Reprise du message précédent :
 
 
 
Ok  

 
Faut aussi lire les spoilers hein !!    

Moi j'ai rigolé. Faut arreter le grand nimporte quoi !! c'est la mode de s'offusquer pour rien ou quoi ?

 
Second degré, toussa ...    
 
Je me dis que j'aurais pu dû rajouter un  

 
 
 
Tu parles...

Adolf Hitler était victime de cauchemars terribles, si bien qu'un jour, n'y tenant plus, il décida d'aller consulter une diseuse de bonne aventure tzigane (eh oui) pour qu'elle lui trouve la source de son problème.
La femme lui dit:
- J'ai bien peur de ne pas pouvoir résoudre votre problème de cauchemars, mais par contre, je peux vous dire que vous mourrez un jour férié juif...
Hitler répond:
- Ah oui? Et quel jour?
- ça n'a pas d'importance: quelque soit le jour de votre mort, ça sera un jour férié juif.

   
 
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :

 
 
   
 
une blague sur Hitler, sur les juifs et qu elle est drole et sans etre mechante en plus.
 
 

Pour lui rendre un hommage appuyé, voici les blagues du Bonze:
 
La véritable histoire de Pinocchio.
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond :
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??
 
 
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit
- C'est ton chien ?
- Lui être
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître
- Ouais.
- Il est bien avec toi
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
(Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître
- Oui.
- Comment il te traite
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire,une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

 
Edit :      bonne année tout l'monde les gens!!    

- Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:  
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.  
- Moi aussi, lui répond Dieu.  
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.  
- Un nouveau testament...  

ouais j'ai du sacrément trier parmi toutes les blagues sur le sujet  

dans la serie...
 
Un juif et un chinois sont calmement assi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces baffe derrière la tête.  
- Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour.  
Et le chinois de répondre : - Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais !  
Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire...  
Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui rend la meme baffe derrière la tête.  
- Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic.  
Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!?  
Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...

et pour finir....
 
- C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...  
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"  
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...  
- Ouais mais le blanc là ?  
- Ah le blanc c'est pour le ciel...  
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?  
- Bien sur, vas-y !!  
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...  
- Ok, voila un chèque...  
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :  
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?  
- Ben c'est pour le ciel...  
- Je peux essayer aussi moi ?  
- Bien sur vas-y !!  
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $  
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher  
- Ben ici c'est un appel local...
 
 
 

pas crédible cette blague, le juif doit demander plus d'argent

 
 
Tu nous reviens en forme pour la nouvelle année...

pourquoi le schtroumpf à lunettes a été mis en prison?
 

Non

SI !!  

l'air pur des montagnes en haut des pistes noires m'aura fait le plus grand bien    
D'ailleurs j'ai pu vérifier que la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges est bien une abominable paire de couilles    

 
C'est pas blanc la neige par chez toi?
 
 
Au revoir...

bonjour
 
regarde bien au microscope  
 

 
tu vois la neige c'est noir il n'y a plus d'espoir  

pas de doute, nous sommes sur le topik blague ...

 
Je la connaissais avec l'enfer plutot que le ciel, ça sonne mieux je trouve

En finissant avec les telephone de clinton alors

oui, parce que un juif qui fait payer que 4$ ...

bah non, en fait c'était clinton et arafat qui étaient en enfer et qui voulaient téléphoner.  
Quand Clinton a fini, il a passé 2 minutes à peine et ça lui coûte 2M$  
Quand Yasser a fini, il a passé au moins 2 heures et ça lui coûte 5$  
 
Clinton se plaint mais le diable lui dit que Yasser, c'était tarif local

... on croirait que c'est une blague

Un gars dit à un autre:
-Tu dors?
-Oui
 

Le suite étant :
"Bah pourquoi tu parles alors ?"
"Je parle toujours en dormant ..."

Ca se passe le jour de l'an
Un pneu Michelin rencontre un pneu anglais, poliment il lui dit :  
 
- hey, Goodyear hein !  
 
 

Sauf qu'en Angleterre on dit plus "Happy New Year" que "Goodyear" ... Sinon ça aurait pu être drôle

C'est un pneu français...  

Oui et partir c'est crever un pneu ...

pourrir !

Oui enfin faut connaître ses classiques quand même !

quelle est le point commun entre un tas de 73 boites de 5 preservatifs vides et un vieu pneu ?

cay Ponce pilate il va se coucher et ses parents demandent 'tu pionce pilate ?'