Reprise du message précédent :
Tiens, cadal :
 
- C'est qui cette femme avec une cacahuète dans le c*l ?
- C'est la femme à Rachid.

 
J'ai honte    
 
edit : bad click

Comment une naine portugaise passe le balai ?
 
Elle lève les bras et court !

Comment appelle t'on un Portugais qui va dans l'espace.
 

Quelle est la différence entre un pigeon et une portugaise qui aide son mari à rentrer la voiture au garage ?
 

Jamais entendu celle la,  

 
 
Enterrement d'un cardiologue  
 
Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
 
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative.
 
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :  
 
"Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
Et l'homme de répondre : "Je pense à mes obsèques, je suis Gynécologue...."
 
 
   
C'est Dédé qui monte sa société : une boîte à clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite l'enlever.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là : stupéfaction !
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !"
 
 
   Voilà...  

Très bon !!  

Pour rester sur les portugais, vous avez entendu ce fait divers sordide ?
 
Une jeune portugaise s'est faite violée par un troupeau d'individu dans la cage d'escalier d'une barre HLM.

 
Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc... Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe :  
- Elle te plaît ma copine ?  
- Ouuaaaiiiis !
- Tu voudrais l'embrasser hein ?  
- Ouuaaaiiiis !!!  
- Tu voudrais la caresser hein ?  
- Ouuaaaiiiis !!!!!  
- Tu voudrais sentir sa chatte hein ?  
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.
 

Retourne chanter, Billy.

Qu'elle est la dernière chose que le soldat romain qui a cloué Jésus lui a dite ?
 

Faut dire que Jésus était un mec super bien sapé. toujours élégant.
 
C'est de là qu'est venu l'expression:
 

+1
Il était souvent habillé dernier Christ

Que fait un rabbin avec son  perroquet aux 2 Alpes ?

 
Meilleure blague de la semaine  

 
Du mois

Même Jésus aurait applaudi. Ou pas

 
Ben avec les clous dans les mains c'est tendu.

 
1- C'est mal raconté
2- elle "s'est fait violer" et "individus" bordel de merde    

mauvaise journée , doy ?  

Surement un repost mais en ces périodes, ça fera pas de mal

ça pue le fake, à son age il aurait du avoir une DMLA au moins.

Un soir en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie.
 
Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens.  
 
Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit :
 
 
Vite, vite ! Les Schleus, Les Schleus !
- Ah non alors !!! Il est plein de sable...

Pourquoi les poules ont très mal aux fesses ?
 
 

Je crois qu'on a fait le tour, on peut fermer

 
C'est un   aussi  

Je l'avais jamais lue... Elle est bonne ! Mais moins qu'ta mère !

Si tu remplaces le chinois par un perroquet c'est encore plus drôle

On s'en bat les steaks ! Je l'avais jamais lu perso...

Il est normal qu'on ait des repost de temps en temps, on va pas en faire un kk nerveux non plus ...
 
Ce qui est réellement casse nouilles est d'avoir la même blague mot pour mot à quelques heures d'écart