !! Et en plus de la pub mensongere sur vos CD !
 
 
 
 
l'autre soir, on s'échange nos adresses email entre copains.  
C :moi, c'est XXXX@XXX.com  
H :moi, c'est YYYYY@YYY.fr  
C :Ah c'est marrant, toi aussi t'es sur "Arobase" !  
 
véridique. d'ailleurs, sur son papier il avait noté l'adresse de sa soeur  
ZZZZ@ZZZZpointcom
 
 
 
C ui, allô, bonjour, c'est la hotline ?  
H :Aujourd'hui, ça essaye, tout au plus. Enfin, oui, c'est ici.  
C :Ah bon, c'est bien. Alors boilà, le service fournitures vient de me livrer un ordinateur que j'avais commandé.  
H :C'est sympa de leur part.  
C :Et tout est bien branché, ça s'allume et tout, windows se lance, tout va  
bien, mais j'ai quand même un problème, c'est pas à vous de demander peut-être, mais je sais pas.  
H :Mais si mais si, demandez-moi, pas de problème.  
C :Ben, la pédale, elle sert à quoi ? Parceque les boutons, ça va pas être  
pratique, avec les pieds...  
H :Ah, je vois, la pédale, tiens, c'est sympa (là, je me dis : ne pas l'humilier, ne rien faire, lui laisser l'espoir). A mon avis c'est un modèle exotique. Elle est grosse ?  
C :Non, pas trop.  
H : Alors, posez-là à côté de l'écran, et utilisez-la avec la main
 
 
 
- Bonjour, Je ne sais pas quelle personne je dois contacter, je voudrais des renseignement pour une ligne spécialisée internet.  
- Heu ... une liason loué vous voulez dire ?  
- ... (tiens, une cloche) oui, mais pour faire de l'hébergement de sites  
- Heu ... hébergement  
- ... (putain de gros lot) oui, internet quoi  
- internet ... heu ... c'est quoi ?  
- ... (je réve ???) vous savez, internet, le réseau mondial ...  
- ah oui, le réseau des notaires ?
 
 
 
 
C : bonjour, j'ai acheté un pc aujourd'hui dans un de vos magasins et il ne s'allume pas.  
H : avez-vous lu le mode d'emploi?  
C : non mais il faut que je vous dise que le magasinier qui a mis le pc dans ma voiture l'a fait tomber.  
H : et ils vous en n'ont pas fourni un autre?  
C : non j'avais confiance et puis il m'a dis que c'etait solide les pc et qu'on pouvait les faire tomber sans soucis.
 
 
 
alors oz tu nous la balance cette ****** de reponse ou je continue ?  
 
D

->nik166
 
MDR
Excellent

C : bonjours, ma douchette ne marche plus… ( appareil pour scanner les articles, le laser koi..)  
H : bien, dit moi si le laser fonction toujours lui..  
C : une seconde, je regarde… Haaaaaaaaa je vois plus rien !!!  
H : vous avez regarder dans le faisceau ????  
C : ben oui..  
H : ben faut pas.. le pointer vers une feuille de papier devrait suffire  
! ça va ?  
C : ça va mieux.. mais je vais prévenir mes collègues de ne pas le faire !  
H : oui, bonne idée..  
 
Bien, maintenant vérifiez ce marteau svp…
 
 
 
C :Bonjour Olivier j'ai un p'tit problème sur le PC !!  
H ui !!. Quel est-il ??  
C :Je viens d'installer un logiciel et hop j'ai une fenêtre toute noire et j'ai un message d'erreur  
H : Hum!!, cela n'a pas l'air grave.. Que dit le message  
C Rire !!) il est indiqué "Y t'a niqué" (re rire)  
H Je me gratte la tête). Es-tu certain de cela ??. Peux tu m'épeler le message stp ?  
C ui, alors -" H.I.T. .A.N.Y. . K.E.Y."  
 
 
 
C : Je vous telephone car je suis en panne avec mon imprimante.  
T : Que ce passe t'il exactement Madame ?  
C : Je sais pas, c'est vous le technicien non ?  
T : (commence bien) La machine imprime mal ? elle fait un bourrage ? Elle fait du bruit ? elle ne s'allume pas ?  
C : Elle fait un bourrage.  
T : (Ouf) Vous avez retirer la feuille ?  
C : Non, je suis pas technicienne. C'est pour cela que je telephonne.  
T : Mais Madame, n'importe qui peut enlever une feuille .... même vous.  
C : Je ne m'abaisse pas à retirer des feuilles dans une imprimante moi. Je ne suis pas payé pour ça !  
T : Ok, alors mettez le combinet à côté de l'imprimante et laissez moi me concentrer afin que je puisse retirer la feuille avec mes supers pouvoirs.  
C : Et ça va marcher ?  
 
 
 
le hotliner : Dites donc il est pas rapide votre Pc c'est un quoi??  
La cliente : Je sais pas, mais il est tout neuf.  
L'installation tarde vraiment.  
le hotliner : Je comprends pas il doit avoir un problème à votre Pc il est  
très lent !!! Vous l'avez acheté où???  
La cliente : Dans une boutique informatique il y a environ 5 ans !!!  
le hotliner : Mais vous m'avez dit qu'il était tout neuf !!!  
La cliente :Bah oui il a jamais servi !!!  
 
 
H : on va installer votre imprimante madame ne vous inquietez pas apres 20 mm de manips  
H : Bon on va la tester maintenant  
H : Ouvrez notepad et tapez n importe quoi!!!  
C : En majuscules ou miniscuules????  
H : (touche silence) et mort de rire
 
 
 
Au magasin d'informatique:  
C : Je vous telephone car j'ai cassé le pose verre  
H : Le pose verre?  
C : Ben oui, le pose verre (d'un ton affirmatif)  
H : Et c'est quoi le pose verre?  
C : Vous savez, on appuie sur le bouton eject et là il sort un plateau pour poser le gobelet  
…  
H : non non, ca ne marche que pour les gobetes vides …
 
 
 
histoire d'une cliente qui est venue nous acheter une imprimante. Deux heures après son depart le téléphone sonne, et là : crise de rire  
 
C : Allo le magasin xxxxx  
H : Oui,madame a votre service  
C : ben voila,C'est au sujet de l'imprimante, je n'arrive pas a l'installer  
H : c'est a dire?  
C :j'ai tout bien branché,lue la notice et ils disent de faire ajout d'une imprimante dans le panneau de config et d'inserer les 3 disquettes.  
H :Vous l'avez fait?  
C ui j'ai essayé car figurer vous que la premiere est bien rentrée, la 2eme en forçant bien aussi, mais la troisieme: elle veut rien savoir
 
 
 
C :bonjour je me suis abonné a votre formule xxxx  
H ui madame  
C :et on m'a dit que je pouvais crée une boite aux lettres pour mon courrier internet  
H : tout a fait madame si vous le voulez nous pouvons le faire ensemble  
C :non non je vais attendre que mon mari rentre ce soir mais j'aurais juste une question  
H ui madame que desirez-vous savoir (3m de comm et j'ai toujours pas la moindre idée de pourquoi elle appelle !!!)  
C :je voudrai savoir si pour ma nouvelle boite aux lettres internet je dois avertir mon facteur parce que devant chez moi il n'y a qu'une seule boite aux lettres comment il va savoir ou me donner mon courrier internet  
 
 
C : J'en ai marre d'attendre ca fait 4 semaines....  
H : Oui monsieur bonjour mais qu'estce que vous attendez  
C : Le reste de ma commande  
H : Mais quelle commande là on fait l'assistance technique  
C : Oui j'ai recu le laser(le cd kit de connexion) et j'attends le reste  
H : Mais qu'est ce que vous voulez dire avec le reste … apres qqe minutes je comprends qu'il n'a pas un ordinateur chez lui et il a recu le cd !!
 
 
C : J'ai plus de connexion avec mon modem cable, monsieur.  
H : Très bien, passer sur les commandes dos, svp et inscirvez "ipconfig".  
C : Comment dites vous ?  
H : Ipconfig, I de isidore, p de paul, c de ...  
C : Ca ne marche pas Monsieur.  
H : 2 Minutes après, pouvez vous m'eppeler madame ?  
C : isidorepaulc......  
 
 
 
[magasin] je ne trouve pas le bouton pour éteindre ma machine…  
[hotline] il y a forcément un bouton .. peut être sous un panneau..  
[magasin] je cherche…  
[hotline]…  
[magasin] ‘BOOOOOOUUMMM’ ß (bruit d’explosion)  
[hotline] ! ! ! ? ? que c est il passé ! ?  
[magasin] je.. j ai pousse un interrupteur a l arrière de la machine ou il y a écrit : 220 – 110 volts  
[hotline] …
 
 
 
 
 
betisier.com roulaize

Désolé , mais celle là est trop forte :
 
H : faites un crtl+alt+suppr  
C : ça va être dur, j'ai qu'un bras !
 
[arffff, c'est pas drôle]

H :Monsieur, faîtes control+alt+suppr.  
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)  
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?  
C : Ben rien  
H : Recommencez ctrl+alt+supp  
C : (click click click click...)  
H : Et maintenant ?  
C : Toujours rien !  
H : Comment faîtes vous la manipulation ?  
C : Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?  
 
 
 
 
 
ou dans un autre genre:
C : C'est quoi toutes ces saloperies là que vous m'avez mis sur mon ordinateur. Je part une semaine et quand je revient y a des icônes dégeulasses sur mon écran !  
H : Madame, nous ne pouvons pas placer des îcônes sur votre bureau comme ça, et de plus nous n'avons aucun interet a le faire.  
C : C'est qui alors ? (on verifie l'historique : pendant toutes ses vacances, tous les jours il y a eu consultation de pleins de sites de cul..., dans l'accés reseau à distance il y a des connexions style 'charme' et 'cyberbaise'...).  
H : Ce ne peut etre que quelqu'un chez vous madame.  
C : C'est pas possible, j'ai demandé à mon mari et à mes fils qui sont restés pendant cette semaine, ils n'ont pas surfé. J'ai confiance en eux.  
H : Alors ils faut prévenir la police madame, quelqu'un rentre chez vous la nuit.  
C : Ca doit etre ça, j'ai confiance en eux...(avec un petit doute dans la voix quand même).

MDR !!!!!!!!!

 
 
version 2!
H : Avez vous installé un concurent récement, ou installé un logiciel ?  
C : Non, et y'a que moi qui touche à la machine, et j'ai touché à rien.  
H : Double cliquez sur accès reseau a distance, et lisez moi ce qu'il y a dedans.  
C : OH PUTAIN ! (il jette le téléphone) REMY, QU'EST CE QUE T'AS ENCORE FOUTU ? C'EST QUOI 'CHARMES', HEIN, ET 'CYBERBAISE', C'EST QUOI HEIN ? VA DANS TA CHAMBRE !

Déchainé le nik166 !

Classique mais bon .....
 
 
 
H: Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?  
C: Et bien j'ai un problème avec Word97.  
H: Quelle sorte de problème ?  
C: Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.  
H: Parti ?  
C: Ca a disparu.  
H: Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent ?  
C: A rien.  
H: A rien ?  
C: Il est vide ; il se passe rien quand je tape.  
H: Vous êtes toujours dans Word97 ou vous en êtes sorti ?  
C: Comment je sais ?  
H: Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?  
C: C'est quoi un prompte-cé ?  
H: Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?  
C: Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.  
H: Est-ce que votre moniteur est allumé ?  
C: C'est quoi un moniteur ?  
H: Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?  
C: Je sais pas.  
H: Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise courant. Vous pouvez voir ?  
C: Je pense...  
H: Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.  
C: Oui.  
H: Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés a l'arrière ?  
C: Non.  
H: Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.  
C: ...Oui, c'est bon.  
H: Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.  
C: Je ne peux pas l'atteindre.  
H: Oh. Pouvez-vous le voir ?  
C: Non.  
H: Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?  
C: Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.  
H: Sombre ?  
C: Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.  
H: Et bien allumez la lumière.  
C: Je ne peux pas.  
H: Pourquoi ! ?  
C: Parce qu'il y a une panne de courant.  
H: Une panne... A ha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boïtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur?  
C: Heu... Oui, c'est dans le placard.  
H: Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.  
C: Vraiment ? C'est si sérieux ?  
H: J'en ai peur.  
C: Et qu'est-ce que je leur dit ?  
H: Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

ah oui celle là j'en avais entendu parler !
le client a même contacté l'employeur du hotliner, et il a été viré !!!!
 
Il sont cons ces utilisateurs !!!

OverFlow a écrit a écrit : Déchainé le nik166 !

 
fô pas m'chercher
 
 
H : double cliquez sur réseau  
C : Ha non, ca c'est bon, il faut pas toucher !!!  
H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur  
C : Non non et non, personne ne touchera à mon réseau. Un collégue m'a dit que si on touche à ça c'est foutu !  
H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez etre dépanné ?  
C : Ben oui, évidement  
H : Alors double cliquez sur l'icône réseau  
C : ah non !!!
 
 
 
 
C : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet  
H : Tres bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?  
C : impossible d'établir la connexion  
H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard)  
C : ca y est je suis connectée !  
H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau  
C : Je ne l'ai pas (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)  
H : Allez-y lancez IE  
C : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!  
H : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?  
C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse)  
H : Pardon ?  
C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ... H : (avec le bouton silence) PUTAIN c'est pas vrai, mais qu'elle est conne, 1h48 de com, c'est pas vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 
 
 
C : Bonjour, c'est pour un petit renseignement !  
H : Bonjour, que puis je faire pour vous ?  
C : Et bien voila, j'ai Internet depuis 2 mois et je trouve ca un petit peu ennuyant quand meme !  
H : Ah bon pourquoi ? Vous ne trouvez pas des choses qui vous intéressent ?  
C : Bahhh... En fait non, et pourtant je fais comme on m'a dit, je vous asssure !  
H : Trés bien, madame que faites vous sur Internet?  
C : Et bien comme on m'a dit! J'ouvre le poste de travail, l'accès réseau à distance, et je lance ma connexion !!!  
H : Très bien madame, et à ce moment là que ce passe t'il?  
C : Et bien il me dit que je suis bien connecté !!!!! Donc ca veut bien dire que je suis sur internet, non ? Mais Internet, c'est vraiment chiant, je comprends par pourquoi tout le monde en parle, tout ce qu'on voie c'est le temps qui défile, une fois j'ai même attendu pendant 5 heures et il ne s'est meme rien passé ! Si c'est ça, moi ça ne m'intéresse pas parce que c'est nul!  
H : Madame est ce que vous lancez, le logiciel Internet Explorer qui se trouve sur le bureau et qui permet de naviguer sur Internet? Parce que là, vous etes connecté à Internet, vous n'êtes pas sur Internet!  
C : Ah bon? Ben il fallait me le dire, enfin c'est vrai quoi! attendez j'essaie!  
H : non !  
C : tut...tut...tut.....
 
 
C : oui, votre modem c'est de la merde!  
H : que se passe-t'il monsieur ?  
C : lorsque je clique sur connecter il me dit que le modem est introuvable !alors qu'il est bien branché  
H : comment avez-vous branché votre modem monsieur ?  
C : sur com 2.  
H : [réflexion interne : le client doit bien s'y connaitre] test habituels ...... avez-vous essayé de brancher votre modem sur com 1 ?  
C : ben non j'peux pas y'a déjà l'écran dessus  
H : ..
 
 
 
 
[le client a eu un bel ordinateur pour noël, il le déballe, 'ça marche pas ??']  
H : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?  
C : [en gueulant] Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !  
 
 
C : J'ai pris un abonnement, et y a rien qui marche !  
H : Vous avez installé le kit ?  
C : Non, y a pas de quoi sur mon minitel
 
 
 
C : Votre internet m'a niqué mon PC  
H : Pardon monsieur??!! Qu'avez vous a l'écran?  
C : Disk non system!! C'est de votre faute, je doit changer de Disque Dur et c'est vous qui allez me rembourser.  
H : Monsieur, avez vous une disquette dans votre lecteur? C : Oui, pourquoi?? C'est pas le problème, je vous dis que....  
H : Monsieur, écoutez moi, enlevez la disquette et appuyez sur la touche espace!!!  
C : J'veux bien mais ça va pas marcher... grand silence)  
H : Monsieur, monsieur??  
C : Oui, oui, c'est bon, mais vous avez de la chance........

Bein didont ça fait 1 semaine que je suis pas venu et je suis tout surpris de voir mon topic avec autant de réponses.
Le sujet de base c un peu éloigné de mon idée de départ mais je me suis bien marré à lire les 5 pages !!!
C cool... LOL !!!!!! )

allez mag doz ose me dire que je la merite pas la reponse D

Bon aller je vous révelle ce gd mystère (nik166 : parce que tu le vaut bien !) :  
 
en disant : Mon imprimante ne fonctionne plus, il y a un message d'erreur : rond point pont ;
il fallait comprendre O.n !!!!!!           !!!!!
Je me permet de me marrer (après différentes phases) parce que j'ai la confirmation que c'est bien VERIDIQUE !!!! Argh !

2 pour le prix d'un :
 
dans l'help de "Windows" (ou c'est tout comme) : t'arrivespas à installer la connexion internet ? va donc consulter les FAQ sur leur site qu'ils te disent dans "l'help" !

Le Magot d'Oz a écrit a écrit : Bon aller je vous révelle ce gd mystère (nik166 : parce que tu le vaut bien !) :     en disant : Mon imprimante ne fonctionne plus, il y a un message d'erreur : rond point pont ; il fallait comprendre O.n !!!!!!           !!!!! Je me permet de me marrer (après différentes phases) parce que j'ai la confirmation que c'est bien VERIDIQUE !!!! Argh !

 
O.n ?  
 
j'y ai pensé mais je voyais pas trop ce que ce point foutait là
moi je connais ON

Va savoir Charles ! je n'ai pas modifié l'histoire...(c'était ptê pixel qui partait un peu en couille sur les anciennes imprimantes avec leur écran LCD 1 ligne/très peu de pixels ; je sais plus avec exactitude...mais ptê que mon frangin s'en souviendra). o.n : çà donne le vertige !
 
Bon allez (je vous passe les nanas qui essaient de scanner en mettant une feille sur l'écran), j'en ai une petite :
 
C: mon modem ne fonctionne pas
H: vous avez bien branché votre modem ?
C: oui bien sûr !
le technicien cherche pendant 20 min quand soudain :
H: attendez ! combien de fils partent de votre modem ?
C: 2 ! l'alim et le téléphone !
H: et combien de fils y arrivent ?
C: ?
 
 

_
| |  _
|_|.| |

[edit]--Message édité par belug--[/edit]

rhaaaaa ça passe pas comme je voulais

Et celle ci elle est forte, et je vous montre que je sais faire dans l'autocritique car sur ce coup c'est moi le neuneu.
 
Un jour plus de connection Internet, rien. Je phone à Noos. "Ca marche pas!". "le modem est mort, y a plus la diode"
 
Hot line: Est-il branché?
Moi: oui
 
En fait le cable l'alim était débranchée.
 
D:D
 
 
Mais j'avais une excuse: trop de fils derrière, pas assez d'espace entre le meuble et le mur, une ampoule grillée (une fin d'après-midi d'hiver ça n'arrange rien), je voyais vraiment rien.

pas convaincu

 
moi j' ai eu un truc du genre ..
un ecran desesperement noir ...
j' essaye sur 2 pc et tout pis j'appelle la hot-line sans succès..
 
 
en fait il avait des contrôles a molettes et une âme consciencieuse etait passée par là avec un chiffon ...
 
 
contraste et lunimosité a zero

salut moi c est mon pere responsable info de la caserne du temps des appele et ben il a chercher pendan une apres midi pourcoi limprimante fonctionnai plus =reponse les cretins on taille la cartouche pour la faire rentrer !!!!!!!!

à mon tour :
l'été dernier,lors d'un stage dans une grande boite ,un type me dit :"tu peux venir voir ,mon imprimante elle marche po"
j'y vais,l'imprimante était bien connectée au pc,l'alim ok aussi mais ....le bouton d'alimentation etait sur off !!     et là le type me dit : "ah bon ,il faut appuyer sur le bouton Power pour faire marcher l'imprimante ??"                

   
Génial ce topic.

Quand j'étais en prépa, ma prof d'info m'a bien fait rire.
Selon elle, on ne pouvait pas ouvrir plus d'une fenêtre, ou télécharger plus d'un fichier sur internet parcqu'il n'y a qu'une seule ligne de téléphone.  
 
Dans le style incompétente:
elle:"pourquoi j'arrive pas à ouvrir ce fichier?"
Moi:"???"
elle:"ben ouai je dble clic et windows m'ouvre cette fenêtre" (la fenêtrequi s'ouvre quand on ouvre un fichier un peu trop exotique pour windows et qu'il faut choisir le proramme).
 
 
 
 
   

heu dites j'peux dire ca qu'ici :
y merde pas le forum là ?
je peux pas faire de nouveaux topic ca fait planter IE  
j' ai maillé joce mais y doit dormir c'te feignasse  
 
essayez de me faire un topic suir ce probleme (ben oui j'peux pas ) si vous y arriez pas le forum déconne et si vous y arrivez j'irai...

continuez comme ca les gars c trop fort!
au fait un site vraiment excellent mais en anglais:
http://www.rinkworks.com/stupid/
 
ca vous occuperas pendants vos froides nuits...
bonne idee de post! je sens qu'on vas se marrer encore un moment!! ;-)

pour mon p tit probleme UP

j'ai 2 écrans c'est super pratique, mais encore fautil savoir changer la souris d'écran !
y en a qui prenne la souris et le tapis pour les placer de l'autre coté du clavier !  
j'était mort de rire      

ya aussi les vendeurs qui savent pas ce qu'ils vendent:
un pote veux acheter une web cam et le vendeur lui propose 2 modeles creative dont un plus cher que l'autre, mon pote demande kelle est la difference entre les 2, le vendeur reflechis et reponds:"bennn, le prix."
eh voila pourkoi on a des doutes des fois...

moi je connai un gars dont je vais taire le nom mais qui poste des fois sur le forum qui sort des histoire a dormir debout
du jare un athlon avec 8go de cache
ou encore des cd-r en diamant vous vous imaginez le graveure
ou encore une carte video avec 1.2go de memoire

vous souvenez le super site de matos on on nous causait des super disques 5400 mhz ?

je vais aporter ma pierre a ce forum marrant
mon cousin, pourtant pas trop une merde, achete en pieces detachees une config athlon. il la monte, allume et...rien.
il s'escrime dessus pdt 2h, m'appelle, on passe en revue tt ce ki peut foirer, rien, il le re-monte, toujours rien.
tres enerve il retourne rue montgallet et d'un air tres pro leur explique quy zon pas interet a se foutre de lui, y sy connait et ya une piece defectueuse. Le gars du SAV prend la config, la branche...tout marche!!!
et avec son accent bien lcdi, il lui dit: mais monsieur faut brancher power switch !
 
moralite: vivent les boitiers ATX