Reprise du message précédent :
La vie de petit Nasreddin a ete compliquée, dès le debut

A la maternité, le travail a duré des heures et papa, iinquiet est enfin autorisé a visiter maman et le bébé

nous savons que Nasreddin est doté d'une paire d'oreilles gigantesques et, oui, la sortie a été difficile

la sage femme mene donc le fier papa pres du lit et le prepare a decouvrir la drole de tete de Nasreddin nouveau né
- ah, oui ... effectivement ; mais je t'aime malgré tout mon fils
- parlez plus fort monsieur, il est presque sourd

C'est un futur président americain, bien avant qu'il n'accède a ses hautes fonctions, en visite sur l'ile privée de son ami Jeffrey
Ziigounette frétillante à mater les tres, tres jeunes hotesses

- Ah, elles sont bonnasses ces petites mes yeux
- Oui, mon gars szûr, je vois je vois

L'originale était ya 20 ans sur ce topic et bien plus drôle :

dans l'anciene version, je comprend pas, pourquoi parler plus fort ?
il est sourd, pas mal entendant

Surdité=/ cophose

Être sourd c'est être atteint de surdité. La surdité à différents niveaux.

Et le groupe des malentendants regroupe tous les niveaux  

C'est Pascal Praud qui va chez Audika tester un nouvel appareil auditif
 
"Mais arrêtez c'est insupportable! c'est inaudible, inaudIIIble !!! "
-"Camomille?"

Hein ?

Non laisse.

le camomille? C'est une ref connue concernant pascal praud (y a qu'à combiner le nom de ce conard avec "camomille" sur Youtube  
Mais bref, rien à voir avec le "inaudible" qu'il sort tout le temps. **Enfin si, il l'a sorti avant que la nana repete plein de fois "camomille?"

Rien compris. Il ne faut jamais poster bourré.

Est-il possible d'avoir un schéma, une vidéo pour expliquer la blague?

S'il pouvait respecter cette règle on serait enfin tranquille  

"Ça s'appelle faire un Flop"
Comme dirait Patrick Bruel  

Même si tout cela avait ne serait-ce qu'un début de sens, une blague ça n'est toujours pas un empilement de références obscures qui font tilt à un moment dans ta tête.

 
Oui mais avant 8h il dort

+1

Sinon le plus simple est encore de ne pas réagir, il est son (seul ?) meilleur public, ça lui suffit.

Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur...

***********************

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

 
C'était juste par rapport aux blague in peu WTF du dessus.
 
C''etait mas une blague avec contexte et chute .
Donc hors sujet certe
 
Faut arrêter de Voir de l'alcool partout hein

Je la connaissais en tant que blague belge. On me l'avait racontée dans les années 90  

Le vol 7415 pour Londres est sur le tarmac de l'aéroport de Nice.
Tous les passagers sont dans l'avion.
Soudain apparaissent le pilote et le copilote qui se dirigent vers la cabine : tous les deux ont une canne blanche, un chien, et des lunettes noires.
 
Les passagers s'interpellent les uns les autres :
 
"- Vous avez-vu,  ce sont les pilotes ça ???
- ouais, bizarre... A mon avis ils nous font une blague...
- Je trouve ça de très mauvais goût comme blague, on est pas le 1er avril !
- Où sont cachées les caméras ? c'est sûrement pour une émission télé..."
 
Les passagers s'approchent alors de la cabine de pilotage, et se rendent bien compte que les sosies de Stevie Wonder et de Gilbert Montagné sont aux commandes, et ont lancé la procédure de décollage.
 
Les réacteurs s'allument, l'avion démarre et va de plus en plus vite sur la piste.
 
Plus vite.
 
Encore plus vite.
 
Le Boeing se rapproche de plus en plus de la mer.
 
Les passagers crient de plus en plus fort :
 
"- Mais qu'est ce qu'il attend pour décoller ???
- Alleeezzzzz décolle !!!
- Putain, on va finir dans la médittérannée !!!
- Bordel décolle !!!
- Trop tard pour décoller, on arrive en bout de piste !!!
- Nous sommes foutus !!!!
- On va tous crever !!!
- Mon dieu !!!!
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Soudain, l'avion décolle et passe in extremis au dessus de la mer.
 
Le pilote s'adresse alors à son copilote :
 
"-Tu sais ce qui me fait peur ? Un de ces jours ils vont crier trop tard et on va tous mourir !!!"
 
 
 
 

Surtout pas, sinon je pense à la Thérésa du même nom et je débande fissa.

C'est un petit indien qui demande à son père :
 
- dis Papa, pourquoi mon frère il s'appelle Moisson des Blés ?
- parce qu'on l'a fait pendant la période de la moisson des blés...
- et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de Lune ?
- parce qu'on l'a fait un soir de beau clair de lune... Tu as d'autres questions Caoutchouc Percé ?

Un patron arrive un jour d'hiver à son usine et aperçoit l'inscription "A mort les patrons !!!" écrite à la pisse dans la neige.
Il convoque aussitôt le chef de la sécurité afin de trouver le coupable.
Après quelques jours d'enquête, il rend ses conclusions au patron :  
- c'est le chef d'atelier qui a fait le coup , patron! Mais il y a un petit soucis, c'est l'écriture de votre femme...
 

C'est trois bonnes soeurs qui ont un accident de voiture, elles montent au paradis.
 
Là, Saint-Pierre leur dit :
 
- Mes soeurs, pour entrer au paradis, vous devez confesser vos péchés. Avez-vous commis l'acte de chair ?
- Moi j'ai tenu un jour le sexe d'un homme dans la main.
- Très bien, lavez-vous les mains dans ce bénitier, ma soeur, rétorque Saint-Pierre.
 
Soudain, Soeur Marie-Thérèse bouscule les deux autres et se met devant :
- Est-ce que je pourrais me laver la bouche dans l'eau bénite avant que Soeur Angélique s'y lave le cul ?
 
 

Deux potes discutent dans un bar et mattent une fille.
 
L'un des deux se lève et l'accoste :
 
- Bonjour Mademoiselle, excusez-moi, savez-vous ce qu'est le hors-jeu au football ?
- Mais bien sûr ! C'est quand un attaquant reçoit le ballon alors qu'il se trouve entre le gardien et le dernier défenseur adverse !
 
Le mec retourne alors voir son pote :
 
- tu as raison, c'est un travelo ...

Un paysan achète un nouveau coq et et le dépose dans le poulailler.
 
Aussitôt, ce dernier se dirige vers le vieux coq :
 
- Dégage Pépé, place aux jeunes ! Le nouveau patron ici c'est moi !
- Heu... écoute ... on pourrait se partager les poules ? rétorque l'ancien.  
- On partage rien du tout ! T'es vieux, t'es fini, tu dégages !!!
- Bon écoute : Je cours et toi tu me cours après. Si tu me rattrapes, je dégage, OK ?
- Tu es tout plein d'arthrose, tu n'as aucune chance de m'échapper, alors OK !
- C'est parti !
 
Le vieux coq se met à courir, poursuivi par le nouveau coq.
 
Soudain, le paysan arrive avec son fusil, et tire à bout portant sur le nouveau venu :
 
- Crénom de Bon Dieu ! Je me suis encore fait refiler un coq pédé !!!
 

La dernière est géniale  

et la 3eme de rajouter en faisant claquer la langue sur son palais "et il etait meme pas du patelin"

Au cours de catéchisme :
- Mon père, pourquoi fait-on le signe de croix lorsque l'on rentre dans une église ? demande Kevin
- C'est parce que Jésus a été crucifié, mon petit !
- Ouf, heureusement qu'il n'a pas été empalé !

Magnifique

C'est un athéiste , tout ses amis sont déçus qu'il  ne croit pas au  paradis, au fait qu'ils vont se retrouver tous ensemble pour l'éternité, mais l'athéiste reste sûr de lui.
Et un jour, il a un accident et meurt sur le coup