Reprise du message précédent :
Ca me fait penser au chauve Parisien dans un dinet presque parfait...la même avec un cowboy ! Bah le bide qu'il s'est prit !

Tu vas commencer à nous le poster tous les jours?...

 
j'adore !
c'est frais, neuf, léger !

Puisque c'est comme ça :

vais éviter quand meme, mais quand je le trouve drôle

L'Marcel se rend chez L'Fernand pour récupérer des outils.  
La Muriel, qui est aussi la femme du Fernand lui ouvre la porte... elle est toute triste...
L'Marcel lui dit:
- Bonjour Muriel. Est-ce que L'Fernand est là?
La Muriel lui répond en sanglotant:
- L'Fernand a eu une terrible attaque ce matin pendant le petit-déjeuner... Il a vomi et il est mort devant moi...
L'Marcel reste pensif quelques secondes puis dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?  

Ca vient d'ou?

FFFUUUUUUUUUUUUU.....  
 

flux netvibes, garfield of the day
C'est celui de ce matin

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
 
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
 
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame :
- Il n'y a pas de raison !
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
- Plus gros.
- Un député ?
- Beaucoup PLUS GROS.
- Le président ?
- Plus GRAND.
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
- Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur....
 
 

un sourd-muet a lu qu'un docteur spécialiste fait des miracles pour les gens comme lui;
il va donc le voir, lui explique par signes qu'il est sourd muet.
le docteur lui demande de baisser on pantalon et son slip, et de se pencher en avant
le patient obéit....et se fait violemment sodomiser par le toubib
AAAAA s'écrie-t-il  
le toubib repasse derrière son bureau:
bien, la prochaine fois, nous verrons le B !

Je la connaissais avec un bègue  
 
EDIT : Y a des toubibs qui font peur  

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de
tests sanguins fait récemment.
Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont
mauvaises...
'En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du
virus du SIDA'
'Et merde!' dit le gars, 'On ne peut plus avoir confiance en personne de nos
jours, même pas ses propres enfants!

dégueu, j'adore

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

excellent !

tous des cons, et j'sais de quoi j'cause !

t'es toubib?

Vi, mais j'espère m'en sortir, je lutte je lutte    

Courage ...
 
Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire...que faire?
Le toubib :
- Ah ? Depuis quand ?
Le patient
- Depuis quand QUOI ?
Le toubib :
- Ça a l'air sérieux ... alors payez-moi d'avance.

la maladie d'Alzheimer se caractérise:
1)premièrement

• On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle"
• On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle"
• On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche"
• On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne"
• On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons"
• On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet" mais "un branleur"
• On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque"
• On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat"
• On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"
• On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "je pagaie" mais "je ne suis pas homo"
• On ne dit pas "je mastique" mais "je m'en branle"
• On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet"
• On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets"
• On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"
• On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"
• On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète"
• On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l'ambassadeur"
• On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'ascenseur"
• On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l'obèse"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros"
• On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu"
• On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion"
• On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo"
• On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite"
• On ne dit pas "consensuel", mais "génitalement attirante"
• On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres"
• On ne dit pas "jerrican", mais "j'me bidonne"
• On ne dit pas "le système métrique", mais "la société m'étouffe"
• On ne dit pas "je suis halluciné", mais "je suis allé au ciné"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "si j'avais su, j'aurais pu", mais "si j'avais sué, j'aurais pué"
• On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé"
• On ne dit pas "javelliser", mais "j'ai lu"
• On ne dit pas "démanger", mais "vomir"
• On ne dit pas "je suis hétérosexuel", mais "je suis allé aux putes"
• On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait l'amour"
• On ne dit pas "immaculé", mais "je me suis fait mettre"
• On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipée"
• On ne dit pas "Hélène Ségara", mais "Hélène s'est perdue"
• On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "un canif", mais "un fien"
• On ne dit pas "aérobic", mais "royal air maroc"
• On ne dit pas "un poète", mais "un klaxon"
• On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre"
• On ne dit pas "un poussin", mais "un pou en bonne santé"
• On ne dit pas "un poulet", mais "un vilain pou"
• On ne dit pas "elle a un potager", mais "elle a un vieux copain"
• On ne dit pas "hercule", mais "elle avance"
• On ne dit pas "il est népalais", mais "c'est un beau bébé"
• On ne dit pas "monsieur météo", mais "madame mets tes bas !"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "l'arabie saoudite", mais "c'est où l'arabie, dites ?"
• On ne dit pas "les grenouilles coassaient" mais "c'est quoi les grenouilles"
• On ne dit pas "t'habites à Milan", mais "bon anniversaire"
• On ne dit pas "sexologie" mais "sport en chambre"
• On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue"
• On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur"
• On ne dit pas "gestionnaire des taches" mais "directeur des ressources humaines"
• On ne dit pas "l'idole des jeunes" mais "johnny casse la croûte"
• On ne dit pas "il fait des courbettes" mais "ce prof est nul"
• On ne dit pas "echafaud" mais "he ! ch'est pas vrai"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "abat-jour" mais "ah bonjour !"
• On ne dit pas "putain de clavier", mais "secrétaire de direction"
• On ne dit pas "faire des vendanges" mais " péter comme un dieu"
• On ne dit pas "les avantages abolis" mais "les couilles de basile"
• On ne dit pas "cd rom" mais "ce sont des gens du voyage"
• On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"
• On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"
• On ne dit pas "il a un cerf-volant" mais "il est long à la détente"
• On ne dit pas "un incompétent" mais " un idiot de petite taille ayant des flatulences"
• On ne dit pas "le congolais" mais "l'abruti gardait les buts"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "adéquation" mais "y a-t-il des question"
• On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs"
• On ne dit pas "j'ai vaincu" mais " je suis pluri-anal"
• On ne dit pas "entériner" mais "foutre la pâtée"
• On ne dit pas "je suis malentendant" mais "j'ai des érections douloureuses"
• On ne dit pas "j'ai un perroquet" mais "mon papa est d'accord"
• On ne dit pas "faux départ" mais "je veux du gâteau"
• On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies"
• On ne dit pas "une calabraise" mais "une qui a le feu au cul"
• On ne dit pas "du blanc de poulet" mais "du sperme de policier"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "concentrique" mais "idiot émasculé"
• On ne dit pas "défoncer" mais "eclaircir"
• On ne dit pas "il a des cd" mais "il est mort"
• On ne dit pas "il habite à l'île maurice" mais "maurice habite près de Tourcoing"
• On ne dit pas "n'importe quoi" mais "que porte le nain"
• On ne dit pas "un cyclone" mais "des sextuplés"
• On ne dit pas "le gospel" mais "l'enfant a un coup de soleil"
• On ne dit pas "dégâts des eaux", mais "des marins"
• On ne dit pas "un homme hors pair" mais "un eunuque"
• On ne dit pas "il manque de calcium" mais "il a un dégât des os"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "mon corridor", mais "mon corps se repose"
• On ne dit pas "un conquistador" mais "un imbécile narcissique"
• On ne dit pas "c'est homogène" mais "cet inverti dérange"
• On ne dit pas "la rade de brest" mais "l'immigré du finistère"
• On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"
• On ne dit pas "un chihuahua" mais "une crotte de chien"
• On ne dit pas "étriqué" mais "j'ai bandé"
• On ne dit pas "incarcéré" mais "un bus bondé"
• On ne dit pas "pipe-line" mais "une fellation faite par une vieille chanteuse"
• On ne dit pas "je tripote", mais "j'ai trois amis"

_______________________________________________________________________________________________________________________________

• On ne dit pas "mélodie en sous-sol", mais "gare la voiture au parking souterrain"
• On ne dit pas "barbecue", mais "poil aux fesses"
• On ne dit pas "un ouvre-boîte", mais un "portier de night-club"
• On ne dit pas "crocodile" mais "mords Odile"
• On ne dit pas "l'empire des sens" mais "un émirat"
• On ne dit pas "un pays dangereux" mais "le paradis"
• On ne dit pas "condom" mais "hermaphrodite"
• On ne dit pas "un oenologue" mais "un sexologue"
• On ne dit pas "un chalumeau" mais "dromaludaire à deux bosses"
• On ne dit pas "couper le beurre" mais "circoncire"

110 blagues fusillées en un seul post

clair, l'explication gâche un peu tout.

Et c'est pas un coup de molette qui va arranger les choses

+1

perso, je trouve ça très bien ...

C'est mieux de laisser chercher les gens, ca ajoute au côté drôle

 
j'adore  

Que mettent les rongeurs pour sortir?
 

 

 
Pour ceux qui n'auraient pas pigé, l'explication.

Quel courage!
Bravo, y'en a vraiment des super  

Comme on parle de souris.......
 
 
 
 
Comment un homme choisit sa femme ?  
 
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.  
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus  
apte à être sa femme.  
 
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:  
 
- 'Dépensez comme vous voulez.'  
 
La 1ère est allé faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est  
allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit :  
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.  
 
La 2ème est allé faire également du shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf, ...,  
et de retour vers l'homme elle dit :  
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, pour te plaire.  
Tout ça parce que je t'aime.  
 
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a  
doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit :  
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.  
Tout ça parce que je t'aime.  
 
Alors, l'homme réfléchit,  
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> > > > réfléchit..  
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> > > > réfléchit.  
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> > > > réfléchit.. (les hommes, réfléchissent beaucoup...)  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > rote..  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit.  
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> > > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > re-pète...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit... (PFF C'EST LONG)  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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> > > > réfléchit...  
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Et il se marie avec celle qui a les plus gros seins.

Qui a crucifié jésus sur la croix?
 

   
c'est la version moderne de l'histoire juive:
un juif parle à son fils:
mon fils, tu as voulu faire l'ENA, j'ai accepté
HEC, j'ai accepté
Polytechnique, le MIT Oxford, j'ai accepté...
mais maintenant, tu DOIS choisir:
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
confection hommes ou confection femmes?

PTDR
Je la conaissais mais je l'avais oubliée

c'est tout l'intérêt de ce topic: lire des bonnes histoires (ou pas) et se rappeler des bonnes blagues que l'on a oublié !

Sur la tombe d'un vieux fourreur juf décédé :  

/désolée, clichés, toussah

Un vieux juif passe à sa banque retirer 400 euros en billets de 20:
il compte sa liasse, grimace
retourne la liasse de droite à gauche, recompte, grimace
retourne de haut en bas sa liasse, recompte, re grimace
la caissière, excédée lui demande: qu'y a-t-il, Monsieur, ce n'est pas juste?
_ si, c'est jiste,  mais c'est jiste jiste jiste....