Reprise du message précédent :

Oui, mais j'en porte la responsabilité, je suis seul responsable de la vie que j'ai eue. A 18 ans, tu as l'impression que les choses sont sans conséquence, que tu as le temps. Et plus le temps passe, plus tu réalises à quel point les années passent vite, et que le temps perdu ne se récupère jamais.
 
J'ai eu une vie parfaitement vide, aujourd'hui je le regrette, mais si c'était à refaire, je referais pareil

C'est vrai, super activité

Sympa les puzzles, en effet

Sauf les grand puzzle de 40 000 pièces. C'est toujours de la merde, c'est plus pleins de puzzle attaché l'un l'autre, j'aime pas ça.
Et en plus, je suis limité à une table de ~140x80cm (c'est une partie de mon bureau PC)
 

Ravensburger  : 40320 pièces
 
 
J'ai acheté" celui là qui passe sur mon bureau

144 x 68 cm

40000, la vache
M'enfin les puzzles avec des chats aux alentours qui ont tendance à jouer avec tout et n'importe quoi, c'est pas simple

 
Ouh les branchages ça va être sympa  

Vu que tu complexes sur les études (alors que les études ne veulent pas dire grand chose   ) et que t'as du temps : tu peux essayer de choisir des disciplines qui te plaisent et étudier le soir (2h par jour par exemple).  
Le plus dur est d'imposer une discipline mais une fois lancer on doit trouver un rythme qui ne doit pas être trop dur à tenir.    
J'ai envie de faire ça depuis un moment mais je n'ai pas encore réussi à me motiver et repousse toujours au lendemain en passant mon temps à des plaisirs passifs peu divertissants et peu épanouissants (twitch, foot à la télé,...).  
Je me demande si faire un planning chaque semaine et se fixer des objectifs de révision peux donner le courage de bosser. Y en a ici qui font ça?

Je dois passé au magasin de bricolage acheté une plaque de plexiglas pour la mettre dessus pour protéger le puzzle des chats entre les moment de jeu.

Cherche pas, mon cerveau borné ne veut pas imprimer ça

Mais oui, j'y ai pensé. Mais c'est pareil que toi, je procrastine et je n'arrive pas à me lancer. A chaque fois je me dis que ce jour ci, ce sera le bon, et puis en fait non

J'ai connu ça, sans que ça me chagrine vraiment, ce genre de décalage, l'impression d'être un ado éternel qui ne vit pas grand chose.

Mais pour vivre plusse maintenant, ça ne change pas vraiment grand chose au fond. Si ce n'est pour flatter son égo par rapport aux autres, pas sûr que ça soit si  essentiel que ça ...

Bah, faire ça c'est se comparer aussi mais dans l'autre sens.

Cool les gros puzzle  
Jamais eu la patience pour ça.

Irmada-> tu n'as pas envie d'essayer les cours du soir ou par correspondance pour reprendre des études si ça te chagrine à voir si tu peux valoriser ça à ton taf après (fonction publique il me semble ça pourrait te donner le niveau requis pour passer un concours interne )

Du tout, je suis dans un milieu précaire où y'a que des cdd non renouvelables et aucune évolution possible, la joie en ce qui concerne la stabilité  J'ai déjà du bol d'y avoir bossé autant d'années.
Mais oui, j'ai pensé aux cours du soir  Le plus dur c'est de se lancer, c'est surtout ça qui me bloque pour l'instant. La peur de l'échec aussi. Mais faut bien se donner un coup de pied au cul à un moment donné.

Mon mauvais ma fiche n'est pas à jour

Oui il faut le courage de se lancer. L'avantage quand on est adulte et aso c'est que si on se foire on a de compte à rendre à personne papa maman n'attendent pas le bulletin de notes

Certes, mais c'est l'égo qui en prend un coup

Ouais mais j'ai l'impression que le tien en a déjà un coup dans l'aile alors t'es pas à ça près

Elle n'était déjà pas bien remplie et se vide d'années en années...

Et l'inverse en bas  

Qu'es ce qui va être dur de tenir ?

Je ne sors pas assez de ma zone de confort, et j'ai beau essayer de me persuader que je ne vais jamais le regretter, je pense me mentir.

En dehors de cet aspect, je m'ennuie rarement et je n'ai plus honte de moi vis à vis des autres.

 
A peu près pareil. En dehors que le regard des autres influe encore beaucoup sur certaines de mes inactions. Je n'éprouve quasiment jamais d'ennui, sauf parfois quand je suis à mon travail.

T'as de la chance.
Mais penses-tu avoir une vie dont tu seras fier plus tard ?

Pour le regard, c'est ce que je ressens parfois aussi.
Quand je prend des photos dans un but insolite, je me sens "observé" et j'ai déjà raté des shots à cause de ça. Dans d'autre situation je ne vais pas le prendre en compte. Je pense que, quand je ne me sens pas légitime, j'accorde alors trop d'importance aux autres.

Ma fierté n'est pas tellement dans les accomplissements mais plutôt dans le fait de respecter mes principes moraux et intellectuels.
C'est ce que je ressens aujourd'hui et si ça ne change pas, il n'y pas de raison que ça me perturbe lorsque je serais au crépuscule de ma vie.

La vie peut-être ? Avoir une personne dont on est responsable permet de se détourner de soi et donne du sens. Je pense.
 
J'ai vécu les soirées étudiantes, les amis, les voyages, les boites, quelques relations amoureuses, la santé, etc.. j'avais tout et j'ai tout perdu du jour au lendemain.
La seule chose qui m'en reste ce sont les instants où je me suis senti accepté sincèrement, les moments partagés, le sentiment de ne pas être seul dans ce merdier. Le reste c'est de l'artifice. Les où, quand, comment, qui, n'ont pas étaient importants, seulement le pourquoi.
 
La comparaison, je connais bien aussi, surtout la honte et la culpabilité. Une solution que j'ai trouvé en travaillant avec mon psy est de stopper les montagnes russes en ne tenant compte que de la satisfaction que je retire de mes actions. Les habitudes ont la vie rude, c'est pas simple.
 
Je m'excuse par avance si mes propos sont mal gaulés ou paraissent niais, je suis un peu imbibé et je viens de passer l'après-midi à apprendre à jouer au scrabble.  
 
   
 
 

 
   
 
Plein de véritance dans celà.
 
 

 
En dehors de mon boulot, c'est comme la mort    
 
Mais je me fais violence, je voyage....et je découvre des choses (sensations, bruits, langues). Je m'évade et c'est clairement incroyable.
 
Tu prends ta bagnole, tu fais 100 km et tu découvres...tu prends le premier train et tu part à 300 km visiter, tu prends l'avion à 70 € aller-retour un week-end pour visiter une autre ville....
 
Et puis tu sais, beaucoup de couples ne sont pas heureux (ce n'est qu'une façade) = on est tous pareil.
 
Le nombre de personnes faisant des crises d'angoisses, des dépressions, se plaignant du vide, le chiffre est énorme (dans tous les pays développés).
 
L'économie étant devenue folle, les gens perdent la face au bout d'un moment. Chaque vie est vraiment unique, il n'y a plus de standard à respecter (et c'est tant mieux).
 
Les gens s'en tapent aussi de leur entourage, chacun faut clairement ce qu'il veut    et c'est TOP.
 
Tu t'en branle des sorties d'ado (c'est marrant un peu mais trop c'est une perte de temps). Quelle en est l'intérêt ? aucun.... moi j'ai taffé comme un malade....aujourd'hui je peux faire ce que je veux.... reste plus qu'à trouver un endroit ou la jalousie n'existe plus/pas ou très peu.
 
Pour info, je n'ai pas instamerde, facedepet....je ne me compare pas aux autres en pensant atteindre des objectifs ridicules. En plus, ce n'est que les moments les plus positifs qu'ils postent.
 
(un mec peut avoir un cancer, rouler en Dacia, être divorcé et poster une photo de lui à New-York ou plus de la moitié de la population est sous le seuil de pauvreté....) mais ça envoie du rêve extérieurement, et ce mec là, il oublie ses emmerdes le temps du voyage    
 
Profite de ta liberté, ne t'invente pas de problème. Tu es privilégie de ne pas faire comme les autres. C'est clairement une qualité dans se monde de consommation de masse et de fadeur extrême.
 
(Regarde les grands BOSS d'entreprises : divorces en pagaille, solitudes, aucune identité car mobilité internationale à l'extrême, stress, moment dur....et que du boulot....).
 
Il y a autant de vie que d'être humains.
 
Moi je dois avoir des activités, le moindre arrêt prolongé : c'est la grosse dépression assurée....je dois tout le temps faire un truc.
 
Je trouve le monde fade aussi, sans intérêt (la plupart des gens) mais nous sommes tous pareils au final.
 
Je ne suis pas trop matérialiste (sauf informatique) donc je n'éprouve pas le besoin ou le manque.

Le "but" de l'existence c'est je pense, uniquement des interactions avec l'autre, passer des moments avec des gens que t'apprécies, des choses super simples en fait, pas besoin de s'inventer des faux défis pour se prouver qu'on existe, l'essentiel est juste à porter de main et pour l'atteindre il faut juste réussir à s'ouvrir un peu, être humain quoi, c'est tout
 
Tout seul tu fais rien ou tu fais semblant mais en fait tu t'emmerdes, tu te créé des passions ou des hobbies pour pas te faire chier mais au fond tu sens que ça mène nulle part, parce que tu les partage pas, un peu comme voyager seul sans but et sans interagir avec personne, combler du vide par du vide
 
Il faut se rendre compte que le fait d'être asocial est le pire des maux pour un humain, tu rejettes ta propre vie en vivant comme un zombie ou comme en étant déjà mort, tu vois le monde bouger et vivre autour de toi et tu peux/veux pas interagir avec, le genre de truc qui doit foutre une angoisse énorme une fois atteint l'âge où tu peux plus "recommencer à zéro"

 
Uniquement si tu n'arrives pas à être auto-heureux. On peut d'ailleurs mettre les interactions avec les autres humain comme une passion/hobby, ça n'a simplement pas la même forme comme un voyage n'a pas la même forme qu'une boite de Lego. Un moyen comme un autre de se procurer du bien être.
Et il y a interaction sociale et interaction social. Je pense que l'esclave dans un champ de coton aurait préféré de pas avoir d’interaction sociale. Penser que c'est le but de l’existence c'est nier les différence entre les humains.
 

Je préfère avoir des difficultés à me faire apprécie par la grosse majorité des humains qu'être un légume dans un lit    
Et note que des asos qui n'a aucun interaction sociale, il y en n'a pas ici car HFR est déjà une interaction sociale. On parle, on débat, on raconte sa vie à d'autre humains. Ce n'est pas parce que l'on est pas dans la même pièce que ça en fait pas une interaction sociale.

Pas d'accord. Tout le monde n'est pas fait pour les relations. C'est comme si tu disais à un paraplégique, hey mec, le propre de l'homme c'est de marcher debout. Toi tu peux te suicider. Y a moyen d'être heureux en fauteuil, comme il y a moyen d'être heureux aso. Même si c'est moins facile.

Le paraplégique n'aura pas une vie épanouie et heureuse même s'il peut relativiser et trouver des satisfactions ici et là (et puis la mort c'est affreusement définitif donc pourquoi se suicider).
 
L'aso pusso qui regarde systématiquement ses chaussures en situation sociale ne peut pas être épanoui non plus, joueur de flute a raison. Il faut au moins faire la démarche d'essayer. On part de tellement loin qu'on restera toujours dans la tranche basse des normies mais ça suffit pour beaucoup de choses (trouver une copine, faire des sorties le weekend de temps en temps...).

Après dans tous les cas on a un déficit de vécu et de confiance pendant l'adolescence/période étudiante qui laisse des séquelles à vie, faut pas être bisounours non plus.

M'enfin quand t'es paraplégique...
Je regardais hier l'épisode de Code Quantum où il empêche un paraplégique de se suicider, je suis désolé je n'ai pas pu entrer dans l'épisode, perso le mec je l'aurais plutôt aidé à se donner la mort.

Je suis d'accord. Mais chacun place le curseur là ou il veut. Certains ont besoin de beaucoup d’interactions, d'autres peu.

 
En gros on s'est construit sur de mauvaises bases. L'enfance fait-elle la construction de la personnalité ? (innée ou acquise) ???
 
Ceci dit c'est pas synonyme de vie de merde.

Comme souvent, les deux mon capitaine.

Tout le temps. En dehors du boulot je reste assis chez moi à boire et fumer. Je sors pas, quasiment aucun loisir.
 
Et j'aime pas ça. Je voudrais des potes cons, une famille, tout ça. La je sais que je gâche ma vie à rien faire, mais la machine est lancée, j’attends sagement la mort, j'espère qu'elle ne tardera pas.

Toujours ce décalage entre ce qu'on aimerait avoir envie de faire et ce qu'on aime vraiment faire.

Si je me rend compte que j'attend la mort, alors c'est vraiment que je n'ai rien à perdre.
Tu es malheureux, tu pourrais avoir une sorte d’énergie du désespoir et pourtant. Je ne comprend pas pourquoi tu es si attaché à cette routine.  

Un peu la même aussi. Même si je fais des efforts et m'efforce de paraître sympa, blagueur et curieux bah j'ai l'impression qu'au fond je suis mort à l'intérieur.
Et que je ne changerai pas.
J'essaie d'avoir des projets, mais c'est pour la forme,  des coups d'épée dans l'eau.

Je reviens du volleyball.
J'y étais pas allé depuis un mois et demi (blessé).
Et là je sais pas pourquoi, y'a trois mecs (dont deux à qui j'ai déjà parlé) qui ont commencé à me faire du small talk.
Alors j'ai parlé vite fait des vacances, toussa.
 
Franchement j'avais rien à dire. Je déteste le small talk.
Souvent je fais tout pour l'éviter.
Je sais pas pourquoi autant de gens font ça.
C'est vraiment horrible comme truc.

J'agrée. Au taf c'est l'horreur pour ça, même si parfois j'y contribue.