Reprise du message précédent :

 
 
   
 
 
 
 
 
 
 

 
C'est gentil.  

Je crois déjà passée m'enfin
 
Quelle est la différence entre une fourchette et un homosexuel?

berk
 

De l'incommunicabilité...
 

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande : "
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
 
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui
attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
 
Et le gars s'en va.
 
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et
demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les
cheveux ?"
 
Là encore, le coiffeur parcourt  des yeux son salon qui est encore
rempli de clients et répond :  "  Pas avant deux heures. "
 
Et le gars s'en va.
 
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée
du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
"Vous pouvez me prendre dans combien de  temps?"
 
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
 
Et le gars s'en va.
 
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et
lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de
passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
 
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a
du mal a réprimer un fou rire.
 
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en
sortant d'ici ? "
 
Et Bernard lui répond : " Chez ta femme ! ".

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées :
"Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé !"
L'aubergiste lui répond :
"Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne
serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez."
"Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !"
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
"Vous avez réussi à dormir ?"
"Oui sans problème."
"Les ronflements ne vous ont pas gêné ?"
"Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit!"
"Comment cela ?"
"Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant " Bonne nuit ma beauté "...  
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller..

terrible  

re-terrible

 
Bien joué les quotes qui servent a rien

n'est ce pas?  

 
 
ca reste a debatre....
 
tu est un artiste, en One man Show humoristique, tout le monde tire une gueule comme 15 cul .... tu commence a douter de tes compétence a satisfaire ta femm... ton audience non ?
 
Il y a masse de monde pour critique une blague pas drôle, mais dire qu'une est bien et il y a une émeute, un lynchage

 
Toi non plus tu sers a rien
 

 
+1
 
Quota :
    Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu'il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale :
 

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votrefils "
 

 
   oh putain!!!
 
Ce genre de stuation en réalité aurait la  première place au panthéon du topic honte

Bof, c'est déjà arrivé 5 fois à chrisV

 
Je m'en doutais et à Gérard Cousin nu sur le trottoir  

Vous êtes lourds

 
je n'ai pas pensé aux gas à qui ca coute de l'argent de tourner leur molette 3 fois de plus
désolé  
 

 
Oui, donc je quoterai
 

t'as pas quoté la mienne

Elle doit tourner cette blague, ma mère plantée devant sont ordi me l'a sorti il y a 2 jours

faut etre patient, j'étais entrain de le faire

Bien senti l'edit

ta mère est urement en train de rattrapper son retard sur le topic

 
 
Vérification du topic, blague garantie inedite

 
T'y songera donc à partir de maintenant

 
passée le 2/9/2005
 
mais bien quand même...

C'était déja une redif à l'époque  

 
 
l'huile sur le feu ca te connait

> Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature
>
>
> " Quels arbres majestueux " !
>
> " Quelle puissante rivière " !
>
> " Quels beaux animaux " ! Se disait-il  
>
> Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement
> provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction
> et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprêtait à le  
> charger.
>
> Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda  par
> dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait . Il trébucha et
> tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se  
> relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte  droite prête à le
> frapper !
>
> A cet instant l'athée s'écria  :  " Oh mon Dieu !"
>
> Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse ....  
>
> Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel: " Tu
> as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je  n'existais
> pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te  
> sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un
> croyant " ???
>
> L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il
> serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon  
> catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique??
>
> " Très bien dit la voix "
>
> La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa
> patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en
> murmurant:
>
>  "Seigneur, bénissez ce repas ... "

sympat.

T'es comme le 't' de "sympat", tu sers à rien.
J't'ai cassé

+1, mais sans le T final

Excellente

 
Sympa est l'abréviation de sympathique. Donc avec ou sant T final, il n'y a pas de faute.
Tu es l'arroseur arrosé    

Nous avons donc un "T" en rab.

Un deuxième "T"

A vous deux on peut produire un :

les balises [img]

surtout qu'on ne voit pas du tout ce que va representer l'image