Reprise du message précédent :

 
La peur de la mort, cesser d'exister à tout jamais, et surtout le côté inévitable de la chose (c'est sûr que ça va t'arriver) me terrorise complètement.  
Quand je me dis ça, je me dis que je dois être heureux et tout sauf suicidaire. Mais j'y pense quand même souvent. C'est contradictoire.
 
J'ai souvent voulu demander à ma grand-mère (qui a genre près de 90 ans) si elle avait peur de la mort maintenant ou si elle attendait la mort joyeusement car elle avait assez vécue. Pas eu le courage encore.

+1, faites ça bien pour les camarades déserteurs

Je ferai pas de CR dêtaillé car ça me gonfle. On a d'abord vu des gens divers en buvant de la soupe de courgettes.
Pour ma part les bières faisaient vite effet, on a discuté de tout et rien avec des gens cools
Ensuite bar très bien où on a continué à boire des bières, je pensais pas qu'elles nous inviteraient  chez elles

Moi je t'aurais jamais invité afin de maximiser mes chances.  
Quelle grandeur d'âme ce Calmos

Non en vrai ça suffit je trouve, t'as bien résumé !

Ah quand même, et calmos il a serré l'autre ?

Non.

Ca va alors, simple rappel à l'ordre

Autrement la psycho c'est un bon sujet avec les nanas visiblement, j'ai lâché les réf d'un bouquin à une future pédopsychiatre

N'empêche qu'elles voulaient savoir d'où on se connaissait , heureusement que les normies sont à milles lieux d'imaginer un topic comme celui ci  

impressionnant les gars.
 
en espérant que ça vous motive à refaire ça. Meme si ça se repassera aps forcement aussi bien à chaque fois, ça prouve que vous etes capable de passer des soirées sympas
 
Meme sans chercher à els sauter, essayez au minimum d'en faire des amies pour agrandir votre cercle social et augmenter vos possibilités de sorties
 

j'ai passé l'essentiel de ma vie apres l'âge de 12 ans à y penser quotidiennement. J'ai toujours pensé que je ne vivrais aps plus de 30ans, à moment donné j'avais meme baissé cet âge à 25.
à 16 ans environ, mon pere est passé à la maison en plein aprem le jour où j'avais prévu de le faire (il est assez libre dans ses horaires). Ensuite j'avais promis à mes parents de ne aps le faire. J'ai passé des années à regretter cette promesse. Puis à 24/25 ans, la vie (et d'horribles douleurs) ont finis par me briser totalement. Meme si je rêvais de me flinguer, je n'en avais plus du tout la force, je suis devenu une larve sans volonté, alors à la place je me suis laissé crever doucement mais surement, ce qui est bien plus horrible que s'écraser le crâne sur le trottoir. Deux ou trois fois j'ai bien essayé de me motiver en mode "tu réfléchis pas, tu ouvres la fenetre et tu sautes la tete la premiere, gogogo!!!" mais j'ai juste mon corps qui s'est mis à trembler comme une feuille et je ne l'ai aps fait.
 
Dernièrement j'y pense bcp moins, malgré des perspectives d'avenir toujours aussi merdiques. J'ai l'impression que ça va mieux à ce niveau là depuis que je prends mon traitement pour rééquilibrer mes neuro transmetteurs. C'est aps des anti dépresseurs, c'est bcp moins fort et ça n'a aps été prescrit par un psy et pas pour ma dépression. Du coup, il est possible que ma dépression constante et profonde depuis tout petit soit génétique... J'aurais peut etre dû consulter et prendre des anti dépresseurs quand j'étais jeune. M'enfin bon, je continu de me laisser crever, faut pas déconner, je vais pas risquer d'etre heureux non plus, qui sait si mon corps le supporterait?

C'est quoi ce traitement?

Bonjour,
 
Cela fait longtemps que je vous lis.
 
Pour les présentations, j'ai une amie, plusieurs chats, pas de petite amie. Puceau since 1980 et totalement désintéressé par l'idée de rencontrer des gens sur le plan amical ou amoureux. Ma situation actuelle me convient parfaitement. Je ne fais rien pour en changer.
 
Je n'ai goût à rien mais je ne suis pas dépressif. Je passe le temps comme je peux. J'ai tenu plus de la moitié d'une vie avec seulement quelques jeux vidéo dont je ne me lasse pas, de quoi envisager l'avenir sereinement.

Bienvenue.
Tu détiens peut-être le record de pucellité du topic.

CV solide.
Que pense ta famille de ta vie ?

 
Je trouve ça triste « d’investir » dans la jeunesse nos propres manquements. Non actuellement, ma vie me convient, du moins suffisamment pour ne pas passer l’arme à gauche.

Merci ! En matière d'échec, j'ai effectivement quelques records.
 
J'ai 38 ans. J'ai vu naître mes cousins et neveux qui ont été dépucelés avant moi. Moi, j'ai embrassé une fille quand j'étais au lycée, il y a plus de 20 ans. Déjà à l'époque, ça ne m'intéressait absolument pas, la pauvre fille s'est heurtée à mon dédain.
 
Il faut être lucide : arrivé à mon âge, il est probable que je finisse comme ça. Être en couple ne me fait pas envie mais je pense que je serais un bon conjoint. Par contre, le sexe me fait peur. Dans un futur proche, je ferai définitivement une croix sur tout ça. Avec le temps, mon maigre attrait pour les femmes de mon âge décline.
 
Finir seul et puceau ne me dérange pas, ce n'est pas une condition pour réussir ma vie ou être heureux. C'est comme le saut à l'élastique ou autre, si je n'en fais pas dans ma vie, c'est pas grave.

Il y a de tout, de l'incompréhension, de la déception, certainement du mépris. Mais tous se sont habitués à me voir comme ça et surtout ils ont renoncé à me donner leur avis, ils savent que je m'assieds dessus. Globalement, les gens sont déroutés par mon manque de goût à la vie. Je suis en bonne santé, j'ai de l'argent. Mais je vis reclus, je ne voyage pas, je me fais payer mes congés car je ne fais rien, mais avec l'argent je ne fais rien non-plus, je ne consomme pas.
 
Au bureau, j'ai dit que j'étais en couple sans entrer dans les détails. C'est jamais bon d'être fiché comme un bizarre.

38 ans puceau, effectivement du lourd.  
 
Sans te froisser (j'espère), tu as des soucis "physiques" ? Roux ? Obèse ?

Il est très probablement moche.

 
Et tu ne leur dis pas de partir?

les énergies, les chakras, ce genre de trucs ça marche bien aussi avec ce type de nanas

Bah non, c'est hyper intéressant.

Mince, je pensais pas que j'étais anormal à ce point. Il me semblait qu'il y avait d'autres vieux puceaux ici.
 
Aucun souci physique. Par contre, je ne fais aucun effort, je suis négligé, je ne fais rien pour être attirant. J'ai un appartement et une voiture minables, un budget vêtements inférieur à 100 € par an. Et les tares sociales parachèvent le tableau.
 
C'est facile de vivre complètement en dehors du système et voler sous le radar. Quand on ne sort pas, qu'on a pas d'activités, qu'on est inscrit nulle-part sur Internet, les chances de rencontrer quelqu'un sont quasi nulles. Bureau excepté, je n'ai pratiquement aucune existence, je suis invisible.
 
Bien sûr, j'ai rencontré des gens mais ce n'est pas allé loin.

ho t'inquiète pas, j'arrive sur mes 32 ans, encore quelques années et je serai a ton niveau  

Tu y seras avant même d'avoir le temps d'y réfléchir.
La perception du temps se contracte vachement passé 30 ans.  

 
Et tu n'as jamais voulu faire des efforts pour être attirant et te taper des meufs ? Si c'est des trucs réalisables sans chirurgie esthétique, disons que c'est quand même assez facile.  
 
Tu disais que le sexe te fait peur, c'est que tu as peur de pas réussir à bander après toutes ces années ?  

son casse couille aussi les nanas a juger sur le coté vestimentaire, c'est n'importe quoi.
 

  t'es ravagé

 
ne te tracasse pas trop pour la mort. tout le monde va y passer, riche ou pauvre célébrité ou anonyme,  asociaux ou pas. C'est la seule certitude qu'on a dans la vie.  C'est pour ça que le suicide pour moi est stupide car tu va mourir bien un jour c'est pas la peine de se précipiter.  
 
comme c'est quelques chose qu'on ne peut pas changer, il vaut mieux l’accepter et faire comme si elle n'existe pas.

Hein ?  
Je trouve que rien n'est plus difficile que ça.

Non tu es pas le seul. Je suis de 80 aussi et je n'ai "réglé" ce problème que cette année.

Gratuitement ?  

Tu surestime un peu trop mes capacités

Le Fu-, je ne suis plus le puceau le plus vieux sur le topic.
Je n'aime pas jouer à qui est le mieux ou le pire, mais étant donné qu'il a eu une expérience "d'embrassade" avec une fille, je me considère toujours comme le plus puceau  

Slangster est le numéro 1.
Peut-être ex aequo avec jupa, faudrait faire un match

Age approximatif de Slangster ?

Edit: Ok, il semble avoir 37 ans.

J'ai 7 ans de moins que toi et toujours pupu  
Je ne fais rien pour me dépuceler mais bon j'aimerais quand même tester et ne plus avoir le statut juste pour mon ego...  
Et sinon l'appart que je loue n'est pas top mais je trouve que je m'habille pas trop mal.
Je pense avoir une vie similaire à la tienne sauf que je le vis moins bien que toi probablement parce-que je suis trop compétiteur et n'accepte pas d'être considéré comme loser. Et surtout je m'ennuie.

Je note que grand_pere_castor & chat gris ont leur appart, ce qui n'est pas mon cas, j'emmagasine dès lors quelques points de lose additionnels

J'ai edité eheh.

Comment elles vous ont invités les deux filles ? C'est toi qui l'a relancé par sms Calmos ou elles t'ont invité spontanément ?
 
Sinon :
 
J'ai croisé la fille sympa pour la première fois depuis qu'elle m'a mis mon râteau, soit environ 1 mois. C'était au détour d'un chemin. Une occasion en or, que j'avais jamais eu depuis qu'elle est là soit environ 2 ans.
 
Je savais que ça finirai par se produire, mon seul objectif c'était de sourire, d'être avenant, voire de lancer un mot sympa (ça c'était bonus oui-vie). Comme un mec normal, la vie continue. RIEN DE PLUS RIEN BORDEL. J'ai fais 1000 fois le scénario dans ma tête.
 
Bah non, je l'ai vu arriver, j'ai perdu tous mes moyens. J'étais fermé comme une porte de prison, complètement replié sur moi-même, comme un petit animal acculé. J'ai même pas osé la regarder, putain, alors qu'on s'est croisé à 50 cm. D'ailleurs je sais pas ce que je regardais, peut être que je cherchais des yeux où était passé mon cerveau. En tout cas j'espère que c'était pas mes chaussures.  
 
J'étais paralysé, perdu, complètement coincé, la tronche au mieux renfrognée, au pire décomposée (je suis pas capable de dire quelle tête j'ai fais). Son chien est venu me voir, il a pris la poudre d'escampette au moment où j'ai essayé de le caresser comme un naufragé qui voit son bout de bois emporté par les flots. Pitoyable. Pour rappel elle a autour de 19 ans j'en ai presque 30.
 
J'aurai pu lui dire 10 choses pas trop mal, j'avais des sujets liés aux tafs sur un plateau, au nom de son chien (elle l'a appelé quand il est venu me voir, c'était une référence culturelle que je connais). Mais  le QI mesuré en temps réel s'approchait du négatif. J'ai juste répondu comme un zombie à ses politesses, en un mot, sans oser un regard, sans avoir 2 neurones connectés.
 
Si il restait une pico-envie en elle de me rencontrer (en vrai elle s'en bas les ovaires mais d'une force), je peux vous garantir que je l'ai complètement annihilée.
 
8 mois que j'essaye de changer, putain. 8 mois que j'essaye de mettre en œuvre des trucs, de me dire que je peux le faire. 8 mois pour en arriver là... PATHÉTIQUE. Vraiment. Et je serais amené à la recroiser. Dommage que le ridicule ne tue pas ce serait plus simple.
 
Pourtant j'ai essayé de travailler sur moi. Seul, devant ma glace, j'arrive à avoir un peu de contenance, j'arrive à me dire que je suis pas trop mal et que je suis pas pire qu'un autre, je me fais des milliers de scénario dans la tête. Mais quand vient l'interaction sociale IRL, il y a plus rien, RIEN, c'est la catastrophe.
 
Prochaine étape, les SDR, tenter de faire des rencards IRL en boucle, me ridiculiser encore et encore, apprendre à échanger 2 mots, jusqu'à ce que je progresse.

 
Ok mais ça ne change rien, je n'ai pas d'habitation propre