Un européen est en voyage en Chine. Alors qu'il se balade dans la forêt, il s'aperçoit qu'il est perdu. Le problème est que la nuit tombe, et son téléphone n'a plus de batterie...
 
En marchant le long d'une falaise, il finit par trouver une petite maison. Il toque à la porte, et un vieux chinois lui ouvre.
 
"Je suis perdu dans les bois, et j'ai besoin d'un endroit où passer la nuit, puis-je rester ici ?"
 
"Bien sûr" lui répond le vieil homme. "A une condition : ne pas toucher à ma fille. Si tu la touches, je t'infligerai les trois pires tortures chinoises que tu puisses imaginer". L'européen accepte ses conditions.  
 
Lorsque le diner est servi, la fille du vieil homme descend. Le voyageur comprend instantanément que sa promesse au vieux va être impossible à tenir : la fille est roulée comme une Gitane sans filtre.  
 
Habillée d'un vêtement traditionnel qui laisse pas mal de place à l'imagination, il devine malgré tout que par dessous se cache très certainement un trésor caché de l'empire du milieu.
 
En parlant de milieu, notre voyageur s'aperçoit que son bâton de sourcier s'est vite mis au garde à vous, façon "je ramène un cintre Ikea". Il s'empresse de se coincer le casque allemand au niveau de la ceinture, afin que cela soit moins visible et surtout pour préserver l'intégrité de sa braguette qui menaçait d'exploser à tout moment.
 
Ils mangent en silence. Notre voyageur essaye de se concentrer de toutes ses forces pour oublier la fille, mais n'y arrive pas. Il se fait défiler dans la tête des images d'enfants morts de faim, de sa mère, de Trump en train de serrer la main d'Angela Merkel, mais rien n'y fait. Toutes ses pensées le ramènent à comment il va lui réorganiser les organes internes façon Bento Box: un peu de tout dans chaque trou.
 
Le repas étant terminé, l'invité prend congé de ses hôtes, en se pliant légèrement en avant pour essayer de cacher le dos d'âne formé par son dard, qui pointe toujours vers midi pétantes.
 
Impossible de dormir évidemment. Il se masturbe plusieurs fois pour essayer de ne plus penser à tout ça, mais rien n'y fait. Il s'imagine déjà comment ses yeux bridés vont s'écarquiller lorsque qu'il va lui défoncer la boîte à Benco.
 
Au milieu de sa douzième branlette, on toque légèrement à la porte. Il va ouvrir, c'est la fille ! Elle le repousse avec un doigt sur la bouche, et le fait coucher sur le lit. Elle enlève son costume traditionnel, et malgré ce qu'il avait imaginé, il était encore loin de réalité. Elle est tellement bonne qu'il en a les larmes aux yeux (et à la mÿthe).  
 
D'emblée, elle lui attrape le chibre, lui fout un doigt dans le trou de balle, et lui taille la pipe de sa vie. Sitôt fini, il attrape le baume du tigre sur l'armoire, et lui enduit le double canal. Des deux côtés, il sent bien qu'il y a un peu de résistance, mais comme Sun Tzu, il a bien préparé le terrain. Elle finit par lui engloutir tout son bâton de plaisir, et il la lime aussi bien au nord qu'au sud, pour finir par lui arroser ses terres rares au shampooing Schwarzkopf (peu importe comment ça s'écrit).
 
Repus, il s’endort avec un grand sourire en pensant que le vieux ne saura jamais ce qui est arrivé.
 
Il se réveille le lendemain avec une énorme pierre sur la poitrine. Dessus, un papier est scotché avec la mention « torture chinoise n°1 : rocher sur la poitrine ». Hilare, il se dit « attends, c’est vraiment ça la pire torture chinoise ? », il soulève la pierre et la jette par la fenêtre. Il voit soudain une très longue corde se dérouler très vite. Au-dessus, un papier « torture chinoise n°2, rocher attaché au testicule gauche ». Il commence à paniquer et décide de sauter par la fenêtre. Quelques os cassés valent mieux qu’une couille en moins. Dans sa chute, il voit en grand écrit sur le sol « TORTURE CHINOISE N°3 : TESTICULE DROITE ATTACHEE AU PIED DU LIT ».

Oui j'ai essayé de lui rendre hommage

Mais rien ne remplacera jamais sa verge verve

Beaumec, reviens !

Oui j'ai essayé de lui rendre hommage  

Mais rien ne remplacera jamais sa verge verve  

Beaumec, reviens !  

 
nice. on reconnait bien le phrasé du maître. un bel hommage même si la fin est faiblarde.

haha bien vu
a moi !
 
C'est jour de marché. Une mère, pas forcément vilaine, avec des restes qui ne laisserait pas indifférent DSK, se ballade tranquillement sur un marché avec ses 2 filles, gaulé comme des déesses de la fesse, a qui n'importe quel prêtre en liberté conditionnelle aurait bien enseigné les bases du catéchisme.
 
Sur ce, voila que ces dames tombent nez à nez avec un perroquet, pas encore défraichi, mais surtout, aussi peu cher que la "spéciale" de tata ginette, celle sans les dents....
 
Etonnée, elle demande à la vendeuse ce qui explique ce prix si faible.  
 
La vendeuse lui explique que ce perroquet a vécu dans une maison de joie, et qu'il a vu tellement de pain de fesse et d'écoulement de jus d'homme qu'il ferait surement un bon plâtrier. D'ailleurs, c'est simple, à la vue des 3 femmes, sa verge, noueuse et veineuse est déjà au garde à vous, plus droite qu'un soldat à Trafalgar.
 
 - "Pas de problème, je le prends", dit-elle à la vendeuse en ignorant les regards salace du perroquet.  
 
De retour à la maison, le perroquet reste muet comme une fille de l'est avec un chybre dans la bouche qui lui chatouillerait la glotte.  
 
Pendant tout l'après-midi, le perroquet ne moufte pas..
 
Arrive le soir.  
 
Le mari rentre alors à la maison après un long après-midi à ramoner de la cheminée de 70 ans d'age, travail à l'EHPAD oblige.  
 
Tout à coup, le perroquet semble reprendre vie et annonce tout de go :
 
" ah bah putain ! de nouveaux murs aussi moches qu'un bordel à Cracovie, des nouvelles putes à peine sortie d'une école chrétienne évangélique, mais toujours ce bon vieux Robert"

haha bien vu
a moi !

Allez j'en tente une autre    
 
Un homme marche à Las Vegas, et rencontre une des plus belles femmes qu’il ait vu de sa vie.  
 
Il va la trouver pour lui parler, et coup de bol, c’est une prostituée.
 
« Combien pour une branlette ? »
 
« 5000 $ »
 
« Vous êtes folle, jamais de la vie »
 
« Viens avec moi ».  
 
Ils marchent un moment, et finissent en face d’un restaurant.  
 
« Tu vois ce restaurant ? Il est à moi, car les hommes me paient 5000$ pour les masturber »
 
Il réfléchit un moment. « Si des mecs acceptent de payer un tel montant pour une branlette, c’est que ça doit en valoir la peine. Ok allons-y ».
 
Ils rentrent dans la chambre du gars à l’hôtel, et effectivement, c’est la meilleure branlette de sa vie. La technique lui rappelle un peu sa madeleine de Proust à lui, les branlettes que tata Michèle lui faisait quand il était petit, tout en prétextant l’aider à faire pipi. Sa peau est tellement douce, douce comme quand il était en vacances et que sa mère s’absentait, et qu’il se mettait la jonquille dans une tarte au riz, afin de briser l’ennui. Sa mère avait beau changer de fournisseur, elle s’était résignée au fait que le goût étrange ne devait déranger qu’elle. Son père, quant à lui, n’était pas trop sucré. Il préférait le salé… il y a d’ailleurs une histoire similaire avec le pain de viande, mais ce sera pour une prochaine fois.
 
Pendant qu’il finit à gros jets brûlants sur la moquette, il en redemande : « combien pour une pipe » ?
 
« 15000$ »
 
« Mais tu es complètement folle ? Pas question ! »
 
« Viens à la fenêtre ».
 
Elle montre du doigt trois grands bâtiments pas loin « tu vois ces trois casinos ? Ils sont à moi, car les hommes me paient 15000$ pour une pipe ».
 
« Ok, comment puis-je refuser ? »
 
Elle commence dès lors le travail. Et quel travail ! Elle lui broute le Calipo tout d’abord par petites touches précises de sa langue experte, puis y va plus franchement, au rythme des petits pets de joie qu’il distille tel un long chapelet de perles d’huîtres Auchan. Il se rappelle quand lui et son pote Jo se collaient le bifteck dans le pot d’échappement du Solex à cousin Francis à tour de rôle. Qu’est-ce qu’il a pris cher ! Jusqu’au jour où cousin Francis a compris que c’était pas de l’huile qu’il perdait, il a tout de suite reconnu le goût et à qui ça appartenait. C’était le bon vieux temps…
 
Malgré l’enchaînement rapide, il finit de nouveau à gros jets dans le gosier de la dame.
 
Il reprend très vite ses esprits : « Je vais sûrement le regretter. Combien pour une passe ? »
 
« Viens encore à la fenêtre, tu vois toute la ville ? »
 
« Impossible, tu ne possèdes quand même pas tout Las Vegas ??? »
 
« Non, mais si j’avais une chatte… »

Allez j'en tente une autre    

Faut le faire avec des blagues non connues à la limite.

C’est Toto il habite un appartement et en face de chez lui habite son copain Inco.

Un jour Toto alors qu’il attendait le rabin pour circonciser son perroquet, il regarde par la fenêtre et voit son voisin se promener chez lui dans le plus simple appareil; alors il s’exclame : « c’est Inco, nu ! »

Ajouté au fait que le perroquet est un volatile dont le système reproducteur est le cloaque, rendant d'autant plus difficile la pratique de la circoncision d'un prépuce qui n'existe pas.
 
En conclusion : toto est un con.
 
 

J'ai pas eu le temps de rechercher donc peut être un repost mais elle est de circonstance :

Quel est le point commun entre une bite et une climatisation ?

J'ai pas eu le temps de rechercher donc peut être un repost mais elle est de circonstance :
 
 
Quel est le point commun entre une bite et une climatisation ?