Putain.
 
Et ça fait du bien de se décharger.
 

 
Ouaip, moi aussi.
 
Surtout, je me dis que tout est si simple au Texas, il y a des gentils, et des mäychants. Du bon manichéisme bien primaire comme je l'aime et le revendique!  

+1  
 
Beau pavé    
 
J'habite à Paris, la ville est belle mais c'est invivable pour un aigri je confirme

Putain.

Les deux jours que je viens de passer m'ont refiler des bouffées de haine comme j'en ai rarement ressenti. Je vous fais le résumé, désolé pour le pavé, et sinon bin molette.

JEUDI

LYON

Je dois partir à Paris pour le boulot, j'ai une réunion en fin d'aprèm. Pas vraiment jouasse, fatigué car pas beaucoup dormi, mais j'essaye de positiver, et je me rends donc à la gare de Lyon Perrache pour prendre mon tégévé.

Première désillusion: "En raison d'une panne d'électricité au sud de l'agglomération parisienne blablabla tous les trains à destination et en provenance de Paris Gare de Lyon subiront un retard allant d'une demi heure à 2h30"
Et je vois sur le tableau d'affichage que mon train est supprimé.

Je vais donc voir une hôtesse d'accueil, très poli, je lui demande "Bonjour madame, j'ai vu que le tgv de 11h46 pour Paris est supprimé, comment ça se passe, svp?"

"FautalleràPartDieuyaunenavettedans10minutesjaipaletempsaurvoir"

Ok merci. Donc déjà, la journée commence bien. Encore une fois remonté après la politesse proverbiale des agents SNCF, je l'envoie péter ("Si vous aimez pas votre métier, vous avez qu'à en changer, hein" ) et je prends le tram pour aller à Lyon Part Dieu, l'autre gare de Lyon, où j'attends encore 40minutes avant que le train parte.

Bon pour le coup une panne de courant ça peut arriver, je relativise.

TGV

Hum.

Je suis à côté d'un couple. Et dès que je les ai vu, j'ai su que je les haïrais. L'homme: adipeux, énorme même, suintant de transpiration; la femme: bourgeoise bécheuse du XVIe, tout en ChanelDior, très cul pincé et très moche.
Manifestement, l'homme a un problème, il ne sait pas renifler discrètement. Donc un gros "SNURRRFL" toutes les cinq minutes, jusqu'à ce que de guerre lasse je balance un paquet de mouchoirs sur sa tablette.

L'air offusqué, il me regarde en me disant "De quoi vous vous occupez?"

"De votre santé, monsieur, et de ma santé nerveuse qui décline au fur et à mesure que vous reniflez".

L'homme finit par se moucher.

PARIS

Je sors du train en gare de Lyon. A peine posé-je le pied sur le quai que déjà les odeurs typiquement parisiennes de pisse m'assaillent. L'air de rien, je suis la foule qui grouille dans le hall pour aller m'en griller une devant la gare, j'ai un peu de temps finalement.

Et là, festival.

Entre la roumaine "ta pas un pièce pour mingé", le punkachien "oééh t'as pas une clope à dépanner", le fils a papa "t'as pas une garo l'ami?"

Non, non, non, NON! Putain je peux pas fumer sans me faire aborder par une masse innombrable de trous de balle assistés qui savent pas s'acheter des clopes au tabac d'en face! (vous me direz fumer devant une gare, je l'aurai cherché)

Et cette odeur, y a pas à dire, ça pue le pot d'échappement, c'est gris, bref, je me rentre dans le métro avant de m'énerver plus que de raison.

Sauf que là niveau odeur et crasse, je suis gâté. Ca pue, y a des relents de pisse, de sueur, de vomi, c'est crade, j'ose rien toucher, et je vois tous ces gens qui se vautrent dans ces sièges, dans cette fange, c'est infâme. J'ai besoin d'air. Et tous ces être vivants qui courent comme des robots dans la même direction, c'est limite effrayant comme vision.
Heureusement, c'est pas long, je fuis le métro et j'arrive au bureau.

NUIT de JEUDI à VENDREDI

On s'est retrouvés à manger dans un restau avec mon équipe, c'était pas dégueu. Je rentre à l'hôtel. Dans la rue, les jeunes pisseux se baladent, arborant fièrement leur mèche et leurs converse artistiquement déchirées.
Pas de bol pour eux, y en a un qui m'aborde (je marchais tranquillement en fumant sur le trottoir d'en face). "Excuse moi t'as pas une..."

"Alors DEJA, tu me tutoies PAS, on se connaît PAS, j'ai sans doute une bonne dizaine d'années de plus que toi, et ensuite NON j'ai PAS DE CLOPE A TE FILER. Alors tire-toi avec tes bourgeois de potes et va taxer ta mère pour qu'elle te paye des clopes, bordel!"

Ils se sont donnés le mot où quoi?

Quant à Paris, jvous en dirai des nouvelles, de cette ville crade, qui pue, pleine de monde, on se croirait dans une bouteille de merde. Tous ces gens dans le métro qui grouillent comme des cafards mais qui sont persuadés d'avoir une individualité propre alors qu'ils sont qu'une goutte de pisse dans la mare, ça me fait gerber. Tous persuadés d'être uniques, tous noyés dans la masse d'un seul organisme monstrueux.

VENDREDI MATIN

Je reprends le TGV pour rentrer sur Lyon.
Dans le train: derrière moi, un couple qui parle fort. Devant moi, une vieille pouffe qui braille au téléphone.

C'est cette dernière qui ouvre les festivités.
"ALLO JE SUIS PARTIE DE PARIS!"

Bon, je suis d'un naturel patient, je dis rien. Mais ça dure, ça dure, ça dure, je sens que j'arrive au point de rupture, je commence à me lever pour lui dire de fermer sa grande gueule quand le mec derrière moi se met à gueuler aussi. C'était cocasse. Extrait:

F:"HAAA MOI JE SUIS DANS LE TRAIN, JE REGARDE UN FILM LA"
H:"ET J'EMMERDE TOUT LE MONDE AU PASSAGE"
F:"ET TOI ALORS TU RACONTES QUOI?"
H:"J'ENTENDS PAS CE QUE TU DIS? TU PEUX PARLER PLUS FORT, JE SUIS SUR QUE LE WAGON N'ATTEND QUE CA"

Elle percute et la met en veilleuse. Content, je ferme les yeux, jusqu'à ce que... le portable de la femme derrière moi sonne. Et fort. Et une sonnerie à la con (coassements de grenouille)

La je me retourne et y en a marre et rien à foutre de son faux cul de mari, je lui dis en la regardant bien dans les yeux (mais toujours poliment):

"Madame, on est dans un wagon zen, c'est censé être calme, est-ce que vous pouvez aller téléphoner depuis la plate forme?"

"Je suis en première, j'ai payé pour du confort jeune homme, si je veux téléphoner je téléphone"

"Dans ce cas je vous suggère de lever les yeux, sur votre droite vous avez un panneau avec écrit en gros PORTABLE SILENCIEUX SVP, au dessus de nous, un autocollant avec un portable qui dort, ça veut dire que les portables sont pas les bienvenus ici, et si vous sortez pas, je me fais une joie d'appeler un contrôleur qui va se faire une joie de vous rappeler le règlement".

Là dessus elle se tait, l'air offusqué. RAF, j'ai gagné, elle téléphone plus.

LYON, ce soir à la sortie du bural

Décidément je suis crevé, je rentre du boulot en transports en commun. J'ai encore un peu de temps avant mon bus, il passe à 33, il est 25 et l'arrêt est à 50m, c'est.... le bus qui me passe sous le nez PUTAIN DE CONDUCTEUR DE BUS? QUAND T'ES PAS EN GREVE T'ES INFOUTU DE RESPECTER TES HORAIRES BORDEL!
Résultat, une demi heure à attendre dans le froid.

Je chope mon bus finalement et là c'est les bouchons, c'est le pompon, je suis au bord de la crise de nerfs, je supporte plus les gens, tiens je sors du bus et je prends le métro lyonnais, il est plus grand que celui de Paris, vu l'heure je serai tranquille, bin va te faire voir, c'est pareil, tous les moutons qui bêlent, qui te bousculent, j'en ai marre, gros craquage, je bouscule tout le monde, finalement j'arrive chez moi au bord du nervous breakdown.

Et me voilà.

Et ça fait du bien de se décharger.

Putain.
 
Les deux jours que je viens de passer m'ont refiler des bouffées de haine comme j'en ai rarement ressenti. Je vous fais le résumé, désolé pour le pavé, et sinon bin molette.
 

 
Question: tu t'es vraiment exprimé verbalement comme dans les passages en gras?  
 
 

J'espère bientôt pouvoir me casser de Paris pour aller ...... à Lyon

Y'a du level dans l'aigritude... Surtout vers la fin, on sent bien le nervous breakdown...
 
Tout ce que je n'oserais pas faire. Snif.
 
Bon, après, j'nervousbreakdownise pas non plus pour si peu.

C'est la jungle, mais moins que Paris (et je suis objectif sur le coup), c'est une grande ville, mais l'esprit est quand même différent.

 
Je la préfère en Aout

+1  
 
Beau pavé    
 
J'habite à Paris, la ville est belle mais c'est invivable pour un aigri je confirme

 
Ah si. Si, si, si, si, si. Un commercial c'est un mec qui un jour a eu le choix de faire de vrais études / de trouver un vrai métier ou de passer sa vie a faire chier les autres. La préméditation c'est le pire.

 
Surtout que le commercial, pour être renommé doit être le plus finement focu possible et prendre à sec les clients dès qu'il peut.

 
Voilà. Il faut a peut près 80 commerciaux pour être aussi utile que le roumain qui salope ton part brise.

 
Sachant que la démarche du dit Roumain peut être utile, elle

 
J'ai remarqués un truc assez étranges, plus le quartier est riche et plus tu as de parasites, bon on va pas énumérer les Roumain et autres mendiants, mais le pire c'est les Bourges qui se croient tout permis, taxation de clopes tous les 100m alors que je ne fumes pas, ils mettent 5 min a traverser la rue en traînant bien le pieds alors que le feu est rouge depuis déjà 4minutes etc.... bref pour eux l'autre est a leur service, alors que dans un quartier plus popu ( je ne parles pas d'une Teci hein !) tu n'a ni les Roms ni les sans-gêne

 
Tu mates les Roumains ?

haha t'es bien tombé alors skullix, ta description m'a rappellé certains quartiers de lille, ou les racailles bien lourds ne comprennent pas le mot "non" (j'ai pourtant marché 40mn en lui disant que non tout le long du chemin )il m'a refait le meme coup l'année d'apres, bien dingue et surrealiste a la fois ... plus obsessionnel que moi c'etait un cas
 
et lui n'etait pas roumain mais une racaille bien de chez nous en survet

haha t'es bien tombé alors skullix, ta description m'a rappellé certains quartiers de lille, ou les racailles bien lourds ne comprennent pas le mot "non" (j'ai pourtant marché 40mn en lui disant que non tout le long du chemin )il m'a refait le meme coup l'année d'apres, bien dingue et surrealiste a la fois ... plus obsessionnel que moi c'etait un cas

et lui n'etait pas roumain mais une racaille bien de chez nous en survet

Le genre de vidéo qui m'aigrit:
 
http://www.youtube.com/watch?v=XtK [...] r_embedded

Le genre de vidéo qui m'aigrit:
 
http://www.youtube.com/watch?v=XtK [...] r_embedded

 
Ah non moi j'aime bien    
J'ai 40 meufs et j'ai toujours la dalle, c'est morsay, j'nique la police municipale