Citation :
On attendait ce match comme les plats de mamie en hiver, et on a reçu des box Minceur Comme J’aime.
Rassie-toi, faut qu’j’te parleeeeee,
tu vas pas passer l’mois de décembreeee,
mon p’tit Fabieng, je le sens, tu te fous de nouuussss ! C’était censé être un test match hostile, c’était un voyage Erasmus pour des Sud-Af en pré-shopping. Les notes de ce fiasco 1- Erdocio
Le blaze d’un mec qui décide de monter une pizzeria dans le Vaucluse sur un coup de tête, avec un business plan écrit sur une pancarte du Tour de France.
Six mois plus tard, la trésorerie dans les orties et une nouvelle reconversion chez Norauto qui s’annonce. Mon pauvre Aire de Chevaux, t’as dû t’endormir avec des étoiles dans les yeux et des bosses plein la tête.
J’aurais aimé parler de ton match, mais pour être franc, j’ai dû taper ton nom sur Google, alors te reconnaître sur une action… bonsoir. Une pénalité obtenue en mêlée, à encadrer sur la cheminée. 2- Guy Marchand
La pelleteuse nous a encore refait tout l’assainissement du Stade de France.
Quelques grattages importants, inspiré en touche, en méloche entre les deux vilains, Gimli et Jacques Villeret, t’as fait c’que tu pouvais, donc c’est une copie plus que correcte. Tu peux renouveler l’abonnement à Basic-Fit pour un tour de plus, on aura encore besoin de tes vérins.
Remplacé en deuxième mi-temps par le capitaine des espoirs. 3 - Mountain
Régis Montagne. Je devrais m’arrêter là déjà : nom et prénom, on avait tout.
Lui, il a le dos au feu et le ventre à table, sauf qu’en face, c’était le commando des bérets rouges.
Mais mon gros, tu les as traumatisés, les Boks ! À chaque fin de mêlée, le gazier en face, il avait tes couilles sur le front, tellement t’as mis le nez à la fenêtre à chaque fois.
Dans le dur pendant 40 minutes, puis bien mieux par la suite. Quand il est sorti… Remplacé par Patrick Timsit. 4- Airbus
Bon toi, Averell, j’ai dû prendre un 102 de trop, parce que je me souviens même pas que t’as joué. Niveau Thomas Pesquet t’as 5 étoiles c’est sûr, par contre dans le jeu t’étais transparent ! Déjà que t’es pas super bronzé…
Bon, j’exagère un peu : t’étais au charbon, et heureusement, parce qu’ils t’ont pas lâché, les rottweilers. Pire que dans une casse auto, à te bouffer les mollets !
En touche, t’avais à peu près autant de chances de contrer un ballon que Mélenchon de gagner une présidentielle, mais bon, t’essayes c’est déjà pas mal.
Remplacé par Auradou-Siffredi. 5- Manu Méafioul
Il me fait penser à mon copain Idriss en 4ᵉ : il avait redoublé six classes, et non seulement, sous la douche, avec son séquoia géant entre les guiboles, il rendait jaloux même le prof d’EPS, mais sur le tatami, il jouait aux Lego avec nous.
Et toi, mon Manu, t’as joué à Monsieur Patate avec les Sud-Af : le nez à la place des oreilles, les oreilles à la place des yeux… mais la partoche n’a duré que vingt minutes.
T’es branlé comme une citerne, mais t’as l’autonomie d’une Zoé.
Donc lundi, t’iras faire deux ou trois tours de piste, et profites-en pour emmener Merdocho et Laspalès avec toi. 6- Jelonch
Un des rares que tu sens dans son élément naturel quand il s’agit de cruauté humaine en sous-sol sans ventilation. Une côte de bœuf un 15 août l’aurait rendu moins heureuse, ma Blondie, toujours à l’heure, toujours tout droit. Bon, les lois de la physique s’appliquant à tous, t’as fini par poser le crayon, mais le poème était beau, et on veut te revoir le réciter. 7- Paul Cou-dedans
Buzz l’Éclair nous a servi ce qu’on attendait : un menu à base de viande.
Poussez-vous de là, les végans, le dernier zadiste qu’il a croisé, le polo, il en a fait des pickles. Alors j’ai rien contre, mais s’il te plaît, rajoute un peu de garniture offensive au prochain match.
Tu joues troisième ligne, t’es pas au GIGN non plus ! 8 - Billard
Mais c’est toi qui remplaçais Aldritt ?
Non, toi, c’est Otis de Mission Cléopâtre, pas vrai ? J’allais dire qu’on avait donné de la confiture aux cochons, mais je vais réveiller Montagne.
C’était neutre et fade, comme un missionnaire du lundi soir.
Et en plus, tu te barres vendredi soir alors que t’avais loué jusqu’au dimanche !
Comme dirait l’autre : « Chat échaudé craint l’eau froide. »
Je parle pas de Camille, donc Mika, on attend de te revoir. 9- Le Breton
Cette chistole, t’es Breton, t’en es sûr ? Méfie-toi que maman pendant les vacances à Bidart… bon bref, t’as pigé. Compliqué dans les rucks, c’était aussi propre que dans le slip à Régis à la troisième mêlée, t’as pas envie d’y foutre les mimines, je comprends. Ce raton laveur de Reinach t’a fait de tout : les lacets entre eux, la farine dans le sac, les confettis dans la bagnole. Et après il se vautre sur ton canapé, tripote la carrosserie de madame et tu lui ouvres une roteuse devant L’amour est dans le pré ? Oooh non, c’est fini d’être gentil.
Je vais vous envoyer en stage en Régionale 1, à Maubourguet : les gonzes, là-bas, ils leur font boire du GNR à la réception, y’a personne qui s’amuse à caguer dans leur jardin. 10- Ntamack
Une canne à pêche oubliée dans le coffre aurait été plus utile. Tout le monde me demande où t'es, jai limpression d'etre le témoin du marié qui est en train de s'enfiler la belle-soeur en cuisine à 10 minutes de partir à la mairie. Aucune excuse voie royale comme d'hab, Brandon à begles s'etait froissé un femur en ouvrant une boite de lentilles, tavais tout pour flamber mais en attaquant la ligne comme un plaquiste attaque sa semaine on bougera personne. Tes plus timide qu'un auvergnat devant une tirelire à pourboire, vas te coiffer. 11- Belle Diarrhée
Ouais, la Patrouille de France, ouais, les Avengers de l’UBB… C’est sûr, toute l’année vous jouez contre des Pygmées, mais là on te colle des fermiers moitié SS sous stéroïdes, c’est pas la même limonade. T’as pas le temps de regarder à gauche ou à droite au passage piéton, avec ton sac à dos de la Pat’Patrouille et ta Pompote. T’as des 38 tonnes qui roulent en fermant les yeux, donc c’est marche ou crève, mon grand. Alors fais-toi pousser de la barbe, mets-toi des épaulettes, pète-toi une arcade…
Enfin, essaye de ressembler à quelque chose, sinon t’es bon pour filer ton goûter toute l’année aux troisièmes “insertion”. 12- Fickou
Zéro plaquage dans le match.
Enfin une stat où tu vas pas t’en sortir par la porte de service. T’organises bien, c’est fantastique pour un cumul emploi–retraite,
mais là, on accueillait l’Armée Populaire de Libération. Il est temps de faire valoir tes droits, la relève est en salle d’attente, et elle est bouillante. 13 - Baramine
Un physique de prétendant pour L’île de la tentation. Incisif sur le début de match, comme mes coups de tonnerre sous la couette avec madame, puis déclinant sur la fin de match… comme mes coups de tonnerre sous la couette avec madame. Pierre-Louis, ça sent le sucre à 4h, le quatre-quarts Bonne Maman au p’tit déj’, mais putain, ça sent pas le franchissement ni la continuité. Merde, faut le réveiller, le Catalan, derrière ! Qu’il arrête avec ses frites en mousse qu’il a chourav à la piscine de la Butte-aux-Cailles. Moyennas, quoi. 14- Damien Pinard
La langue des signes, c’était juste pour les hymnes, pas pour défendre, on t’avait pas dit, Ducobu ? T’étais encore occupé à coller des poissons d’avril un 1er janvier pendant la vidéo, champion. Bon, deux essais sans trop forcer, à la Forrest Gump, le record à Sergio Tacchini dans la musette, tu vas te faire sucrer les fraises pour pas un rond, mais nous, on sait.
Sous les ballons hauts, c’était digne d’un ballon de baudruche qui prend une aiguille : ça part dans tous les sens sauf dans le bon.
Tes replacements en marche nordique, ça va, on te dérange pas, Yohan Diniz ?
Réveil, Damiano ! T’es comme avec Momone : tu joues sur tes acquis, mais gare au petit stagiaire qui débarque, la gueule enfarinée, et que tu retrouves au plumard avec madame en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. 15 - Roi-Mos
Mais t’aurais dû jouer avec les mecs en vert, c’est eux ton équipe, pas nous, qui avons un plan de jeu bâti sur des attaques à la baguette chinoise et des lancers de croquette de chat. T’es propre avec ça.
Mais toi, t’es malin comme un singe de foire : tu donnes, tout parfait au pied… mais putain, au ralenti, j’ai cru que t’avais plus la tête sur le tronc ! Il t’a pas loupé, le basketteur. Dieu merci, t’es encore en vie. Je sais pas quoi te dire, j’ai l’impression de voir ce phénomène en régionale qui veut pas quitter les copains pour jouer au-dessus. Après, t’as pas forcément le choix non plus. Parle avec Arlette-Taz, s’il te plaît.
On dirait les Pays-Bas offensivement, et crois-moi, les passes dans le dos, pour eux, c’est juste la signification de “pas faire d’en-avant”. Fabien Carglass
Même lieu, même équipe, même constat…
Dans l’engagement, dans le jeu, on n’a pas trop à rougir. En défense, si on oublie les quinze dernières minutes, où ça ressemblait plus à du cécifoot qu’autre chose, ça a tenu.
Mais putain, t’attends quoi pour mettre les cours du soir option « jeu au pied » ? C’est qui le prof, Guivarc’h ? Sur chaque chandelle des Sud-Af, j’ai moulé un Toblerone ; et nous, quand on tape dans la gonfle, c’est Kidouland !
On a qu’à leur filer dans les pognes un petit carré de chocolat, on leur lave les fringues et on leur taille un roseau dans les vestiaires. Ton coaching, j’en parle même pas : on dirait Macron avec ses ministres.
Alors fous un peu le désembuage sur tes verrines : samedi prochain, récup contre les kayakistes, et dans deux semaines on joue à “Call Of” avec les surfers ! Les ratiches aux ciseaux Maped et toujours avec un peu de merde de Beglinton terrier.
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même si on domine le début sans réussir a marquer.
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