Reprise du message précédent :

Putain, ça vaut bien ophélie winter et son bts  

allez une connerie sympa d'un pote hier :  
 
le pere du pote en question se leve et voit une tente dans le jardin et un mot sur la table de la cuisine : "je suis avec deux blondes dans la tente" - blasé le pere qui voulait tondre et laver la voiture toussa...bref comme c'est un bon père il va a la boulangerie chercher de quoi...passe le temps et vers 13H le pere commence a péter un plomb (la pelouse tondue pour les invités le soir toussa...) bref vers 14H il décide de sortir la tondeuse, il fait le plein et entend "salut p'pa" il se retourne et voit le pote en question au vélux de sa chambre...et le gars se souvenait meme plus qu'il avait ecrit le mot... je vous dis pas ce qu'il a pris ce sale mome

  je comprends rien !

 
tin je suis pas clair  
 
en rentrant de soirée mon pote a mis le ptit mot sur la table de la cuisine disant qu'il etait dans la tente avec deux blondes alors qu'en fait il etait completement bourré et qu'il a dormi tout seul dans sa chambre...

En clair : personne n'a dormi dans la tente et le père a attendu toute la matiné pour tondre pour rien

oki doki... merci

 
... arf fallait bien que j'te retrouve sur l'topic des assoiffés... graine de branleur va  

Grande soeur
 
 
Je flagge ce topic de qualité

Si, il y a moyen d'ouvrir une bouteille sans tire-bouchon. Mais il faut être patient et/ou avoir soif

Pousser le bouchon à l'intérieur

 
Grillaid
 

 
Oui, tout à fait Et le vin n'a pas le temps de prendre le goût du bouchon en général

En tapant le cul de la bouteille tu faire sortir un bout du bouchon. Le reste tu tire avec les doigts. Mais c'est long pour ne pas péter le bouchon

 
 
Et le cul de la bouteille par la même occasion

Faut pas la taper contre une table non plus
Mais pousser le bouchon à l'intérieur est surement la solution la plus simple
edit : Faut juste éviter de ce coincer le doigt dans le goulot

Avec des clés, un bout de bois, un truc cylindrique long, ça marche à tout les coups

Certes.

après t'as la méthode chui un mulet et j'l'ouvre en tapant le goulot par terre, mais ça dvient dangereux de boire après

1 - Démonter une étagère pour récupérer une vis assez longue
2 - Visser dans le bouchon
3 - Utiliser un morceau de l'étagère comme levier pour sortir le bouchon
4 - Péter le bouchon
5 - Revisser
6 - Go back 3 until bouchon == out
7 - Vider la bouteille
8 - Prendre une autre bouteille
9 - Go back 2 until foie != saturé
10 - Essayer de remonter l'étagère
11 - Appeler les urgences
 
Si vous êtes sages je vous donne la recette de la dinde au whisky ...

Quand on a vidé du jet 27 ou de la vodka avec mes pots on fait vraiment des trucs débiles.Le dernier en date c'est un concours de mollards sur quelqu'un.(je suis tout le temps volontaire parce qu'eux sont rétissents a faire la cible    ).Il y a des règles comme aux flechettes.
entre le nez et la bouche: 3 points
sur le nez, la bouche ou le nombril: 2 points
le reste du visage et du corps: 1 point
le premier qui arrive à 200 points a gagné.
On a encore fait deux parties hier avec 4 pots et c'est le même qui a gagné les deux fois mais je le soupçonne d'être moins bourré que les autres

c'est du lourd la

Faut cracher plus de 60 fois sur la gueule d'un autre pour gagner quand meme

et deux parties
 
 
à la limite cracher sur les autres c'est pas le pire, mais se faire cracher à la gueule  

Déjà essayé, jamais réussi à chaque fois le bouchon est parti en charpie dégueulasse et s'est répendu en tous petits bouts dans le doux breuvage
 
Rien de tel qu'un bon enfonçage avec le pousse
 
 
 
Sinon, pour recentrer un peu parce que là ca part en n'importe quoi....  
Arrivé en fin de soirée chez moi avec quelques potes mais plus d'alcool, j'ai eu la bonne idée d'aller piocher dans le bar parental pour me réapprovisionner, en me disant que c'était pas si grave, que je racheterai les bouteilles le lendemain  
 
 
Sauf que le lendemain je me suis rendu compte de l'ampleur du vide qui figure sur mon compte en banque, et du nombre de bouteilles qui ont été finies...    
Creusage de découvert à la pelleteuse, et compromission d'achats futurs qui étaient prévu
 
 
 
Le seul réconfort a été quand il a fallu boire une partie des bouteilles rachetées pour les ramener à leur niveau initial, et ainsi faire passer l'affaire en "ni vu, ni connu, jt'embrouille"

week end prochain :
 
fête cher une meuf ( que je nconnait pas    ) qui a une piscine  
 
apparemment il est prévu de laisser des bières dans l'eau et ensuite d'aller les chercher au fond
 
bref tout un programme    

bieres chaudes en vue

Kro-lanta

joli

 
Moi perso je tenterais de faire autre chose

faire du watercooling de biere dans l'evier psk'avec les potes on avait deja descendu toutes celle du frigo dedié oux bieres
 
et apres avoir bien bu une bataille de pti oignons dans la cuisine
bin c'est pas beau le resultat yen avait partout sur les murs et par terre bien incrusté
 
aussi aller se baigner dans un lac "privé" (cad fermé avec des grandes barrieres) completement bourrés, sans maillots de bain (donc a poil powaa pour les courageux et en calçon pour les autres).
sauf qu'en rentrant dans l'enceinte un super projo genre 3 kW s'allume brqué sur nous .... bin on est tous resté plantés comme des cons pendant bien 20 secondes avant de courrir comme des boeuf se planquer dans l'ombre. ( on s'est aperçu apres que c'etait a detection de presence)
finalement on se met a la flotte sans presque trop de bruit (genre en hurlant dans tous les sens et en fsant des gros "plouf" ) qd tout a coup rebellote un autre projo mais la d'une maison s'allume ..
bouraÿ ça fait bien peur qd mm

+1
 
(paske j'ai beau m'entrainer, je défonce toujours les briquets   )

Je confirme
J'ai déjà joué au tennis avec des poêles et des échalotes, ça salit un peu  

Modeste contribution,
très récemment, petit tour en vélo pour décuver;
je me souviens vaguement de moi quand je roulais, puis quand je me suis retrouvé par terre, mais rien entre deux,
je me demande encore si je me suis pas endormi en roulant,
 
j'ai encore une vieille trace au menton, genre les enfants qui se blessent en tombant

Ah ca fleure bon le topic trip ici  
 
Alors dans ma grande periode :
 
La serie trucs a la con genre me couler un bain a 3h du mat ivre mort, me reveiller a 6h30 paske je me les gelait. M empaler la main sur une barriere, me faire n pansement  au shuterton (le gros scotch de demenageur) et aller aux urgences que le lendemain avec une excuse genre " euh la cuisine, cay vachement dangereux", me vautrer dans un buisson de ronces et m en rendre compte le lendemain en voyant ma chemise blanche maculee de sang et bien dechiree.
 
La serie vandale (j ai honte desole) du genre vomir ds une cabine telephonique, arracher un panneau a la campagne (remis apres qd meme, sinon cay tres mal), vomir sur un char lors d un defile etudiant.
 
Mais maintenant, bourre (ca se fait rarrissime), j suis plutot du genre gros zombie.

Moi c'était dans un party de bureau chez mon patron, je me souviens qu'on a commencé à boire vers 3h de l'aprèm et à partir du moment où j'ai échappé ma biere en plein milieu du salon (elle était rendu lourde ) je me souviens plus trop de ce qui s'est passé. Le lendemain matin je me réveille et me rend compte que je suis couché en plein milieu de son garage, sur le ciment entre sa moto et 1 caisse d'huile
 
Aussi, le lendemain d'une soirée bien arrosé (trop), je me lève, prend mes affaires, mets mes souliers et sorts sans faire de bruit, monte dans ma voiture et me rendre compte que je suis déjà chez moi

Casser un verre à la main parce que ca fait super-guerrier... (cicatrices+opérations pour sortir des micros bouts de verre)
 
Déplacer des barrières pour bloquer les voitures (dont celles des flics : courir)...
 
Jouer à tarzan jusque dans le tas de compost...
 
Et d'autres que je ne rappelle pas...

shuterton, shaterton, chatterton ?
Du scotch d'électricien

Me faire bruler les poils de bras par une fille ...
 
  top classe mon bras gauche là  

 
On a fait pareil avec nos poils de teub apres avoir fait du ventriglisse completement nu dans le jardin d'un pote. Les voisins et les filles présentent a la soirée on moyennement apprecié  

Ca c'est la classe ultime