Reprise du message précédent :
 
Sûr que ton post à toi, est vachement plus constructif pour l'aider.

C'était pas son but je pense. Le but était plutôt de souligner la connerie de l'argument "c'est facile de rejeter la faute sur les autres".

Je suis pas con merci Mais autant s'abstenir.

Je dis rien parce que j'ai rien à dire de constructif pour l'aider, justement.  
Mais alors le tien, à part le démolir sert franchement à rien, merci, au revoir.

Ben non !
Ca permet de montrer à celui qui postait le message original qu'on est deux à trouver ta remarque très bête. Et ça, ça peut limiter les dégâts de ton post.

 
Memes i elle est decédée, elle m'a eduqué toujours à etre serieux, ne jamais faire de mal aux autres, etre toujours fort et tout.
 
 
On voit bien où ca la menait, elle s est suicidée suiteà une depression.
 
Je me sens restraint, elle ma mis des boulets ou des chaines, m empechant d agir.
 
Je veux m eclater dans la vie et rigoler, etre comme tout le monde
 
Mais j le suis pas, je me sens trop different des gens, j'arrive à pas à rire, je suis associable, je me mefie de tout ( grace à ma mere)
 
Je suis fatigué, je sens un poids lourd dans ma tete et je sais pas comment me débarrasser  

Je ne comprends que trop bien... C'est ta 1ere  séance, essaie de t'accrocher, ça ira surement mieux ensuite.

Tu as déjà conscience de tout ce qui te pèse et manifestement tu as choisi de prendre les choses en main en te dirigeant vers un spécialiste. C'est un très bon début tu crois pas ?

Ah bah voilà qui est clair : t'as hérité d'une manière de voir les choses, et tu as de quoi t'en poser des questions.

Il est difficile de changer globalement un habitus et une manière de pensée, mais déjà ce n'est pas exactement celle de ta mère et l'issue n'est pas forcément la même (la question sous-tend tes propos, et est assez légitime). Sans changer globalement l'habitus il peut suffire d'un petit truc pour voir la vie différemment, bien entendu ce n'est pas forcément tout de suite. En tout cas sans négliger la force des influences c'est effectivement de ta vie qu'il s'agit.

Ta mère a toujours été méfiante dans sa vie à elle? Qu'en dise ses proches?

Le suicide remonte à quand?

Fais je pense quand même des choses seul. Tu l'associe à ta solitude car tu l'éprouve en ce moment, mais savoir faire les choses seules sans complexes est utile à chacun. Si tu prends l'habitude tu pourras t'investir dans les autres moments.

Moi c'est ma fiancée, je n'y penses pas en permanence, etc., je ne la vois qu'une fois par semaine, mais je sais que si je la perdais je serais complètement détruit je pense. Même si je n'encours rien, ça me flippe complètement, rien que d'y penser.

Fais des kimousses c'est con hein mais les HFRien(ne)s sont sympas

Tu es dans quel bled? Il ne faut pas rester seul, la solitude nourrit pas mal de tes complexes et de tes peurs.

Je suis pour la prudence quand à l'utilisation des drogues dans des états dépressifs ou presque dépressifs. La drogue (dure notamment) est un catalyseur de l'état actuel de la psyché. Un dépressif pourrait plonger dans les entrailles de l'enfer, croyez-moi, j'ai vu ça arriver pour avoir pas mal traîné dans ces milieux et c'est la dernière chose que je vous conseillerais de faire. Bien souvent: HP.

Un conseil, si ça ne te fait que du bien, reste à la weed.

Ba ça marche pas ça

Ça marche pas ... Pour toi  

J'ai rencontré des hfrriens hier c'était super sympa  

En même temps y'a la moitié de HFR qui passe sur nigaud et l'autre moitié lurk j'ai déjà fait une kimouss hors nigaud, je connaissait personne mais tous les gens présent eux me connaissaient.

Ma première kimouss, j'ai stalké comme un looser en mode Eric (si tu traînes sur le topic BD paint), et j'ai même pas osé y aller. Une des vraies dernières (j'en ai fait 1 ou 2 petites depuis histoire de dire mais je connaissais plus personne) j'ai fait la fiesta jusqu'au bout de la nuit et je suis rentré complètement rond.

Si tu t'imposes tes propres limites comme ça, bah oui, tu ne prendras jamais de plaisir à faire une kimousse.

EDIT: et puis, tu peux organiser ta propre kimouss aussi

Tiens en parlant de ça, y'a des kimousses pour ceux qui sont dans les hautes alpes ? Bon je me sens pas encore capable de voir autant de monde que je connais pas d'un coup, mais peut être qu'un jour j'y arriverais...
 
 

Lis mon dernier post.

Le problème c'est que je connais aucun HFRien qui habite vers ici. Déjà que j'ai beaucoup de mal à aller vers les gens, leur parler, si je connais pas un minimum les gens c'est pas possible. Si je suis avec mon frère ou mon meilleur pote, ça fait une grosse barrière en moins, et là ça va mieux, j’ai même réussi à aller en boîte vendredi soir pour la première fois de ma vie, et ça s’est bien passé finalement même si j’ai fini dans un sale état Mais tout seul j'arrive à rien.
 
 

J'ai aussi fait des kimouss où j'ai fini complément bourré, genre la kigrenoble de cet été. Mais paradoxalement, j'ai l'impression que plus je rencontre du monde plus j'ai envie d'être seul.

Y a des kimouss à Montpellier ?  

Moi aussi

Mais bon, des fois, trop seul, j'ai envie d'être avec du monde, et à ne plus voir mes habituelles fréquentations je finis par vraiment être seul.

Qu'est ce qui te bloque socialement dans le fait d'être autonome Je veux dire pourquoi c'est pas possible? Je sais que c'est difficile de rationaliser les choses comme ça mais il y a un sens à tout. Je n'étais pas comme toi à ce point mais peu à ou proue la même chose et je dois dire qu'avec l'aide de mon meilleur ami (et l'alcool) j'ai bien changé ma façon d'aborder les rapports sociaux. Briser la glace, un brin éméché, avec des HFRien(ne)s avec lesquel(le)s tu as déjà un point commun (le forum) voir beaucoup plus, ça n'a rien de bien sorcier.

P.S: je veux pas te faire devenir alcoolique non plus, hein

Alors ta nana prend trop de place dans ta vie peut être, ou plutôt que tout le reste a peu d'importance. Du coup tu mets de la pression sur ta nana et ça c'est pas génial ni pour l'un ni pour l'autre.  
Avoir plusieurs choses dans la vie pour pas être dépendant que d'un truc et s'effondrer si un jour on a plus ce seul truc.

  C'est exactement pareil !
 
En gros depuis cet été avec mon frère et son meilleur pote, ça a énormément évolué grâce à eux, et effectivement, un brin éméché, je me sens beaucoup mieux avec les autres.    Après devenir alcoolique certainement pas, je pense qu'il y a une grande marge entre boire avec du monde en soirée de temps en temps et se taper une bouteille tous les soirs devant la télé tout seul ( là je saisis pas l'intérêt )
 
Mais c'est plus compliqué en fait. J'ai toujours détesté mon frère et son meilleur pote depuis que je le connais, mais détesté au point d'avoir envie de les voir morts, pendant environ 4 ou 5 ans. En Mars dernier, j'en pouvais plus, j'ai voulu en finir, puis on m'en a dissuadé. En Juillet, avec ce que je croyais un pote on s'est planté en voiture ( il était au volant), c'était la poisse pour moi, l'occasion "d'y aller" sans rien faire, et ça a raté, même pas une égratignure ni un bleu... Bref, j'en avais marre de tout, d'eux, et de moi...
(Bon, il n'y avait pas qu'eux comme soucis, y'avait ma collections d'échecs pour le permis, pas foutu de trouver du boulot depuis 1 an, et d'autres histoires familiales...)
 
En août, le pote de mon frère s'est incrusté chez mon père pour nos vacances, encore un gros coup quand j'ai appris qu'il venait, mais après je les voyait plus de la même façon ( peut être grâce au lieu totalement différent, je sais pas... Puis mon frère est tombé sur un de mes posts sur le forum, donc il a commencé à m'en parler et j'ai réussi à lui parler, à son pote aussi, je me suis rendu compte que même si je le voyais tous les jours depuis des années, et pire, pour mon frère que je connais depuis toujours évidemment, qu'en fait je les connaissais pas du tout. J'ai pu leurs parler de moi, de ma timidité maladive / phobie sociale qui me tue depuis des années... Au final mon frère était prêt à m'aider, et ce qui m'a choqué, son pote aussi, après l'avoir traité comme une merde pendant des années... Du coup vu que c'est mon seul vrai pote, je m'accroche pas mal à lui, mais j'en suis aussi très très jaloux.  
On a commencé à passer des petites soirées tranquilles, puis voir plus grand, et ça s'est presque toujours bien passé, et ça m'a beaucoup aidé, je sors petit à petit du trou, remonter la pente, mais j'ai toujours besoin d'eux sinon je glisse    
 
Niveau moral en général, ça va beaucoup mieux aussi, je n'ai plus d'idées noires comme avant ni rien, même si il y a toujours des moments de craquage où j'ai envie de pleurer, ça dure quelques heures, rarement plus d'une journée, je le fais si je peux, mais parfois c'est délicat vu que ça prévient pas, ça m'est déjà arrivé au boulot ( délicat à gérer... ), et chez le pote (pas bien grave s'il me voit chialer, enfin, maintenant)...
 
Bref, je me comprends mais je sais pas tellement si c'est compréhensible    
 
     

Comme dit précédemment, il faut pas rester que sur un seul "truc". Il faut s'accrocher à plusieurs choses. Des choses extérieurs et intérieurs si possible. Des amis comme un truc perso comme une passion, une curiosité.
 
Par contre comprend aussi que ton pote ça lui demande aussi de l'énergie de t'aider. Il a surement conscience de ton mal être donc il s'en inquiête mais essaye sans doute d'y mettre que du positif. Bref ça demande des efforts à tous, sans exception.

Extérieures, il n'y a pas grand chose. Intérieur, il y a le PC, donc ça reste plutôt virtuel en fait.

T'inquiète, j'en suis conscient, c'est quelque chose qui revient dans les "craquages réguliers", l'impression d'être un boulet pour les autres, toussa...  
 

Ne sois pas trop intrusif quand même. Et puis laisse ça prendre le temps que ça prendra, te prend pas la tête.

Et moi j'y ai rencontré la plupart de mes amis d'aujourd'hui.

 
C'est vrai que y a moyens de se faire de bons amis
 
Sauf quand tu t'appelle Oscar le connard  

Je suis partie voir mes notes pour les oraux que j'ai quand même passé. J'ai eu... 9 au Grand Oral (la moyenne de cet oral tourne autour de 8/9). Avec un point d'avance sur les écrits, autant dire que c'était dans la poche.

(Les personnes passant après moi m'ont dit que j'avais eu 5 mais je crois que c'était juste le numéro de mon sujet qui était écrit à coté de mon nom.)

Aujourd'hui, c'est la rentrée solennelle pour mes camarades qui l'ont passé en même temps, moi je passe des entretiens pour des stages de merde payés une misère puis faire un métier à la con qui me plait pas du tout, voilà, voilà.

bon je re , je crois que je rechute

mais non moi je t'aime bien  

Avec un avatar sorti de Secret Story, le contraire aurait été étonnant.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Flemme de changer même s'il est tout pourri

Repasse-le l'an prochain. C'est pas grave, au moins, tu le feras différemment, en t'épargnant un peu plus, en t'accordant des moments de détente entre tes révisions. Merde pour choper un job qui te permettra de faire un peu de thune pour le repasser. Des bisous.

J'ai l'impression que si je le repasse, je ferais pire

C'est normal, stun biais anxieux/dépressif.
T'étais pas dans de bonnes conditions pour le passer et pourtant tu t'en es pas si mal sortie. Mieux que ça, t'as été capable de passer un grand oral (j'imagine pas forcément l'ambiance mais ayant vécu divers passages à l'oral ou soutenances, dont une devant un amphi et quelques dizaines de personnes, je vois peut-être un peu un bout) sans t'effondrer et manifestement sans être ridicule.
C'est super !  

Ca me montre juste que l'impression de ma nullité est dans ma tête (en dessous de 6/20 au GO, y'a clairement une volonté de casser l'étudiant car c'est dur à rattraper, mais 9/10/11, on se dit qu'il a pas été formidable mais que y'a rien de choquant non plus).
 
Après si je le repasse et que par exemple, j'arrive même pas à avoir les écrits cette fois ci, ça serait pire, je préfère encore ne rien tenter. /logique

 
C'est la seule chose à retenir. Allez zou, va faire une kimouss sauvage pour fêter ça, j'veux plus te voir ici !    

Ça, ce sont tes impressions. Maintenant, la réalité... (CF ce dont on a parlé ces derniers jours sur le syndrome de l'imposteur, tout ça)
Tu as toujours carrément bien assuré à tous tes exams depuis que je te connais. Et celui-là ne fait pas exception, alors que tu ne partais pas de résultats d'écrit aussi bons que certains. Tu as simplement fait un putain de burn out. Epargne-toi plus, les connaissances, la capacité à les mettre en oeuvre, tu les as. Y'a QUE (oui, je sais, c'est pas rien) la confiance qui te manque.
Et bisou.