Reprise du message précédent :
Un vieux juif passe à sa banque retirer 400 euros en billets de 20:
il compte sa liasse, grimace
retourne la liasse de droite à gauche, recompte, grimace
retourne de haut en bas sa liasse, recompte, re grimace
la caissière, excédée lui demande: qu'y a-t-il, Monsieur, ce n'est pas juste?
_ si, c'est jiste,  mais c'est jiste jiste jiste....

Me rappelle une blague ecossaise.
 
Un vieil écossais voit sa femme mourir... Belle mort, vieillesse tout ça
Afin de faire part du décès, il décide de mettre une annonce dans le journal.
Il demande à l'un de ses proches amis quel journal serait le moins cher, et son ami lui répond :
- Go to the Tribune, they only take 5 penny a word.
Alors le veuf va au journal The Tribune, et donne son annonce :
 
Jane Died
 
L'employée du journal lui dit alors :
- You know, sir, it's the same price for the first five words.
Le veuf réfléchit quelques minutes, revient voir la guichetière et lui donne sa nouvelle annonce :
 
Jane Died. Car for sell.

Vous connaissez la différence entre un indien et un    
l'indien fait : où où où ?  en se tapant sur la bouche
le    fait: là là là ! en se tapant sur le cul

Un couple se fait interviewer:
L'homme: "Si il ne restait plus qu'une minute avant la fin du monde? Je ferais l'amour à ma femme"
La femme: "deux fois!"

 
Pas compris  

J'avais pas compris à la première lecture

Un musulman décédé est arrivé au ciel.  
> Il est très excité, car  toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.  
> Il arrive au portail du  ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.  
> 'Mohamed' demande-t-il  ?  
> 'Non mon fils, je  suis Pierre, Mohamed est plus haut'  
> Et il désigne une échelle  qui file vers les nuages.  
> Ravi que Mohamed soit plus  haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.  
> Il rencontre un autre homme  avec une barbe.  
> 'Mohamed' demande-il plein  d'espoir ?  
> Non, je  suis Jésus et Mohamed est plus haut.'  
> Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.  
> A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question 'Mohamed' ?  
> 'Non, je suis Moïse,  Mohamed est plus haut.'  
> A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau  un homme barbu.  
> 'Mohamed' ? Lâche-t-il en  haletant.  
> 'Non mon  fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.  
> Veux-tu un café ?'  
> 'Volontiers.'  
> Dieu se retourne, frappe  dans ses mains et dit :  
> 'Mohamed, 2  cafés!

 
Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va atteindre le sol ?
 

 
c'est à cause de blagues comme ça que le Mohamedisme progresse !!!

c'est quoi le mohamedisme ?

un running gag d'HFR.

Elle est excellente ! J'ai été obligé de téléphoner à ma copine pour la lui faire

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar
"Salut tous le monde c'est moi" dit-il
Mais là tous le monde éclate de rire pasque en fait c'était pas lui.
 

Papa, c'est quoi un travesti ?
 
- Je t'expliquerai cela quand tu seras plus grand…  

 
Ben cette blague est basée sur le supposé attrait que représente l'argent pour les juifs. Donc, le gars va retirer son fric, il compte, et il n'est pas très heureux, parce qu'il y a juste le compte.
 
Banquiers juifs, usuriers juifs, 'cule un mouton, toussa

Marc Dutroux, lors de son procès aux assises, en se tournant vers son complice Michel Nihoul :
- Alors là bravo Michel ! Ton avocate est vraiment super bandante...
 
Nihoul :
- Et encore Marc, tu l'aurais connue à 12 ans...

C'est un type qui rentre dans un cyber café
"Salut tout le monde, c'est moi" dit -il
Les mecs regardent son IP et éclantent de rire parce qu'en fait c'etait pas lui.
 

C'est un type qui rentre dans un cyber café
"Salut tout le monde, c'est moi" dit -il
Les mecs regardent son IP et éclatent de rire puis le mettent en prison pour download de mp3 de la star'ac sur le mulet parce qu'en fait c'était pas lui mais son voisin qui avait piraté son wifi mais ils s'en fichent.
 

la seule chose de bien chez toi
c'est ton avatar

Merci a_nsar pour tous les "on ne dit pas" de la page précédente !
 
J'en connaissais trois autres.
 
On ne dit pas "j'aime les pastèques", mais "j'aime pas les steaks".
On ne dit pas "passer à l'heure d'été", mais "venir pour la pause café".
On ne dit pas "un lave-vaisselle", mais "un déodorant pour dessous de bras".
 
Et voici quelques noms de fabricants d'ordinateur :
Dell Taplane, Acer Arien, HP Gique, Sony Ledeserte, Apple Moidemain.

   1ère page stp !!

On ne dit pas "mes couilles Mickey" mais "MacDonald".

Non, mais si on va par là, y a l'histoire du fou qui repeint son plafond, et de l'autre fou qui arrive et qui lui dit "accroche-toi au plafond, j'enlève l'échelle", aussi.
 
Si vous voulez, je vous la raconte

C'est "Accroche toi au pinceau", t'as réussi à foirer la blague

 
Bon, ben puisque vous la connaissez, inutile que je vous la raconte, hein. Sinon y a celle des trois fous qui sont dans un train, y en a un qui dit aux deux autres "pardon, vous avez l'heure ?" et un deuxième fou sort un thermomètre de sa poche et dit "mardi", alors le troisième fou s'affole, ramasse ses affaires et sort du compartiment en disant "ah merde, c'est là que je descends"
 
Vous voulez que je vous la raconte, celle-là ?

 
 
Non.
 
J'en ai une mieux si tu veux :
 
Quel est la cuisine favorite du rappeur Eminem ?
 - La cuisine chinoise paskil aime les nem (Em lé nem = Eminem)
 
 

Comment reconnaît on un belge qui participe à un combat de coqs ?
C'est le seul qui amène un lapin...
 
Comment reconnaît on un italien qui participe à un combat de coqs?
C'est le seul qui mise sur le lapin...
 
Comment reconnaît on la Mafia dans un combat de coqs?
C'est le lapin qui gagne...

un belge italien mafieux
un carolo quoi

La bonne blague ...    
 

C'est pas une blague, c'est une image
Ne vas pas la poster sur le topic des images car ça sera un repost

 
Ne va pas non plus la poster sur le topic des gifs, c'est pas un gif.
Ni sur le topic des devinettes, c'est pas une devinette.
Le mieux, c'est de la supprimer physiquement de ton disque dur avant de diviser par zéro...

bah, c'était pour voir si y avait quelqu'un ...

- Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Sicile ?
 
-Parce qu'il est bien plus facile de trouver des parrains que des témoins.  

Deux mecs discutent :
- "mon père m'a toujours dit de me méfier des ours" dit le premier
- "il est chasseur ?" lui demande le second
- "non, zoophile" lui répond le premier

il a dit zoophile, pas pédophile
 
quota pour faire concurrence a un autre topic:
 
Monsieur et Madame Bistrot ont un fils?  

Poésie africaine ...