Reprise du message précédent :
archi connue
 
mais toujours aussi poilante

drapal

 
4 lettres : lard

 C'est la meilleure de la journée !

J'hesite quand meme a m'en flatter

Pas mieux !!!

Ya pas d'mal...

HUMOUR MEDICAL
 
 
- Qu'est-ce que c'est que 2 Anesthésistes qui se serrent la main ?
C'est une synapse !
 
- Et qu'est-ce que c'est un anesthésiste et un chirurgien qui se serrent la main ?
C'est une jonction neuro-musculaire !
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Définition d'un gynécologue: Un type qui bosse là où les autres s'amusent !
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Définition d'un anesthésiste: Un type à moitié endormi qui surveille un mec à moitié réveillé !
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Pourquoi les chirurgiens sont contents quand ils opèrent un anesthésiste ?
Parce qu'ils sont sûrs que, cette fois, il va rester en salle !
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- Allô, Monsieur Martin ? C'est votre médecin au bout du fil....Pour votre radio, je me suis trompé: c'est pas un cancer...
- Aaaah ! ...Vous me soulagez, docteur !
- ...C'est une métastase !
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Le géneraliste sait tout mais ne peut rien,
 
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
 
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
 
Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard  
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Comment fait-on pour réanimer un anesthésiste qui fait un malaise au bloc ?
On lui décroise les bras...
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C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas Madame : Mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
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Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
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Ce que personne ne veut entendre au Bloc operatoire :
 
Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
 
Tiens-moi ce... ce... ce truc.
 
Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
 
Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
 
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
 
Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?
 
Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
 
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
 
Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore ses deux.
 
Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !
 
Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
 
Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
 
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
 
Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
 
Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
 
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
 
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
 
Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.
 
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
 
Je déteste quand il manque des morceaux.
 
Ouups !
 
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
 
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
 
Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
 
Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !
 
Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?
 
Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
 
Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
 
Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?
 
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
 
Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
 
Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
 
Comment ça y a plus de fil ?
 
Ca va éclater !
 
" Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez ! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre."
 
Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
 
C'est quoi le score du match pour le moment ?
 
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?  
 
Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
 
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
 
Merde, il manque la page 98 du manuel !
 
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
 
Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique]
 
Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre ?  
 
Voilà, ça devrait tenir.
 
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
 
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
 
Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !
 
Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien

Quel est le comble pour un charcutier ?
 
Epouser un boudin !  
 
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Quel est le comble de la confiance ?
 
Péter quand on a la chiasse.
 
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Le comble de fainéantise c'est de se chier dessus dans son lit puis pousser la merde au fond du lit avant de se rendormir.
 
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Quel est le comble de l'optimisme ?
 
Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
 
 
(ah ce qu'on se marre)

 
 
Counter Strike Style

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Une femme qui est fan de Brigitte Bardot décide de se faire un tatouage.
_ Sur la fesse gauche : un grand B
_ Sur la fesse droite : un grand B
 
=> les initiales de Bardot, quoi !
 
Le soir, elle montre ça à son mari qui fait :
"C'est qui BOB ??"
 
 
 

And the Lord said unto John: Come forth and receive eternal life. But John came fifth and won a toaster

j'ai ri  

 
un peu de finesse dans un monde de bruts  

 
hihi

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Vi mais faut la comprendre
 
Pour ceux qui ne l'ont pas comprise : forth a deux sens.

Pas compris...

 
Forth veut dire soit "vers moi" (dans le contexte de la phrase), soit quatrième.
 
Celui qui arrive quatrième aura la vie eternelle mais John est arrivé cinquième et a eu un toaster

Pk un toaster...Fichtre, j'ai un vague sentiment de rien capter la...

 
Parce que c'est un exemple de prix de merde que tu gagnes dans une course, comme un prix de consolation si tu veux

 
mais c'est une connerie ca, genre lot de consolation, c'est ca qui fait toute la blague (J'imagine les gravures representant Dieu distribuant des toasters moulinex... )

P'tain le boulet !!! Et pk 4eme et 5eme ??? Et vient ou ??? P'tain j'plane a 20000 les gars !!!

 
vrai traduction :
Dieu dit a jean : viens pres de moi et tu auras la vie eternelle
en jouant sur le "forth" :
Arrive 4eme et tu auras la vie eternelle.
bon jean, il rippe et il arrive 5eme. Perdu pas de vie eternelle, mais un toaster moulinex multifonctions, pas decu ? non ? He bien au plaisir de nous revoir, on accueille le candidat suivant

En fait c'est le contexte que je capte pas...Lord c'est dieu ??? John c'est quelqu'un de particulier ou un individu lambda comme moi qui comprend pas les blagues hfr ???

 
Lord c'est Dieu et John c'est un pékin anonyme

Bon...Ok...Merci pour m'avoir explique les gars...
Le gugus se retouve avec un grille pain a la place de la vie eternelle quoi...

 
The Lord

 
oui dit comme ca c'est un peu concon mais tu comprendras que 3pages d'explications ca casse un peu tout

    A fond !!!

C'est pas fourth ?  

Faut dire que c de l'humour anglais aussi... C'est un peu spécial

Si...

chuuutt tu vas les embrouiller et va fallori tout réexpliquer

Ca y est j'prends l'assurance, j'explique aux autres maintenant !!!

Ouais mais bon, dis avec l'accent british on comprends, mais avec l'accent americain ca n'a plus de sens, s'pour ca que j'ai pas capte au debut  

Lord c'est le Seigneur (Jésus dans le contexte).
John on parle probablement de l'apôtre Jean, celui que Jésus aimait le plus  

la prochaine fois je me contenterais de poster une blague toto