Reprise du message précédent :
La lecture des dernières pages du topic m’a montré que les questions tests ne sont pas les seules admises ici. Je me permets donc de partager quelques histoires qui ne sont pas des questions, de l’inénarrable Nasrudin (ou Nasr Eddin), le GOAT de l’humour. En tapant Nasrudin, je constate qu’aucun résultat n’apparait dans le topic. Il faut absolument remédier à cette immense lacune !
L’esprit peut mettre du temps à s’habituer, mais une fois ce cap franchi (ce pourquoi je préfère en poster un grand nombre d’un coup), on découvre un humour inégalé dans toute l’histoire de l’humour. Le meilleur antidépresseur qui soit, tant ces histoires font du bien à l’âme.
Certaines trouveraient d’ailleurs leur place dans le topic philosophie (ou dans un topic soufisme, s’il en existait un (j’ai découvert Nasrudin via Gurdjieff).
 
LES HISTOIRES DE NASRUDIN
 
“On aimait bien embarrasser Nasr Eddin avec des questions oiseuses ou carrément impossibles à trancher. Un jour on lui demande :
Nasr Eddin, toi qui es versé dans les sciences et les mystères, dis-nous quel est le plus utile, du soleil ou de la lune.
La lune, sans aucun doute. Elle éclaire quand il fait nuit, alors que ce stupide soleil luit quand il fait jour.”
 
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“En sortant de chez lui, un matin, Nasr Eddin voit à terre les morceaux d’un miroir brisé. Il en ramasse un et s’y regarde. Il se trouve un visage qui ne lui plaît pas, des traits que l’âge a alourdis, un teint plutôt rougeaud, et ce nez en rostre, hérité du père Abdullah Effendi.
Dans sa fureur, il envoie promener aussi loin qu’il peut le fragment de verre : hors de ma vue ! s’emporte t-il. Je comprends, à présent qu’on t’ait jeté.”
 
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“Nasruddin acheta un âne. Chaque jour, il devait, lui dit-on, donner à l’animal une certaine quantité de nourriture. C’était bien trop à ses yeux… Il décida donc de tenter une expérience : il allait habituer son âne à manger moins. De jour en jour, il réduisait donc sa ration en conséquence. Un beau jour, cependant, alors qu’il en était réduit à ne presque plus rien manger du tout, l’âne se coucha sur le sol et mourut.
– Ah ! Quel dommage ! s’écria Nasruddin. Si j’avais eu seulement un peu plus de temps devant moi, je suis sûr que j’aurais pu réussir à l’habituer à vivre sans manger…”
 
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“Un voisin passe voir Nasrudin.
Mulla, veux-tu me prêter ton âne ?
— Désolé, je l’ai déjà prêté.
À ces mots, l’âne, qui se trouve dans l’écurie, se met à braire.
Hé ! Mulla, ton âne est là, je l’entends !
— Un homme qui attache plus d’importance à ce que dit un âne qu’à ce que je dis, moi, ne mérite pas qu’on lui prête quoi que ce soit », fait Nasrudin, très digne, en lui fermant la porte au nez.”
 
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Londres, British Museum. Un groupe de touristes, conduit par un guide, visite le département des antiquités égyptiennes.
- Ce sarcophage a cinq mille ans, explique le guide.
Un personnage portant barbe et turban, en qui l’on aura reconnu Mulla Nasrudin, se détache du groupe :
- Tu fais erreur ! Ce sarcophage a cinq mille trois ans.
Les touristes sont impressionnés, le guide se renfrogne.
On passe dans une autre salle.
- Ce vase, dit le guide, a deux mille cinq cents ans.
- Deux mille cinq cent trois, corrige Nasrudin.
- Mais enfin, comment peux-tu assigner une date aussi précise à des objets anciens ? Peu m’importe que tu viennes d’Orient ! Personne au monde ne peut connaître l’âge exact de ces pièces !
- C’est pourtant bien simple : la dernière fois que je suis venu ici, c’était il y a trois ans : tu as dit alors que le vase avait deux mille cinq cents ans.”
 
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“A la fin de l’office du vendredi, l’imam, emporté par un élan mystique, s’écrie d’une voix forte :
Ô Tout puissant ! Donne-nous la foi ! Donne-nous la force et l’humilité ! Donne-nous le repentir de nos fautes ! Éloigne de nous les mauvaises pensées !…
À ces mots, Nasr Eddin se lève et crie encore plus fort :
Ô Tout puissant ! Donne-moi des montagnes d’argent, une belle maison, des femmes, des baklavas à la pistache !…
Arrête, mécréant, blasphémateur, fils de chien !
Tiens ! mais nous faisons pourtant la même chose l’un et l’autre, s’étonne le Hodja : chacun demande ce qu’il n’a pas.”
 
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“Un soir que Nasreddine revenait d’une journée de travail dans les champs avec des vêtements sales, il entend chanter : il y avait une fête dans les environs.
Or la tradition veut que, quand il y a une fête, tout le monde peut y participer. Nasreddine pousse donc la porte de la maison et sent l’odeur du couscous de la cuisine. Mais ses vêtements sont tellement sales qu’on le chasse de la maison. Furieux, il court chez lui, décide de mettre son plus beau manteau et revient à la fête. Cette fois, il est accueilli chaleureusement. Nasreddine se dirige alors vers le buffet, prend du couscous, de la sauce, du vin, et commence à les étaler sur son manteau, en disant : Mange, mon manteau ! Bois, mon manteau !
Les autres lui demandent : Mais… Qu’est-ce que tu fais Nasreddine ? Tu es devenu fou ?
Nasreddine se contente de répondre : Pas du tout. Moi je ne suis pas invité. C’est mon manteau qui est invité.”
 
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“Un jour, Nasrudin perdit son portefeuille. Après l’avoir cherché pendant deux heures, il tomba à genoux et pria Dieu ainsi :
Seigneur, je t’en prie, aide-moi à retrouver mon portefeuille et j’en donnerais la moitié au pauvre.  
Alors qu’il était à genoux depuis une demi-heure, continuant à prier, il vit son portefeuille, coincé sous les coussins de son fauteuil. Il dit alors :  
Laisse tomber, Dieu, je viens de le retrouver.”
 
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“Il est dit que le Mollah Nasrudin, le Hodja des paradoxes, le fou, mendiant, descendant d’Esope, frère de Till, parent riche de Si Djeha, grand père de Birbal… enfin, un personnage connu par tout ce qui compte dans ce monde, était un homme pauvre mais accueillant. Un après-midi, un homme de Horto, son village natal, lui rendit visite et lui fit cadeau d’un canard bien dodu. Le Mollah fut très content. Sans perdre un instant, il pluma le canard et prépara une riche et délicieuse soupe qu’il partagea avec son hôte.
Le lendemain, un autre homme vint visiter le Hodja. Il n’apporta pas de cadeau mais il expliqua :  
Je suis le frère de celui qui t’a offert le canard.  
Sois le bienvenu, dit Nasrudin, et l’invita à partager son dîner.  
Un autre jour passa et un autre visiteur aux mains vides frappa à sa porte :
Que la jeunesse, la prospérité et la santé soient avec toi pour toujours !, dit l’homme. Je suis le cousin du frère de l’homme qui t’apporta le canard.  
Le Hodja le fit entrer et lui offrit son hospitalité.  
Il arriva que pas plus qu’une semaine plus tard, encore un homme vint et dit à son tour :  
Sois béni, Hodja ! Je suis le voisin du cousin du frère de l’homme qui t’amena le canard et je viens te transmettre leurs meilleurs veux.  
Nasrudin le pria de s’asseoir en tête de table et s’entretint avec lui très amicalement. Puis il amena une grosse marmite d’eau bouillante dont il servit une bonne assiette à son visiteur :
Qu’est-ce que c’est ça, Hodja ?, s’exclama l’homme.  
Ceci, mon ami, c’est la soupe de la soupe de la soupe de la soupe du canard.”

pas mal ça change

J'aime bien oui.

J'en ai dans un recueil de contes.
Il est introduit ainsi :
Nasreddin Hodja est le héros d'un cycle d'histoires drôles qui sont encore bien vivantes en Turquie.
Selon la tradition, ce personnage historique aurait vécu à la fin du XIIIe siècle, sous le règne de Tamerlan, mais beaucoup des histoires qu'on lui attribue sont fictives et peuvent se retrouver dans la tradition d'autres pays.
Nasreddin Hodja incarne la bonhomie du villageois turc et en même temps une sagesse commune à bien des nations.
Quelle que soit la situation à laquelle il est confronté, il s'en tire toujours par une répartie drôle, naïve ou d'une logique absurde.

C'est pas du Lilicite, c'est sûr ,
mais c'est pas hilarant non plus...  

Un fou dans une asile passe le test de sortie…
Le psy demande :
– Quand tu sortiras que feras-tu ?
– J’irai dans une mercerie j’achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
 
Le psychiatre bien sûr ne le laisse pas sortir. Trois mois de traitement plus tard même question :
– J’irai dans une mercerie j’achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles.
 
Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change.
– Quand tu sortiras que feras-tu ?
– Je draguerai une fille.
– Ensuite ? dit le psy.
– Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre.
– Bien, et ensuite ?
– On ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe.
– Super tu es guéri et ensuite ?
– Je lui enlèverai son slip.
– Fantastique et tu la baises ? demande le psy.
– Mais non ! T’es fou, j’enlève l’élastique du slip et je fais un lance-pierre !
 

Certains le disent turque, d’autres perse, ce n’est pas clair. Ce qui est sûr, par contre, c’est que la part de légende est réelle. Puisque tu évoques un recueil de contes, je trouve que lire les histoires de Nasrudin dans des livres illustrés renforce leur comique : on y voit parfois Nasrudin représenté de façon drôle (comme dans la scène du filet de pêche ci-dessous, que j’ai dans un livre d’Idries Shah).
Je mets une dernière salve d’histoires, et ceux que cela amuse pourront en découvrir d’autres sur internet ou, mieux encore, dans les livres.
 
“Le roi a chargé plusieurs personnalités de son entourage d’une mission confidentielle : battre la campagne à la recherche d’un homme modeste digne de remplir la fonction de juge. Nasrudin a eu vent de l’affaire. Quand les envoyés du roi, qui se font passer pour de simples voyageurs, se présentent chez lui, ils le trouvent drapés dans un filet de pêche.  
Dis-moi, pourquoi es-tu ainsi accoutré ? interroge l’un d’eux.  
Je suis d’origine modeste, j’étais pécheur autrefois. Ce filet me le rappelle.  
Cette marque d’humilité les impressionne fort, et Nasrudin est nommé juge. Peu de temps après, un des émissaires lui rend visite au tribunal où il exerce.  
Qu’est-il donc advenu de ton filet, Nasrudin ?  
À quoi bon le filet, une fois que le poisson est pris !”
 
__________
 
“Un pauvre homme passa à côté d’une échoppe où un beau et appétissant shish kebab était en train de rôtir et des keftas délicieux grésillaient dans l’huile en répandant des arômes irrésistibles. Il était trop démuni pour se payer de telles friandises et il n’acheta qu’une tranche de pain chez le boulanger d’en face. En reniflant ces odeurs délicieuses, il mangea son pain et rêva de festins.  
Le patron de l’échoppe l’observa et à la fin lui demanda de payer.
Ton pain a été plus succulent dans l’odeur de mes kebab et de ce fait tu dois payer, dit-il.  
Comme l’homme refusait, le patron le tira devant le cadi, qui ce jour-là était notre Hodja.  
Nasredine trancha vite :
Les biens dont on a fait usage doivent être payés. Toi, client, donne-moi ta bourse.
Avec des larmes aux yeux, le pauvre homme lui donna tout ce qu’il lui restait d’argent.
Maintenant, toi, vendeur, combien coûte une portion de ton kebab ?  
Cinq aktche, juge.  
Le Mullah prit cinq pièces de la petite bourse et appela le marchand à côté de lui. Il fit sonner les pièces dans sa main et demanda :  
Est-ce que tu reconnais le son ? Est-ce que l’argent est bon ?
Oui, dit le vendeur.  
Alors tu es payé, dit le Hodja. Pour l’arôme de la nourriture tu as droit au son de l’argent.”
 
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“Tous les êtres devraient avoir part égale à tout ce qui est disponible, déclare un philosophe idéaliste à la maison de thé devant un auditoire attentif.
Je ne suis pas sûr que ça marche, objecte un sceptique.
As-tu au moins essayé ? demande le philosophe.
Moi, j’ai essayé ! s’écrie Nasrudin. J’accorde à ma femme et à mon âne exactement le même traitement. Je leur donne ce qu’ils veulent.
Parfait ! s’exclame le philosophe. Maintenant, dis-nous, Nasrudin, quel en est le résultat.
Le résultat ? Un gentil bourricot, et une méchante femme.”
 
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“Nasrudin se rend au bain turc. Comme il est pauvrement vêtu, les employés de l’établissement le traitent avec désinvolture : on lui donne une serviette en loques, un morceau de savon ridiculement petit. En partant, non seulement il ne se plaint de rien mais tend même une pièce d’or à chacun des deux hommes. Ceux-ci, stupéfaits, s’interrogent :
Si nous l’avions mieux traité, peut-être se serait-il montré encore plus généreux ?
Quand il revient la semaine suivante, il est accueilli comme un roi : on l’entoure de prévenances, on le masse, on le parfume. Au moment de partir, il donne une piécette de cuivre à chacun des employés.
Ceci, dit-il, c’est pour l’autre jour. La pièce d’or, c’était pour aujourd’hui.”
 
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“Nasrudin va au marché et y achète trois livres de viande pour faire le kebab de midi. Il demande à sa femme de la faire cuire : ils reçoivent des amis à déjeuner. Arrive l’heure du repas. Point de viande. Elle l’a mangée.
Nasrudin la questionne :  
Qu’est devenue la viande pour le kebab de midi ?  
Le chat a tout mangé, dit-elle. Trois livres de bonne viande !  
Nasrudin met le chat sur le plateau de la balance. L’animal pese trois livres.  
Si c’est le chat, dit-il, où est le kebab ? Et si c’est le kebab… où est le chat ?”
 
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“Nasrudin fait la quête pour les pauvres. Il se présente à la porte d’un château.  
Annonce à ton maître, dit-il au portier, que Nasrudin est là et qu’il demande de l’argent.  
Le portier disparaît à l’intérieur et revient peu après : J’ai le regret de te dire que mon maître est absent !  
Nasrudin lui répond :  
Permets-moi alors de te confier un message à son intention. Bien qu’il n’ait pu apporter sa contribution, le conseil lui est donné gratuitement : la prochaine fois qu’il sortira, dis lui de ne pas laisser sa tête à la fenêtre, quelqu’un pourrait la lui voler.”
 
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“Un jour, Hodja et son fils partirent en voyage. Hodja laissa son fils sur l’âne tandis qu’il marchait. Le long de la voie, ils croisent quelques personnes qui dirent :
Regardez ce jeune garçon sur l’âne alors qu’il est en pleine santé !
Le garçon laisse alors son père sur l’âne tandis qu’il marche à son côté. Bientôt ils rencontrent un autre groupe.
Regardez-le pauvre petit garçon doit marcher tandis que son père est sur l’âne.
Alors, Hodja monte sur l’âne derrière son fils. Ils rencontrent bientôt un autre groupe de gens, qui dirent :
Regardez ce pauvre âne ! Il doit porter le poids de deux personnes.
Hodja dit alors à son fils.
La meilleure chose à faire pour nous est de marcher à côté de l’âne et de le mener. Ainsi, personne ne pourra se plaindre.
Ils ont continuèrent donc leur voyage à pied. De nouveau ils rencontrèrent quelques personnes qui dirent :
Jetez juste un coup d’oeil à ces imbéciles. Ils marchent tous les deux sous ce soleil torride et aucun d’entre eux n’est sur l’âne.
Exaspéré, Hodja souleva l’âne sur ses épaules et dit :  
Allons, si nous ne le faisons pas, les gens n’arrêteront jamais de parler.”
 
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“Djeha-Hodja Nasreddin plantait un pommier dans son jardin quand le sultan vint à passer ; il s’arrêta et dit à Djeha-Hodja Nasreddin, d’un ton moqueur :  
Voyons, Djeha-Hodja Nasreddin ! Pourquoi te donnes-tu tant de peine ?  
Tu ne mangeras jamais les fruits de ce pommier. Tu sais bien que tu mourras avant qu’il ne commence à produire des pommes. Ce à quoi Djeha-Hodja Nasreddin répondit :  
Oh Sultan ! Nous mangeons les fruits des pommiers plantés par nos pères, et nos enfants mangeront les fruits des pommiers plantés par nous.  
Cette réponse pleine de sagesse plut au sultan qui, en récompense, donna une pièce d’or à Djeha-Hodja Nasreddin.  
Oh Sultan !, Dit Djeha-Hodja Nasreddin en empochant la pièce, voyez comme ce pommier a déjà donné des fruits.  
Cette remarque fit rire le sultan, qui lui donna une autre pièce d’or.  
C’est de plus en plus extraordinaire, s’écria Djeha-Hodja Nasreddin. Voilà un pommier qui donne deux récoltes par an.  
Le sultan se mit à rire aux éclats et donna une troisième pièce d’or à Djeha-Hodja Nasreddin.”

Tl;dr : nul

J'aime bien, l'impression de lire des contes en primaire.

depaysant, mais HS dans un topic blagues

Alors cest l'histoire de 2 grosses putes ; ... et lautre lui dit "si je veux savoir comment s'est passé ma journee, jenleve ma culotte et la jete au plafond. Si elle y reste collée, alors je sais qu'elle a ete bonne"

le temps de cuisson d'u oeuf à la coque 4 minutes.
Le temps de cuisson d'oeuf dur 10 minutes
Le temps de cuisson d'un ophtalmo 6 mois

Bon appetit !

 
et si elle retombe, elle devient carreleur ?

Pourquoi il n'y a plus de Boys Band ?
 

Un ouvrier s'apprête à manger un kebap, assis sur une poutre.
Nasreddin s'arrête, alléché par l'odeur et lui dit :
- hé bonjour maitre ouvrier! Que vous êtes joli, que vous me semblez beau. Wallah, si votre ramage se rapporte à votre apparence, vous êtes le phénix des chantiers ottomans!
À ces mots l'ouvrier ne sent pas de joie, commence à chanter pour faire entendre sa voix, et fait tomber son kebap.
Nasreddin s'en saisit et lui dit :
- Mon cher Monsieur, sachez que tout flatteur vit au dépends de celui qui l'écoute, cette leçon vaut bien un kebap sans doute.
L'ouvrier jura mais un peu tard qu'on ne l'y prendrait plus.

Un juste retour des choses, les fables etant elles meme du plagiat d'historiettes plus anciennes

On va arreter la avec Nasreddin , c'est juste nul quoi

Non.

« Bonjour Monsieur, comment vous appelez-vous ? »
_ Grzegorz Brzęczyszczykiewicz Chrząszczyżewoszyce Junior.
_ Grzegorz Brzęczyszczykiewicz Chrząszczyżewoszyce quoi ? »

 
   
 
L'humour c'est subjectif et certes c'est mieux que lilicite mais tout de même on n'est pas sur les sommets de la blague
 

Et comme il fait l'unanimité  

Nasreddin, le fêtard invétéré, chanta tout l'été en karaoké non-stop.
Quand l'hiver frappa, surprise : plus rien à grignoter, pas même un kebap !
Il alla supplier sa voisine Zeynep, la reine des radins :
« Prête-moi des pistaches pour survivre jusqu'au prochain bbq. Je rembourse avec intérêts VIP, parole de rigolo ! »
Zeynep, sceptique, demanda : « Et l'été, tu faisais quoi, rockstar ?
— Je chantais les tubes de Mabel Matiz à tout va !
— Ah ouais ? ricana-t-elle. Eh bien, danse maintenant sur ton estomac vide – et accompagne donc ta faim avec une salsa !

C'est moisi

 
J'hésite à alerter le prochain pour blague anti-LFI  

FYP
 

sûr  

Dans un sexshop :
Alors madame vous pouvez prendre le blanc ou le noir, aucun problème mais pour le rouge c'est non, c'est un extincteur.

Je la connaissais avec un accordéon ...  

C'est un belge qui entre dans un magasin d'instruments de musique.
Après un certain temps il va voir un vendeur
- je voudrais la trompette rouge ici et l'accordéon beige là
- pour l'extincteur vous pouvez le prendre tout de suite mais pour le radiateur il va falloir attendre que je le démonte

C'est un belge qui entre dans un magasin de jouets.
Après un certain temps il va voir un vendeur
- je voudrais le camion de pompiers vert et l'avion avec pilote
Le vendeur répond:
- Laisser moi deviner, vous êtes daltonien et myope? En tout cas, vous pouvez avoir le camion pompier mais le crucifix reste accorché au mur!

Un belge rentre dans un magasin de jouets.
- Je voudrais une bière s'il vous plait.
- Désolé monsieur c'est une banque, ici.

La genance Nasreddin :
https://youtube.com/shorts/JGDoaKgv [...] nWAQOAX3QI
(chez le meunier)

faut arreter avec ça maintenant,
une bonne fois pour toute

Un homme demande a une fille:
 
-Tu fumes aprés l'amour?
 
la fille répond:
 
-Je sais pas, j'ai jamais regardé  

Je l'avais posté on m'avait dis que j'avais vingts ans  de retard Mais elle est génial

_______

C'est une blonde enceinte qui se rend a l'hôpital.
-"Bonjour Dr, je viens faire l'écho"
"Ok, c'est parti"
-"C'EST PARTI, c'est parti, c'est parti..."

[

 
Je dirais même plus, c'est sale ça
 
 

 

(Ou parce qu'il sont désormais dans un monde a part )

- Sinon vous savez faire quoi d'autre que des blagues misogynes !?
- Les créneaux.

Un mec se fait arrêter par la police.
Le flic : Mais c’est quoi ça ? Vous vous baladez ici avec votre bite à moitié dehors…
Le mec : Non, elle est complètement dehors !
Le flic : …
Le mec :...
Le flic : …
Le mec : OK, écrivez dans votre rapport qu’elle était à moitié dehors !

t'as pas posté avec le bon multi

Quelle est la plus grande peur d'un auteur d'attentat suicide?

 
Je sais, la blague est nulle mais tellement nulle qu'elle m'a fait sourire quand-même.
 
Encore une?
 
Ma femme m'a demandé si sa cicatrice d’appendicite la rendait moins attirante.  
Apparemment, “T’inquiète chérie, tes seins la cachent très bien” n’était pas la bonne réponse.