Reprise du message précédent :

C'est exactement ce que je vis et ressens    

 
Dans ce cas, et si tu es motivé à faire changer les choses, vaut ptet mieux y aller doucement que d'entreprendre direct un truc à l'étranger toussa...
 
Peur vis-à-vis des gens ? (puisqu'on est sur le topic asociaux...)

 
 
De là a élaborer un weekend ruineux avec la perspective de six mois de job sous-payé et de sharing house avec des chinois drogués et mal nettoyés tout ça parce qu'un thon ne t'a pas encore explicitement envoyé chier sur un site internet...
 
...j’espère que tu jauges ton désarroi existentiel, là.  
 
 
Gardes tes sous et tes rêves...  

Non mais je crois qu'il parlait de cette histoire de gonzesse sur internet juste pour donner un exemple.
 
Remarque toi aussi, ce que tu donnes là c'est juste un petit exemple ...

C'est pas vraiment un thon a priori (plusieurs photos), et si j'y vais ce serait pour quelques jours logé chez elle mais ça serait une bonne occasion pour en même temps me renseigner sur ce qu'il y a là-bas. Londres c'est pas le plus facile, mais y a l'aspect langue : passer de "bon à l'écrit" à "bon à l'écrit et à l'oral".
De toute façon peu de chances de ça se concrétise, pour la nana comme pour le départ à l'étranger.
Parfois je suis bien pessimiste, face à la nullité de mon rendement dès qu'il s'agit de prendre en mains sa vie  

Oui c'était pour l'exemple
Les rencards via internet j'en ai eu un certain nombre, mais sur Paris, c'est pas la même dimension  
J'envie les gens qui voyagent. Ça doit être bien     Déjà j'ai pris un chat alors c'est mal barré

Pourquoi tu les envies, à cause de Paris ?
Si c'est ça, t'envies les gens qui vivent pas en RP, c'est différent.

Nan, je les envie parce que je trouve ça dommage de passer sa vie dans le même coin.
Sans être dans le truc "oué voyager s'trop hype" avec le blog et tout, pour moi changer d'environnement régulièrement et s'y adapter c'est quand même un facteur d'ouverture d'esprit donc de santé mentale et d'épanouissement. Mais pour en tirer partie il faut déjà être relativement équilibré je suppose, les problèmes on les trimbale avec soi.

Au final c'est toujours pareil : le négatif attire le négatif, le positif attire le positif, contrairement aux lois physiques. Certains sont dans la spirale vertueuse, d'autres sont dans celle de la dépression/morbidité. Et si on prend pas de décision radicale à un moment, aucune raison d'en sortir  

 
 
C'est certain, mais attention toutefois à ne pas se précipiter sur n'importe quelle "occasion" de passage sous prétexte de se forcer a faire un truc; des fois, la déception rencontrée va te faire revenir à ton enfermement de façon plus radicale encore, et avec encore moins d'espoir de t'en ressortir.
 
Essaies peut-être un changement conséquent, mais qui se fasse davantage dans la durée que dans la brutalité.
 
Par exemple changes de région, tu n'auras pas la contrainte de la langue, tu auras de nouvelles choses à découvrir, à visiter, tu n'auras plus de passé connu par les uns et les autres. Un déménagement, c'est une nouvelle vie, toute neuve!
 
 
 
 
 
 
 

Mouais, le truc de repartir à zéro j'y croyais chaque fois que j'ai changé d'école, au final de toute façon jme supporte pas donc après quelques jours où j'essayais de faire "bonne figure" j'en revenais au même positionnement insupportable. Le problème c'est d'être en guerre contre soi-même, irrémédiablement ça provoque un comportement merdique, évitant, on finit par plus vouloir revoir les gens à cause de cela même qu'on cherchait à éviter à tout prix (image de gros Eric de compet'   ).
A moins d'arriver à changer radicalement mon approche des rapports avec les autres in situ, changer de coin n'arrangera pas grand-chose.
Mais déjà si je pouvais restaurer un peu de confiance en moi en me démerdant seul dans une situation inconnue, en autonomie financière, ce serait beaucoup.

Sinon jsuis d'accord pour la progressivité du truc, encore un de mes soucis ça : tout ou rien

 
Bah ouais, essaies quand même de faire les choses à ton rythme, même si ça te parait insupportablement long...  
 
Changement trop brutal, tu vas te renfermer aussi sec, et ça te servira même de prétexte la prochaine fois pour te conforter dans la certitude qu'il y a urgence à ne rien faire.  
 
Ce qui ne va pas dans le fond, c'est l'image déplorable que tu as de toi-même, et tu la traineras de Brest à Vladivostock malheureusement. C'est une fuite en avant!
 
Je dis ça, mais un changement de région peut te faire repartir a zéro, c'est une sorte de reset, mais à condition que ce soit accompagné d'un véritable travail sur toi-même. Je ne vais pas te préconiser d'aller voir un psy, c'est une perte de temps et d'argent. Ces gens-là sont des petits bourgeois de ville rupines grassement payés pour faire semblant d'écouter la misère des autres. Ils n'en ont rien a foutre, les agendas de leurs secrétaires dégueulent de rendez-vous en permanence, et d'une semaine l'autre ils sont infoutus de se souvenir de la moindre bribe de ce que tu leur as raconté le mardi précédent, s'ils n'avaient pas leurs notes pour les sauver du vide. Ils t'écoutent religieusement pendant des heures, pour finir par te sortir des fadaises dignes du courrier des lecteurs du télé 7 jours..."T'es tombé sur un mauvais" proof/, j'en ai essayé plein.  
 
Tu as déjà pensé a aller voir un coach, il existe des gens qui savent observer et exploiter ce qu'il y a de positif chez n'importe lequel d'entre nous, dans le but de redorer l'image que l'on a de soi?

t'es pas tombé sur un bon psy stoo  

je partage le point de vue de crapouillot , les psys pour la plupart n'en ont rien à branler de ta misère  
c'est que du pipeau leurs conneries  
la Solution est en soi , de toute façon et ya pas à sortir de là

 
 
Ben en gros c'est ça, oui.

c'est encore plus râlant - dans le cas qui nous occupe - que ce couillon de simius a tout pour lui , tout pour être peinard dans sa tête , à priori c'est souvent l'ironie du truc

 
C'est le mal du siècle ça, mon vieux Quiet...  
 
 
A quoi je sers? J'ai x ans et j'ai toujours pas fait ceci/cela...je voudrais bien faire ceci mais j'ai peur de cela, alors je ne fais rien, et j'attends derrière mon pc que le monde change, même si je sais que rien ne changera.  
 
 
On est tellement nombreux maintenant a être comme ça, à divers degrés...  
 
 
Manque d'avenir, de perspectives, trop informés, trop formatés, trop dans le virtuel, trop dans la crainte de perdre notre confort et nos certitudes...

La psy que j'voyais ces derniers temps s'en foutait pas je pense, elle notait rien mais se souvenait de tout ce qui vu le nombre de patients montre une certaine conscience pro quand même. Ce qu'on a pu dire et développer m'aide, maintenant que jfais le boulot seul. J'ai arrêté à cause d'un manque de confiance en l'efficacité du truc, effectivement j'avançais pas mais à cause justement de ce manque de lâcher prise, toujours la défiance, envers la psy comme envers n'importe-qui.
 
Il faut avouer que des psys qui aident vraiment y en a pas des masses.
On peut donc en essayer 10 sans tomber sur un bon.

 
Et puis surtout le psy va t'aider a localiser l'origine du mal-être, mais après...? Ok, tu vas apprendre que ça vient de l'enfance, de tes parents, de l'école, d'un drame familial quelconque, etc...Et ensuite?
 
 
Pour le reste c'est à toi seul de te sortir de la merde comme tu le peux.  
 
 
Peut-être à l'avenir je serais tenté d'essayer un coach, quelqu'un qui te mette volontairement dans des situations redoutées, qui t'assiste en temps réel dans ta façon de gérer une situation crainte...c'est pas pareil que le psy, qui lui est un "historien".

 
pour la plupart, mais il reste une minorité de personnes compétentes et intéressées et qui montreront de l'empathie et de l’intérêt  
comme pour dans n'importe quel domaine
 
j'ai du mal à comprendre le coup du : "la solution est en soi"
 
évidemment que pas mal de personnes sont des puits à potentiel
encore faut-il exploiter pouvoir exploiter ses ressources, faire le tri, prendre conscience de certains processus et phases
 
les problèmes de vie, mentaux (etc.) se règlent pas comme les problèmes qu'on fait à l'école à primaire hein    
 
 
 

on va ré-avoir droit à l'amalgame sur les psy et les gros poncifs jle sens venir gros comme une maison lol
 

 
 
C'est pourtant assez explicite, non?
 
 
 

oué mais c'est tellement débile et simpliste de balancer ça  
ça me semble assez irréaliste
 
enfin grace à vous ma vie va changer du jour au lendemain !!
 
merci bocoup  

"La solution est en soi", moi je comprend qu'elle ne peut venir que de soi, que ce n'est pas un psy ou une relation avec une gonzesse qui va apporter l'amélioration décisive, mais une décision prise par soi pour soi.
 
Au mieux un psy peut te guider, il ne peut pas te faire sortir de chez toi contre ton gré. Et malgré ce que beaucoup pensent, même si c'est motivant au début ou en perspective, c'est le même problème avec une fille.
 
A soi de se forcer à faire les choses, à soi de découvrir ce qu'elles apporteront, à soi de choisir de continuer ou de changer.
 
Autre phrase à balancer comme ça pour continuer le débat : "connais toi toi même".

 
Ben si la nana veut bien se déplacer en france pour venir le voir alors oui ma phrase n'a pas lieu d’être.
Mais comme c'est rarement le cas

La solution n'est pas en soi. La solution est dans l'alcool. T'es toujours un loser mais sur le moment t'en as plus rien à foutre  

 
te fais surtout pas chier : traite moi de con aussi , on gagnera du temps    
simpliste , c'est vrai  
justement le truc c'est qu'on gamberge trop sur nous mêmes et c'est là dessus qu'il faut travailler car c'est ça qui nous complique l'existence et on en est les propres artisans  
une fois que t'as compris ça tu peux faire en sorte d'améliorer ton état d'esprit
bien sûr le bien-être ( ou ce qui en tient lieu ) n'arrive pas du jour au lendemain , il faut être patient et le temps dans cette affaire est trés important ...
et pour répondre à la citation de tomazzi peut être que se connaître c'est s'oublier

 
 
 
 
Mais c'est carrément ça en plus.  
 
Il y a quelques années, j'ai été vivre à Londres; Et bien passé l'euphorie de la découverte (quelques heures, quoi!), le temps de me rendre compte que les briques étaient plus rouge qu'en provence, que le temps était bien plus dégueulasse qu'en provence, que les red beans au bacon faisaient office de croissants et que les sirènes des voitures de police ne faisaient pas le même pinpon qu'en France, et bien je m'était trouvé un super café internet dans lequel je tuais toutes mes journées d'asocial a errer de forums français en sites français...(dont HFR, d'ailleurs). Et puis au bout de quelques mois comme ça, je me suis dit que ça valait pas la peine de se coltiner une bouffe merdique, un temps de merde, des passages piétons ou il faut regarder dans l'autre sens et une langue étrangère pour vivre exactement le même quotidien d'aliéné que si j'étais resté peinard dans ma piaule à Aix...  
 
 

 
Peut être...
Oublie-toi toi même alors.

 
Un problème avec ma citation ?

Je suis pas asocial à la base mais après une période où je l'étais assez (je venais de découvrir HFR   ), partir aux Etats-Unis un été m'a rendu social comme jamais, et m'a accessoirement permis de multiplier par 4 le nombre de filles avec qui j'avais couché avant de partir  

 
jpeux pas, la modération me stress à plein temps en ce moment    

 
Comme quoi ce qu'apporte une expérience peut être différent pour chacun.

 
Oui, les deux citations que tu fais confirment mon propos. Ca n'a rien de morose.

Je me suis pas attardé sur votre définition asociabilité non plus, si c'est avec 0 connaissance et rester seul dans son studio H24 avec comme seul contact humain ce forum, j'étais un peu moins pire que ça ouais

Perso ça s'est développé sur la durée, progressivement.
A moins que je ne l'ai toujours été, et que j'ai assez récemment abandonné le combat contre ma propre nature (combat qui consiste donc à se forcer à sortir, à rencontrer des gens, à entretenir des relations de connaissances ou d'amitiés).
 
N'empêche que j'ai eu des périodes assez riches par le passé.
 
Si j'avais pas l'espoir d'un rebond dans la vie en général, donc entre autre dans ce domaine, je serais peut être cané à l'heure qu'il est.
 
Donc l'espoir fait vivre. Mais mal.

Me concernant, j'ai toujours été asocial depuis ma tendre enfance. En fait, j'ai découvert rapidement que l'école m'emmerdait, que j'y avais des facilités et qu'il fallait faire plaisir aux profs plus qu'apprendre. Je me suis pris des remarques de prof au début genre "je sais que tu sais, pas la peine que tu lèves la main" ou carrément des sales notes d'une prof d'anglais au lycée parce que je parlais mieux qu'elle et que ça la faisait chier. Du coup, je chahutais sa classe de merde et elle me mettait de plus mauvaises notes. (Salope). Bon, j'ai appris récemment, à 28 ans, que j'étais surdoué. Je l'aurais appris 20 ans plus tôt, ça m'aurait ptêt aidé.
Bref, au collège j'ai commencé à devenir la tête de turc des gros caids du collège. Ils me faisaient pas chier tous les jours mais de temps en temps pour me rappeler qu'ils étaient plus forts que moi.
J'ai bien sur rien dit à mes parents. D'ailleurs, j'ai vite compris que pour être emmerdé le moins possible, il fallait avoir des bonnes notes, sans être excellentes ni trop mauvaises pour passer inaperçu. Quelques profs ont bien compris que j'avais des facilités cachées mais aucun n'a cherché à creuser plus loin. Mes parents totalement ignares du système scolaire (je ne leur en veut pas : père ouvrier, mère au foyer) ne m'ont jamais vraiment poussé à étudier. J'ai décidé d'aller étudier l'informatique à la fac par dépit. En terminale, je ne savais même pas ce qu'était une prépa et une école d'ingé. Quand je voyais des potes lutter pour aller en prépa alors que j'y étais admissible de mon côté (Bac mention bien), je comprenais pas. J'ai fini avec un bac+4 en info. Aujourd'hui, je gagne plutôt bien ma vie mais je me rends compte que j'ai bien gaché mes possibilités.

Donc combo ignorance + brimades + capacités = incompréhension du monde. Mais genre totalement. Je ne comprends pas les gens. Je ne comprends pas leurs motivations profondes. Je ne comprends pas la stupidité de certaines personnes. Je ne comprends pas pourquoi les gens ne se rendent pas compte que ce qu'ils font est vain dans la marche du monde. Et enfin, je ne comprends pas le jeu des conventions sociales.
Du coup, j'ai peu d'amis. J'avais 3 amis d'enfance que j'aurais aimé garder en étant adulte (merci les conneries de films américains) mais un a déménagé, un autre est devenu con à l'adolescence et le dernier s'est barré en allemagne en école d'ingé. Ils ont tous maintenant une copine, voire des enfants. Je me suis fait des potes en fac que je vois quelques fois par mois/semaine pour faire des activités vaines : sport, ciné, piscine l'été, etc... Eux aussi ont copines/enfants.

De manière générale, j'envie les autres. Voire je suis jaloux de leur situation. Quand j'entends discuter mes collègues sur leurs activités, il m'arrive de me dire : "qu'est ce que j'aimerais faire ce qu'ils font". Et quand il m'arrive de faire ce qu'ils font, que ce soit voyager, sortir avec des potes, ou faire un barbecue entre amis, je n'y trouve aucun plaisir et je me dis : "tout ça pour ça? Autant rester chez moi à me cultiver seul". Et quand je suis chez moi, je me dis : "tu devrais sortir plus". Et quand je sors, je m'emmerde. Cercle vicieux.

La seule chose qui me fait encore vivre aujourd'hui c'est la perspective de trouver l'amour. La chimie qui se développe dans le cerveau quand on est amoureux me fascine totalement. Mais bon la dernière fois que j'ai été amoureux d'une gonzesse, celle ci s'est avérée être une pute finie. C'était une collègue de mon ancien boulot qui venait de casser avec son mec et avec laquelle on s'est plu à partir de ce moment. Mais elle s'est faite manipuler par sa meilleure amie qui était aussi une de nos collègues par ailleurs. Jalouse comme pas possible de ce qui aurait pu être quelque chose de bien pour sa meilleure amie (bien plus jolie qu'elle évidemment, imaginez la copine moche grosse et méchante, c'est elle), elle lui a tourné la tête et m'a enfoncé violemment dans la merde. Elles m'ont miné le terrain comme pas possible au boulot et au final j'ai dû me barrer la queue entre les jambes parce que je n'arrivais à vivre normalement au boulot. Ma situation amoureuse est résumée dans cette anecdote : lose intégrale.

J'ai eu des moments ou j'étais très social, d'autres ou je suis resté cloitré chez moi pendant des semaines en dehors du boulot. J'essaie de faire beaucoup de rencontres dans mon boulot (mission courtes) et ça me fait pas mal de bien mais je n'arrive pas à avoir de connexions particulières avec 95% d'entre eux vu que mon cerveau ne fonctionne pas pareil. Heureusement des fois, on fait des belles rencontres. Mais dans 100% des cas, c'est jamais des gonzesses. Je suis devenu un gros misogyne asocial. Quel tableau.

/pavé