Reprise du message précédent :

Plusieurs fois (sans compter Bla²).

 
²²²²²²²²²

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?
 
 
 
 
bon voila ...

 
putain  

ouai ben je menmerder  

Vous connaissez les lettres preferées d'une portugaise?
 
 
LFMNH (a prononcer plusieurs fois rapidement, façon cliché).
 
 
 
 
 
 
 
Je me jette dehors, bien entendu

c est tiré du film Kung Pow  

hannnnnnnnn j'vois pas

 
Exact...excellent, ce film.

heu...
a voir entre potes avec des bouteilles sous la main alors  

 
Il vous en prie

Elle fait (le) ménage.....
c'était pourtant pas dur  (c'était tout pourrÿte aussi )

snuul

roh vous etes dur, comme public.
 
 
 
 

cela dit snormal que je n'ai aps trouvé

 
 
En fait c'est : FLMNH    
 
 
 

 
Cool, j'ai maintenant 1 but dans la vie...
 
 
Trouver ce film!

Dommage que ca soit fait numeriquement, ca aurait été plus crédible si ca n'avait pas été aussi "droit"...

--== SPECIAL BELLE MERE ==--
 

J'aime bien celle de Maurice, mais pourquoi qu'après il s'appelle Bob ???  
   

 
c'etait pour embrouiller un peu plus sa mere qui deja ne connaissait pas les demoiselles    
 
Mais on la lui fait pas a la mere  

DEsole pour la confusion entre Maurice et Bob... un bete copier colle    
 
Sinon une autre qui est pas mal aussi    
 

Du connu pour certains , mais pas pour tous , alors voici les deux liens incontournables a connaitre lors de vos futures soirées jet-set :
 
www.poubelle.net
 
www.perdu.com

 
C'est surtout qu'il y a un gros defaut de perspective  

 
ouaip, et tout le film est a la hauteur de ce passage, meme le betisier a la fin, je l'ai loue il y a 3 semaines environs en dvd , avec les bonus et les scenes originales du film parodie  

Pourquoi en Belgique, on dit "je vais à la toilette" et qu'en France, on dit "je vais aux toilettes?"  
 
Alors ....  
 
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre!  
 
 

C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres. Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :
 
Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
 
1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.
 
Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire. Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
 
Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc. Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
 
- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?
 
 

bon aller la derniere pour auojurdhui , un peux moin bien
 
Ca se passe en France, dans un bar.  Derriere le comptoir, le fils
des patrons.  Un belge rentre dans l'etablissement. Le barman demande:
 "Qu'est-ce que vous desirez prendre, Monsieur ?"  
 Le belge repond: "Un whisky avec 2 glacons, s'il vous plait".  Le
garcon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin
de la sortie.  Le garcon le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre
consommation !".  Le belge repond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce
que je desirais prendre. C'etait une invitation, je ne dois donc pas
payer" et il sort...  
 
 Le soir, le garcon raconte cela a ses parents. Le pere lui dit:
"Ca ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il
trouvera a qui parler !".  
 
 Le lendemain, le patron est derriere le bar et le belge rentre. Le
patron demande:  
 "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?".  
 Le belge repond: "Un whisky avec 2 glacons, s'il vous plait". Il
avale le whisky et se leve. Le patron est furieux, mais le belge repond:
"Ah non, vous m'avez propose aimablement de boire quelque chose. Quand on
offre une boisson, on n'exige pas le paiement". Et il sort.  
 
 Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci
decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il
revient.  
 
 Le lendemain, le belge rentre dans l'etablissement. La patronne
dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge repond: "Bonjour Madame !". A son
accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de
longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander
ce qu'il desire prendre. Il sera bien oblige de reagir si je ne dis
rien...".  
 
 Apres 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit
finement:
 "Euh, Monsieur desire-t-il passer commande ?".  
 Le belge repond: "Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un
couteau, s'il vous plait...". La patronne, un peu etonnee, lui donne ce
qu'il demande. Puis elle le voit en train d'eplucher l'oeuf puis de le
decouper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
"Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?". Le belge repond: "Je me prepare
pour la peche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hamecon, ca
marche tres bien.". La patronne, surprise: "Ah bon, vous pechez avec des
oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ca ?".  
 "Un whisky avec deux glacons", repond alors le belge le sourire
aux levres...

c festival belge la?

Réponse de la patronne : "ça sera 20? pour l'oeuf dur, monsieur".

 
 
(juste pour tester mon smilie perso   )

Vous êtes à un mariage. Vous êtes très belle. La plus belle robe, coiffure impec, et vous tombez amoureuse d'un invité. Toute la soirée il n'a cessé de vous regarder, sur la piste de danse,il est toujours près de vous, il danse comme un dieu. Vous êtes le couple de la soirée. Le moment tant attendu est arrivé pour les femmes seules. La mariée va lancer son bouquet. Vous êtes en pôle position dans un endroit stratégique. Vous attendez le bon moment. Vous le regarder de façon sensuelle, et avec les yeux vous lui dites :
"si j'attrape ce bouquet je t'épouse!"
Enfin l'instant arrive, la mariée lance le bouquet. Il n'arrête pas de vous regarder. Vous sautez plus haut que jamais les bras tendus et les mains grandes ouvertes.
 
Quand soudain ...........
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble "
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...

Encore une différence entre les hommes et les femmes...
 
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont-ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.
Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?
 
Et j'ai dit :
- QUOI !!??
 
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !
 
Enfin j'ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial.
Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
 
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas! beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.
 
A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
 
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...
 
Je crois que je n'aurai plus de sexe avant le printemps 2003...