Tu es sérieux où tu troll ? Je n'arrive pas à savoir. C'est dommage car ma question était sérieuse.
 
Rien à voir, mais je suis en train de regarder les articles d'un blog que j'ai créé quand j'avais 22/23 ans. Il a duré un an et c'était plutôt un journal pas intime qu'un blog puisque j'étais le seul à aller le voir. Quand je relis les textes ça me fait       . Comment j'ai pu écrire, et peut-être ressentir, des choses comme ça ? J'ai l'impression de m'être vraiment encore plus robotisé avec le temps.
 
Tout ça me rappelle une anecdote. A cette époque, j'avais décidé de changer la donne. J'ai envoyé un mail expliquant mes difficultés et mon mal-être à un pote de lycée (que je vois toujours une fois par an). Il m'avait fait une réponse super compréhensive en disant qu'il m'aiderait et tout. Il n'y a jamais rien eu. Un an après ça, un autre pote en commun déprimait pour les mêmes raisons que moi. Lui il l'a invité tout de suite et présenté à une meuf et tout. Je n'ai jamais digéré ça, et je pense que je ne pourrai jamais le digérer.

Je me demande comment c'est possible ?  

Ah oui quand même
Quand j'ai découvert ça vers 16-17 ans je trouvais déjà que j'étais vachement à la bourre.
 
Ah mais en fait tu t'étais pas branlé avec tes potes ! J'avais compris que tu l'avais fait mais en solo dans ton coin en écoutant le concert de mouvements de tes camarades en contrebas.

tu as découvert la branlette devant eux?
 
Tu as besoin que des gens ici, nous sommes tes amis.
Les exclus, les parias, les bannis, les isolés, les fous, les pochtrons, les crève la dalle, les tarés, les surdoués, les sous doués, les haineux, les excommuniés, les inadaptés, les brisés, les perdus
Vous êtes les bienvenus ici. Même le ptit gros chauve est bienvenu

Tu es sérieux où tu troll ? Je n'arrive pas à savoir. C'est dommage car ma question était sérieuse.
 
Rien à voir, mais je suis en train de regarder les articles d'un blog que j'ai créé quand j'avais 22/23 ans. Il a duré un an et c'était plutôt un journal pas intime qu'un blog puisque j'étais le seul à aller le voir. Quand je relis les textes ça me fait       . Comment j'ai pu écrire, et peut-être ressentir, des choses comme ça ? J'ai l'impression de m'être vraiment encore plus robotisé avec le temps.
 
Tout ça me rappelle une anecdote. A cette époque, j'avais décidé de changer la donne. J'ai envoyé un mail expliquant mes difficultés et mon mal-être à un pote de lycée (que je vois toujours une fois par an). Il m'avait fait une réponse super compréhensive en disant qu'il m'aiderait et tout. Il n'y a jamais rien eu. Un an après ça, un autre pote en commun déprimait pour les mêmes raisons que moi. Lui il l'a invité tout de suite et présenté à une meuf et tout. Je n'ai jamais digéré ça, et je pense que je ne pourrai jamais le digérer.

j'ai déjà été une pair de fois sur le dancefloor alcoolisé
1) j'ai jamais chopé
2) quand j'y repense et vu la manière dont j'ai dansé, j'en ai des regrets
la plupart du temps, jdevais me forcer a le faire, ce n'était pas naturel du tout
 
je crois que finalement, la seule fois ou j'ai aimais, c'était une soirée trance goa, la corona dans une main, le joint dans l'autre (oui, je fumais dans la boite   ).
A ce moment là, j'avais d'ailleurs réussi a parler a une demoiselle a la pause clope, mais j'étais tellement défoncé, que je l'a faisais répéter 15 fois ce qu'elle me disait...et en vrai j'en avais absolument rien a foutre aussi.

Non.
Danser reste une des choses les pires (et surtout en boite) pour la perdre.

j'ai déjà été une pair de fois sur le dancefloor alcoolisé
1) j'ai jamais chopé
2) quand j'y repense et vu la manière dont j'ai dansé, j'en ai des regrets
la plupart du temps, jdevais me forcer a le faire, ce n'était pas naturel du tout
 
je crois que finalement, la seule fois ou j'ai aimais, c'était une soirée trance goa, la corona dans une main, le joint dans l'autre (oui, je fumais dans la boite   ).
A ce moment là, j'avais d'ailleurs réussi a parler a une demoiselle a la pause clope, mais j'étais tellement défoncé, que je l'a faisais répéter 15 fois ce qu'elle me disait...et en vrai j'en avais absolument rien a foutre aussi.

Voici un texte dont je vous fais cadeau, car je pense qu'il correspond bien à ce topic, et que certains d'entre vous s'y reconnaitrons :

"
Sur un simple coup de tête, voila que j'ai décidé de reprendre ce blog. Pour combien de temps, combien d'article ? Qu'en sais-je ? Mais surtout, qu'en ai-je à foutre après tout ? La renaissance de cette espèce de pseudo-journal intime inutile que personne ne lira jamais ne marque qu'une seule chose, ma douleur à atteint un degré que je ne sais plus gérer. Un degré tel que j'en viens à avoir des idées complétement folles. Pourquoi continuer cette vie alors qu'elle ne m'apporte rien ? Parce que je suis foutrement trop intelligent, trop réaliste. Alors je n'arrive pas à agir de façon spontanée, irréfléchie. Qu'est ce que j'aimerai, dès demain matin, sauter dans le premier avion pour rentrer chez moi. Mais c'est impossible, bien sur. Sinon que ce passera t-il ? Fin des études. Adieu job, argent, vie aisée. Et alors, que me restera t-il ? Seulement ma douleur, même pas l'espoir d'avoir un job un tant soit peu intéressant. Mais après tout, au fond, je ne sais même plus pourquoi j'avance. En vrai, je me contrefout d'avoir un bon travail, à quoi cela servirait-il de toute façon ? Je sais déjà que je finirai seul, et que mon argent ne servirai qu'à une seule chose, pourrir au fond d'un compte en banque. Car malheureusement, la seule chose que je veux vraiment avoir m'est définitivement inaccessible, car ne peut-être acheté. Quelle malédiction d'avoir tout ce que l'on veut tant que cela peut-être obtenu avec de l'argent, un peu d'écriture ou de réflection, mais de se voir interdit à jamais tout ce qui a trait aux émotions, à l'amitié, à toutes ces choses qui nous rendent humain. Car je ne sais susciter qu'une seule sorte de choses : ce que suscitent les machines. Car voila ma vie, je ne serai jamais rien d'autre qu'un bon élève, un employé modèle, mais je ne serai jamais cet ami à qui l'on veut tout raconter dès que ça va mal, cet amant à qui l'on pense en soupirant car, lors même qu'il vient de quitter la pièce, il nous manque déjà, ce mari, ce père que l'on aime au point de tuer pour le protéger. Non, je serai à jamais ce type un peu bizarre, un peu décalé, qui ne pense ni comme un homme, ni comme une femme, mais comme un être à part, un truc bizarre que personne ne peut vraiment comprendre au fond. Je crois bien que malheureusement, je suis trop décalé, trop sensible par rapport aux autres, qu'on ne m'aimera jamais. L'espoir n'existe plus en moi, ni même que le rêve. Je n'y crois plus, j'y ai renoncé. Je finirai seul, avec ma raison. Voila l'avenir qui m'est dévolu. Voir ce que les autres ne voient pas, être condamné à rester bloqué sur les hauteurs à observer l'horizon, tandis qu'à mes pieds les autres se cherchent, se trouvent et vivent heureux. Condamné à jamais à rester bloqué au sommet de la colline, à la merci des éléments, lors même que les autres, sous le couvert des arbres, se blotissent contre leur âme soeur pour se réchauffer. Je ne connaitrai jamais ça, je le sais depuis des années, et cela me détruit, lentement, surement. Mais plus grave, j'ai atteint les limites de ma résistance. Je n'en peux plus, d'avancer sans espoirs, sans envies. Plus que quelques semaines, quelques mois, et alors je le sais, je craquerai.
"

Tu t'en branles, les gens t'ont oublié le lendemain.
Au pire tu la perds pendant 2 jours mais tu la récupères vite.

Non.
Danser reste une des choses les pires (et surtout en boite) pour la perdre.

du coup, ça se passe comment l'apprentissage de la baise, si elles se barrent a chaque fois...

 
A l'époque je me sentais mal. Je n'étais pas dépressif, je ne pense pas, je n'étais pas suicidaire, mais oui j'étais mal. En y repensant, je pense que j'étais encore sur le fil, à moité "humain", à ressentir des choses presque normales, à moitié insensible. Je pense que cette expérience, ajouté à l'année que j'ai passé loin de tout, plus celle que j'ai eu avec la seule fille que je pense avoir aimé un jour, ont achevé en moi ce côté "normal". Elles mont fait basculer.

Tu es sérieux où tu troll ? Je n'arrive pas à savoir. C'est dommage car ma question était sérieuse.
 
Rien à voir, mais je suis en train de regarder les articles d'un blog que j'ai créé quand j'avais 22/23 ans. Il a duré un an et c'était plutôt un journal pas intime qu'un blog puisque j'étais le seul à aller le voir. Quand je relis les textes ça me fait       . Comment j'ai pu écrire, et peut-être ressentir, des choses comme ça ? J'ai l'impression de m'être vraiment encore plus robotisé avec le temps.
 
Tout ça me rappelle une anecdote. A cette époque, j'avais décidé de changer la donne. J'ai envoyé un mail expliquant mes difficultés et mon mal-être à un pote de lycée (que je vois toujours une fois par an). Il m'avait fait une réponse super compréhensive en disant qu'il m'aiderait et tout. Il n'y a jamais rien eu. Un an après ça, un autre pote en commun déprimait pour les mêmes raisons que moi. Lui il l'a invité tout de suite et présenté à une meuf et tout. Je n'ai jamais digéré ça, et je pense que je ne pourrai jamais le digérer.

Non, pas encore. Il reste des émotions indésirables dont j'aimerais me débarrasser. Ça viendra avec le temps.

Tu t'en branles, les gens t'ont oublié le lendemain.
Au pire tu la perds pendant 2 jours mais tu la récupères vite.

Quand je parle de perdre sa dignité, c'est face à la personne la plus importante => toi même.

T'es en train de dire que danser est une des pires choses pour perdre sa dignité. Sauf que tu raisonnes en prenant comme référentiel... ta propre personne. Donc en effet ça peut s'appliquer à toi, mais pas forcément aux autres du topic (moi c'est pas le cas, par exemple).
De plus, danser en boîte de nuit implique de le faire devant des gens. Si tu supprimes ces gens et danses tout seul dans ton coin ou dans ton appart, ta dignité, tu ne la perds bizarrement plus (je suppose). Donc les gens qui t'entourent et le regard qu'ils portent sur toi ont bel et bien de l'importance dans cette "perte de dignité".

 
Surtout un sentiment d'abandon, de ne pas compter. D'être le mec avec qui on joue aux cartes et qu'on oublie ensuite.
 

Non, pas encore. Il reste des émotions indésirables dont j'aimerais me débarrasser. Ça viendra avec le temps.

Si.
J'essaie au maximum d'éviter d'avoir honte de moi même. C'est comme ça que je pense que j'arrive à être heureux. Ca me permet d'être assez fière de moi.

Généralement quand tu es très intelligent tu es surtout conscient de tes limites.
Les personnes les plus intelligentes que j'ai pu connaître ne la ramenaient strictement jamais là-dessus, trop conscients de ce qui leur restait à apprendre. De toutes façons ça se voyait très vite.

Ah ouais quand même
Si j'étais honteux à chaque fois que je headbang dans mon appart je me serais pendu depuis longtemps