Je l'ai faite il y a 25 ans, ça passait moyen, alors en 2021 à mon avis c'est cramé.
Peut-être qu'il y a une truc à tenter avec l'Audi etron, je le sens.

Je préfère Renault Clito

Pas mal ...
Blague des années quatre vingt dix à aujourd'hui

Bonjour.
 
Roulez en Francis 4L ou en 106 Cabrel.
 
Au revoir.

Putain j'ai ri.

Dans un asile, un fou se voit offrir un gros jambon par la poste. Une carte y est jointe: "attention, jambon méchant". Le fou decide de le manger quand même. Il prend un couteau et coupe la viande, mais le couteau se casse. Tant pis, on lui prête une scie. La scie se casse de la même manière.
Il décide de chercher une hache. Quand il l'abat, elle se casse aussi.
Les autre fous sont tous derrière lui: va-t'il enfin réussir à couper son jambon? Un de ses voisins lui souffle: "vas-y au bazooka". Le fou tente le coup: il pose le jambon dans la cour et tire au bazooka, Le jambon s'envole intact dans les airs et tombe hors de l'asile, les fous sont tristes. Depuis rien, les fous se morfondent.  
 
Un jour un carte postale arrive à l'asile, adressée à tous. Les fous se précipitent pour la lire:

ah non, la meilleure c'est celle avec le perroquet et ce bon vieux Robert

Le top aurait été de faire une version BeauMec
 

 
Oui ça n'a aucune logique, mais on s'en fiche au point ou le topic en est.  

Ca aurait été marrant qu'elle soit née sous X ...

Comment  Katsuni a décidé de se lancer dans le porno ?

Et puis elle  a finit par en avoir plein le cul

Ca aurait été marrant qu'elle soit née sous X ...

Et puis elle a fini par en avoir plein le cul

Elle n'en avait plus rien à foutre de son job

J'avais pas fait gaffe qu'elle avait modifié son pseudo suite à un procès, la plaignante s'appelait Katsumi et bossait chez Takeuchi à cette époque, d'après son LinkedIn.

Allez pour oublier tout le mal qu'à pu faire licicite au topik, repost de la meilleur blague du topik.

ah non, la meilleure c'est celle avec le perroquet et ce bon vieux Robert

Deux types sont en train de chasser dans une forêt et se retrouvent devant un trou énorme. "Ça alors, il a l'air profond, ça descend jusqu'où à ton avis ?" "Ah ça j'en sais rien, attends regarde !". Ils trouvent une vieille enclume rouillée, la portent à deux et la balancent dans le trou. Pfiuuuuuuuu........... et pas un bruit, ils ne l'entendent même pas toucher le fond. Puis pataclap, pataclap, une chèvre court vers eux à toute vitesse, "bêêêêêêêêêh !!!" et saute dans le trou. Les deux types croient rêver.
 
Ils entendent alors "Becky ! Becky !!". Un vieux fermier vient les voir, "vous n'avez pas vu ma chèvre, Becky ?" "Euh si, elle est passé à 100km/h et a sauté dans le trou" "Impossible, je l'avais attachée à une enclume !"

Pour moi c'est :

J'en ai quelques unes, je les mets toutes à la suite :  
 
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Ta mère est tellement grosse qu'elle doit acheter ses vêtements dans des magasins spécialisés.
 
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C'est un chat qui rentre dans un bar et commande un bol de lait. Le barman réalise que les chats ne peuvent pas parler, ni n'ont de capacités cérébrales avancées; il doit donc s'agir d'un rêve.
 
Il se réveille et raconte son rêve à son épouse. Elle n'a pas l'air très intéressée; il faut dire que leur mariage traverse une phase difficile ces derniers temps. Le barman essaye de ne pas pleurer.
 
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Pourquoi est-ce que le 6 a peur du 7 ?
 
C'est faux, les chiffres n'ont pas de sentiments, ni ne ressentent la peur.
 
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Ta mère est tellement bête qu'elle a raté un examen de physique en école prépa.
 
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Ta mère est tellement grosse qu'elle encourt de sérieux problèmes de santé.
 
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Toc toc
"Qui est là ?"
"La Police. Votre femme et vos deux enfants ont été tués dans un accident de la route."
 
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Quelle est la différence entre Maddie MacCann et un grille-pain ?
 
La première a été enlevée et tuée.
 
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Qu'est-ce qui est pire que manger une pomme et tomber nez à nez avec un ver de terre ?
Tomber nez à nez avec la moitié d'un ver de terre
Mais qu'est-ce qui est encore pire que tomber nez à nez avec la moitié d'un ver de terre?
 
Etre la victime d'un viol.
 
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Un français, un allemand et un italien rentrent dans un bar. La barrière de la langue les empêche d'avoir une conversation intéressante.
 
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Quelle est la différence entre un camion et un tas de bébés morts ?
 
Et bien elles sont d'ordres divers, la principale étant que dans le premier cas, nous parlons d'un véhicule, tandis que dans le second, nous sommes face à une somme d'enfants décédés.
 
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Un blanc, un arabe et un juif rentrent dans un bar.
 
Quel bel exemple d'une cohabitation réussie entre les diverses communautés.
 
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Pourquoi est-ce que les Noirs sont si bons au football ?
 
Parce qu'ils s'entraînent.
 
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Pourquoi est-ce que les Juifs ont un grand nez ?
 
C'est une histoire de génétique.
 
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Qu'est-ce qu'un cheval qui sait parler ?
 
Ca n'existe pas.
 
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Ta mère est si grosse qu'elle doit avoir une mauvaise image d'elle-même.
 
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Une blonde, une brune et une rouquine sont à l'affiche d'un film porno. Lorsqu'elle étaient enfants, elles furent toutes les trois victimes d'abus sexuels incestueux.
 
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Ta mére est tellement pauvre qu'elle te mets des tickets resto dans tes sandwichs

 
Laquelle ? Il doit y en avoir plusieurs reposts

C'est jour de marché. Une mère, pas forcément vilaine, avec des restes qui ne laisserait pas indifférent DSK, se ballade tranquillement sur un marché avec ses 2 filles, gaulé comme des déesses de la fesse, a qui n'importe quel prêtre en liberté conditionnelle aurait bien enseigné les bases du catéchisme.
 
Sur ce, voila que ces dames tombent nez à nez avec un perroquet, pas encore défraichi, mais surtout, aussi peu cher que la "spéciale" de tata ginette, celle sans les dents....
 
Etonnée, elle demande à la vendeuse ce qui explique ce prix si faible.  
 
La vendeuse lui explique que ce perroquet a vécu dans une maison de joie, et qu'il a vu tellement de pain de fesse et d'écoulement de jus d'homme qu'il ferait surement un bon plâtrier. D'ailleurs, c'est simple, à la vue des 3 femmes, sa verge, noueuse et veineuse est déjà au garde à vous, plus droite qu'un soldat à Trafalgar.
 
 - "Pas de problème, je le prends", dit-elle à la vendeuse en ignorant les regards salace du perroquet.  
 
De retour à la maison, le perroquet reste muet comme une fille de l'est avec un chybre dans la bouche qui lui chatouillerait la glotte.  
 
Pendant tout l'après-midi, le perroquet ne moufte pas..
 
Arrive le soir.  
 
Le mari rentre alors à la maison après un long après-midi à ramoner de la cheminée de 70 ans d'age, travail à l'EHPAD oblige.  
 
Tout à coup, le perroquet semble reprendre vie et annonce tout de go :
 
" ah bah putain ! de nouveaux murs aussi moches qu'un bordel à Cracovie, des nouvelles putes à peine sortie d'une école chrétienne évangélique, mais toujours ce bon vieux Robert"

La chute pas mal , on s'y attend pas  

Si on est sur les blagues de FrigoAcide, on est surtout obligé de se remémorer ce post, mythique...

Ca m'en rappel une dans un film français mythique. Si quelqu'un l'a (sans googler..)

"Hey, tu connais la différence entre une autruche et une armoire à glace? Une autruche, c'est un oiseau, une armoire à glace c'est un meuble. "