Reprise du message précédent :
Poésie africaine ...    
 
 

Je préfère la banane en papillote, ou alors bien inseptiser le four avant emploi

Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie
 
 

• Si un café t'empêche de dormir  
• Si une bière t'envoie directement aux toilettes  
• Si tout te paraît trop cher  
• Si n'importe quelle bêtise te met en rogne  
• Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance  
• Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)  
• Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais  
• Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter  
• Si le sel fait monter ta tension  
• Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens  
• Si attacher tes lacets te fait mal au dos  
• Si la télé t'endort  
• Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)  
• Si on te donne du Monsieur ou du Madame  
• Si tu as des douleurs d'origine inconnue  
• Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
 

Arthur le lundi :  
"vous avez vu  comme elle est belle ma femme"?
Arthur le mardi :  
"vous avez vu  comme elle est belle ma femme"?
Arthur le mercredi :  
"vous avez vu  comme elle est belle ma femme"?
Arthur le jeudi :  
"euh, vous auriez pas vu ma femme"?

Ce sont 3 bébés qui se retrouvent chez St Pierre. Ils sont tout 3 tristes et un peu perdus. St Pierre tente de les reconforter.
"oh comme tu es mignon, tiens vient par ici. J'ai quelque chose pour toi" et là St pierre lui donne une magnifique paire d'ailes. "Allez tiens, te voila un ange desormais" Le bébé s'envole tout heureux.
Le deuxieme, rassuré, s'approche à son tour.
"et moi ?"
"Toi aussi tu es tres mignon, alors j'ai aussi quelque chose" dit il en lui donnant à lui aussi une jolie paire d'ailes "un petit ange de plus !" Le mouflet part en faisant des loopings, tout heureux.
Le troisieme, qui est un bébé noir, s'approche tout excité !
"moi aussi je peut avoir des ailes !!"
"mais bien sur mon petit !"
"je pourrais voler moi aussi !"
"mais bien sur mon petit !"
"et etre un ange ?!"
"ah non ! toi tu seras une mouche !!"  

 
 
post d'inutilité publique
 
Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain.
- Je viens d'avoir une fille!
- Et comment l'as-tu appelée?
- Moustache à souris.
- Mais c'est idiot comme prénom!
- Et pourquoi? Tu as bien appelé la tienne «Barbara»! (barbe à rat)
 
------------------------------------------
Qu'est ce qu'un rat qui n'a plus de queue ??
Un raccourci
 
Qu'est ce qu'un rat heureux qui dort ??
Un ravioli ( ravi au lit )
 
Qu'est ce qu'un rat écrasé ??
Un ratatiné
 
Qu'est-ce qu'un rat qui joue aux cartes ?
Un ramis
------------------------------------------
 
Le Ministère de la Santé a annoncé que, dorénavant, on n'utiliserait plus de rats pour des expérimentations médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour trois bonnes raisons:
- Il y a plus d'avocats que de rats.
- Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats.
- Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire.
 

Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que Pradar y soit tout le temps sur le topic des blagues et nous en raconte plein de rigolotes...
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?  

 
 
 
A comprendre ou à laisser.

Un gosse en se promenant a trouvé un vieux masque de soudeur près d'une poubelle, l'essaye et est émerveillé de constater qu'il peut ainsi regarder le soleil en face!
il joue avec, tant et plus, et s'aperçoit qu'il va être en retard pour le dîner...
il décide de faire du stop: un conducteur s'arrête, et voila le gosse à bord, qui remêt son masque adoré
le conducteur lui demande après qq minutes:
la sodomie tu sais ce que c'est?
-non
qq minutes:
et une fellation tu sais?
-non
qq minutes:
et la pédophilie?
et là, le gosse tout gêné retire son masque, et dit:
euh, en fait, m'sieur, j'suis pas un vrai soudeur

Les passagers d'un vol charter sont assis à leur place et attendent les  pilotes.  
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote.  
Ils portent des lunettes noires.  
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle, l'autre tâte son chemin à  l'aide d'une canne blanche.  
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment  la porte.  
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une  expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.  
Certains cherchent les cameras cachées.  
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.  
Il va de plus en plus vite, mais ne semble jamais devoir décoller.  
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se  dirige  tout droit vers un lac qui se trouve en bout de piste.  
L'avion roule maintenant très vite et les voyageurs comprennent qu'ils ne  décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.  
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce  moment  l'avion décolle tout doucement, sans problème.  
Les passagers se remettent de leurs émotions, rient, se sentant stupides  d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.  
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.  
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le  bouton du pilote automatique et le met en fonction.  
Il dit ensuite au copilote :  
- Tu sais ce qui me fait peur?  
- Non, répond l'autre.  
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Tiens au fait IWH

Spéciale 1500 IWH :
 

et en fait c'est pas toi, c'est ça?  

 
Je la connaissait pas

pas compris l'histoire du soudeur ?

Le gamin croit que le conducteur lui parle de termes techniques de soudeur
 
'cule un mouton toussa

 
moi non plus, je croyais que c'etait une allusion style : tous les soudeurs sont des deviants sexuels, désolé j'en suis pas un.

En moins marrant http://www.cledut.net/xylo.htm

Allez une bonne pour les 1500 pages:
 

pas drole, le flic va lui coller une sacré prune. Et je t'explique meme pas si c'est la guardia civile espagnole et que le type partait au maroc

pas compris

 
c'est simple pourtant
le gamin n'a aucune idée de ce qu'est la sodoculation felationique et pense que ce sont des thermes de soudures.

 
   
 
Pour la peine une du meme genre :  
 

Un arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin.
Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
 
L'arabe demande :
S'il vous plait, ji suis en train de mourir de soif, ti mi donnes un peu d'eau ?
 
-Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate? En voici une qui t' irait bien.
 
L'arabe s'égosille :
 
-Ji ni veux pas de cravate, espèce d'idiot ! J'ai soif!
 
-OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, làs-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant... Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux...
 
L'arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaitre complètement.
 
Quatre heures plus tard, l'arabe revient en rampant près du petit juif.
 
- le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne.Tu ne l'as pas trouvé? "
 
- si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'arabe, mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

 
 
 
 

 
réessaye une dernière fois

Y a pas de ponts à 3 voies ... ?

Inédite  

presque

http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t17092100

Qualitaÿ!  

 
moi aussi j'ai rien compris mais je quote quand même pour être en page 1500.

 IWH 1500
 
C'est toto qui va aux toilettes et...
 

Archie connu pourtant...

C'est pas des laitues, c'est des carottes, noob.

   
 
 
 
   
   
   
   
   
   
 
Mots are useless  

Jésus joue au golf...
 
Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup...
 
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou !
 
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit :