Reprise du message précédent :
Bon,    ON VEUT DES RATALZ §§§§

Raconte celui que tu as foutu à Hanna Berthaut

Bah tu peux faire un copier/coller si tu veux, mais bon c'est du réchauffé

 
Le mec est tellement un geek que quand il baise il a l'impression d'avoir été sur la lune. Et vient le raconter sur un forum.
Dommage, ta copine témoigne aussi
   

 
Tu m'étonnes, en visitant ton lien la nana qui fait patienter un mois son copain éjaculateur précoce.   TDS

 
Vous en faut peu pour chercher le bash!
Mais je suis ravi de vous avoir filé un nonos à ronger.  
 
Et vous postez tellement de rateaux...

Bon allez, un ratal classique, vous allez reconnaître les tirades généralement usitées par la gent féminine dans ces désagréables circonstances que sont les refus de partager une relation.
 
Terminale (S bien sûr ), je commence à en avoir marre d’être seul donc du coup je tire sur tout ce qui bouge dès que je peux, ne comptant pas les ratals. Je pars au ciné avec mon pote Raymi, le pochard qui m’insultait copieusement au camping quand je lui ramenais des mecs à draguer
 
On est rejoint par une fille avec qui il a sympathisé sur internet, et qui a emmené une copine à elle. C’était lors de la rediffusion de l’Exorciste avec les scènes coupées *tendres souvenirs*
Je remarque que la demoiselle, bien que plus jeune, est toléramment poutrable, aussi décidais-je d’attaquer à la Duce, sur un malentendu ça peut toujours marcher. Mon pote, comme à son habitude, me dit de foncer, on ne sait jamais. Je récupère donc son numéro de téléphone portable et je m’empresse de l’appeler pour convenir d’un rendez-vous en ville.  
 
Nous nous retrouvons après un trajet en bus, vu qu’elle habite à l’autre côté de la Garonne. Je lui paye un coup à boire, on discute, on rigole, bref j’en déduis que le courant passe. A l’issue de notre rendez-vous, je n’y vais pas par quatre chemins : « voilà, tu me plais blablabla j’aimerai qu’on se revoit ». Silence de sa part (Super Combo), puis elle me dit « il faut que je réfléchisse ». (Monster Combo) Pas de soucis, prend ton temps, pour moi ça part bien (Combo Breaker failed). Même si mon pote me dit que ça sent pas trop bon, mais moi j'ai un bon feeling.
Quelques temps plus tard, je décide de l’appeler pour convenir d’un autre rendez-vous : « ah je suis pas dispo le week-end prochain, je vais chez une copine » (Hyper Combo). « Ok bin je te rappelle alors, a plus ».
La semaine d’après, je réitère mon appel : « coucou, alors on peut se voir bientôt ? » « ah non, ce week-end c’est pas possible » « Pas grave, et le week-end d’après ? » « heuuu, non je vais chez ma mère ». « Ah, c’est embêtant, enfin j’aimerai vraiment qu’on se revoit, tu vois, tu me plais blablabla ». « non mais ça va pas être possible, du moins comme ça ».
 
ULTRAAAA ULTRAAAA ULTRAAAA ULTRAAAAAAAAAA.
 

 
SUPREME VICTORY *PERFECT*

Un joli condensé de tout ce qui fait mal

En même temps je la connaissais pas trop, donc je m'en fappais un peu

De toute façon t'avais plus que ça à faire pour te consoler

T'avais pas compris la première fois quand elle t'a dit que c'était mort, il a fallu que tu la rappelles dix fois pour être sûr ?

C'était pas assez explicite pour le triplet GSNALF + boulet + MDF que j'étais. Et j'ai appelé que 2 fois

A la fois, au lieu de dire "non, je peux pas à tel moment précis", un "non, ça me dit pas trop en fait" aurait été bienvenu plus clair.

Après ces quelques pages de merveilleux ratals (entre autre), je m'inscris pour vous faire part de ma legère experience dans cette epreuve. Je previens que ce qui suit est très long par rapport à son interet.
 
Gros GSNALF de 20 ans (dans le top 10 des plus timides), j'ai decidé depuis le début de l'année de me botter le cul pour choper de la nenette (une fois bien compris que les ouvertures ne venaient toutes seules que lorsqu'on est en couple). Histoire de couper tout suspense inutile, ça n'a pas encore réussi, je les ai grosses comme des pastèques et je me suis pris 5 râteaux (bon score qui me place en tête du concours de râteau organisé avec un pote ), allant du classe au douloureux. Je commencerais donc par le plus intéressant: le trois-en-un.
 
Je sors avec un pote et une amie à lui, mignonne mais pas mon style après l'avoir entendu parler (j'aurais quand même pas dis non à ). Après un ou deux bars, je les suis en boite (1ere fois que j'allais dans une vrai boite c'est pas mon style: la musique y est immonde et je danse aussi sensuellement qu'une buche) où j'espère bien détecter des ouvertures . Je precise que c'est la saint valentin, donc soirée avec bracelet vert pour les celibs et rouge pour les pris (ou une autre couleur mais on s'en fout).
 
Après plusieurs aller-retour dans la boite à la recherche d'un regard, je me pose finalement au bar, et je remarque la présence d'une blonde pas mal (mais pas top non plus). Le ciel m'offre une merveilleuse opportunité d'approche: elle a un bracelet de chaque couleur. Cette splendide chance, plus l'alcool (moi pompette mais pas trop) m'aident à l'aborder (c'est la toute première fois de ma vie que j'aborde une inconnue...)
 
Moi: Salut, ca va? C'est pour quoi les 2 bracelets?
Elle: C'est parce que je suis celib, mais pas pour n'importe qui. (Là je ne capte pas du tout qu'elle dit ca pour moi et je commande un verre)
Elle:Tu m'en offre un aussi? (Je ne sens toujours pas venir l'entourloupe et lui offre genereusement sa vodka redbull)
Puis 5 mins (maximum) de banalités, elle est souriante et je sens la confiance me gagner
 
Elle: Il faut que j'aille voir une copine, elle va partir, je reviens.
Moi, qui sent cette fois la mascarade: Nananana, je sais très bien que tu vas pas revenir, autant me le dire de suite!
Elle: Si si, attend moi.
 
j'attend 15 mins comme un con, sans espoir, je raconte l'histoire à l'amie de mon pote qui me confirme que c'est mort (1er rateau), et pour le concours, je lui sort un pathétique "tu veux sortir avec moi et qu'on ait plein d'enfants?". "Ben non" (2e rateau, mais pas vraiment à compter)
 
Arrive enfin le passage intéressant! (plus ou moins) Je constate en revenant des chiottes, que la blonde est toujours au bar, avec sa copine brune moche (en fait, elle etait partie apres m'avoir chourav le verre juste en face du bar en U, bien visible de là où on etait...). Je me pose juste à côté d'elles pour payer (finalement le barman m'offre les 2 conso: mange sal**e, j'ai rien claqué pour toi )
 
Moi: Je savais bien que tu reviendrais pas. (Perdu pour perdu, j'espérais comprendre où j'avais merdé)
Elle: Mais si si, j'allais revenir. (mensonge pour la forme, elle n'essaie même pas de faire semblant de le penser)
Sa copine brune moche, à elle, juste à côté de moi: Ah c'est lui qui t'a offert le verre? Il est moche ahahaha.
Le monde s'écroule autour de moi, mais je tente de rester impassible: Hey les filles, vous savez que j'entends tout ce que vous dites!
Brune moche: Ah mais j'assume ce que je dis. Tu devrais nous offrir un verre, parce qu'en fait c'est un systeme de points, là t'es à 10/20, si tu nous paie pas à boire, tu vas descendre.
Moi (toujours en train de pleurer interieurement mais impassible): Ah, et tu te donnes combien toi?
Elle, vexé: Je m'en fous de ce que tu penses.
30 secondes plus tard, elle: Alors tu me donnes combien?
 
Là j'avais 2 solutions, me venger en lui expliquant qu'elle est bien moche ou bien repondre tel un bisounours: "Ben moi je m'amuse pas à casser les gens gratuitement, donc amuse toi a ton petit jeu mais tu m'entraineras pas dedans".
Et je me suis barré comme un prince sous son "oh je suis mechante en fait t'as l'air sympa blabla bullshit"
 
Voila pour les 3 premiers. Les 2 suivants sont encore moins interessants, et les 2,5 que j'ai mis encore moins (oui, je suis trop gentil) mais peut-être que je les placerais en cas de bancroute de ratal.

Très très bien placé ca
 
 
Chouette histoire sinon

La moche aigrie de la vie qui se venge sur un GSNALF... c'est dans ces moments-là où tes instincts primaires de mâle doivent t'indiquer le chemin d'humilier en public ce cageot histoire qu'elle comprenne que non seulement elle a un physique difficile, mais que la nature a oublié de lui refiler de la beauté intérieure

Il fallait la jouer complètement désinvolte quand elle a dit qu'elle partait, et surtout, surtout, ne pas la relancer quand elle est revenu.
Sinon pareil, la moche fallait la casser, genre
 
"Laisse moi réfléchir. Je te donne 2 pour le physique et 3 pour ta mentalité de merde. Ciao les grognasses."  

Excellent Se blinder et ne pas se laisser émouvoir par une remarque quelconque

 
  Du bon bash  

 
c'est pas une défense dans pokémon ça ?      

 
"Allez je te donne un 15"
"Merci"
"heu 15 sur 100   , tchao les poufs"

 
 
La fausse joie immédiatement taclée, bonne idée.

 
Bon on attend les suivants.
 
Moi, avant de me casser, j'aurais donné une bonne note à la blonde (18/20) et une caisse à la copine moche (6/20) comme ça, en prime, ça aurait mis une bonne ambiance entre elles.

Terrible, Je trouve ça dingue le nombre de cageots qui se prennent pour des petites princesses
 
Sinon, conseil, ne jamais offrir de verre à une fille que l'on vient de rencontrer, c'est le meilleur moyen de passer pour un GSNALF, enfin je trouve.

Faut bien commencer quelque part

la classe c est de se faire payer son verre  

Waouh, je trouve que t'as vraiment assuré  
Sérieux, ne pas montrer que ça fait mal, rester au dessus de tout ça... Et surtout, ensuite, elle qui à la fin fait la grosse needy pour essayer de se rattraper. Chapeau
Pour une fois que quelqu'un trouve des bonnes répliques sur le moment, sans se laisser marcher dessus, et avec un bon niveau de répartie...

Oui, mais pas comme ça, il faut se monter joueur

"Elle:Tu m'en offre un aussi?"
"Moi:Uniquement si tu me fais une lap dance

Il a assuré, mais dormi sur la béquille
 
Enfin c'est le thème de ce topic.

Ah c'est pas un ratal pris mais donner vu que j'aurai pu serrer la gonzesse in fine mais c'est dans l'esprit de la derniere :
 
Un petit lot ma foi d'un fort beau gabarit a base de 90-60-90 etait assise sur la table d'a coté de nous (moi + 2 potes) et en pleine soirée vient me voir et commence à minauder 2 mn avant de sortir le fatidique "tu me payes un verre" en regardant la bouteille de sky sur notre table. Et par principe, je refuse clair et net et la nana s'en va.
 
Fin de nuit et cette gonzesse revient me voir en s'excusant "et patati je suis pas comme ça, blabla" :
 
-si si t'es comme ça. T'es une fille super jolie, peut-etre la plus mimi du bar et tu le sais, t'en joues à mort et y'aura bien quelques pigeons pour tomber dans le panneau et te payer à boire. Mais t'as parfaitement raison à ta place je ferai pareil alors assume    
-roo mais non tu te trompes sur toute la ligne, je me trouve pas joli et c'est vraiment pas mon genre toussa (combo je cherche un compliment et je fais style innocence) d'ailleurs je suis sur que je peux te prouver le contraire
-Ca m'etonnerait
-Ben tu fais quoi là je te paye un verre ailleurs si tu veux
 
Honnetement la derniere replique m'a clairement surpris venant de cette puteafrange et en fait j'aurai surement pu doeser sans souci vu qu'elle me proposait de passer chez elle mais je suis deja en couple et heureux donc RAB et je suis rentré avec mes potes  
 
mais c'est là qu'on se dit que ce genre de plans tout cuit, c'est horrible car ils tombent toujours quand t'es en couple fais iech

tellement vrai

mais euh tu lui aurait payer un verre si tu n'était pas casé?  
Enfin perso en tant que gnalf dalleux je lui aurait payé un verre, c'est vraiment quand tu es déjà a l'abri du besoin que tu peux te permettre ce genre de cassage.  
 
N'empeche la classe putain. -_-

Ca c'est vrai que c'est magistral.
Rien de mieux que la fille mimi qui accoste en soirée et qui demande un truc et qui se prend un :  
 
"Non, bonne soirée   "
 
Ca remet les idées en place

Ah non mais clairement meme en mode mort de faim je lui aurai jamais payé un verre, une gonzesse qui t'aborde en te demandant un verre, t'as surtout 99 chances sur 100 de plus la revoir apres la derniere goute versée. (tested and approuved quand j'etais jeune et con)
 
Donc maintenant si la demoiselle veut parler y'a pas de souci mais on parlera pas alcool  

Être casé offre une aura invisible auprès des nanas c'est assez impressionnant. Phénomène inexplicable

Rataliser une fille mignonne qui proposait de te payer un verre. Pour moi c'est tellement un scénario de science-fiction.
 
Tu aurais du y aller pour voir jusqu'où elle était prête à aller et, pourquoi pas, la bestfriendiser pour tous nous venger.

 
Simple, l'habitude pour beaucoup de femmes de n'avoir à faire aucun effort...  
 
Si t'es célib tu dois me séduire, traduction : je dis le minimum est baratine moi, tout blanc dans ton monologue sera de ta faute, dur d'être naturel dans ce cas là.
 
Si t'es en couple (ou "inaccessible" ) elle font plus d'effort, et son plus interactive dans la discution, plus naturelle, ton "charme" transparait plus.
 
C'était ma généralisation à deux balle.

 
 
Enfin c'est clairement la seule fois de ma vie où un truc comme ça m'est arrivé. Mais en générale faut reconnaitre que j'ai plutot une bonne tchache en soirée l'alcool aidant mais par contre je suis une putain de grosse merde dans l'apres quand la pression retombe  
 
Histoire bien pourrave ou j'ai fait ma fiotte de chez fiotte :
 
Dans un rade à Nantes je vois une nana mimi assise à une table avec 3 mecs (si si je vous jure) et pari entre potes, j'etais certain qu'elle s'en branlait de ses potes et qu'elle en avait meme plein le cul d'etre avec eux alors que mes amis etaient persuadé qu'elle etait en couple avec l'un d'eux.
 
Moi defoncé à souhait, et meme pas peur je viens m'assoir a leur table, je sors 3 conneries etc etc et le courant passe bien et bingo 2h apres moultes danse et bavardage je choppe le numero de la gonzesse et on a meme RDV dès le lundi à la sortie de son boulot pour un "cafe" et moi en mode GSNALF et sobre, je suis meme pas allé au RDV