Reprise du message précédent :

Collegue de boulot, c est dangeureux,, surtout si ya une proximite fonctionnelle ou un lien hierarchique.
 
Beaucoup allument au travail, sachant qu aucun de concluera avec ces risques.
 
 
Tout a fait d accord pour les soirees, tes chances de serrer en debut soit 150 fois plus grandes qu en fin de soiree. et surtout tes chances de serrer en fin de soirees sont directement proportionnelles avec ce que t as montre semaine en debut.
 

Je ne sais pas faire , enfin, en general ;o

tu lui as mis plusieurs rateaux indirects.

une fille excusera un mec trop entreprenant mais se vexera d'un mec qui l'est pas assez. un 2eme rdv sans emballer, c'est mort.

Oui, se montrer offensif, plaisant au pres des demoiselles en debut de soiree, fait de toi une cible interessante en fin de soiree compare aux gens trop a l ecart.

Ou l'inverse, elle trouvera que le mec trop entreprenant est "un gros lourd" et qu'elle est pas un bout de viande.
 
Si y'avais une recette universelle ça se saurait...

Je suis dans les 1st pages du topic avec un multi, en 3 ans j'ai complètement évolué, j'ai plus peur des râteaux   .

Bah surtout qu'au bout d'un moment, t'en as plus rien à foutre.  

Je pense que ce topic m'as un peu aidé avec les collectors que les gens se prenne je me dit que sa peut pas être pire.
 
Et puis surtout j'était pussal  

Oué on s'en fout de se prendre des rateaux
 
wait...

Un ancien rateau auteur myself:
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t21951869
 
Dans le genre boulet quand même, un plan Q et moi je fais le bisounours -_-'
 
N.B: J'ai réussi à chopper l'amie qui me l'a conseillé, et je pense que si j'avais sexer avec j'aurais pas pu.

quoter ses propres ratals

c'est le cas de la plupart des gsnalf présents sur ce forum

   
 
Je souligne juste le fait, que parfois tu es dans un "délire" qui fait que ta pas le sens des réalité.
Je voulais une relation sérieuse, elle voulais se faire meurtrir le clitoris.
Moi je la voyais comme une fille qui veut se caser parce que c'était mon intention,quand je me relit c'est flagrant qu'elle veut un coup de queue a l'époque j'en avais absolument pas conscience.

Tu préférais Jesus ?
 

ouais les filles avouent rarement que ce sont des salopes tout de meme...
celles qui le pretendent le sont souvent un peu moins

Elles aiment pas le mot salope, préféré le mot chienne

Dans nos sociétés, c'est une étiquette très dégradante, et les femmes sont "sensibles" à l'image qu'on a d'elles.
Dans le couple/la sphère privée, c'est une autre histoire.

Tu pourrais utiliser mon smiley quand même
ingrat

Ça serait un déshonneur d'utiliser le smiley du compte d'un banni.  

ba nan puisque je suis là  

Bon ce soir j'ai RDV et je compte bien tenter ma chance. J'estime à 65% mes chances d'avoir à conter un ratal ici même dans la foulée  
 
En attendant souvenir d'un ratal que j'ai moi même posé il y a quelques années et qui m'a bien fait passé pour un con bien que d'un classique sans nom.
 
Contexte :
 
Je devais alors avoir 21 ans, célibataire depuis 6 mois environ (of course 0 plan luc entre temps), nous sommes au mois de juin et je transpire la testostérone à grosses gouttes.
Grand classique de l'époque : soirée avec deux très bons amis (mode GSNALF donc il n'est pas la peine de préciser qu'aucune fille ne fait partie de l'assemblée) et nous voila partit à refaire le monde, on parle de tout et de rien et fatalement on en arrive rapidement au cul. Suite au constat éloquent que nous semblons ne rien maitriser à l'art de la séduction nous décidons fermement de mettre en pratique l'étude de cet art durant la période estivale.
En bon gros GSNALF que nous sommes, pourquoi faire de l'IRL alors que nous avons chacun un PC à disposition, cela conduirait à de la dépense énergétique inutile pour des résultats peu probants. Nous sommes 3 mâles en manque de chaire fraiche et nous finissons en modes CLD à répondre à des annonces de luc sur des sites tous plus pathétiques les uns que les autres (vivastreet and co). Il est toutefois important d'apporter la précision suivante : nous faisons en réalité cela pour déconner entre nous et passer la soirée plus que par réel conviction d'une réussite futur tant, d'une la proportion de femmes (non prostipute car ça pullule sur ce genre de site) posant des annonces sur ces sites étant infime en comparaison des crèves la dalle/gros pervers et d'autre part tant ce genre d'annonces doivent être très peu consultée par la gente féminine).
 
Qu'elle ne fut pas ma surprise en recevant une réponse d'une donzelle au message faussement original qui m'a permit de répondre à une quinzaines d'annonces. Ni une ni deux je consulte l'annonce en question qui se révèle être rédigée par une minette de 27 ans à la recherche d'un plan cul au physique plutôt attrayant passable au vue de la photo d'elle vue de dos en shorty jointe à l'annonce.
Suite à cette prise de contact nous prenons conjointement la décision d'un RDV en lieu neutre à la terrasse d'un café qui sera suivi directement d'un plan bayse chez lun de chez nous si le courant passe bien. Je vous laisse imaginer mon état d’excitation à ce moment très précis, moi qui n'ai alors eu que 2 relations (de respectivement 12 et 18 mois environ) sans jamais avoir gouté aux joies du plan d'un soir (à l'époque   )
 
Nous confirmons donc le RDV par téléphone durant un échange qui me soulagera d'un potentiel plan fake tant la voix suave de la donzelle semble attrayante.
 
Le RDV  
 
En bon gentleman je suis au point de RDV avec 10 bonnes minutes d'avance histoire de faire bonne impression. Je vous laisse imaginer la scène : un minot de 21 ans qui attend une nana de 27 ans pour un plan cul direct après un petit verre. Je suis donc naturellement sur mon 31, les dents brossées il y a 15 minutes, les vêtements savamment sélectionnés mais une angoisse augmentant à chaque seconde.
Un petit quart d'heure plus tard je voie une nana qui se pointe devant moi sans l'avoir vue venir de nulle part et qui me tape la bise. Et la c'est THE CHOC , je crois que j'ai rarement vue une femme aussi hideuse: habillé comme un sac Lidle, les dents dans tous les sens, une peau plombée par une acnée violente à laquelle le roaccutane aurait l'effet d'un sparadrap sur un membre venant d'être déchiqueté à la suite d'un attentat kamikaze, les traits du visage épais, la bouche en arrière et un nez de Cyrano. Bref une mocheté telle que malgré son corps aux allures correctes, même avec un sac sur la tête et dans le noir je ne pourrais envisager une séance de motocultage tant la vision de son visage me hanterai.  
 
Mon angoisse tombe instantanément au niveau 0. Je sais que je suis le beau gosse de service à ses côté et j'ai l'ascendant sur elle c'est certain car elle semble en plus avoir un caractère aussi aiguë que celui d'une moule du bassin d'Arcachon. Le bandomètre étant à -10 et ayant honte de m'afficher à ces côtés (je sais cpasbientoussa) il me faut vite une échappatoire, une excuse béton qui me permettrait de laisser ce spécimen post Tchernobylien sur place, de jouer mon rôle de GI en pleine opération tempête du dessert en rentrant chez moi avant le feux d'artifice final qui pourtant s'annonçait.
C'est alors que j'ai une illumination, une excuse testée et approuvée des centaines de fois pour moi dans des films, des séries, même en frottant une lampe à huile dénichée dans un zouk de Djerba de laquelle un génie se serait extirpé je n'aurai pas trouvé mieux. Je fais mine d'avoir mon téléphone entrain de vibrer dans ma poche et faire semblant de prendre l'appel afin de me lancer dans une séance d'improvisation et de monologue salvateur.  
C'est alors que se déroule le drame ! Alors que je suis sois disant entrain de parler à un pote en galère de voiture coincé et seul au monde mon téléphone se met réellement à sonner, le genre de truc qui me décrédibilise en une nanoseconde. Je ne sais pas quoi faire, me voila en pris en téra flague.  
Finalement j'assume et je lui sort un truc du genre : "Bon je crois que je suis démasqué, je suis vraiment désolé mais tu n'es pas du tout mon genre et je crois que ça va pas le faire pour moi". J'enchaine directement, je me lève et dégage le planché en oubliant d'ailleurs de payer ma conso
L'action s'est déroulée si vite que je n'ai pas eu le temps de me délecter de la réaction de la demoiselle.
Je n'en suis pas forcement fier aujourd'hui mais croyez moi c'était la seule et unique solution envisageable.

Mais putain la fin, la barre de rires.

Belle plume et fuite de qualité  

Tu avais pris un cocktail fruité à 15€ rassure-moi  

non un kir royal, avec un arrière goût de moule oubliée sous le frigo. miam.

sinon qualitay!

Ratal approuvé

Ce fail epic a la fin

Ceci dit, une photo de son cul en profil, c'est suspect quand meme

 
 
 
Ta prose m'a tué (et « bandomètre » )

Super qualitay du ratal et de la prose !    
 
 
 
C'est des ratalz comme ça qu'on veut !!  

pour l'appel qui sonne " oh merde un double appel attends je te reprends" - "oui allo?"
 
belle prose aussi

Ahaha vivastreet  
 
Belle prose et beau ratal.
 
Je pensais a la gueule de la mere de   en lisant ta description de la morue.
 

 
la prochaine fois, pense à désactiver ton téléphone avant de faire ce genre de manœuvres
 
honte + ratal  

Merci pour les commentaires  
 

Non mais la c'était vraiment le téléphone qui sonne super fort alors même que je suis déjà en théorie en ligne. Pour un double appel il y a un bip que tu entend toi et toi seul mais pas une sonnerie qui avertit toute la populace.  
 

Sa mère c'est un canon de beauté motocultable à côté !