Reprise du message précédent :
Malika Secouss.

y'a un site ou autre de cette bd

  , très bon  

 
 
Ca sont pas des opérations à coeur ouvert. De rien.

C'est pour ça que j'ai précisé "pendant un pontage" merci

 
 
Et c'est pour ca que t'étais hors sujet. De rien.

C'est quand même énorme de s'engrainer sur le topic blagues.

Ouais mais c'est pas comme si on se prenait au sérieux  

Vous savez comment on refais pleurer une petite fille ?
 

 
Je suis très serieux moi
 

 
@Parrapa : 4000eme repost

 
Pour maintenant ce topic va être 80% de repost
 
Pour mes chtimis :
 
Mr et Me Troukipu ont une fille, comment s'appelle l'enfant ?
 

 
Mr et Me Bienfufé ont un fils
 

Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euro d'actions,

• Aujourd'hui

vous auriez encore 27 Euros .
 
Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,

• Vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,

• Il vous resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,

• Il vous resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre , Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de bacs de

 
Vous auriez tout bu, et Aujourd'hui

• Il vous resterait 380 Euros de consigne... Soit le plus haut rendement !!!

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
' Au sein ' répond-elle.
' Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ' lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :' Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait! '
' Je sais ' dit-elle. ' Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.....

Tiens Aaliyyah, ça faisait longtemps qu'on avait pas vu trainer ta naïveté dans le coin

 
 
Salut Tibo 2002  
Il est ou ton avatar en dessin animé ?

quelqu'un a offert un repas à un animal abandonné ?

moi les chats de gouttières je leur met un pied au cul, ça leur apprendra à ne rien branler de la journée à part défier l'apesanteur, jouer au baby-foot, fumer des pétards, grimper aux murs et surtout se gaver de kiskas.

Bon ma ptite blague préféré, (en espérant qu'elle soit jamais passé).
 
C'est un papa qui rentre d'Amérique et qui va voir sa fille aveugle :
- Ma chérie je reviens d'Amérique et là-bas ils ont inventé une pommade a appliquer sur tes yeux pour te rendre la vue ! et j'en ai acheté !
La fille toute esmoustillée, toute heureuse de pouvoir retrouver la vue saute de joie dans les bras de son merveilleux papa.
le pere - alors assis toi ici, voila je vais passer la pommade ferme les yeux (le pere applique). Il faut maintenant que tu gardes les yeux fermé pendant 5 minutes.
... 5 minutes plus tard, le pere :
- Vas y, ouvre les yeux !
la fille ouvre ses yeux puis en sanglots  
- Mais je ne vois toujours pas !,  
le père :
- Poisson d'avril !!!!

En faisant une recherche sur "aveugle" et en lisant en diagonale je l'ai trouvée 11 fois mais j'ai dû en louper

Qu'est-ce qu'il faudrait pour réunir les Beatles?

Non, Kwiskas, dans la pub des nuls.

 
 
quand on fait une blague comme ça faut essayer de la garder à jour  

non, 2.
edit: grilled et +1 Ca fera jamais que 7 ans qu'Harrison est mort

   pourquoi il en reste combien des Beatles ??

Bah 2, Ringo Starr et macCartney.

Bref, c'est plutôt une blague à deux balles

YAISSE §§  

magnifique

Sa reste une blague  

de les nuls

- Guillaume Depardieu est mort
- Ca me fait une belle jambe !

Lui qui etait un grand danseur de claquette

bien
 

mauvais

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé :
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc....
L'étang était propre et sain pour la baignade.
 
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang
puisqu'il n'y était pas allé depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues s'y baignant.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent
d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie:
- 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti'
Le vieil homme réplique :
'Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes
sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator...'
 
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir nues toutes les jeunes femmes
sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
 
La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas trop se fatiguer...
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J'en ai quelques unes, je les mets toutes à la suite :  
 
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Ta mère est tellement grosse qu'elle doit acheter ses vêtements dans des magasins spécialisés.
 
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C'est un chat qui rentre dans un bar et commande un bol de lait. Le barman réalise que les chats ne peuvent pas parler, ni n'ont de capacités cérébrales avancées; il doit donc s'agir d'un rêve.
 
Il se réveille et raconte son rêve à son épouse. Elle n'a pas l'air très intéressée; il faut dire que leur mariage traverse une phase difficile ces derniers temps. Le barman essaye de ne pas pleurer.
 
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Pourquoi est-ce que le 6 a peur du 7 ?
 
C'est faux, les chiffres n'ont pas de sentiments, ni ne ressentent la peur.
 
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Ta mère est tellement bête qu'elle a raté un examen de physique en école prépa.
 
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Ta mère est tellement grosse qu'elle encourt de sérieux problèmes de santé.
 
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Toc toc
"Qui est là ?"
"La Police. Votre femme et vos deux enfants ont été tués dans un accident de la route."
 
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Quelle est la différence entre Maddie MacCann et un grille-pain ?
 
La première a été enlevée et tuée.
 
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Qu'est-ce qui est pire que manger une pomme et tomber nez à nez avec un ver de terre ?
Tomber nez à nez avec la moitié d'un ver de terre
Mais qu'est-ce qui est encore pire que tomber nez à nez avec la moitié d'un ver de terre?
 
Etre la victime d'un viol.
 
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Un français, un allemand et un italien rentrent dans un bar. La barrière de la langue les empêche d'avoir une conversation intéressante.
 
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Quelle est la différence entre un camion et un tas de bébés morts ?
 
Et bien elles sont d'ordres divers, la principale étant que dans le premier cas, nous parlons d'un véhicule, tandis que dans le second, nous sommes face à une somme d'enfants décédés.
 
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Un blanc, un arabe et un juif rentrent dans un bar.
 
Quel bel exemple d'une cohabitation réussie entre les diverses communautés.
 
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Pourquoi est-ce que les Noirs sont si bons au football ?
 
Parce qu'ils s'entraînent.
 
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Pourquoi est-ce que les Juifs ont un grand nez ?
 
C'est une histoire de génétique.
 
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Qu'est-ce qu'un cheval qui sait parler ?
 
Ca n'existe pas.
 
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Ta mère est si grosse qu'elle doit avoir une mauvaise image d'elle-même.
 
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Une blonde, une brune et une rouquine sont à l'affiche d'un film porno. Lorsqu'elle étaient enfants, elles furent toutes les trois victimes d'abus sexuels incestueux.
 
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