Reprise du message précédent :
Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Tiens:  

 
oui je voulais voir ce que donnerais une matinée sans médoc. Ben c'est pas bon

 
oui tout le temps
 
Ça varie en fonction des saisons d'ailleurs, c'est con mais les phases dépressives sont + fréquentes en hiver qu'au printemps/été ...

 
 
et oui, ça s'appelle l'(hypo)manie!  
 
(et non, ce n'est pas parce que je suis bipolaire que vous l'êtes tous aussi, fermez wikipédia cet instant!  )

Je me le suis dis une paire de fois ca...
Et pis vient le jour où tu te dis, tiens je suis pas plus heureux/malheureux qu'hier, et ca fait déjà qq semaines/mois, la bonne voie imo

pfiou, je me suis endormie sur le canapé en rentrant du boulot, réveillée par les enfants qui criaient famine (mon mari lui dort dans le lit, épuisée par des semaines de boulot pour rendre un article à temps)... Hop, un truc vite fait et au lit ! (signe que je vais mieux sinon je leur aurais proposé des sandwichs ou des céréales ou... rien ? )
 
Bref, à part la fatigue ça va mieux
 
Ah ben sinon en début d'année j'étais dans une phase mixte (hypomanie + dépression) mais sinon je ne suis pas bipolaire selon ma psy

moi perso, j'aimerais pas vraiment voir qqun du topic, ou alors sans savoir qu'il me lit...

non mais bon, je préfère carrément être avec des gens qui ne pensent pas à "ca"
Dans un sens comme dans l'autre...

C'est clairement un sujet dont je ne veux pas parler irl
 
Dur de ne pas s'entendre avec ses parents...Bon courage

Ben moi je n'aimerais pas trop non plus, ou alors une seule personne à la fois, j'ai du mal à faire ma place dans un groupe

Non en fait ce qui me plairait vraiment pas du tout ce serait de me rendre compte que je connais déjà irl une personne du forum

Ah bah oui, c'était bien éphémère, donc. Et maintenant c'est tellement bas, que ce soir, plus que les autres soirs, j'ai vraiment envie d'en finir. Super.

 
Je crois que ce n'est pas tant le fait d'être seul un samedi soir que le fait d'être seul à un moment où une majorité des gens s'amuse qui pose problème. Moi pendant un moment rien que le fait d'entendre "bonne soirée" ou "bon week-end" en partant du boulot/de l'école le soir ou en fin de semaine ça me déprimait, parce ça me rappelait à quel point j'allais me faire chier le soir/week-end en question ; c'était pas une question de comparer mes activités à celles des autres ou d'avoir une vie à raconter.  
De toutes façons ne rien avoir à faire de son temps libre est une chose que j'ai toujours assumé en public, je pense qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer (en l'occurrence pour moi c'est les deux mais c'est toujours mieux que juste en pleurer ), et je me dis que les gens qui me dénigrent là dessus ben tant mieux, au moins je sais d'office à quoi m'en tenir et je perds pas mon temps à essayer de les connaître.
 
Et depuis un bout de temps maintenant je ne fête plus noël ni mon anniversaire, de même que je ne prends quasiment plus de vacances, et je ne m'en porte pas plus mal.

Deuxième séance psy  
 
J'en suis ressorti encore une fois vidée mais je me suis senti vraiment mal et impossible de rentrer chez moi ensuite.  
 
Ca continue encore je ressens un certain mal être de m'être pris de pleine face mes " démons " ...

 
Ce serait plutot une bénédiction, ça
... à condition d'avoir un travail !
 
 
 
Ben c'est souvent "quand tu t'y attends pas" que ca te tombe dessus, comme pour bien d'autres choses parait-il ...
Perso au pif 2-3, 4 fois par an.
 
 

 
Ouai OK mais tu vois ce que je veux dire. Ya quand même plein de gens qui oseraient pas dire qu'ils se sont endormi devant la télé à 22h40 le samedi soir, alors que le reste de la semaine aucun complexe. De peur de passer pour des gens qui se font chier le samedi soir.

Ben moi je ne sors jamais le samedi et ça me file aucun complexe... C'est pas mon truc quoi ! Comme le réveillon du 31 décembre franchement si je pouvais m'en passer ce serait avec bonheur...
 
Bon ben sinon là j'ai bientôt fini ma journée (vive le temps partiel), je vais pouvoir rentrer chez moi et m'endormir sur le canapé, avant de rejoindre mon lit, puis de dormir demain sur le canapé dès que je pourrai... Vie de merde... Qu'est-ce que je fous là ???

Putain ça saoule vraiment d'être un  handicapé de la vie sociale et professionnel... J'ai vraiment rien envie de foutre et de rester  le plus souvent possible a matter films et series sur l'ordi

youporn

je tiens à remercier ma mère qui a été toute dans mon enfance et dans mon adolescence une mere cocon qui me laissait rien faire, rien demander et qui m'a rendu completement dependant pour la moindre tache et qui maintenant me fout dehors après s'être assuré que je ne savais rien faire dans la vie. Chapeau  pour m'avoir rendu completement inadapté à la vie en autonomie

putain je veux en finir là.

Pas facile d'être parent...

Marre d'être seul à porter tout ce poids...
Ça en devient douloureux d'être seul tous les soirs.
Pourtant j'ai des amis. Mais pffff.

ouep.  et dieu inventa la musique.  voilà.  sur ce, bonne nuit le gens.  

Bonsoir, je m'appelle zeleyou et je... vous connaissez la suite.
Putain d'bordel de.. J'en suis a un stade ou j'ai meme pas envie de parler de moi meme. Qu'importe. J'm'en fou de tout, y compris moi meme. Faut que je me force, comme si je devais prendre soin de moi meme a la 3eme personne.
Bref en attendant je lurke, j'me reconnais chez certains  . C'est rassurant d'un cote. J'suis pas si "anormal".
Le pire c'est quand on s'y habitue. Ca fait longtemps que j'ai oublie ce que c'etait d'etre heureux. Au point que je m'imagine mal le (re)devenir? Ca me fait de la peine pour ceux qui doivent me supporter comme je suis. Pour moi meme, bof, ca sera plutot un soulagement quand ca s'arretera.
En meme temps, accepter cette situation c'est se rendre lache. Du moins c'est ce que je ressent instinctivement. D'ailleurs, ca m'arrangerait probablement qu'"on" me finisse fatalement.
 
Pourtant j'ai fais des efforts. Beaucoup meme. Mais bon, c'est profond, on s'en tire pas si facilement.

Ça a été un ENORME soulagement pour moi de voir que certains avaient les mm symptômes que moi
 
Tu vois un psy? Des pillules?

Je compatis et je comprend, c'est ce dont j'ai peur..
T'aurais pas nier tes problèmes pendant un temps ? Car moi oui, et j'ai peur de me reprendre tout dans la gueule pendant ces séances (pas de consult perso)..
Mais je pense que c'est une étape à passer qui est obligatoire..
La suite sera certainement d'en avoir pleinement conscience, de les "assumer" (si on peut dire ça) et de résoudre tout ça.
Enfin je dis ça j'en sais pas grand chose, je suppose..
 
Good luck  
 
XaT

+1, mais j'y ai déjà réfléchis et je me dis que c'est un bien pour un mal.. Dans mon cas attention !  
Du genre ça fait du bien et ça permet de laisser pisser le tout pendant encore quelques années..
 
La question du coup (histoire de transformer ce mal en bien ) : comment arriver à consulter ?
Parce que je me met toujours des battons dans les roues (le genre de raisons du post précédent +ouat'mill trucs) et que du coup bah.. rien
 
XaT

Putain, un bon +1 !

Je vois.. La seule solution que j'ai trouvé c'est d'ignorer la plupart des choses et de penser à soi de façon égocentrique, j'ai du développé mon égo pour arriver à ça.
Il m'arrive souvent de me mettre en mode "je pense qu'à mon cul" sinon ça part en couille assez rapidement.
Sur ce point je me hais, je déteste l'égocentrisme mais c'est une technique d’auto-protection des plus puissantes, il suffit juste d'observer les gens pour voir que c'est en place d'une façon assez récurrente.
A s'en demander si tout le monde n'est pas aussi malade..
 
XaT

Y'arrive un moment ou t'es tellement mal que, en pleur devant ton généraliste, il te dit d'aller voir son confrère...
 
A toi de voir si ce moment arrivera ou pas...