Reprise du message précédent :
J'ai voté 9.
Je parle peu, vu que je n'ai rien à dire, et que je n'aime pas parler pour ne rien dire. Donc forcément à partir de là c'est mal parti pour les relations sociales.
 
Sinon je dis souvent "désolé" alors que j'ai rien fait et je me rend invisible le plus possible pour en pas "gêner".
Si un vendeur est occupé je n'irai pas lui demander un renseignement, quitte à repartir du magasin sans avoir ce que je voulais.
Si j'essaie de parler et qu'on ne m'entend pas (ce qui arrive souvent), je n'insiste pas.
 
voilà voilà.

J'ai tout à fait le même problème.
 
Si tu comprends l'anglais, tu pourrais lire cet article : http://www.lifehack.org/articles/c [...] #more-3585

astro> tiens c'était un peu ce que je me disais il y a une ou deux paires d'années
 
Je pense que je suis passé du (sondage) 7 au 2 en moins d'un an suite à ... à mon premier choc émotionnel l'éveil des sentiments amoureux, le premier vent, ca m'a complètement blasé dans un premier temps et ensuite bah je n'étais plus timide tout simplement.
 
 
Vous vous en sortirez, il faut juste y mettre un peu du sien et ca viendra
 
ps: des fois je regrette ma timidité, c'était mignon quand même

C'est plus relou que mignon en fait...

moi je suis tellement timide que j'ose a peine sortir de chez moi. quand je sors c est l horreur, je rase les murs et je parle au moins de personne possible. quelqu'un a t il un remède?

Personnellement je suis pas spécialement timide, c'est juste que j'en ai souvent rien à foutre de la populace, donc je parle pas souvent parce que ça me gonfle, faut dire à 18 piges, les conversations qu'on a toute la journée dans la tête, au bout d'un moment, y en a ras le cul, alors je conclue par des "ouais c'est sûr" "ouais" "j'sais pas" etc. Par contre en face d'une nana qui me plait bien, c'est plus compliqué, j'essaye de me la jouer decontracte, le kikoo loleur mais bon. J'arrive jamais à tenir une conversation décente en général. Ou alors je vais carrément la zapper. Haha !
Mon dieu des fois ça me fait bien chier.

Fume du shit

oui mais je suis contre les drogues de toute sorte. d'ailleur, je suis contre beaucoup de choses.
et la drogue a des effets trop nocifs.
et d'ailleur je pense qu evu ma timidité, je serai vierge jusqu au mariage et la drogue ne changerai en rien ma timidité.

j'essaye de me la jouer decontracte, le kikoo loleur mais bon
 
à mon avis le pb est là
aime-toi toi même si tu veux te faire aimer des autres. si tu te la joues, pour un timide, c'est mal barré

 
Ben nan.
Comment trouveras-tu un mari si tu es trop timide ?
Tu emporteras ton hymen dans la tombe.

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Oui... Se pousser au-delà des limites que l'on se construit.
Pour ça il faut en vouloir, et tu peux te servir de personnes de confiances pour t'aider et te réassurer. Dans un cas critique, tu peux également aller consulter un psy.
 
18 ans , c'est encore jeune. Tu as le temps et il est important de le prendre également...

elle devrait deja etre depuceler depuis ses 14ans

 
Idem, j'ai 18 ans aussi et j'arrive pas à tenir une conversation, ça fait vraiment chier. Je dois faire semblant de m'interesser au sujet ou feindre un rire. Mes interventions se résument souvent à un "ouais", "hahaha", "je sais pas",...
 
Quand je parle à une personne que je connais pas par contre, ça va + ou moins car je peux poser les questions de bases du style "t'habites où", "t'as quel âge", "tu fais quoi comme études" mais passé ce stade j'ai plus rien à dire.
 

on peut appeler ça de la timidité? ou tout simplement qu'on a rien à dire? car je suis pareil aussi, meme si ça me gene pas specialement au quotidien, j'ai de la chance

Nombre de messages postés :   2             Date d'arrivée sur le forum :   01/07/2007
Ca sent plus le troll qu'autre chose.
Don't feed the troll

 
Et quand t'es seul à seul avec un gars (ou pire une fille) ça te gène pas ?:heink:

bah comme tu as dis, quand je connais pas la personne, j'arrive a avoir de la conversation. et quand je l'a connais, je suis generalement avec des personnes bavardes, alors j'ai juste à repondre en fonction, jamais à lancer de sujet
j'ai eu une petite amie avec qui je suis sorti 3ans, à qui cela ne derangé pas. je sais que j'ai eu de la chance de ce coté là
aprés, je sais pas exactement à quoi cela est du...

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ué mais alors moi, j'ai connu un truc spé : j'avais des pb pour parler, et qd j'en ai pris conscience, j'ai tout fait pour que quand je discute, ça se passe bien.
Et genre les blancs, fallait eviter à tout pris. Alors je relançais à chaque fois.
Pis à force, je voyais que les potes entre eux, étaient pas traumatisé qd y'avait des blancs. C'était presque normal.
 
Donc au final, je sais pas vraiment ce que c'est une "bonne conversation", j'suis perdu. (enfin ça va, ça m'affecte pas tous les jours non plus)

Earthsong, Balou et Audio :
 
Ce n'est pas parceque tu parles peu que tu es moins interessant qu'un autre qui va, par aisance, lancer des tonnes de sujets de conversations, plus pour la forme que pour le fond.
C'est très désagréable d'être timide et coincé puisque les autres, génerallement (c'est la tendance de nos sociétés) ils veulent des copains qui déconnent, qui délirent, qui osent, même si tous cela n'est qu'un rôle, une apparence visant, inconsciemment, à séduire l'autre.  
 
J'étais comme vous il y a encore peu, timide maladif (avec tocs, gènes, parano, tout ce qu'on peut imaginer, en version extrême, par exemple j'avais des tremblements, je ne pouvais regarder les gens dans les yeux si quelqu'un me touchait dans le train je bondissait littéralement, j'allais acheter mon pain en répetant la phrase que je dirai à la boulangère pendant 20 minutes). J'ai toujours une nature réservée dans ma vie globale, masi j'ai pu dépasser le blocage de la timidité, de la honte d'être introverti. Plus précisement, j'ai pu l'utiliser, cette particularité.  
Faut surtout pas se dire, faut que je parle, que je sois comme les autres, comme ça je vais séduire. Non, t'es comme tu es, certes tu peux progresser et aller vers une libération, une plus grande aisance, mais tel que tu es tu n'es pas moins séduisant qu'un autre.  
 
Déjà, ça passe par une prise de confiance en soi. Je suis timide, je cause pas, je me sens mal. Et bah je le dis au gens ! J'essaye pas de le cacher, je montre tout au grand jour, j'en parle. Il faut, au début je le reconnais c'est un effort, tenter le coup, prendre des risques. Au début, c'est pas instinctif, on hésite, on prefere nager dans sa timidité, le malaise, mais de plus en plus, on fini par oser, plus fréquemment. Tu discutes avec quelqu'un, t'as pas de sujet de conversation, et bien tu lui dis "Ecoutes, il faut que je te dise que je suis assez timide, là je me sens pas très bien, je voudrais continuer à te causer mais je voulais absolument te parler de ça, pour me libérer, pour pas jouer un jeu, pour me libérer".
Et là, les gens qui sont ouverts te prendront sans te juger, sans se foutre de ta gueule. Et toi, si tu cultives cette attitude, tu finiras pas progresser énormement, mais vraiment énormement.
 
Bon l'explication du comment on s'en sort est moins importante que le fait de dire : la super timidité, on peut s'en sortir, sans perdre son âme, sans se transformer en un joueur social qui parle pour rien dire, mais qui parle parcequ'il faut parler, parceque c'est la norme, parceque sinon on a pas de copains.
 
Un plaisir énorme, de s'assoir dans le train, causer sans s'y attendre avec quelqu'un, naturellement, les mots sortent de la bouche, on est bien, on plaisante même, on ne stresse pas, on ne tremble pas, les gens sont tout autour, et malgré ça aucun problème. C'est un truc qui se cultive, faut pas se relacher, faut toujours oser, toujours éviter le repli sur soi, il y a des efforts à faire, mais on peut y arriver. Un peu comme le bègue qui au départ va parvenir à dépasser son bégayement grace à l'effort, et qui peu à peu, parvient à parler normalement, avec plaisir, relaché, serein sans forcément prendre sur lui, contracter ses muscles.

@Tortulut,
J'ai trouvé ton commentaire très intéressant et surtout très motivant pour s'en sortir. On ressent en effet que tu as bien vécu la situation.
La question prépondérante qui me vient est celle-ci : Comment es-tu parvenus à dépasser ce blocage ? Seul ou accompagné ? C'est ici même que se situe toute la clé de voûte, et bien que cette façon de parvenir à ce déblocage est différente selon les personnalité et vécus, elle est aussi commune.  
 
J'ai également beaucoup apprécié ce petit bout de phrase : "sans perdre son âme".
 
Savoir être son propre maître.

Il y a eu les deux. La rencontre amoureuse, et la solitude pure. Les deux ont été la source de changements positifs question aisance sociale. Je précise, j'ai été largué (respectueusement), je suis seul maintenant, et j'ai jamais autant progressé que ces derniers mois, malgré la solitude et les grosses difficultés que j'ai par ailleurs. Donc la solution passe pas que par l'autre. L'amour peut être un déclic, mais perso, c'est pas cela qui m'a permis récemment de dépasser ma timidité.... puisque maintenant je suis seul... et ce n'est justement que depuis quelques mois que je suis capable de faire certaines choses : croiser des gens et tapper la causette spontanément, provoquer des discussions, ne plus rougir, ne plus flipper en me baladant dans paris, près des terasses bondées, plus de tocs, plus de muscles qui se contractent...
 
Et puis, j'ai osé en début d'année me bouger les fesses et me servir de ma passion, cad aller dessiner dans la rue, en me fixant des objectifs peu à peu. Dessiner loin, puis me rapprocher des lieux publics, puis dessiner dans la foule, puis montrer aux gens, puis discuter avec eux, jusqu'a me poser sur un banc avec du monde autour, tranquille, pas de stress, on me parle je souris sincèrement, ou je réponds pas, ou je réponds, tout spontanément, et puis si jamais j'ai une flippe ou une gene, bah ça me fait presque sourire, j'ai pas l'impression de passer pour un con, et puis même si c'est le cas, je m'en fou, je suis bien, pas de pression.  
 
Et puis dans mon cas, un autre facteur à jouer : la dépression (là aussi, la vraie, qui traine et qui fait mal). Et quand on traverse cette merde, les autres sont essentiels, et on va vers eux. On parle parcequ'on a besoin d'être écouté, de sentir l'autre, de surtout pas rester seul.
 
Voilà. C'est clair qu'une fille qui nous aime, ou un mec qui vous aime, ça change radicalement les choses. C'est formidable, surtout si çà se passe bien. Mais seul, on peut aussi bosser, avancer.  Le plus dur, surtout quand on est jeune, c'est les canons sociaux qui nous sont martelés indirectement par le comportement des autres, la télé, tout ça : etre à la mode, être prolixe, être marrant, être viril, être capable de constuire une discussion convenable... hein Audioslave
Et ca quand on est jeune on le pige pas, on voit juste sa timidité, et on se sent con à la trimballer cette timidité, alors que quand on y fait face et qu'on s'appécie pour ce que l'on est, ça va rapidement beaucoup mieux. Certes parfois une rencontre peut débloquer la chose plus rapidement, c'est une aide précieuse.
Enfin je parle juste de la timidité. Le reste, c'est une autre histoire...

 
Je me permets ma petite intervention en tant que nouveau sur le topic  
 
(Pour information, j'ai voté 9 sur le coup, car je me perçois comme tel, mais après avoir lu quelques pages, je n'ai peut-être pas atteins un tel degré de timidité quand même, par rapport à certains)
 
Enfin bref, pour rebondir sur ce que j'ai quoté... Par l'intermédiaire de divers amis, et d'heureux hasards, j'ai rencontré une fille avec laquelle j'ai passé près de 2 ans : Je n'ai jamais été aussi à l'aise que durant cette période. J'étais bien mieux, sûrement une confiance en moi un peu accrue. A ma grande surprise, on m'a même abordé à plusieurs reprises, et je percevais certaines choses différement (comme par exemple, le fait que j'étais bien plus qu'un simple ami aux yeux de ma meilleure amie... Moi qui fantasmais sans arrêt sur elle, quand je l'ai réalisé, ça m'a fait un choque). Enfin bref, comme vous le dites, une relation peut être un sacré déclic.
 
Enfin bon, la suite, vous vous en doutez... Prise de tête à n'en plus finir. Trop sentimental pour rompre, je me fais larguer, finalement. Soulagé, mais extrêmement triste, je retombe dans mes vieux travers. Maintenant, j'ai en quelques sortes peur d'aller vers les autres, peur que les choses se terminent de la même manière, amitié ou une relation amoureuse d'ailleurs.
 
Je crois bien que je présente un "combo" qui est loin d'être des plus efficaces : sentimental + timide. Je prends les choses beaucoup trop à coeur. Déjà que j'avais du mal à aller vers les gens, mais maintenant que je ressors déçu la plupart du temps, à vouloir toujours trop bien faire... Je me rends compte que je me renferme de nouveau.
 
C'est en tout cas rassurant de lire ce topic, ça permet de se sentir moins seul dans tout ça. C'est aussi amusant de se reconnaitre dans certaines situations (comme passer 20 minutes en attendant d'appuyer sur la touche d'appel du téléphone). Et ça fait toujours du bien de se livrer ^^

je sais pas si "sentimental" et "timide" sont vraiment liés.

Apres m'etre fait larguer de mon ex, oui j'ai mis bcp de temps à m'en remettre, surtout que je n'avais pas eu d'explications claires de sa part. Alors je me suis refermé, comme si j'avais un bouclier contre l'emotion, les sentiments.
Après 8 mois, une charmante jeune fille me faisait de l'effet, mais le fait de se rouvrir au sentiment amoureux petit a petit était super destabilisant. Pis j'avais peur de vouloir reconstruire une relation pour qu'au final, ça recapote (j'suis pas fan de dizaines d'histoires d'amour avant de trouver la bonne personne). Donc j'y suis allé très doucement, pour me rouvrir, retrouver un equilibre avec moi meme ^^
Et puis finalement, je n'ai rien engagé avec cette fille, qui au fur et a mesure, semblait pas reellement pour moi, et me refaisait penser, sur certains points à mon ex.
Mais finalement, moins de 2 mois apres, je me mettais avec une demoizelle qui me correspond mieux.

Mais au cours des 8 mois de refermement, je me sentais pas plus timide qu d'habitude vis à vis des gens de tous les jours. Alors ptetre qu'inconsciemment il y avait quelque chose...

Moi c'est qd meme internet qui m'a "sauvé". Les amis de l'école m'ont jamais bien correspondu. Sur le net, j'ai pu rencontrer des gens avec plus de passions communes, et c'est plus simple d'abordé les sujets derriere un ecran, et puis ensuite, passer à l'IRL, ça va.
Niveau copine, celles avec qui je suis sorti viennent du net, et celles qui m'ont mise un rateau vienne de la vie reelle (meme si j'ai pu grandir entre temps, et etre moins timide naturellement).

Autrement, dans mon stage actuel, les cadres qui m'entourent ne vont vraiment pas bcp vers moi et me laissent bcp trop d'autonomie. Alors j'ai pris l'habitude de rester dans mon coin ... meme si qd on se parle ça va, mais ils n'ont pas créé de lien ente eux et moi. Le soir qd ils rentrent, jamais ils ne passent dans le couloir pr dire au revoir à ceux qui restent... ça me genait pas au debut, mais au final, c'est des petits rien qui font naitre une "intimité", le fait d'etre a l'aise pour demander n'importe quoi... La ya rien, et ma légère timidité ne doit rien arranger.

+1 pour tout, j'ai l'impression de lire ce que j'ai vecu l'année derniere

je sais pas trop par quoi commencer, bon déjà mon vote s'est porter sur "Extrêmement timide"...
 
J'ai toujours été timide depuis toujours (j'ai actuellement 21ans), pas besoin d'expliquer ce que s'est...c'est surement à cause de ca ou als c'est pour trouver une excuse que je suis incapable de tenir une conversation sur la durée avec une personne, je ne sais absolument pas quoi dire, et je me pose sans arrêt la question dans ma tete : "qu'est ce que je peut dire qui puisse etre intéressant, est ce que ca va pouvoir tenir assez longtemps avant que je doivent chercher un autre sujet de conversation, etc..."
Avec les filles, c'est encore pire j'ai jamais réussi à en aborder une seule, toujours peur que je ne les intéresse pas, recevoir un rato, incapable de les regarder dans les yeux...
Depuis 2ans que j'ai internet ca m'a bcp aidé, j'ai rencontré pas mal de personne, pas mal discuté (c'est tjs plus facile), jusqu'à que je rencontre une fille j'en suis tombé amoureux et c'était réciproque. On se parlait bcp, on s'appelais tout les jours au téléphone, seulement j'ai fini par à nouveau ne plus savoi quoi dire, laisser des gros blanc dans nos conversations, je lui ai expliqué que j'avais du mal avec ca, qu'il me fallait du temps..elle me l'a donné, mais j'arrivais tjs à rien et elle m'a mis en garde que je pourrais la perdre...
Elle est venu me voir cette semaine (on s'etait deja vu auparavant), à la sortie de la gare je voulais l'embrasser et elle aussi le voulait mais au moment de le faire une grosse panique est venue en moi et j'ai retourné ma tête pour lui faire simplement une bise à la toute dernière seconde. On est sortie faire quelques activités entre nous mais je parlais tjs peu ou pas, ce qui l'agacait. la prendre par la main etait dans mes pensés mais je n'osais pas le faire, franchir le 1er pas...Je pense qu'il m'aurai fallu un déclir pour que tout s'enchaine rapidement et bcp plus facilement...
On s'est fait la tete pendant les 2 jours à venir, elle m'engueulait, disant que je ne fesais aucun effort. Pour moi j'avais l'impression d'en faire, au moin un minimum mais mes sujets de conversations ne durait jamais longtemps donc du coup je devais en chercher rapidement une autre ce qui me bloquait encore plus...
Je suis entrain de la perdre, et si je réagis pas vite il sera trop tard...
Depuis hier je me force à parlez meme si ce n'est pour ne rien dire, je pense que ca lui a fait un peu plaisir car elle m'a appeller pour ca
Maintenant je dois continuer mais le plus dur est de trouver une conversation, c'est le plus dur bien devant ma timidité qui est moin important qu'il ya quelques temps..

Le truc que j'ai connu, c'est que lorsque je raconte un truc, j'ai l'impression que c'est du racontage de vie, que ça pourrait etre interessant, mais je le dis jamais au bon moment... donc moment de solitude...
 
Pis en fait, à force de cotoyer des gens, ben je vois qu 'ils font pareil.. et puis l'interlocuteur réagit, peu ou pas, mais réagit... et si le sujet était bidon, bah vite on trouve autre chose à dire... que ce soit celui qui parle ou celui qui écoute.
 
Alors bon encore quelques fois, ya des moments de solitude comme ça, mais c'est plus une phobie.. c'est juste un "bug"... c'est pas grave.
 
 
Et les filles adorent (selon Mars et Venus) raconter leur vie sans forcement attendre de réponse, elles veulent juste une oreille qui écoute. Et des fois, elles ne savent que les mecs n'ont pas cette vision. Donc elle comprend pas que tu veuilles pas parler.
 
Et meme dans le sens inverse, qd je vois des filles ou ma copine qui raconte sa vie comme ça.... des fois je trouve ça spé, mais comme je sais que c'est comme ça qu'elles fonctionnent, bah je fais un effort

Quelqu'un aurait des conseils, par rapport à ma situation, semblable surement à bcp de personnes, mais aussi pr savoir quoi dire ...?

Nimothenicefish, je crois que tu réfléchis trop à ce que vas dire à chaque fois. On dirait que chaque phrase que tu vas placer vas être hyper importante et finalement tu ne penses plus qu'à ça, vouloir dire un truc intéressant.
Forcément, c'est la meilleure façon de bloquer et de ne rien dire ou presque au final.
 
Il faut juste que tu dises ce qui te passe par la tête, sans trop réfléchir. Si quelqu'un dit un truc, bin tu réagis à chaud, c'est pas une dissertation...
Et pour engager la conversation on s'en fout tout est bon, un truc marrant que t'as vu / entendu pendant la journée, et la conversation va probablement dévier vers autre chose dans 90% des cas.
 
Et surtout sans te poser à chaque fois la question de savoir si ça va être intéressant ou drôle. La plupart des conversations de la vie de tous les jours sont futiles et viennent naturellement.
 
Je me doute que ça ne doit pas être facile, on se force pas à être naturel, mais bon je pense que c'est comme ça que fonctionnent la plupart des gens "non timides".

Euh...faudrait pas trop généraliser à partir d'un bouquin qui comporte aussi pas mal de préjugés d'un autre temps! (J'ai pas lu en entier ce bouquin, mais j'ai lu au hasard quelques pages et certains passages sont du style "bobonne qui cuisine après s'être "amusée" entre copines à faire du shopping pendant que monsieur est au travail"...)
Perso (je suis une fille), certains de mes ex-copains m'ont reproché de ne pas leur parler assez de moi (du genre: "c'est intéressant ce que tu dis, très intéressant même souvent, mais tu ne parles jamais de toi" ). Bref, ce n'est pas un problème homme/femme, mais un problème général quand l'une des personnes du couple ne se confie pas du tout à l'autre car du coup 1) l'autre peut penser que la personne ne lui fait pas confiance puisqu'elle ne lui raconte rien de personnel et 2) difficile de s'attacher vraiment à quelqu'un qui garde une certaine distance...

 
pourtant c'est bel et bien un probléme homme/femme

Oui ça fait des généralités, j'en suis conscient, mais j'ai donné cette référence car dans la vie de tous les jours, pas seulement la vie de couple, honnetement, je vois qu'elle se vérifie très souvent.
 
Pourtant, j'ai lu Mars & Venus (au bout de la 2e fois, après m'etre fait largué... la 1ere fois, les préjugés m'avaient saoulé ouais), et je me suis reconnu bcp plus souvent dans le comportement féminin mais c'est pas grave, qui que ce soit, un certain type de comportement peut s'expliquer et on peut comprendre que c'est ainsi, meme si c'est pas le bon sexe.
 
Pour revenir a Nimothenicefish, faut mettre en application ce que cazeloof a dit. Lance toi, c'est ta copine, elle t'aime, c'est vraiment avec cette personne que tu peux te lacher et "améliorer" ton mode de conversation.
En plus elle connait ton pb, donc sera d'autant plus indulgente.

Mars et Venus ?  c'est un bouquin non ?

ui ui, une série meme.
 
Les hommes viennent de Mars & les femmes de Venus.
 
J'ai aussi lu Mars & Venus se rencontrent, mais alors là, j'me suis jamais reconnu, je crois que je l'ai jamais terminé.

Ou femme/homme ou homme/homme ou femme/femme, bref un problème entre deux personnes quelque soit leur sexe.
 

OK d'ac.  
(Et moi je m'étais davantage reconnue dans le comportement masculin.   )

ah bah je reconnais mon ex et ma copine dans le comportement masculin ... ça s'est juste inversé depuis l'époque de l'auteur, pas grave

C'est marrant le sondage suit une loi normale

Quand j'étais enfant, ma timidité m'a amené à développer un grand sens de l'humour afin de me faire des amis. Dès le jour où j'ai commencé à faire le pitre, je ne mangeais plus seul à la cantine, etc. J'ai eu plein d'amis
 
Quant à ma timidité avec les filles, elle aurait pu être terrible si je n'avais pas eu une amitié très profonde avec une fille qui m'a mis en confiance avec le sexe opposé
 
Par rapport à ce qui se disait la page précédente, les conversations avec les filles sont souvent aisées et faciles. Il suffit d'écouter, d'être un minimum attentif et curieux pour poser des questions et permettre à la fille d'aborder puis de développer les sujets qui l'intéressent

les dernieres reponses sont un peu hors de la courbe de gauss hein

Je lui ai deja expliquer à plusieurs reprise mon problème, elle a réagit en me menaçant de la perdre si je changeait pas toute suite...pendant 4mois elle m'avait averti mais je n'y arrivais pas. Quand elle est venu ses 3 jours et que ca empirer c'est là que j'ai pris vraiment conscience trop tard que je devais changer sans attendre que ca vienne tout seul, mais seulement c'est peut etre trop tard. Elle est très rancunière, elle m'enveux et elle refuse presque de me parlez dorénavant. Pour elle, si je n'y arrive pas c'est parce que je ne l'aime pas...Il m'aurait fallu un déclic, le déclic qui change tout, je n'ai pas agit comme je l'aurait du (l'embrasser, la tenir par la main, lui parlez suffisament...), j'ai tout simplement rien oser par peur et maintenant je m'enveu terriblement...