Reprise du message précédent :
C'est maurice qui va voir son copain ayrton. Ce dernier est connecté sur un forum.
Maurice : "He tu chat Ayrton?"  
 
 

Comment dit-on "téléphone maison" en extra-terrestre ?  
 
 
 

Un jeune couple attend un heureux évènement. Et même, pour tout dire, un triple heureux évènement (la chance )...
En se balladant en forêt, le drame arrive: accident de chasse; la femme est atteinte d'une décharge de plombs au ventre.
Cris, desespoir, ambulance, pénible attente...
Le médecin se prononce: les 3 petits sont touchés, mais rien de grave; les plombs se sont arrétés au niveau du bas ventre, et finiront par sortir d'eux-même, par la voie naturelle, quand les enfants grandiront.
Puis le temps se passe...
6 ans après, un des trois garçons (oui, en fait c'étaient des 3 garçons, sisi!) court vers ses parents en pleurant:
- papa, maman, je suis un monstre, je suis un monstre...
au parents de tenter de le consoler:
- voyons, voyons, pourquoi dis-tu ça?
- j'étais en train de faire pipi, et j'ai entendu un drôle de bruit contre la faïence, et j'ai vu tomber des petits morceaux de métal...
Et les parents expliquèrent à leur rejeton le comment du pourquoi.
4 ans plus tard (donc à 10 ans), le deuxième fils se précipite vers ses parents:
- maman, papa, c'est horrible, je suis anormal...
- mais non voyons, pourquoi dis tu-cela?
- j'ai été faire pipi, et j'ai vu des drôles de trucs qui tombaient et qui faisaient du bruit
Et encore une fois, les parents expliquèrent la cause du problème.
Arrive la puberté, et le dernier des fils qui court vers ses parents en pleurant.
Le père et la mère tentèrent de le rassurer:
- allons, voyons, que se passe t'il? tu as été faire pipi et tu as vu de drôles de trucs?
- mais non, pas du tout... j'étais en train de me branler et j'ai tué le chien

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:  
" ... ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent... "  
 
Le belge se retourne vers sa femme:  
" Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens

la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et  
lui dit : 'J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer: ce sont des jumeaux.'  
'- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un  
peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !'  
'- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.

C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 4000 € par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui as commencé

 
Peut être déjà passée mais bon...
 
 
Rachel, la matriarche d'une famille juive, vient de mourrir. Toute la famille est là pour la cérémonie mortuaire. Malgré la douleur, les fils se mettent d'accord pour faire un petit encadré au carnet du jour du lendemain.
Dans le journal, le jour d'après apparaît l'annonce: "Rachel morte"
Un des cousins découvre la taille minuscule du faire-part de décès et appelle illico l'un des fils:
- "Purée, ça ressemble à rien ce faire-part, en plus tu avais droit à 5 mots pour le prix de 2!"
- "Oui, je comprends, je vais rectifier tout cela compte sur moi."
 
Le surlendemain dans le journal:
"Rachel morte, vends Clio rouge."
 

C'est une maitresse d'école qui demande à ses élèves ce que font leur papa.  
- Alors toi qu'est-ce qu'il fait ton papa?  
- Moi il est mécanicien!  
- C'est bien ça et toi qu'est-ce qu'il fait ton papa?  
- Il est boulanger  
- C'est bien! Il nourrit la société.  
Et ça continue car il est important d'interroger tous les élèves de la classe.  
Et au font de la classe il y a un tout petit recroquevillé qui est tout triste.  
La maitresse lui demande : qu'est-ce qu'il fait ton papa?  
- Mon papa il est mort!  
Evidemment cela jette un froid. Alors la maitresse ne veut pas en rester là car c'est terrible;  
elle lui demande :  
- et avant de mourrir qu'est-ce qu'il faisait?  
- il faisait ARRRRGHHHH!

Une maîtresse, dans une école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:  
* MEDOR !!  
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, " Ouf c'est lui qui prend ! " souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.  
* MEDOR !!! Gueule le père.  
Et va pour le troisième se dit le type.  
Le père se lève et hurle:  
" MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS "

9 types de compagnes: reconnaissez la votre !
 
LA CHIC FILLE  
- "Des tickets pour PSG-Marseille? Oh tu n'aurais pas du"  
Alias: la fille mec  
Avantages: agréable, bonne copine  
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard  
 
LA HURLEUSE  
- "Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps?"  
Alias: la hyène  
Avantages: elle fait attention à vous  
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête  
 
LA GEIGNEUSE  
- "Oh comme j'ai mal à la tête! Je suis trop grosse! J'ai de la cellulite là?!"  
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre  
Avantages: Prévisible  
Inconvénients: Contagieuse  
 
LE CHEF  
- "Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron!"  
Alias: le rouleau compresseur  
Avantages: a souvent raison  
Inconvénients: a souvent raison, et alors?  
 
MME NI OUI NI NON
- "Je ne peux pas me décider. est-ce que je change ma couleur de cheveux?"  
Alias: LA TOURMENTÉE  
Avantages: facilement rassurée  
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée  
 
LA FOLDINGUE  
- "J'ai une super idée: on va se bourrer la gueule et on fera l'amour sur le gazon, devant la maison. Je l'ai déjà fait, c'est top-délire!"  
Alias: la disjonctée  
Avantages: plus fun tu trouves pas  
Inconvénients: pas digne de confiance  
 
LA SUSCEPTIBLE  
- "je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça? je ne vois rien de drôle là dedans!"  
Alias: l'iceberg  
Avantages: Vos amis ont pitié de vous  
Inconvénients: vous n'avez déjà plus d'amis  
 
L'ARTISTE  
- "je vais t'interpréter une danse censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation"  
Alias: la loufoque  
Avantages: distrayante  
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public!  
 
LE RÊVEUSE  
- "Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l'amour tout de suite!"  
Alias: la perfection  
Avantages: drôle, intelligente  
Inconvénients: n'a rien à faire avec vous

aaf

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande  
- C'est Combien ?  
- 200 balles  
- Et pour 50 ça ira ?  
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi  
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.  
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.  
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.  
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit  
 
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???

Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :
L'une d'entre elle demande à l'autre :  
 
- Tu as les règles en tête ?
L'autre répond :
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?...

C'est deux blondes qui se promènent en voiture. Elles aperçoivent une autre fille blonde dans un champ qui rame avec un bateau sur le gazon...
Une des blondes dans l'auto dit à l'autre: "c'est à cause de ces filles là que les gens font des mauvaises blagues sur les blondes !".
L'autre lui répond: "si je savais nager j'irais lui dire".

plus rien n'arrete 3615blagues aujourd'hui

A mon avis il vient de tomber sur ce topic http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 6291-1.htm
Alors forcément il a trouvé plein de blagues

 
   
De ma fenêtre, je vois ça:

 
on dirait un fuck de la part d'un transformer

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci
vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.  
 
Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des
Ardennes...).  
 
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
 
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."  
 
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.  
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...  
 
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais

+1

Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).  
- Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ?  
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.  
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?  
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.  
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.  
- Ouais, je dors comme un bébé.  
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.  
- Sans doute.  
 
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.  
- Alors, toujours sans job.  
- Ouais, toujours.  
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.  
- Elle m'a plaqué avant-hier.  
- Ouille, vraiment désolé, vieux.  
- Pas de quoi.  
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.  
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.  
- Si tu le dis...  
 
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gérard.  
 
 
- Toujours sans travail ?  
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.  
- Et tu as des nouvelles de ta femme.  
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.  
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.  
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.  
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t'aider à supporter...  
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.  
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est "Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?  
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête.  
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.  
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?  
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...  
 
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.  
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.  
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?  
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

+1

 
Tiens une nouvelle variante, je la note...

Les passagers d'un vol au rabais sont assis a leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagne d'un chien d'aveugle et l'autre tate son chemin a l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allee, entrent dans la cabine de pilotage et referment. la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise a la peur ou au scepticisme ; certains
cherchent les cameras cachees. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir decoller. Les passagers regardent par les hublots et realisent que l'avion se dirige
tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant tres vite sur la piste et plusieurs voyageurs realisent qu'ils
ne decolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeures remplissent alors l'avion, mais a ce moment, l'avion decolle tout doucement, sans probleme. Les passagers se remettent alors de leurs emotions, rient, se sentant stupides d'avoir ete
roules par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublie. Dans la cabine de pilotage, le pilote tate le tableau de bord, trouve le bouton du
pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, repond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...

deja vu

ca a dû passer 20 fois, mais bon...
 
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
 

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf...
Il trouve dégoutant ce qui vient de la bouche d'un animal...Il préfère manger des oeufs.

Un bruxellois arrive chez un paysan désireux de vendre sa ferme :
- Bonjours Monsieur, combien vendez-vous votre ferme ?
- 8 millions, lui repond le fermier
- 8 millions ! ! mais c'est horriblement cher !
- Ouais mais pour ce prix-là, t'auras tous les champs que tu vois là, à droite avec le petit veau et les ruches au fond près du gros chêne.
- Oui d'accord, lui dit le bruxellois, mais moi les ruches et le veau ne m'intéresse pas, d'autant plus que les abeilles ça piquent ces trucs-là.
- Ah ça moi je m'en fous je vends tout en bloc. Les abeilles elles sont là depuis 25 générations et elles n'ont jamais piqué personne.
- Ca, c'est vous qui le dites !
- Bon, dit le fermier, on va faire un marché : je t'attache à poil à l'arbre près des ruches pendant une heure et si une seule abeille te pique,je te donne ma ferme pour rien.
Le bruxellois réfléchit et se dit que finalement pour 8 millions ça vaut la peine d'essayer.
Le fermier le fout à poil et l'attache à l'arbre.
Une fois le fermier parti, le bruxellois s'agite un peu afin d'attirer les abeilles.
Une heure plus tard, le fermier revient et trouve le type complétement affalé, vidé au pied de l'arbre :
- Que s'est-il passé ? demande le fermier, elles vous ont attaqué ? Ce n'est pas possible,elles n'ont jamais fait ça avant !
- Le bruxellois lui répond : Non, non, mais le veau ça fait combien temps qu'il a perdu sa mère ?

Sur l'autoroute qui va de Bruxelles à Paris, un belge se fait contrôler à 250km/h à la hauteur de Lille.
Il se fait arrêter immédiatement et le gendarme s'adresse au contrevenant dans ces termes :
- Bonjour Monsieur, vous venez d'être contrôlé à 250km/h. Voulez-vous me montrer les papiers du véhicule et votre permis de conduire.
Le Belge : - Non.
Le gendarme : -Comment ça non ? Alors soufflez là-dedans !  
Le Belge :- Non.
Le gendarme : - Bon ben ouvrez-moi le coffre.
Le Belge : - Non.
Alors là le gendarme n'en peut plus il va rendre compte à son supérieur l'adjudant-chef. :  
-Mon adjudant-chef, j'ai là un particulier, qui refuse d'obtempérer à tout ce que je lui demande.  
L'adjudant-chef : - Laissez, je m'en occupe. Alors il paraît que vous refusez d'obtempérer aux injonctions du maréchal des logis ! Montrez-moi vos papiers.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il sort ses papiers.)
L'adjudant-chef : - Soufflez là dedans.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il souffle.)
L'adjudant-chef :- Ouvrez-moi le coffre.
Le Belge :- Pas de problèmes. (Il ouvre le coffre.)
L'adjudant-chef :- Alors là, je ne comprends pas, le gendarme me dit que vous avez tout refusé et tout est en ordre !
Le Belge :- Alleï, vous n'allez pas le croire parce que dans une minute il va vous dire que je roulais à 250

 
Je la connaissais en plus étoffée (un flingue dans la boîte à gants, un cadavre dans le coffre...)

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 101 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler...tout a disparu...j'appelle le 101 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !  
 
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Une blonde se rend à l'université pour son examen final qui consiste en une série de questions de type oui/non. Elle prend un siège dans la salle d'examen, étudie le questionnaire pendant 5 minutes et, prise d'une soudaine inspiration, sort son porte-monnaie de son sac, y prend une pièce de monnaie, se met à la lancer et à répondre sur la feuille de réponses : Oui pour pile, non pour face. Au bout d'une demie heure, elle a terminé alors que le reste de la classe est encore en train de transpirer sur le questionnaire. Pendant les dernières minutes, elle est pourtant en train de lancer désespérément la pièce, de jurer et de suer. Le surveillant, alarmé, s'approche d'elle et lui demande ce qui se passe.
"J'ai terminé l'examen en une demie-heure. Mais j'essaye de vérifier mes réponses."  
 
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C'est une blonde, qui se nomme Ariane, qui reçoit de son ami une Porsche 911.
Toute contente, elle va se promener sur les routes des campagnes. Vu qu'elle ne s'occupe pas de l'essence, elle tombe en panne.
- Oh! Non ! S'exclame-t-elle.
Une autre blonde, qui se nomme Mélanie, arrive en Porsche 911 et, par politesse, s'arrête pour prêter main forte à Ariane.
- Mais, qu'est-ce qui ce passe Mademoiselle ?
Ariane sort de sa voiture et ouvre le capot avant.
- Oh ! Non ! On m'a volé mon moteur ! Cria-t-elle.
- Oh ! Mais tu es chanceuse ! J'en ai un de rechange dans mon coffre à l'arrière !  
 
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Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé.
- Je suis poête.
- Ah oui! alors fais moi une prose !!!
- Comment tu t'appelles ?
- Denise
- Denise veux-tu que je te dise...
- Putain, j'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse!!!!  
 
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Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
 
1ère question :"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
 
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :"Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...L'animateur intervient :" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde :" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... "
Le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis.........je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "  
 
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Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:  
"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"  
 
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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant elle pleure à n'en plus finir !  
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !  
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième
 
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5 blondes vont au casino. La première met un 25 cents dans une machine. Mais rien ne se passe. La 2ème fait de même. Rien ne se passe. La 3ème la même choses. Rien ne se passe. La 4ème la même chose toujours rien. Mais quand la 5ème et dernière blonde met un 25 cents elle s'écrit :" Youppi !!! J'ai gagné un Pepsi"  
 
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Un mec à sa blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court et...  
 
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 km. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : "Je respecte les limites de vitesses indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19... "
Le policier répond en souriant :" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "
Et regardant la passagère, il rajoute:" Et vous devriez vous dépêcher car votre amie brune à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "Et la blonde: "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter la A 313 "  

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :  
- Diplôme ?  
- Plôme

C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le congélateur...Voyant qu'il n'en n'a plus il demande à sa blonde (qui est blonde naturellement...)
- Où tu as mis les glaçons chérie ?
La blonde : - Ah exscuse-moi, je voulais te le dire...j'ai perdue la recette...
 
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À la maternité, une jeune maman blonde ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici ?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé".
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le 'nom' que je cherche"