Reprise du message précédent :
Arf merde Bub
 
Si ça se trouve c'est que tu as des gouts de chiotte en matière de bricolage .
 
Mais sinon, ouai c'est clairement le mieux à faire.

J'espère qu'il a quand même accroché les cadres, c'était le minimum légal

@Bub
 
 

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Tu t'étais déjà pas mal attachée à lui ? vous aviez beaucoup échangé ?
 
Soutien en tout cas
 
Salop d'attachement, source de toutes les souffrances.
 

Sûrement même.
Après le mec ne devait pas sentir le sexe je pense.

très mauvais début de semaine pour le topic, ça va pas aider pour le dry january

Trop de Bumble avant le date.

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J'ai une chanson dans la tête maintenant.
 
Sinon ouais, désolée bub    

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C'est encore plus nul  

Courage  

C'est sa sœur.

Marlène?

 
C'est ce que j'allais dire  

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Ouch, de quoi ruiner un rencard avec un mood de merde effectivement.

Quand j'ai commencé à monter la cuisine de la maison, il y avait un ouvrier qui devait faire des travaux.
A la fin de la matinée le mec vient nous voir pour nous dire "mais vous ne vous êtes pas engueulé, c'est impressionnant"

Aïe
Soutien et calinou  

Le karma c'est nul  

Courage pour la suite.  

A part Proust et TSF, je ne vois personne vouloir passer une nuit avec une madeleine même avec de la personnalité.

 
Et Brel

Sors dans la rue au lieu de relire Proust pour la quinzième fois  

Non mais que moi je puisse qualifier certaines filles de madeleines pourquoi pas, mais j'espère bien que c'est pas l'image que leur mec en ont...

 
told it  

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Ah oui tiens, j'y avais pas pensé
Alors que j'ai plus souvent écouté cette chanson que lu La Recherche

 
   
 
je me cache derrière quoi ?  
toi tout le monde t'attire de manière égale physiquement c'est ça ? bah pas moi, désolé.
un physique attirant n'est pas garant d'un chouette feeling non plus hein, peut y'avoir des connasses princesses ou des teubés et au final t'oublies qu'elles sont fraîches.
tout comme la meuf peut être quelconque et certains traits de personnalité te font chavirer, globalement c'est comme ça d'ailleurs je date pas des bombes.
 
bah là le physique était même pas moyen, et y'avait pas de traits de personnalité spécialement kiffants. c'est plus clair ?
et pour mon cas je vois pas quels traits auraient pu rattraper cette non attirance dans un contexte de séduction clairement.
 
et pour le coup, même en pote ça l'aurait pas fait.
je pige pas pourquoi tu te hérisses avec le mot feeling 'fin bref.
 
 

 
date naze... relis. au final j'ai passé 6h en sa compagnie et c'était pas la pénitence donc c'était pas nullissime.
juste d'entrée tu sens que c'était pas full réglo de sa part de jouer sur les prises de vues et tu déchantes.
 
perso je suis pas un référentiel, j'ai mes travers et globalement je rencontre pas pour trouver la femme de ma vie mais pour ken assez rapidement, dans l'idéal le premier soir.
donc dans cette optique là ce date était foireux. après c'était pas une rencontre nulle dans l'absolu, elle avait de la discussion et des trucs intéressants à raconter.
juste dans mon optique à moi bah ça tombait à côté du coup.
même si j'ai déjà ken avec des personnes qui m'attiraient pas, mais c'est une autre histoire
 

 
ouais, le fameux "s'il y a moyen de mettre une cartouche quand même..."

 
c'était pire que ça, en quelque sorte la situation qui l'imposait mais ça a pas sa place ici et j'essaie d'occulter

 
Classique. Beaucoup de femmes ont tout un tas de croyances bizarres.
Quand tu entends ta princesse qui te dit calmement que son magnétiseur lui fait une séance par téléphone pour son mal de dos.        

 
Tu lui laisses quel délai sans la contacter ?
Faut pas hésiter à laisser un peu de temps.

une semaine voir un peu plus j'crois.
j'trouve ça long déjà

 
Principe de base.

Le sexe n'est pas un acte sacré chez tout le monde  

 
le pauvre mec qui doit etre en train de se demander pourquoi ça a merdé hier
mais sinon désolé, pas de chance en effet    

 
Tu t'es prostitué RD ?

Je commencerais presque à leur donner raison

 
A la fin ca fait toujours +1 sur l'excel

Bon puisque de toute façon j'ai balancé mon steak, autant en rire
 
TagCR "Leroy Merlin, et vos envies ne prennent pas vie"
 
Allez c’est parti, j’ai enfilé ma jolie salopette de bricolage et je pars, de bonne humeur, vers mon rencard à Leroy Merlin. Il fait beau, Bella Ciao dans les oreilles et vaille que vaille, je me dirige d’un bon pas profiter de la merveilleuse opportunité que nous offre le capitalisme pour faire des courses le dimanche.
 
Je suis presque arrivée et tout à fait à l’heure, quand soudain en face, là sur le trottoir, qui se dirige vers moi sans me voir encore, mon barman. Oui, celui qui m’a brisé le cœur il y a 6 mois. Celui-ci me fait un triple axel dans la poitrine. Je décale mon regard d’un centimètre. Il est avec une meuf. Après l’envol du triple axel, mon cœur s’écrase au sol. Disqualifiée.  
 
Maintenant c’est trop tard pour faire quoi que ce soit, on se retrouve nez à nez. « Oh Bubka ! » qu’il me fait, surpris. Il bredouille 2-3 trucs nuls, ne me présente pas la meuf, me dit qu’il voulait m’appeler mais… Il ne finit pas sa phrase. Je hausse les épaules sans répondre. Je porte un masque mais il me sert à rien, j’ai déjà enfilé le masque qu’on porte tous quand on croise un ex. Heureusement, je sais très bien sourire avec les yeux. Il me demande comment ça va, avec un air qui me semble être de la pitié. Heureusement, encore, comme ça va dans ma vie, je réponds spontanément que oui ! ça va bien ! La meuf pipe pas un mot, pas grave, elle se rattrapera probablement en lui suçant la bite. Je me dépêche je dis, on m’attend. Je dis au revoir et je me tire.  
 
Sur les 200 mètres qui me séparent de Leroy Merlin, j’appelle deux potes, tellement j’en reviens pas de cette malchance. Ce putain de rappel divin que je me mange en pleine gueule.
 
Enfin bon, finalement je retrouve l’homme des bois et on rentre dans le temple de la bricole du dimanche. Et LA, Mesdames Messieurs, commence le célèbre      BUBKA SHOW      
 
Bubka show : n. m. 1. Comportement visant à masquer une gêne et consistant à dire absolument n’importe quoi, de préférence en parlant et riant fort. 2. Se comporter de manière parfaitement charmante et avenante ayant pour conséquence de séduire l’interlocuteur sus-visé.  
 
Alors on est là, on erre dans Leroy à la recherche de mon matos pour mon projet 2021 et puis refaire les joints de ma salle de bain. On rigole et c’est détente. Faut dire que ça brise la glace de discuter scie à métaux et tuyaux en PVC, les sujets sont faciles et tout trouvés. On fait des vannes, on plaisante, c’est léger et pas désagréable.  
 
Faut que je vous dise. C’est bizarre, il est comme sur les photos, mais en moins bien. Rien de rédhibitoire hein, mais il a quand même bien mangé pour un homme des bois. On finit par se barrer de cet enfer surchauffé et comme convenu on se dirige vers chez moi à pieds. J’ai tendance à marcher super vite, j’ai l’impression qu’il galère à me suivre. Je me fais un point d’honneur à porter moi-même mon sac de courses ayant en pensée mes petits nigauds à l’œil réprobateur.  
Avant d’arriver chez moi, je veux m’arrêter à ma boulangerie pour acheter un goûter. Je lui ai vendu les meilleures tartes au citron de Paris. Mais la boulang est fermée alors ça sera pain sec et eau chaude, tant pis.  
 
On arrive, on se pose, c’est toujours fluide et sympa. Je fais du thé, que je décide d’agrémenter de mon petit vice perso : les pastilles à la menthe. Sauf que voilà, moi, j’ai l’habitude d’en sucer des pastilles à la menthe. Au goûter, en télétravail, le soir et le week-end, les nuits d’insomnies, pastille à la menthe partout tout le temps. Et lui il a arrêté y’a un moment les pastilles à la menthe.
 
Si je voulais lui voler un organe, c’était le traquenard parfait. En plus, j’ai une nouvelle scie.  
 
On discute toujours, moi dans mon canapé, lui en face sur mon fauteuil. J’vois que les pastilles à la menthe ça lui réussi pas, de toute façon, il me le dit que ça lui réussi pas.  
Plus ça va et plus il décline, il cherche ses mots, la chique coupée. De mon côté, plus ça va plus je déroule le Bubka show jusqu’au climax.  
 
On continue de discuter, un m’ment donné je me demande si on est pas en train de se diriger vers une discussion un peu dark. En même temps, faudrait que j’arrête de faire des blagues sur les mères. Parce que des fois, elles sont mortes, les mères.  
Affublée de mon humour ravageur, j’arrive à détourner le truc, ouf, ça passe.  
 
Ah j’vous ai pas dis. L’homme des bois à un énorme tatouage sur l’avant-bras que j’avais pas vu avant. Je lui demande c’est quoi. Le mec est visiblement géné. Ça vient d'un bouquin d'héroic fantasy qu’il me dit. Je lui demande des précisions sur le truc, et moi j’entends comme un bris de glace dans ma tête et ma culotte s’assèche instantanément.
 
Vers la fin je pars dans un délire que je vais essayer de communiquer avec mes voisins d’en face en morse, grâce à une lumière surpuissante que j’ai chez moi. Du coup je regarde comment on dit « Salut » en morse sur mon ordi et ça à l’air super chaud. A ce moment il vient s’assoir à côté de moi. Dans ma tête je prie tous les dieux possibles pour qu’il tente rien. Non, ouf. T’façon il me fait remarquer que les voisins sont loin, qu’ils verront pas mes signaux. Il me propose de tester quand il sortira dans la rue.  
19h30 approche, je remercie le couvre-feu intérieurement et lui fait remarquer gentiment qu’il faut peut-être qu’il se bouge.  
En partant il me dit, oublie pas envoi moi les signaux avec ta lampe pour ton histoire de morse, enfin, si tu veux quoi.
 
A la seconde où j’ai refermé ma porte, j’ai pensé à mon barman.
 
tldr: je suis hyper triste.