Reprise du message précédent :

C'est une histoire vraie ?

 
ça marche pas.

C'est terrib, hin ?
 
Pis ça arrive toujours le vendredi soir

 
t'es un marrant toi...?

Ces extraits véridiques proviennent de pancartes ou
d'affiches à travers le monde et ont été cités dans
L'Ogilvien/The Ogilvian par  Diane Blondeau-Kaiser de
chez Ogilvy Renault. On ne peut qu'admirer les  
efforts des gens pour s'exprimer en français.
Toutefois, l'effet obtenu n'est malheureusement pas
toujours celui escompté. Voici quelques traductions
qui ont été relevées à travers le monde  
 
Dans un hôtel de Tokyo : Est interdit de voler les
serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous n'êtes
pas le  genre de personne à faire une telle chose est
s'il vous plaît ne pas lire la notis.
 
Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest : L'ascenseur
sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps,
nous  regrettons que vous soyez insupportables.
 
Dans un  hôtel d'Athènes : On s'attend à ce que les
visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h
A.M. tous les  jours.
 
Dans l'ascenseur  d'un hôtel de Belgrade : Pour
déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage
désirant. Si la cabine devait entrer plus de
personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage
désirant. La conduite est alors faite  
alphabétiquement par ordre  national.
 
Dans un hôtel de Yougoslavie : L'aplatisement des
sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme
de chambre.
 
Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un
monastère orthodoxe russe :
- Vous tes les bienvenus à visiter le cimetière où des
compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres
sont enterrés tous les jours sauf le jeudi.
 
Dans un hôtel  japonais : Vous êtes invités à profiter
de la femme de chambre.
 
Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski : Ne
pas préambuler les corridors pendant les heures de
repose en bottes d'ascension.
 
Sur le menu d'un restaurant suisse : Nos vins ne vous
laissent rien à espérer.
 
Chez un nettoyeur de Bangkok : Laissez tomber vos
pantalons ici pour de meilleurs résultats.
 
Sur le menu d'un restaurant polonais : Salade une
fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges
limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un
doigt; canard rôti laissé lousse; tranches de boeuf
battu à la façon des gens de la  campagne.
 
Chez un tailleur de Rhodes : Demandez votre costume
d'été. Parce que est grosse affluence, nous
exécuterons les clients en rotation stricte.
 
Extrait du "Soviet Weekly" : Il y aura une Exhibition
d'Arts de Moscou par 150000 peintres et sculpteurs de  
la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours
des deux dernières années.
 
Une  pancarte plantée dans la Forêt noire, en
Allemagne : Il est strictement interdit sur le terrain
de camping de la Forêt Noire que des gens de sexe
différent, par exemple, des hommes et des femmes,
vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés
l'un avec l'autre dans ce but.
 
Dans un hôtel de  Zurich : À cause de l'inconvenance
des invités de divertissement du sexe opposé dans les
chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour
cette intention.
 
Dans un  publicité d'un dentiste de Hong Kong : Dents
extraites par les toutes dernières méthodistes.
 
Dans une  buanderie de Rome : Mesdames, laissez vos
vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon
temps.
 
Dans une auberge suisse de montagne : Spécial
aujourd'hui : pas de crème glacée.
 
Dans un bar de Tokyo : Cocktails spéciaux pour les
femmes avec noix.
 
Dans un aéroport de Copenhague : nous prenons vos sacs
et les envoyons dans toutes les directions.
 
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou : Si ceci
est votre première visite en URSS, vous êtes le
bienvenue à elle.
 
Dans un bar norvégien : On demande aux femmes de ne
pas avoir d'enfants au bar.
 
Dans un zoo de Budapest : S'il vous plaît ne pas
nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture
appropriée, donnez-la au gardien en service.
 
Dans le bureau d'un docteur de Rome : Spécialiste des
femmes et autres >maladies.
 
Dans un hôtel d'Acapulco : Le gérant a personnellement
passé toute l'eau servie ici.
 
Dans une boutique de  Tokyo : Nos nylons coûtent plus
cher que d'habitude, mais vous allez  trouver qu'ils
sont meilleurs au bout du compte.
 
Dans un livret d'information japonais sur
l'utilisation d'un air climatisé d'hôtel : Refroidit
et réchauffe : si vous voulez la condition juste de
chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.
 
Dans une  brochure de location d'auto de Tokyo : Quand
un passager de pied a envue, flûtez le klaxon.
Trompettez-le mélodieusement au début, mais s'il
continue d'obstacler votre passage, alors flûtez-le
avec vigueur.
 
Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque :
1.  Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.
 
D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan : En
cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges
dans  le centre du vaisseau.
 
Et  pour terminer ... dans une réunion de l'ONU, on
demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un
pouvait  fournir des services d'interprétation en
français.
Un délégué  leva fièrement le doigt : "Oui,  je".

Et le Jeudi, on les déterre

Je suis un bouffon car:
 
 
On m'a toujours dit qu'overclocker son PC c'est le top pour s'assurer des femmes
 
Mon père est informaticien, il m'a élevé comme ca et il en est fier
 
Je suis traumatisé après avoir vu mon père arracher le clito de ma mere avec une tenaille, lassé de la voir le frotter contre les meubles (ca laisse des taches)
 
La table d'accouchement de ma mère était trop courte
 
Lorsque j'étais petit, mon père m'a offert une balançoire. Malheureusement il a fixé celle-ci contre un mur
 
Enfant, j'adorais courir apès les voitures en stationnement
 
J'ai commencé innocement, en me masturbant devant des photos de Gf4 Ti4600 overclockée à 600 Mhz refroidie à l'azote liquide, puis c'est devenu une habitude
 
Je n'ai pas le temps de répondre c'est l'heure de faire sa promenade à mon unité centrale
 
Je ne comprends pas la question
 
NAN, NE ME JETTEZ PAS DE PIERRES, JE VOUS EN PRIE

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Qu'est-ce qui est bleuâtre et jaune, et trouvé au fond d'une piscine?  
 
- un bébé avec des flotteurs crevés.
- Toto, arrête de tourner en rond !....  
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....  
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!  
 
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?  
 
- Avec une paille  
 
Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des iles Canaries?  
 
Le petit Gregory en vacances  
 
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?  
- Deux minutes dans le micro-onde  
 
Qu'est ce qui est petit, attendrissant, plein de boutons et qui crie ?  
- Un bébé dans une ruche...  

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Y a des trucs qui restent

http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] -24527.htm

Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'etre:
 
1.   ami
2.   compagnon
3.   amant
4.   frère
5.   père
6.   maitre
7.   educateur
8.   cuisinier
9.   charpentier
10.  plombier
11.  mecanicien
12.  decorateur
13.  styliste
14.  sexologue
15.  gynecologue/obstetricien
16.  psychologue
18.  psychiatre
19.  therapeute
20.  audacieux
21.  organisateur
22.  bon père
23.  tres propre
24.  sympathique
25.  athletique
26.  doux
27.  attentionné
28.  galant
29.  intelligent
30.  drole
31.  creatif
32.  tendre
33.  fort
34.  comprehensif
35.  tolerant
36.  prudent
37.  ambitieux
38.  capable
39.  courageux
40.  determiné
41.  fiable
42.  respectueux
43.  passionné
 
SANS OUBLIER DE:
44.  faire souvent des compliments
45.  adorer le shopping
46.  ne pas faire des histoires
47.  etre tres riche
48.  ne pas la stresser
49.  ne pas regarder les autres filles
 
ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50.  faire tres attention à elle, sans pour autant etre jaloux
51.  bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant
toujours autant de temps pour elle
 
52.  lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou
elle
va
 
IL EST TRES IMPORTANT DE:
53.  jamais oublier :
*    anniversaires
*    fiançailles
*    mariages
 
Malheureusement, meme en observant scrupuleusement ces regles, son
bonheur
n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie
d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "
salopard-bohemien-alcolo-grandviveur " qu'elle rencontre.
 
 
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX
1.   Baiser
2.   Pas casser les couilles  

 
Tu es en train de décrire la femme parfaite, mais on sait bien que ça n'existe pas

qu'est-ce qui est petit et qui se cogne dans tous les murs malgré ses deux antennes métalliques ?  
 
 
 
 
un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil  

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la preuve :  

 

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
 
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
 
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?
 
________________________________________________________________
 
Qu'est qu'un cochon qui rit ?
 
- Un porc tout gai.  
 
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Un homme à l'hôtel se penche et prend ses valises. Sans le vouloir, il frappe une femme sur un sein avec son coude. L'homme, visiblement gêné de la situation, dit alors :
- Madame, je suis sincèrement désolé. Si votre coeur est aussi tendre que votre sein, vous allez savoir me pardonner facilement...
La dame répond :
- Pas de problèmes, Monsieur. Mais si vous avez la pine aussi dure que le coude, je suis à la chambre 210.
 
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Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s'installer au beau milieu du bar et hurle :
- Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés.
A ce moment là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar...
Le gars bourré l'interpelle :
- Hé ! Où tu vas toi ?
- J'étais du mauvais côté du bar Monsieur.

 
 
surtout le smiley de parappa à la fin très finement choisi

qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?  
2 bébés dans une poubelle ?  
nan, pire ! 1 bébé dans 2 poubelles !

ouiiin, grillé par ton édit

 
je suis sur qu'y en a qui ont deja essayer

qu'est-ce qui est rouge et qui gratte a la vitre ?
-un bebe dans un micro onde

 
certain que si
 
dit toi que tout ce que tu peux imaginer de pire qqn l'a deja fait

un paint-ball avec des billes pleines de sang humain!

bon ok

maman maman, c'est quoi une fellation ?
 
MMMmmhhMMmmnnMMnuumm !!!!

 
C'est bien on la connaissait pas celle là

 
Mais lol quoi.

Une petite perle trouvée sur les forums d'aufeminin (oui j'ai honte )
 

 
Le pire c'est que je suis sûr que ça peut marcher sur ce forum de gogols

ça fait quoi au final ?

et ca marche ??  

 
Apparemment ça marcherait ici aussi

 
 t'envoies un mail avec ton login, ton mot de passe a un gars... a ton avis ? ca marche ou pas ?
 
reflechis bien et trouve l'erreur

-papa papa pourquoi mamie elle est toute froide?
-ta gueule et creuse.

le liens est plud bon

a mon avis c pas une grande perte  

Deux freres a noel sous le sapin.
Le premier a des trains electriques,des jeux videos,des jouets par ceintaines.
Le deuxieme a une orange.
"Nanananère moi j'ai un train et des jeux et pas toi!"
 
"Nanananère Toi t'as le cancer et pas moi!"
 
Desolé.

archi connue
 
mais toujours aussi poilante