Reprise du message précédent :
Pbf c'est particulier,  
y'a du bof, y'a du à chier...
mais y'a de l'excellent...
http://pbfcomics.com/archive/0PBF4 [...] or_Ken.jpg  
http://pbfcomics.com/archive/PBF00 [...] ssment.jpg  
 
et du fin :
http://pbfcomics.com/archive/PBF18 [...] _Force.png  
http://pbfcomics.com/archive/PBF014AD-Check_Shot.jpg  
 

Quelle est la différence entre un juif et une pizza?

 
Qu'est ce qu'un juif sur un tas de cendre?

elles sont classiques celles la

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
 
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
 
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
 
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
 
La femme lui répond alors :
 
- Filtre ou sans filtre ?
 
Et l'homme lui dit :
 
- Sa... sa... sa... sa... salope...
 
 
 
 
C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!
 
L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...
 
Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
 
 
 
 
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

j'aime beaucoup !

Rhaaa la première sur le gamin aveugle et sans main

rien n'indique dans la blague que la petite n'a pas de main

 
Horrible mais j'adore.

Sauf que c'est pas trop la spécialité de dutroux de faire ça, il les mettait dans sa cave ou dans le jardin
 
Change, et met plutôt émile louis ou fourniret

le crochet à la place de la main.

J'ai pas pigé celle du bègue et sa grande bite

 
connaisseur à ce que je vois

drapal!

 
 
- C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit : "Cocu, cocu, cocu...". Alors le soir en rentrant il raconte tout à sa femme qui lui dit : "Oh eh, on va pas se faire des soupçons parce qu'un idiot t'a traité de cocu dans la rue.". Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait : "Cocu, cocu, cocu... Et rapporteur en plus !".

Allez, la dernière (toujours en spoiler)
 

banditmagnia  

a auschwitz  une petite juive est toute contente intrigué un ss viens la voir et lui demande pourquoi elle est contente:
la petite fille: "Demain j'ai 8 ans!
le SS: nein nein nein!!

Attention , entendu a la télé :
 
Pkoi les vieux prennent'ils si souvent des bains de boue ?
 

 
et voila, 1ere contribution et me fait deja engueulé    

 
j ai édité , fait de même    

 
Et oui, Dutroux dans sa cave, il avait du 10 ans d'âge, et du 3 ans de cave  

 
Que chante une mère Juive devant un four?
 

elle est connue celle la !
c'est une petite juive qui pleure dans un camp de concentration, intrigué un ss arrive:
ss:"mais qu'est ce que tu as ??
la petite jiuve: j'ais fin!
ss: avec une assiette de ragout, tien mange sa !
la petite fille se remet a pleurer  
ss: qu'est ce que tu as encore ?
la petite juive: mes parents sont morts!!
ss: il te manque tes parents ?
la petite juive: oui ouhinhin  
ss: ba reprend s'en un peu alors !!

ortho

 
Oh putain l'ortho... (et très connue aussi )

Elle est passé plusieur fois mais j'avoue que j'ai jamais rien compris...

Parce que demain, la petite fille va dans les chambres à gaz je suppose.

Seconde guerre mondiale, Auschwitz, camp de concentration, solution finale, élimination des juifs?  

T'as oublié conférence de Wannsee entre Seconde guerre mondiale et Auschwitz

 
[smiley qui mime une branlette genre OSEF]  

 
Merci.

Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le  
Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche  
derrière la tête.  
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.  
Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!?  
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...  
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière  
le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.  
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.  
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?  
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...  
 
 
 
Dans un avion américain, le commandant de bord dit à ses passagers : "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc,nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages".
L'avion regagne de l'altitude. Une demi-heure plus tard, l'avion reperd de l'altitude et la voix du commandant se fait encore une fois entendre dans les hauts parleurs : "C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique.  
Nous allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A".
-"Y a-t-il des Africains "? Personne ne répond.
-"Y a-t-il des Blacks" ? Toujours pas de réponse.
-"Ya-t-il des gens de Couleur"? Toujours pas de réponse.
Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père:
-"Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête".
-"Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous."
 
 
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :  
 

 
L'Europe
 
Le paradis Européen
 
Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Français font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.
 
L'enfer Européen
 
Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Français font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...
 

Mouhahaaha, génial

+1, j'adore

quelle est la différence entre un spaghetti et un tétraplégique ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Pendant la guerre, une mémé et une jeune fille sont dans une maison et savent que l'ennemi n'est pas loin, que les soldats vont bientôt entrer et dieu sait ce qui va se passer. Les bruits de pas se rapprochent puis les soldats tapent à la porte et tentent de l'enfoncer. La porte vole en éclat et les soldat se retrouvent en face de la jeune fille et de la grand mère.
A ce moment là, la jeune fille se met entre les soldats et sa grand mère et dis "Je ferai ce que vous voulez, mais laissez ma grand mère s'il vous plait !"
Et la grand mère répond "Hé ho c'est la guerre pour tout le monde hein !"

lapin