Reprise du message précédent :

 
Je sais, la blague est nulle mais tellement nulle qu'elle m'a fait sourire quand-même.
 
Encore une?
 
Ma femme m'a demandé si sa cicatrice d’appendicite la rendait moins attirante.  
Apparemment, “T’inquiète chérie, tes seins la cachent très bien” n’était pas la bonne réponse.

Nasreddin et son pote, en France :

- quand tu vas a la boulangerie, tu demandes un baguette ou une baguette, je me rappelle jamais ?
- moi j'ai un truc, ça coute un peu plus cher, je demande 2 baguette

non, il demande 2 baguettes

il a du mal avec le genre ; va pas lui demander en plus d'accorder en nombre sans faire de faute  

je precise: la faute etait intentionnelle, j'attendais un obsy-like pour enchainer avec ma pitrerie ci dessus

 

tu m'as convaincu

mon arrière grand père disait "vaut mieux péter en compagnie que d'crever seul"
 
probablement classique ici mais je l'ai lue tout à l'heure et elle m'a fait marrer
 
La vasectomie c'est vraiment une arnaque... Je sors de l'opération et quand je suis rentré chez moi mes gosses étaient toujours là

C'est un gas qui sort du toubib et monte dans l'ascenseur. En même temps, il essaye de se remémorer ce que lui a dit le toubib.  
Belier ? Capricorne ? Balance ? merdum... impossible de s'en rappeler.
Il retourne chez le toubib pour lui demander:  

euhhh
Prout  

 
 
Et le gars il n'a pas voulu payé le Dr , c'est une pince

Par contre, elle petit-dejeune ;

Le lendemain matin, l'homme lui demande :
- je vais chercher les croissants, j'en prends combien ?
- écoute, prends en autant de fois qu'on a fait l'amour repond elle, heureuse

Arrive son tour a la boulangerie, et dit tres fier :
- je voudrais 6 croissants s'il vous plait ... euh non 5.
et un pain au chocolat

Et un éclair au chocolat pour lui  

_______

C'est Mr Dupont, qui, à l'été 42, se rend à la gendarmerie avec deux de ses voisins parisiens ,

"Bonjour, voici mon avocat du 4e, et mon banquier , voisin de palier "
-" Ça sera tout ?"
-" Y aussi le p'tit Simon, 9 ans,  dans mon grenier"

from topic LREM

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

C'est les USA et la Russie qui décident de déterminer enfin lequel des deux pays est le plus fort, et chaque pays envoie son champion afin d'impressionner définitivement le camp d'en face.
 
Les deux représentants arrivent donc sur le ring.
 
L'américain se bande les yeux, commande 10 whiskys , les bois les uns après les autres tout en envoyant les verres en l'air, fait un triple salto arrière, et en même temps, avec les pieds dégaine son Smith&Wesson et abat tous les verres avant qu'ils ne retombent sur le sol.  
 
"Mon nom est Bill, Buffalo Bill!", déclare-t-il en regardant le russe dans les yeux à la fin de son numéro, sûr de son effet.
 
Le Russe le regarde deux secondes, puis baisse son slip, dévoilant aux juges et à l'Américain subjugués une véritable poutre de Bamako et 4 paires de couilles.
 
"Mon nom est Bill, Tcherno Bill !!"

Quelle est la différence entre un mariage breton et un enterrement breton ?

Je declare cette "blague" la plus nulle de l'année

"À l'enterrement il y en a au moins un qui n'est pas bourré"

Ce serait un poil mieux mais autant s'abstenir en vrai

Problème de mise en bière ?

Voilà, ça, c'est drôle

 
Mais ok tu es breton donc    
 
 

 
Moi j'aime bien  

Un alpiniste entre dans le chalet, tout essoufflé, et lance fièrement aux guides de haute montagne :
« Je viens de réussir l’ascension du Mont-Blanc en 5 heures ! »
Jojo, le pilier de comptoir, lève son verre et rétorque :
« Moi, j’ai descendu le Monbazillac en deux minutes ! »

Pareil, mais Extenue1 c'est 99% du temps  un avis pourris sur une vanne, et 1% une vanne pourrie

(Comme sa dernière citée plus haut )

Et là ils font des pates  au pesto et ils s'enculent

topic des images

vous faut il la solution ?

Tu nous joueras bien d’abord un petit jingle…  

Ta blague est nase.

FYP
 

Jean-larbin...

jingle bells, jingle bells  

J'avais compris ( Goebels, le larbin d'Hitler )

Ce topic est vraiment trop nazi euh trop nase , je me casse

Tu manques de concentration !

 
Tu vas où?
 

cette blague va faire un four

Au contraire elle va faire fureur.