Début février 2008, je suis allé en week-end à Stockholm et j'en ai rapporté une denrée alimentaire très particulière : le Surströmming.
Ce n'est toutefois que samedi dernier (le 21/02/08, NdlR) que j'ai pu enfin prendre le temps d'y goûter. Après cela, je n'ai eu qu'une seule envie : vous faire partager avec mes mots cette expérience inoubliable, digne de transformer votre existence, chambouler votre échelle des valeurs et votre appréciation de la nourriture, ainsi que de vous faire réaliser à quel point la vie est merveilleuse quand les petits oiseaux chantent au petit matin et que le soleil brille !

Oui, euh... Quand je dis "rapporter", n'allez pas me dénoncer, car certaines compagnies aériennes telle British Airways et Air France ont placé les boîtes de cet aliment dans la catégorie des produits intransportables en soute et en cabine (mais ça, je ne l'ai appris qu'après mon retour en France...), pour cause de... euh, risque d'explosion de la boîte de conserve ! Non, non, je ne rigole pas : lisez plutôt l'article sur l'article sur Wikipédia consacré à cette "merveille culinaire" avec laquelle vous vous ferez tout plein... d'ennemis en société !

Comme le dit Wikipédia, le Surströmming c'est du hareng pas frais. Mais alors là, pas frais du tout ! En fait, il est laissé à fermenter pendant un ou deux mois avant d'être mis en boîte où le hareng continuera sa fermentation pendant 6 à 12 mois supplémentaires ! Oui, oui, vous avez bien lu ! Six à douze mois !
Alors... Il faut VRAIMENT le sentir soi-même pour oser y croire, car toutes les descriptions que vous seriez susceptibles de lire, tous les témoignages que vous seriez susceptibles d'entendre ou de lire (le mien compris) seraient très très largement en deçà de la réalité !

Ça pue LA MORT !!!

Quand je dis que ça pue la mort, c'est Armageddon en "odorama" !
Même un vieux Munster qui aurait pourri trois mois sous un climat humide ne saurait dégager une telle odeur. Même si vous portiez les mêmes chaussettes pendant deux ans d'affiliée au point d'en avoir des cultures de champignons entre les orteils (désolé pour ceux qui lisent ça à table. Euh... non, d'un autre côté, qui lirait ses emails à table, je vous le demande ?) ou des colonies de bactéries ayant développé une forme d'intelligence, voire de civilisation, vous seriez encore très très loin d'atteindre le niveau de puanteur dégagé par cette "denrée".

D'ailleurs, l'article sur Wikipédia suggère d'ouvrir la boîte sous l'eau afin d'éviter les projections de sauce. C'est ce que j'ai fait. Parce qu'en cas de projection, il ne vous reste plus qu'à vous suicider après avoir brûlé vos vêtements, votre maison et votre quartier, sous peine d'être marqué à jamais du sceau odorant de l'infamie (ou, au choix, du sceau de cette infâme odeur).

Hum... Comment dire ? L'indicible terreur qui vous saisit dès que les premières effluves assaillent vos sens délicats est indescriptible, au-delà de tout ce qui peut être humainement imaginable. C'est... C'est comme si vous ouvriez la boîte de Pandore et que tous les maux de l'univers contenus à l'intérieur se ruaient à l'assaut de vos sens olfactifs et s'exprimaient par le biais de toute une palette d'odeurs de fin du monde (ou "d'odeur de fin immonde" ? Pour faire un jeu de mot idiot).

Personnellement, je n'ai JAMAIS RIEN senti d'aussi ignoble ! Et pourtant, des produits nauséabonds, j'en ai humé dans ma chienne de vie ! Produits alimentaires, chimiques, senteurs animales, bagages de la compagnie Camer**n Airlines, gastronomie extra-terrestres, etc. j'en passe et des meilleures.

Mais là, le Surströmming surclasse absolument TOUT ! C'est un peu la denrée alimentaire "de la Quatrième Dimension", cette contrée sans fin dont les frontières sont notre imagination (comme disait Rod Serling)...
Or, rien dans votre vie ou dans votre éducation ne vous aura jamais préparé à dépasser à ce point les limites de ladite imagination ! Personnellement, je suis persuadé que si on ouvrait toutes les boîtes de Surströmming sur Terre au même instant, cela pourrait suffire pour éradiquer toute forme de vie de la surface du globe.

Pour vous donner un ordre d'idée, l'odeur a immédiatement transformé ma cuisine en zone contaminée de type Tchernobyl. Je me suis précipité dans ma salle de bain pour me laver les mains avec du savon, et pourtant, rien que ces quelques secondes ont suffit à pourrir ma salle de bain pour le reste de la journée, et ce malgré l'utilisation intensive de désodorisant.

Un peu plus tard dans la journée, j'ai également dû désinfecter les deux éviers (cuisine et salle de bain) à coup d'Eau de Javel, à cause des relents qui remontaient de la tuyauterie sinistrée par la sauce qui s'était écoulée de la boîte de Surströmming.
En gros, pour vous décrire les "humeurs" qui régnaient dans mon appartement, on aurait pu croire sans mentir qu'il avait été transformé en morgue dont le système de réfrigération serait en panne depuis plusieurs mois, avec des casiers généreusement remplis de macchabées à divers stades de décomposition particulièrement avancées.

Après ça, autant vous dire que votre appareil respiratoire et votre sens de l'odorat se trouve dans un état très critique : votre flore nasale est décimée, vos sinus sont anéantis... C'est tout juste si votre nez ne se décolle pas de votre figure avant de prendre la fuite en un ultime geste de protestation !

Le goût ? Ma foi, c'est comme indiqué sur Wikipédia : c'est abominablement acide. Wikipédia dit "propionic acid, hydrogen sulfide, butyric acid, acetic acid" (désolé, la chimie et moi, on est fâchés...
En plus, les termes chimiques en anglais, je ne vous raconte pas...). Bref, il est difficile d'apprécier quoi que ce soit.

En théorie, si vous survivez à l'ouverture de la boîte, vous êtes censé dégueuler... pardon, je voulais dire : vous êtes censé déguster le Surströmming en garniture de sandwich : après avoir débarrassé le
surströmming de son excès de sauce, on l'enroule dans du pain suédois avec des patates, de l'oignon rouge, et une sorte de la crème fraîche ou crème aigre.

Je dis bien "en théorie". Car le pire, c'est que vous SAVEZ que c'est comestible ! Mais votre esprit s'y refuse ! Il se révolte et vos sens se révulsent. Votre esprit et votre raison vous dictent que cela EST comestible. Mais vos sens et votre instinct de survie vous hurlent dans les oreilles : "Mais t'es malade ? Je vais mourir si j'ingurgite ça ?!"

Bref, c'est RE-DOU-TABLE !
Personnellement, je n'ai pas pu aller au delà de la troisième bouchée. L'odeur prend le dessus sur le goût. Non, je rectifie : le goût ne parvient jamais à prendre le dessus sur l'odeur, ni ne parvient à atténuer votre dégoût. Le cœur au bord des lèvres et à la limite de l'évanouissement, voire du coma olfactif, j'ai rassemblé le peu de lucidité qui me restait et dans un ultime effort surhumain, je me suis précipité dans le local poubelle pour y jeter la boîte infernale... en ayant toutefois une pensée pleine de commisération pour les malheureux éboueurs qui allaient tomber quelques jours plus tard sur ladite poubelle et ses effluves infernales.

Oui, je sais : on ne devrait pas être autorisé à balancer ce genre de produit dans la nature : ça devrait être sanctionné par le Tribunal International de La Haye à titre de crime contre l'humanité. Mais il fallait bien que je fasse quelque chose avant que mon immeuble ne soit évacué par les pompiers ou l'armée, et que le département de Seine et Marne ne soit déclaré zone sinistrée !

Ah, ça vous fait bien rire, hein ? Vous ne me croyez pas, hein ? Hé bien je vous mets au défi d'aller faire un petit tour en Suède et de tester par vous-même ! Mais ne venez pas pleurer après : je vous aurai prévenu. Je déclinerai toute responsabilité en cas de mort violente ou d'hystérie meurtrière collective.