C'est pas forcément un mal. C'est normal de se renseigner sur ses options et de se préparer avant d'aller à l'inconnu, surtout dans le cadre d'une procédure et quand ton futur se joue. Considère le positif : elle est ouverte à la médiation ! Donc ne la cherches pas, reste factuel et neutre.
Il faut maintenant espérer que son avocat ne soit pas un va-t-en guerre qui va la pousser à refuser et à partir au conflit.
 
Pour l'accompagnement, je n'en mettrais pas ma main à couper, mais il me semble qu'en effet c'est possible.
 
De ton côté, il faut absolument que tu te choisisses un avocat. Il te dira tes options, te guidera, te diras quoi faire ou ne pas faire/dire. Il te préparera. Et surtout, ça te permettras d'y voir plus clair et d'être préparé.

 
Attendez, mais il me semble que ruspock n'est pas marié si ? du coup si elle veut passer par un avocat, c'est bien qu'elle souhaite obtenir des choses sans son consentement. On ne convoque pas un avocat pour rien... au prix où ça coûte...
 
Je suis désolé de vous dire que toutes vos histoires rendent vraiment la mienne idyllique... moi qui venait ici me faire un peu plaindre parce que merde je suis triste aussi hein

+1 aussi des messages de soutien, ça va être compliqué et difficile à vivre mais ça finira par passer. Et tu auras du temps de meilleure qualité avec la marmaille après tout ça.  
Courage ruspock.

Si l'une des parties veut la guerre, elle fera tout pour que ce soit la guerre, quitte à faire les pires saloperies. C'est pour ça qu'il ne faut pas attendre que ça dégénère trop : parler, voir un médiateur avant qu'il ne soit trop tard.
 
Certains avocats poussent en effet au conflit. D'autres non.

Sache, d'après mon expérience et les dires de deux avocats, qu'en tant que père tu pars avec un handicap : il y a encore beaucoup de juges "à l'ancienne" qui considèrent que les enfants sont le domaine des femmes, ou au contraire une nouvelle génération revencharde. On le voit : les assos de défense des pères sont régulièrement la cible de discours dévalorisants.

Je comprends ça, je l'ai également vécu. Encore une fois, la solution c'est de rester calme, neutre. Si tu réponds aux agressions par des agressions, tu vas juste empirer les choses.
 
Malheureusement, c'est plus facile de se mettre à détester l'autre pour rejeter toute la faute sur lui, plutôt que de se remettre en question pour comprendre en quoi les torts sont partagés afin de passer à autre chose. Ca permet de garder la face, de dire à tout le monde "regardez, c'est lui le méchant, moi je suis une victime".
Parfois, c'est même une stratégie pour obtenir plus.
Ca peut être induit par une difficulté à se remettre en question, un raz-le-bol, un avocat belliqueux ou des conseils toxiques de proches.
 
Dans le cas de mon ex, c'est une de ses "amies" qui n'a aucune considération pour autrui (elle voulait quitter son mari quand il était en phase terminale car trop compliqué à gérer, ou n'hésite pas à sortir avec des mineurs plus de deux fois plus jeunes qu'elle et proches de l'age de sa fille) qui la conseille. Et une avocate qui usait de tout les recours, même les plus tordus (jouer sur des arrêts maladie pour repousser la procédure).
 
Bref, il ne faut pas entrer dans ce jeu, tout faire pour rester le plus calme possible et ne pas aller à la confrontation stérile.

Merci pour ton soutien alors que toi tu passes une période encore plus difficile, ca me touche beaucoup.

Mais sérieux pourquoi toujours vouloir la guerre ??
Perso je ne veux rien imposer, juste en discuter, je veux juste voir mes enfants le plus souvent qu'il est possible de le faire, pas obligatoirement en GA...
Je pense qu'on peut se mettre d'accord sur pas mal de choses AVANT de faire valider tout ca si besoin par un avocat ou autre.. mais au lieu de ca, elle va chercher le conflit..

C'est pas forcément un mal. C'est normal de se renseigner sur ses options et de se préparer avant d'aller à l'inconnu, surtout dans le cadre d'une procédure et quand ton futur se joue. Considère le positif : elle est ouverte à la médiation ! Donc ne la cherches pas, reste factuel et neutre.
Il faut maintenant espérer que son avocat ne soit pas un va-t-en guerre qui va la pousser à refuser et à partir au conflit.
 
Pour l'accompagnement, je n'en mettrais pas ma main à couper, mais il me semble qu'en effet c'est possible.
 
De ton côté, il faut absolument que tu te choisisses un avocat. Il te dira tes options, te guidera, te diras quoi faire ou ne pas faire/dire. Il te préparera. Et surtout, ça te permettras d'y voir plus clair et d'être préparé.

Mon ex femme était venue à première séance de médiation avec une lettre de son avocat. La médiatrice lui a dit que si c'était sa façon d'envisager la médiation, elle préférait ne pas aller au delà et inviter monsieur à prendre un solide avocat.  
 
Comme ça déjà été évoqué ici, c'est un autre grand classique de la rupture ça.
 
Pour te préserver, je ne peux que confirmer ce qui t'a été dit: prend un avocat et arrête de lui écrire en direct, c'est de toute façon ce qu'elle souhaite aussi.

 
Attendez, mais il me semble que ruspock n'est pas marié si ? du coup si elle veut passer par un avocat, c'est bien qu'elle souhaite obtenir des choses sans son consentement. On ne convoque pas un avocat pour rien... au prix où ça coûte...
 
Je suis désolé de vous dire que toutes vos histoires rendent vraiment la mienne idyllique... moi qui venait ici me faire un peu plaindre parce que merde je suis triste aussi hein

non. enfin si, elle peut, mais ça n'aura aucun effet à priori.  
et ce sont les avocats qui choisissent les pièces, c'est pas le client, c'est pas la fête au slip.  
 
le cadre juridique est ultra violent quand tu ne vas pas bien, parce que tu viens avec tes émotions, tes attendus, tu crèves d'envie que ce cadre te trouve des solutions émotionnelles, et ça n'est pas le lieu.  
le juridique ne va pas gérer ta séparation d'un point de vue humain, il va juste formuler un contrat pour les enfants et la pension. point. ils ne sont pas là pour tout le reste. faut y aller en sniper tactique, et ça ça marche.  
 
ils veulent des faits pas éloignés dans le temps. si en 1997 tu lui as écrit qu'elle avait un gros cul, personne ne trouvera ça pertinent.  
 
autre chose que beaucoup hésiteront à te dire: tu as le droit de laisser tomber. tu as le droit de lui donner tout ce qu'elle veut. c'est pas glorieux, tu t'en voudras sans doute, mais tu as le droit.  
 
sinon, oui, c'est vite sale. un exemple, imagine que je sois véto, l'avocat de la partie adverse a affirmé à la juge que "Gouine n'est pas vétérinaire, c'est un fantasme pour se donner de l'importance!" y'a zéro limite. c'est pour ça que le conseil de rester droit dans tes pompes et digne est ultra pertinent. ne participe pas au combat dans le caca.

 
Attention ! Si ruspock désires la GA, une stratégie de la partie la refusant est de prouver que tout lien entre parents est rompu, qu'il n'y a plus de dialogue, donc qu'il est impossible dans ces conditions de gérer conjointement les enfants dans le cadre d'une GA.
C'est ce que mon ex essaie de faire : elle transforme tout échange, aussi simple soit-il, en conflit ouvert. Je réponds calmement et positivement dès que c'est possible.
 
Le conseil ne me semble donc pas judicieux. Il doit communiquer, mais uniquement quand c'est nécessaire, en restant factuel, sans répondre aux provocations (sauf pour démentir avec arguments à l'appui quand une affirmation est calomnieuse) et en centrant l'ensemble sur l'accompagnement des enfants et des relations le plus apaisées possibles.

 
Elle aussi, c'est pour ça qu'elle veut la garde exclusive. Et elle a déjà un avocat.  
 
Soutien pour les mois à venir

Marié ou pas, un recours judiciaire en cas de séparation permet d'établir les modalités de garde des enfants, la pension alimentaire éventuellement associée, la répartition des biens, etc... Passer par un médiateur permet de faire tout ça d'un commun accord et non selon l'appréciation d'un JAF.
 
L'absence de JAF, c'est quand les enjeux sont limités : pas de mariage, parties d'accord sur chaque point, idéalement pas d'enfant à gérer ni de bien commun.
 
Je sais que mon discours est peu rassurant, mais il vaut mieux se préparer au pire et avoir des conseils professionnels (avocat), que partir la fleur au fusil et se faire démonter. Je lui souhaite que la médiation se fasse, avec un accord satisfaisant chacun et permettant de baisser la tension et d'envisager l'avenir sereinement. Mais ce n'est pas garanti, surtout vu ce qu'il remonte sur les propos de son ex, donc mieux vaut prévenir.

Ah non mais j'ai bien compris mais justement, le plus "naturel" c'est de se mettre d'accord et de gérer entre humains qui ont la particularité d'avoir partagé leur vie, couche et en l'occurrence enfants...
 
Dans mon cas par exemple, on a décidé que je garde la maison, elle prend un appartement, pour le moment pas de vente en vue et j'assure le crédit le temps qu'on trouve la bonne formule. Pour la garde ben c'est une semaine sur deux, du mardi soir au mardi matin, quand on a des contraintes pro, perso, familiales, les vacances, ben on s'adapte et on allonge/raccourci la période de garde au besoin. Pour la pension, globalement je prends en charge tout ce qui concerne la petite (activités, cantine, garderie, centre aéré, etc.) et je participe un peu plus de la moitié pour les achats un peu chers la concernant (meubles de sa chambre, fringues, matos de sport, etc.)...  
 
D'un point de vue uniquement matériel et organisation, ça nous convient et nous satisfait, basta...  
 
Donc je répète, si elle prend un avocat, alors même que le frer ruspock a l'air plutôt arrangeant, c'est qu'elle cherche à obtenir quelque chose qu'il n'acceptera à priori pas... Genre la GE... Et d'autres choses... Ça ne me paraît pas être une attitude de négociation à l'amiable...

 
Elle veut la garde pour que j'intervienne le moins possible dans l'éducation des enfants car elle est persuadé que je suis nocif pour eux (cf le passage du roller).

 
Non ça c'est pour justifier sa demande de garde exclusive. Elle peut pas aller vers le juge en disant "je veux la garde exclusive parce que je pourrai plus vivre sans mes enfants tous les jours, sans tous les rituels, blablabla". En revanche "je veux la garde exclusive parce que ruspock est nocif, blablabla" ça c'est OK.

et vouloir la garde exclusive tout en "Aujourd'hui elle m'a "bombardé" de messages pour l'organisation des enfants, elle va avoir pas mal de réunion, de conseils et de formation et m'en occuper le soir et certains mercredi", on place ca à quel endroit sur l'échelle du ...   ?
 
Donc plus tard, ca va se passer comment ?  
 
Souci = ruspock arrive en courant ?
 
Avis perso : si elle prend un avocat, prend un avocat
 
Tu ne sais pas du tout sur quel terrain son avocat va t'emmener, lui, il a une mission, il va gérer sa mission et toi, tu aura beau être le mec le plus sympautopdelaterre, tu te mangera un coup de rouleau compresseur dans la quiche.
 
Et tu pourra compter sur ton ex pour te dire "passe par mon avocat ne me parle plus mais j'ai une formation faudrait que tu gardes les zonfons"
 

 
Merci pour ton retour, c'est exactement pourquoi j'aurai aimé essayer de passer par une médiation avant le juridique, et elle aussi avant..  car je me doute bien qu'il n'y aucune considération de la souffrance et de l'émotionnel..
Je pense que pour le partage des biens et des finances on aurait pu se mettre d’accord assez facilement.
 
 
 

 
Aujourd'hui elle m'a "bombardé" de messages pour l'organisation des enfants, elle va avoir pas mal de réunion, de conseils et de formation et m'en occuper le soir et certains mercredi..
J'ai répondu que c'était possible. Donc la communication n'est pas rompue et si c'est pour les enfants j'essaierai toujours de faire mon possible, meme si ca l'aide elle aussi.
 
 

 
Elle veut la garde pour que j'intervienne le moins possible dans l'éducation des enfants car elle est persuadé que je suis nocif pour eux (cf le passage du roller).
 
 

 
Oui, je suis d'accord avec ca, le recours juridique permet de cadrer et valider le tout, mais ca aurait pu etre dans un 2eme temps apres en avoir discuté.. la elle a tout bloqué et ne veut plus que le juridique apparemment.. vraiment dommage.
 
 

 
Je suis d'accord avec ca, je pense qu'il y avait moyen d'en discuter à l'amiable, et je proposais meme un mediateur plutot que de le faire seul, ce qui je peux le comprendre ne pouvait pas lui convenir.

Non ça c'est pour justifier sa demande de garde exclusive. Elle peut pas aller vers le juge en disant "je veux la garde exclusive parce que je pourrai plus vivre sans mes enfants tous les jours, sans tous les rituels, blablabla". En revanche "je veux la garde exclusive parce que ruspock est nocif, blablabla" ça c'est OK.

Voilà exactement. Et si elle partage certains points avec mon ex, parce qu'elle est persuadée que TOUT ce qu'elle fait est mieux, qu'elle est la meilleure mère qui soit, parce que ça la rassure en tant qu'individu de se donner cette mission et lui permet de se plaindre avec ce fardeau à porter.

et vouloir la garde exclusive tout en "Aujourd'hui elle m'a "bombardé" de messages pour l'organisation des enfants, elle va avoir pas mal de réunion, de conseils et de formation et m'en occuper le soir et certains mercredi", on place ca à quel endroit sur l'échelle du ...   ?

Donc plus tard, ca va se passer comment ?

Souci = ruspock arrive en courant ?

Avis perso : si elle prend un avocat, prend un avocat

Tu ne sais pas du tout sur quel terrain son avocat va t'emmener, lui, il a une mission, il va gérer sa mission et toi, tu aura beau être le mec le plus sympautopdelaterre, tu te mangera un coup de rouleau compresseur dans la quiche.

Et tu pourra compter sur ton ex pour te dire "passe par mon avocat ne me parle plus mais j'ai une formation faudrait que tu gardes les zonfons"

+1000
Prendre un avocat, c'est pas forcément partie au conflit. C'est à toi de trouver l'avocat qui accepte ta vision, qui te conseille pour arriver à ton objectif (ou te fait ouvrir les yeux si l'objectif est inatteignable). Si tu dis à ton avocat "je veux tout mettre en oeuvre pour un règlement à l'amiable", ce sera le taf de ton avocat de faire le max en ce sens.
Mais au moins, avec un avocat, tu te prémunis de te faire défoncer par la partie adverse sans avoir pu défendre tes intérêts.

ruspock ca demarre mal l'idee de la garde exclusive parce que t'es incompetent tout en te demandant de gerer les enfants au gre des ses envies.
 
Tu vas faire l'eponge comme Latiole ou d'autres participants du topic, c'est toxic souhait. On peut pas tout avoir dans la vie, oublie tes enfants et pense aussi a ta sante mentale. Soit c'est garde exclusive et elle se debrouille, soit vous faites GA mais faut se tenir a ses engagements.
 
Si vous vous entendiez bien la situation serait differente.

ruspock, pour faire simple : votre couple semble irrémédiablement mort, donc maintenant c'est l'étape d'après.
 
Tu dois :
1/ réfléchir à ce que tu désire.
2/ définir tes lignes rouges, à différencier de ce qui peut être "abandonné".
3/ te mettre en communication "simple" : neutre, factuel, pas de blabla inutile, de sentiments, de sujets complexes.
4/ commencer à réunir tous les éléments en ta faveur : échanges montrant ton implication avec les enfants (si tu en veux la GA) ou la reconnaissance de ton ex sur ton implication, accords tacites, etc...
5/ trouver un avocat et expliquer tes désirs, lignes rouges et éléments de négo.
6/ préparer ta défense selon ce que ton avocat te diras : témoignages de proches ou idéalement de personnes extérieures (pour les enfants par exemple, éducs sportifs témoignant que c'est toi qui emmène les enfants à leurs activités, etc...).
7/ préparer la suite : logement, mode de vie, bref pouvoir retomber sur tes pattes car ça peut aller très vite (expérience vécue : j'ai eu trois mois en été pour trouver un logement avant de devoir laisser la jouissance exclusive du logement familial à mon ex) et pouvoir répondre sur ton organisation autour des enfants si tu en veux la GA.
 
Si la partie adverse accepte la médiation, c'est bien, ça évitera des difficultés. Sinon, tu dois te préparer.

 
Mais comment elle peut me faire ca et leur faire ca.. (je ne parle pas de la séparation entre nous, mais de sa volonté de m'écarter d'eux)
 

Ca me fait tellement mal de la considérer comme une "partie adverse", mais sérieusement on est ou la ?? Il n'y a pas assez de merde partout autour de nous pour en rajouter ???

 
Ca entre dans le lot de l'ensemble des merdes que tu vas devoir avaler. C'est une autre personne, tu ne la connais plus.
 
Tu entres dans le tunnel, tu ne verras pas le bout dans un premier temps mais il y en a bien un.
 
L'acceptation est la clé.

Salut Ruspock.

Désolé que tu passes par tout ça !

Je suis globalement d'accord avec tout ce qui t'est dit. Si elle part sur une situation de conflit, il faut que tu t'y prépares aussi.

Le coup de te bombarder de sollicitations pour les enfants est révélateur. Déjà, conserve bien tous ces messages ... parce qu'elle n'est pas cohérente. Elle ne peut pas dire que tu es inapte à garder les enfants tout en te sollicitant beaucoup pour garder les enfants.
Et pense à l'après : il se passera quoi ensuite ? Elle aura la garde exclusive, mais dès que ça sera un peu compliqué, hop, quelques messages, un peu de chantage aux enfants et tu accoures ? Bref, le beurre et l'argent du beurre : la GE, mais sans les parties "difficiles".
Et d'ailleurs, financièrement, ça se passe comment ? Elle est prof des écoles, c'est ça ? Qui gagne le plus dans le ménage ? Comment comptez-vous partager la maison ? Comment fait-elle pour payer son avocat ? ça coute la peau des fesses !
D'ailleurs, je suis aussi d'accord avec certaines remarques : attention aux avocats qui poussent au conflit ! Ils pourront t'expliquer que c'est pour sauvegarder tes intérêts, en tant que leur client .. mais à la fin, c'est 200 euros de l'heure l'avocat. Donc, c'est surtout leurs intérêts à eux qu'ils peuvent avoir en tête. Plus le conflit dure, plus l'avocat est gagnant.
Je reviens sur l'argent : GE impliquera forcément Pension Alimentaire. Ton ex est en train de se préparer un avenir où : elle a la GE des enfants ... sauf quand elle a besoin d'une babysitter gratos. Elle touche la PA pour les dépenses liées aux enfants (normal) .. en ayant toujours la sécurité Ruspock si coup dur financier.
Bref, elle prévoit de récupérer toute la partie "agréable" en continuant à compter sur toi pour les aspects "difficiles".

A titre personnel : je suis en GA .. et bien content de ne pas avoir de GE ! Avoir les enfants quand on est en couple, c'est cool. Mais maintenant, ce serait la galère. Parce que pour t'en occuper, t'es tout seul, il faut s'occuper de tout. Et pour démarrer une nouvelle relation, ça risque d'être un sacré frein.

En parlant de nouvelle relation : elle en est où ton ex à ce sujet ? Une idée ?

Pour appuyer le fait de trouver le bon avocat et d'essayer d'éviter la guerre, je vais donner comme exemple mon vécu. Nous en sommes à 34 mois de procédure (6 mois pour les mesures provisoires, le reste après). Une fois les mesures provisoires favorables à madame établies, son avocat et elle ont tout fait pour radicaliser le conflit et faire durer.
Résultat : 28 mois que je ne vois mes enfants que 4 jours par mois (plus la moitié des vacances) et environ 15k€ envolés en frais d'avocat.

Donc la conclusion :
1/ bien se préparer pour ne pas se faire enfler en mesures provisoires.
2/ trouver un avocat qui n'est pas va-t-en guerre (le cas de celui de mon ex).
3/ favoriser les accords par médiateur.

 
Me parler d'avocat alors qu'on a meme pas essayé de discuter de quoi que ce soit ensemble ou avec un médiateur  que je proposai, c'est pour moi vraiment partir au conflit..
 
Mais peut etre qu'elle a peur que ca se passe mal comme avec certaines de ses copines.
 
 
 
Comment ca faire l'éponge ? je n'ai pas tout suivi les histoire de Latiole ou autre ?
 
Je ne sais pas quoi dire, je suis tellement triste de ne plus voir mes enfants bientôt de quitter le nid que j'ai en grande partit "construit" a NOTRE goût, j'ai juste envie de tout laisser tomber.
 
 
 
Ca me fait tellement mal de la considérer comme une "partie adverse", mais sérieusement on est ou la ?? Il n'y a pas assez de merde partout autour de nous pour en rajouter ???
 
Je ne sais même plus ce que je veux.. a quoi ca sert tout ca.. j'ai toujours été parfaitement honnête et loyal avec elle, mais on dirait qu'elle se méfie de moi comme si je l'avais toujours arnaqué..

 
Je me demande si elle ne fait ca, car elle sait tres bien que je suis pret a tout pour mes enfants, que mon amour pour eux et mon tempérament loyal m'y obligera.
 
Financièrement, je gagne plus qu'elle mais je participe environ 2x plus au frais communs, pour qu'a la fin, nous ayons un reste a vivre a peu pres égal.
Et malgré ca, concernant la maison, nous sommes à 50/50 décidé lors de l'achat car meme si je gagne plus, je suis moins dispo (elle a tous ces merdredi et toutes les vacances scolaires) et donc on a considéré ca comme un "confort" et des frais de garde en moins. Je suis d'accord avec ca et je ne compte pas le remettre en question.
Mais comme toi, je me demande comment elle fait pour trouver l'argent pour un avocat, avec tous les frais qu'on a eu l'année dernière (changement de sa voiture + nouvelle cuisine), je n'ai plus du tout ou presque d'épargne..
Et elle non plus visiblement car pour la payer la taxe fonciere, elle m'a dit ne pas pouvoir faire le virement complet de sa part.. et a coté de ca elle va faire des dons de plusieurs centaines d'euro a son culte..
 
 
Et en effet, je me suis rapidement renseigné et si j'ai bien calculé, entre la PA, les aide type APL, parent solitaire, la CAF.. et les part d'impots en plus, elle vivra tres bien, voir mieux que maintenant !
Par contre moi je vais bien être dans la merde car entre la PA et un logement proche de la ou on se trouve, je suis mort.
 
Concernant un nouvelle relation de son coté, je ne suis pas sur, je pensais que non, mais depuis la rentrée son comportement a changé, et parfois je me demande si ces réunions ou formations sont bien réelles, surtout quand elle prend une douche avant et après..  
 
 
 
 
Merci pour le témoignage de ton vécu, je ne sais pas comment tu tiens.. moi je suis pas sur d'y arriver.. et de toute facon je n'ai pas 15k  

 
Me parler d'avocat alors qu'on a meme pas essayé de discuter de quoi que ce soit ensemble ou avec un médiateur  que je proposai, c'est pour moi vraiment partir au conflit..

Et puis ne plus répondre oui systématiquement aux requêtes pour les enfants le plus vite possible, pour qu'elle se rende compte ce qu'est réellement une garde exclusive, qui sait, ça peut lui faire changer d'avis...

 
C'est à double tranchant ça.
Je suis bien d'accord sur le principe : qu'elle réalise qu'avoir la garde exclusive, c'est avoir les enfants avec soi quand on veut, mais également quand on ne veut pas, quand on n'est pas dispo (ou quand rodrigo est de passage).
Mais aujourd'hui, ils ne sont pas officiellement séparé. Donc, il n'y a pas encore de notion de garde alternée, les enfants sont donc 100% du temps sous leur responsabilité conjointe. Donc, éviter de donner l'impression qu'il s'en fout, qu'il n'est pas apte ... parce qu'elle n'hésitera pas à utiliser ça contre lui.
Ceci dit, ce que tu propose, c'est de ne pas dire oui systématiquement, ce qui ne signifie pas systématiquement dire non.

 
C'est à double tranchant ça.
Je suis bien d'accord sur le principe : qu'elle réalise qu'avoir la garde exclusive, c'est avoir les enfants avec soi quand on veut, mais également quand on ne veut pas, quand on n'est pas dispo (ou quand rodrigo est de passage).
Mais aujourd'hui, ils ne sont pas officiellement séparé. Donc, il n'y a pas encore de notion de garde alternée, les enfants sont donc 100% du temps sous leur responsabilité conjointe. Donc, éviter de donner l'impression qu'il s'en fout, qu'il n'est pas apte ... parce qu'elle n'hésitera pas à utiliser ça contre lui.
Ceci dit, ce que tu propose, c'est de ne pas dire oui systématiquement, ce qui ne signifie pas systématiquement dire non.

 
Encore une fois : NON, un avocat ne signifie pas conflit. Un avocat, ça signifie se préparer pour ne pas se faire enfler.
A toi de dire à ton avocat que tu veux qu'il fasse tout pour faire admettre à la partie adverse que le médiateur est la meilleure solution. Et pour que la partie adverse accepte la médiation, il faut que chacun soit prêt à faire des concessions, d'où le fait de définir tes lignes rouges et ce que tu peux lacher.
 
Si ton ex en est à te dire de s'adresser à ton avocat et à faire des exigences, malheureusement l'étape du dialogue direct entre vous deux est dépassée.
 
Quand à dire partie adverse, c'est le terme et tu dois la considérer ainsi : une autre partie, qui a ses intérêts, ses envies et avec qui tu dois trouver le meilleur accord. Ca ne veut pas dire forcément un conflit, mais il faut te tenir prêt à ce que ça puisse en devenir un.
 
 

 
Ca fait partie des éléments que tu dois justement définir : jusqu'où es-tu prêt à aller.
 
Moi, j'ai mis 15k€ sur presque 3 ans (pas tout d'un coup je te rassure), réduit mon épargne à néant, etc... Parce que j'ai UNE et UNE SEULE ligne rouge : mes enfants et la GA. Tant que mon ex ne cédera pas sur ce point je ne céderais pas non plus. La maison, je suis prêt à la laisser, tant que je récupère ma part et ai les enfants en GA. Une PA, je suis prêt à lui laisser et si elle est raisonnable je trouve même ça normal, tant que j'ai la GA. Lui laisser tout nos biens, qu'importe, tant que je récupère une partie de ma part (même pas tout) et ai la GA. Je peux même lacher une petite prestation compensatoire éventuellement (pas les 30k€ qu'elle demande quand même, on va dire 5 voire éventuellement 10k€), tant que j'ai la GA.
 
Tu dois calculer comment tu vas t'en sortir et définir ta ligne rouge.
 
Pour le coup de la double douche, sa vie privée, avec qui elle sort, si elle a un nouveau mec, c'est plus ton problème : chacun va refaire sa vie, donc tu n'as plus droit de regard sur la sienne tant que vos enfants ne sont pas négativement impactés.
 
C'est un moment très dur à passer. Les premières semaines seul, j'ai déprimé sévèrement... Puis je me suis fixé des objectifs et j'ai kiffé ma nouvelle vie. Tu verras, ça peut devenir très cool au final. Pour le divorce et la procédure, il faut te blinder, la cloisonner du reste de ta vie, rester factuel et te dire que ça finira bien par se terminer.

Ruspock, plusieurs choses m'étonnent dans ce que tu dis :  
 
- Le côté chantage affectif aux enfants : bien sûr qu'elle en jouera, elle en joue déjà. Clairement, tu es le pigeon pour elle : elle vaut tout ce qu'il y a de sympa, et dès que c'est compliqué, elle fait appel à toi en jouant sur la corde sensible. Elle le fait même de façon très tordue et, je dirais, dégueulasse. Par exemple en te disant que tu es responsable d'une chute en roller de ton fils et que ça fait de toi un mauvais père, pour créer de la culpabilité que tu vas vouloir corriger/compenser.  

- L'argent : tu dis que vous avez une maison, payée 50/50. Donc il va falloir décider. Mais le plus probable : tu vas devoir la vendre. ça te fera des économies (et à elle aussi) et tu passeras, au moins provisoirement, en location (mais avec un loyer du même ordre de grandeur). Peut-être que pendant un moment, il faudra que tu paies le remboursement et loyer. D'ailleurs, qui vit où en ce moment ?
 
Et je suppose que vous continuez à rembourser le prêt de la maison. Si tu continue à en payer les 2/3, il serait peut être temps d'acter du 50/50. Les 2/3 pour toi, oui, ça avait du sens dans le cadre d'une vie de foyer. Tu gagnais plus, et en compensation elle était davantage dispo pour le foyer, c'est ce qui t'a permis de faire ta carrière, en partie. Donc, c'est un fonctionnement que je trouve sain. Mais aujourd'hui, il n'est plus question du tout de vie de foyer, de te soutenir ou quoi que ce soit. Donc chacun sa part si vous êtes propriétaires à 50/50.
Tu parles de ses futurs revenus, en considérant déjà une PA. Si GA, pas de PA. Et j'imagine pas de prestation compensatoire non plus, vu que vous n'êtes pas mariés.

- Tu parles de centaines d'Euros donnés à son ... culte ? Qu'est ce que c'est que ce truc ? Si c'est un association (plus ou moins douteuse) qui arrive à la convaincre de balancer des centaines d'euros alors qu'elle ne roule pas sur l'or (elle galère à payer sa part de taxe foncière !) ... c'est que ça lui a un peu retourné la tête, pas étonnant que son comportement ait changé.  
Donc, pas forcément besoin de nouvelle relation de son coté pour ça ... Mais le coup de la douche avant/après ses réunions de formation, c'est effectivement étonnant. De toute façon, ça, même si c'est sans doute douloureux, ce n'est plus vraiment ton problème. Il n'y a rien que tu puisses y faire, ça ne doit pas rentrer en ligne de compte (bien plus facile à dire qu'à faire).
 
Bon courage !
 

L'avocat, il te conseille aussi.

Il va pouvoir répondre à tes questions, te demander des informations pour te préparer un dossier à utiliser si besoin.

Tu n'es pas obligé de le brandir ou l'invoquer à la moindre question, tu n'es même pas obligé d'en parler à ton ex.
 
 
Par contre, quand ca commence a sentir mauvais en recevant des lettres d'avocat de l'autre partie, il faut aussi que tout soit prêt de ton coté.

C'est pas à ce moment là qu'il faut courir comme un poulet sans tête en criant ossecour et faire 38 avocats ...

Non mais ruspock il est naif à quel degré ?

Frero, le message est pas assez clair ?

Elle n'a pas l'air d'être ouverte à la discussion à l'amiable, elle te sort qu'elle n'a plus rien à te dire, et qu'il faudra en parler via son avocat, qu'est ce que tu comprends pas dans son message ?

Prends un avocat, y a même pas à réfléchir.

Il te faut un avocat pour t'accompagner dans les discussions à venir, qui visiblement passeront par son avocat, spa plus compliqué que ça.

Elle est déjà en avance sur toi, faut te réveiller, et te préparer à ce qui va arriver, faut mettre un avocat en face du sien, c'est aussi simple que ça, spa toi tout seul qui va défendre ton bout de gras face à un avocat.

Et si tu t'y prends au dernier moment, tu le regretteras, ca peut prendre du temps d'en trouver un , lui expliquer la situation etc...

Ca se finira peut être par un accord à la cool entre les 2 parties, mais à la cool, ou à la bagarre, il te faut maintenant un avocat, y a pas à réfléchir.

C'est à double tranchant ça.
Je suis bien d'accord sur le principe : qu'elle réalise qu'avoir la garde exclusive, c'est avoir les enfants avec soi quand on veut, mais également quand on ne veut pas, quand on n'est pas dispo (ou quand rodrigo est de passage).
Mais aujourd'hui, ils ne sont pas officiellement séparé. Donc, il n'y a pas encore de notion de garde alternée, les enfants sont donc 100% du temps sous leur responsabilité conjointe. Donc, éviter de donner l'impression qu'il s'en fout, qu'il n'est pas apte ... parce qu'elle n'hésitera pas à utiliser ça contre lui.
Ceci dit, ce que tu propose, c'est de ne pas dire oui systématiquement, ce qui ne signifie pas systématiquement dire non.

1/ arrête de te poser des questions sur ses pensées à elle, c'est qu'une façon inconsciente de continuer la relation
 
2/ prends un avocat, tu ne pigeras RIEN aux courriers du sien, c'est du langage de guilde
 
3/ si elle te propose de voir tes enfants et que tu as envie de voir tes marmots, prends-les

 
Oui je suis d'accord, je n'avais pas en tête la situation "résidentielle"...mais déjà simplement dire non une fois où deux parce qu'on a vraiment autre chose de prévu, ça montrera à l'autre le bordel que ça peut être de trouver une garde pour ses activités habituelles, les sacrifices qu'il va falloir faire(et c'est normal). Là, tout roule pour elle. Trop.

 
100% d'accord avec ça... Dans le cadre ou il désirerait la GA. Certains préfèrent laisser la garde à l'autre parent.
 
ruspock, il faut te projeter. Comme je disais, il faut définir ce que tu veux, ce que tu peux accepter et tes lignes rouges. Tu veux quoi ? Une GA avec tout ce que cela implique (des semaines seul avec les enfants, à courir partout), ou un DVH "classique" et ce que cela implique (PA, ne pas voir tes enfants autant que tu le souhaites) ?
Dans le cadre d'un DVH, es-tu prêt à ce que ton ex crée plus de lien avec vos enfants et décide de beaucoup de choses en ton absence ? Dans le cadre d'une GA, es-tu prêt à continuer à dialoguer avec ton ex, à négocier beaucoup de choses car elle semble partie au conflit ?
Es-tu prêt à devoir faire des concessions ?

 
1/ comment ca ?
jusqu’à maintenant j'étais en mode survie et je faisais au mieux pour respecter son choix tout en tenant la baraque pour les enfants, mais comme il n'y avait plus du communication, elle a sûrement continué son cheminement alors que pas moi.
 
2/ oui, après je ne sais pas comment je vais faire.. je ne suis pas sur d'avoir les moyens, sans compter les rdv psy pour ne pas péter un cable.
 
3/ Qu'est ce que tu veux dire ?
 

Je vais voir ce que je peux faire mais j'ai du mal a comprendre cette animosité...
Je pensais vraiment qu'on arriverait a s'entendre et je n'ai pas du tout envie de me lancer dans un guerre. Je suis épuisé mentalement avec tout ce qui m'arrive la.
Le fait de n'avoir plus aucun endroit ou etre bien (maison + boulot) ni avoir d'échanges entre adulte c'est vraiment dur...
Par exemple aujourd'hui j'ai terminé un rdv pro en debut d'aprem et sachant qu'elle était a la maison je suis resté sur le parking dans ma voiture a attendre que ce soit l'heure d'aller chercher mon fils....

 
Oui tu as raison, vous avez des conseils pour choisir ? je suis dans les alentours de Lyon, peut etre qu'il y en a a éviter et d'autres au contraire a preferer ?
 
 

 
Oui tu as sûrement raison, mais je suis tellement chamboulé et atterré par ce comportement que j'ai encore du mal a m'en remettre la.. Je ne suis tellement pas comme ca et je pensais la connaître et puis je suis surement qu'un con qui n'a pas de courage...
 
Il faut que je me réveille.

Les gens font équipe quand ça les arrange. Ils sont fidèles quand ça les arrange. Ils s'aiment quand ça les arrange. Et ils s'entretuent quand ça les arrange. Elle le sait. Toi, tu ne le sais pas (Orel, Game of thrones)

Financièrement, je gagne plus qu'elle mais je participe environ 2x plus au frais communs, pour qu'a la fin, nous ayons un reste a vivre a peu pres égal.
Et malgré ca, concernant la maison, nous sommes à 50/50 décidé lors de l'achat car meme si je gagne plus, je suis moins dispo (elle a tous ces merdredi et toutes les vacances scolaires) et donc on a considéré ca comme un "confort" et des frais de garde en moins. Je suis d'accord avec ca et je ne compte pas le remettre en question.
Mais comme toi, je me demande comment elle fait pour trouver l'argent pour un avocat, avec tous les frais qu'on a eu l'année dernière (changement de sa voiture + nouvelle cuisine), je n'ai plus du tout ou presque d'épargne..
Et elle non plus visiblement car pour la payer la taxe fonciere, elle m'a dit ne pas pouvoir faire le virement complet de sa part.. et a coté de ca elle va faire des dons de plusieurs centaines d'euro a son culte..

Concernant un nouvelle relation de son coté, je ne suis pas sur, je pensais que non, mais depuis la rentrée son comportement a changé, et parfois je me demande si ces réunions ou formations sont bien réelles, surtout quand elle prend une douche avant et après..

Comme je le disais dans le topic couple, elle a toujours été croyante dans le fond, cela vient de sa famille et de son éducation qui l'a toujours fait baigner dedans je suppose (d'ailleurs ses parents, surtout son père me déteste car on n'est pas marié et que je ne suis pas croyant).

On a discuté pendant plus de 2h samedi soir et j'hésite entre soulagement (car on a parlé calmement et meme déviés sur des sujets autres) et dingueries qui après réflexions me font peur pour la suite...

Alors là, je ne peux que te conseiller de tout faire pour maintenir le dialogue !

Quelle croyance exactement..?