Reprise du message précédent :

 
C'est pas la même blague, dans ce cas ci c'est à chœur

Et moi avec didier raoult

"Mr bonsoir, gendarmerie, ça sent fort l'alcool dans votre voiture, dites moi l'alphabet en commençant par la lettre Z "
-"Zalphabet"

parce que ça vaut bien une blague perso  

- Docteur, je crois que je perds mon ouïe ...
- et vous pouvez me decrire les symptomes ?
- Homer il est jaune et gros, et Marge elle a des cheveux bleus

Une petite devinette du soir qui colle à l’actualité.
Monsieur et Madame Danslapiscine ont deux fils et deux filles, comment s'appellent-t-ils ?
 

Du coup, depuis aujourd'hui, ils ont 2 fils et plus qu'une fille

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Un éleveur de gallinacées tient une petite exploitation qui tourne bien.
Il se rend chaque semaine sur les marchés des alentours pour y vendre sa production d'œufs et de poussins.
Pierre angulaire de son petit commerce : son coq reproducteur.

Un jour, ce dernier décède de mort naturelle.

Très affecté par cette disparition, il se rend au marché aux animaux pour racheter un coq.
L'un attire son choix, mais le prix proposé est exorbitant. Alors le marchand lui explique que ce coq est un peu hors concours tant il est pétri de qualités.
Il se laisse convaincre le ramène à sa ferme. Il le lâche dans sa basse-cour sans plus attendre.

Et là..... c'est le carnage    il saute sur toutes les poules pour faire sa petite affaire !
(même celles qui ne bougent pas    )

Mais à la dernière, soudainement, il tombe raide dans la cour allongé sur le sol !

Le fermier se désole "c'est ma faute, trop de poules d'un seul coup"  

Une qui n'a rien loupé de la scène c'est une buse qui commence à tourner au dessus du coq pour le becqueter.

"Ah non ! toi tu t'approches pas de mon petit coq !" vitupère le paysan.  

Le coq ouvre miraculeusement un oeil et lui glisse : "Laisse la venir, laisse la venir...."  

 
gg j'aime bien  

Un mec ramène une fille chez lui.  
 
Une fois dans la chambre, elle se déshabille, sort une bouteille d'huile d'olive et commence à s'en enduire tout le corps.
 
— C'est quoi ce truc ? demande le mec, interloqué.
 
— C'est une tradition chez nous, répond-elle avec le plus grand sérieux. Avant de faire l'amour, on s'enduit le corps d'huile d'olive.
 
Le mec hausse les épaules et commence à se déshabiller à son tour. La fille baisse les yeux et tombe en arrêt devant lui.
 
— Mais… t'as une chaîne autour du sexe ?!
 
— Ben oui, chez nous aussi on a nos traditions : quand ça glisse, on met des chaînes.

C'est con

( je la connaissais avec les Griffin )

Deux potes :
"Moi, lors d'un premier date avec une fille ,  je l'emmène  toujours à une dégustation de vin"
-"Ha, et pourquoi ça?"
-"Pour savoir si elle avale ou pas "

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un ancien prisonnier fraîchement libéré
- n'avale pas de suite petite, c’est un 12 ans d'âge

Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con !
J'ai jamais vu un con pareil !    
Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
 
 
 
 
- Pourquoi deuxième ?
 
- Parce que t'es trop con pour finir premier !  

Maman, tu peux me donner 5€ afin que je puisse les donner à ce pauvre homme qui crie comme un désespéré dehors, au coin de la rue ?...Il me fait trop de peine!!!  
 "OH! Bien sür!! ma petite princesse au grand coeur!! Et que crie-t-il ce pauvre homme??"

merci le topic des images étonnantes

merci google pour la traduction
« Dis donc, c'est vraiment fade, Lot. Ça aurait vraiment besoin d'un peu d'assaisonnement, tu ne trouves pas, Lot ? »

ref biblique ; femme de Lot changée en statue de sel lors de la fuite hors de la ville de  Sodome

J'ai rien compris

C'est une blague chrétienne sur l'histoire de la femme de Lot, du sel et de l'assaisonnement. Si tu as la ref, c'est mignon, si on te l'explique c'est nul :l

Ama elle est drôle si tu viens de Cahors

Comment on appelle la Catherine qui donne la météo ?
 

 
Et celle qui donne l'heure ?
 

 
Et que fait Catherine quand elle rencontre un beau mec ?
Ben Catherine l'aborde.

Par contre si elle rencontre beau mec, il lui fourre son chibre noueux et veineux

et là, Catherine déborde  

 
 
Que lui dit son mari, affalé sur son canapé, bière a la main, en la.voyant rentrer peu vêtu par une journee de canicule ?
 
 

je comprends qu'il puisse etre furax, mais ça marchait sans l'insulte non ?
..
et depeche avant que ça commence

un psychiatre a son patient
- et bien, parlez vous toujours aux voix dans votre tête ?
- non ...
- ça va donc mieux avec la nouvelle medication ...
- on s'est juste disputé

"elle est froide, mais tu va voir quand tu es dedans, après ça va..."
La phrase qui passe mieux a la mer qu'a la morgue

OK  

Merci pour l'explication

 
Et ainsi naquit , pour les femmes, les "CMC"

 
Comment on appelle un homo qui ne sait ni lire, ni écrire ?  
 

 
Comment appelle ton un électeur du  RN musicien et dyslexique ?  
 

Et qui n'aime pas le bois, manifestement.

Qui n'aime pas les arbres et l'allergie

peut on dire a un enfant né par césarienne "bienvenu parmi nous" ?

tu savais qu'au Japon, les bébés chevaux sont des Japonnais ?

Et que les chats sont fait l'un pour l'autre

 
Quel est le point commun entre un instituteur qui part en retraite, et un nouveau-né ?