Reprise du message précédent :
 
 
c'est le "ça" qui te balance les trucs incontrôlables qui te parasitent.
comme si tu te prenais sur la tronche des pierres jetées de derrière un mur  

@Simius : Mais qui lance les pierres ?

des trucs de quand t'étais ptit, que t'as enfoui.
et qui se rappellent à toi de façon peu agréable  

Si tu n'avais pas de surmoi tu tuerais ton prochain à la moindre contrariété. Tout le monde a un surmoi, plus ou moins "épais".

Certes, certes, mais je préfère m'approprier tout ca. mes comportements. Les TS, les angoisses, les ivresses, c'est à moi, parce que si je commence a mettre ca sur le dos de trucs refoulés,  alors j'ai aucun espoir de controle dessus et c'est foutu 4life.
j'assume mes conneries. Ce soir je me pourris, je sais pourquoi, le ça n'a rien a voir. ou alors il est très très malin...! ce que je n'exclue pas, note bien...mais j'aimerais que ce ne soit pas le cas...
pour savoir, rendez vous au bout de la nuit. y'aura surement du coma, peut être (pas sur) de réponses. en fait, non, ca c'est des conneries : au bout de la gnole+médocs, y'a rien. L'obnubilation de conscience. Mais rien de construit. De la merde qui sent la vinasse. Le dégout et le vomi.
Et pourtant, savez quoi ? J'y fonce ! YEAH ! HAIL LIFE !

bon ! tu vas pas nous refaire le suicide en direct toutes les semaines  

L'anestésie, j'aime ca, j'ai aucune envie d'arreter pour le moment. le suicide, j'y crois pas en ce moment. Sans déconner, y'a des périodes comme ça, je suis convaincu que la zombification à frand coup d'alcool à bruler est possible, que vivre 1000 ans dans cet état c'est possible, ca me fait bander, je crois à ce truc dément, je ris et ca me brule la gorge, mais je tiens une nouvelle vie jusque'à demain !

Ouais ben perso ça fait deux jours que je dégueule, je suis en pleine crise de foie, je peux rien avaler (surtout pas une goute d'alcool), je trouve ça moins fun d'un coup

 
J'ai un généraliste qui me dépanne quand je suis à court ! Et en ce moment je ne sais pas comment je me suis débrouillée j'ai tout un stock d'avance (mais perso je ne suis jamais tentée d'en utiliser plus)

 
Ca m'rappelle encore une fois moi.
Têt un problème d'alcoolisation à régler avant nan ?  

 
Gnien ? J'espère que c'est pas moi qui suis visé ?  
 
Nan parce que là je me tiens super bien à carreaux, j'ai mangé correctement, j'ai pas touché à l'alcool, tout est propre et rangé chez moi, là je regarde la télé, ensuite ça sera jeux vidéo et un film d'horreur avant d'aller me coucher.
Et tout ça avec de l'angoisse mais je gère pour l'instant.
 
Ça fait un peu 3615mylife mais c'est tellement rare qu'un week-end se passe sans dégâts que je me devais de le marquer.

 
   non j'ai mélangé deux phrases.
 
Tu vas pas nous refaire le coup du suicide en direct  
et Pas un suicide en direct toutes les semaines.
 
Je comprends à la relecture que tu l'aies pris pour toi mais tu n'étais pas visé.
Tant mieux si tu vas bien ce soir.

1 semaine que je prends pas mes Seroplex, ca commence à chauffer dans les neurones  

 
quel genre de chauffe?  

et pourquoi cet arrêt du traitement ?

A vrai dire je sais pas, régulièrement j'oublie de prendre sur plusieurs jours, puis quand ca court-circuite je reprend en me disant "putain mais quel con !"

mais tu irais mieux en prenant ton traitement en continu !

 
Ca fait 2 ans maintenant, mais c'est chiant la vie sous Seroplex  

je sais. Moi ça fait un an. Tu prends combien de seroplex ? Tu n'as "que" ça ?

 
Boh, 20mg/jour !
 
Pour le reste, je me gère à peu près bien, j'ai des anxios/hypno à profusion mais j'aime pas ces trucs dont je me les garde pour les grillages de fusibles

j'ai 30 mg et en plus j'ai 30mg de lysanxia et 25 mg d'atarax    
 
Par contre, depuis que j'ai été à l'hosto puis en maison de repos, je suis super organisée, j'ai un pilulier et je n'oublie plus de prise... Et ça stabilise bien mon état...

 
J'avoue ne pas en être aussi loin, quand je lis certaines interventions ici, je relativise mon propre mal (sans que pour autant cela l'attenue, hélas)

je ne crois pas que la dose de médocs soit proportionnelle à l'intensité de la maladie, elle est adaptée plutôt en fonction de nos réactions ??? (ou alors je continue à nier mon état)

courage courage !!

Oui Courage à toi Svazu
 
Toi Ben ? Les effets se font ressentir ?

Svazu, ne culpabilise pas d'avoir arrêté trop tôt, même sous traitement on peut rechuter malheureusement... Et puis le fait de reprendre le traitement montre que tu veux t'en sortir, ce qui est positif !
Bon courage à toi !

Bon ben moi ça va moyen, hier soir pas moyen de dormir, j'ai donc pris 1/2 imovane (ce que je ne fais quasiment jamais), ce matin j'étais dans le gaz, là j'ai envie d'aller me coucher, j'ai envie de pleurer... Et je vais aller faire des pâtes pour changer... Mon mari est crevé par son boulot, et ma fille aînée (8 ans) m'a demandé si j'allais repartir en maison de repos tellement elle voit clair dans la situation

Svazu, c'est tout à fait compréhensible d'avoir envie d'arrêter le traitement quand les symptômes de la dépression s'estompent. S'il y a eu erreur, ce n'est pas de ta part, mais plutôt de ton médecin, s'il ne t'a pas précisé qu'un traitement aux AD devait durer au moins jusqu'à 6 mois après disparition totale (j'insiste sur le "totale" ) des symptômes. Peut-être l'a-t-il fait, mais peut-être aussi n'a tu pas pu l'entendre en étant en état de souffrance. Bref, pas la peine de culpabiliser (c'est terrible quand même à quel point cette conviction sous-jacente que la dépression est la preuve d'un esprit faible peut pourrir la vie), mais cette fois-ci, suis ton traitement jusqu'au bout, et arrête sous contrôle médical quand le moment sera venu.
 
Bon courage.

j'ai le sentiment de pas avoir de passé, tout est flou et confus
cpas très agréable
 
j'aurais mieux fais de pas demander à effacer mon historique sur ce topic finalement

Je vois ce que tu veux dire, à force de vivre au jour le jour, j'ai aucune perspective que ce soit dans le passé ou l'avenir, je n'ai pas l'impression que mes souvenirs sont mon passé, grosse dépersonnalisation quoi.

j'ai des pb d'anxiété et même en ayant changé d'environnement, j'ai toujours bien du mal à me lever le matin; le petit déj passé la fatigue revient, et je pourrais déjà aller redormir ..

le pire restant quand même le début d'après midi où jme sens complètement largué avec une forte envie d'aller pioncer pendant des heures
bon on va voir comment ça se déroulera en janvier, quand j'aurais des trucs d'orientation à passer, ça me motivera.. ou pas

je mange bien, je me couche plus à 7h du mat, j'essaie de reprendre le sport

mais bon, pas facile

quant au passé c'est normal que j'ai oublié; tellement merdique..

mon père j'ai la sensation de jamais l'avoir connu, et c'est malheureusement le cas
c'est désormais un étranger et ça a toujours été un imposteur en fin de compte; il m'a rien apporté de bon; des ennuis en tout genre et maintenant de la déception

on rejette certaine chose pour s'en défaire mais on subit une certaine perte de repère en contrepartie, ça semble normal après tout

@Poutrella:
et le soir comment ca se passe ? effondrement dans le sommeil, refuge dans la sédation, ou anxiété et ruminations ?
 
manger bien et avoir une vie saine, c'est un plaisir ou le devoir de normalité ?
 
les questions existencielles, on se les pose plus quand on va mal ?
 
autre chose : ca parle vachement d'antidep ici. vous y croyez vraiment à l'efficacité de ces médocs ? sans déconner, j'ai aucun a priori, j'ai jamais essayé, mais ca marche chez qui ?

Ça a très bien marché chez moi.

@Lorelei : tu avais quoi comme pb ? (et comme traitement....)

anxiété et rumination le soir, comme le matin, début d'après midi
comme quasiment toute la journée en fait
 
je prends plus d'anti dépresseur mais ça m'aidais quand même bien niveau anxiété, ça c'est clair
 
maintenant je me focalise sur ma psychothérapie et j'ai laissé tomber mon ancien psychiatre qui était juste bon à me prescrire des médoc..
 
j'essaie maintenant autant que possible à ne pas avoir recours à des médicaments
 
 
j'avais encore il y a peu de temps en projet de contacter des psychiatres pour en trouver un autre et lui demander son avis sur une quelconque aide médicamenteuse mais bon..
 
mon premier psychiatre m'a fait perdre du temps et je dois plus être très chaud pour en retrouver un

Dépression sévère avec syndrôme anxieux généralisé, plusieurs tentatives de suicides vers les 17-19 ans, thérapie qui est arrivée à son terme et toujours des gros épisodes dépressifs même une fois la thérapie terminée, et j'ai fini par bien réagir à l'Effexor.

Un AD possède un grand rôle d'anxiolitique : ça paraît tout con, mais j'le savais pas

ça marchait même très bien chez moi, c'est ça qui me rend réticent à en reprendre
 
j'ai peur de me retrouver à poil avec des émotions ingérables une fois que je stopperais

Chez moi.  
 
Tu demandes si on y "croit" mais à part ça tu n'a aucun a priori. Tu te poses les même questions à propos des antibiotiques?

Y'a pas eu pas mal de débarquement, vous en êtes où ?
 
XaT