Description
Amis brouteurs, griots, loups de Wall Street, Madoffs en herbe, bien le bonjour !
 
J’avais eu assez peu d’occasion de croiser votre route jusqu’à maintenant, mais depuis que j’ai mis ma voiture en ligne sur Le Bon Coin, j’avoue que c’est un festival !
 
Du plus ou moins improbable, j’ai eu droit :
 
• A celui qui se propose d’envoyer un chauffeur récupérer une caisse à 500 balles pour l’acheminer en Belgique / Maroc / Norvège,
• A ceux qui me demandent de confirmer la couleur, la motorisation, l’année
(mec, concentre toi sur l’annonce, ça va bien se passer)
• A ceux qui me prennent pour le bonhomme Cétélem, à coups de paiements en 2, 3, 6, ou 10 fois, en weed, ou en vignettes Panini JO 2024
• A celui qui prend rendez-vous pour l’essayer, il la prend sûr, mais dont le téléphone ne capte plus le réseau / tombe dans la Garonne / est volé le jour du rendez-vous.
• A ceux qui me demandent de déchiffrer le contrôle technique, et de chiffrer les travaux (mec, je sais que l’embrayage est à gauche et l’accélérateur à droite, ça s’arrête là),
 
… Avec une mention spéciale au mécano amateur qui se propose de fusionner ma Yaris avec sa 205 GTI qui traine dans le poulailler, pour en faire la Delorean de « Retour vers le Futur ».
 
Bref, je suis à bout…
 
A l’instar du personnage à qui Woody Allen faisait dire « qu’entendre du Wagner lui donnait envie d’envahir la Pologne », la phrase « Bonjour Nico, votre annonce m’intéresse, est-elle toujours disponible ? » me donne envie de mettre des coups de tatane à tout ce qui bouge.
 
J’ai du respect pour ce que vous faite, je serais bien incapable de faire vivre ce genre d’ascenseurs émotionnels à mes semblables, et ce avec autant de persistance.
 
Je sais aussi ce que c’est que d’être formé à la va vite : des Michels qui m’ont tapé sur l’épaule au bout de 20 mn, en me disant « ça y est, petit padawan, t’es prêt », j’ai connu.
 
Et je n’ai rien contre l’idée que ma fidèle Yaris aille finir dignement sa vie sur un autre continent, entre les mains d’un orfèvre de la mécanique, bien au contraire.
 
Mais par Toutatis, amis brouteurs, faites un effort.
 
Le monde entier admire vos talents de conteur, vous avez inventé des arnaques portées à l’écran par Netflix, ce n’est quand même pas pour finir sur le groupe « Neurchi du Bon Coin » !
 
Alors si ma caisse ne vous intéresse pas, faites-moi au moins rêver en restant digne des Ponzi, Lustig, Rocancourt, qui firent briller au firmament le digne métier d’escroc.
 
Je sais pas, moi…
 
Foutez-moi les jetons en me disant que si je ne baisse pas le prix, – insérér le nom de mon chien– va s’étouffer dans ses croquettes, et rejoindre le paradis des toutous,
 
Envoyez-moi des photos de votre bureau, des paysages alentours, de vos collègues brouteurs en conférence de rédaction, en réunion Marketing, ou d’un pot de départ.
 
Ou sinon, ben, au lieu de me prendre pour un pigeon, dessine-moi un mouton.
 
Pour ceux que la voiture intéresse vraiment,
 
• Elle a 425 000 km et est dotée d’un moteur increvable,
• Elle a une carrosserie finition Ribéry, on ne va pas se mentir
• Elle roule tous les jours dans l’illégalité (Crit’Air 3, t’as capté) et sans la clim (en rade)
• Elle a besoin qu’un mécano la coache pour réussir le contrôle technique, qui sera refait à mes frais pour la vente, une fois l’acompte versé (sauf si vente à un pro)
• Elle est dispo de suite sur Toulouse
 
Et non, je ne souhaite ni baisser le prix, ni vous retrouver à 4h du mat dans le parking du Leclerc de Landerneau, ni la livrer à Vierzon pour 100 balles avec le plein et un Mars, désolé.
 
Nico
(un brin véner, mais ça va passer…)

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