Reprise du message précédent :
Jésus joue au golf...
 
Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup...
 
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui passe. Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs. C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou !
 
Alors Jésus lève les yeux au ciel et dit :  

IWH 1500 too

Ah moi je la conaissais comme ça :

C'est une variante avec Moundir ...  
 
Petites maximes pour ceux qui sont dans le mauvais temps ...

Ah j'en ai oublié une   ...

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

En effet ... grande capacité de persuasion ...  
 
 
 
Un type revient de la Gay Pride et se promène sur les quais de Seine à Paris.
Sur son chemin, il aperçoit un SDF allongé sur un banc, cuvant ses litres de rouge.
 
Le type, un peu émoustillé par sa journée, s'approche, constate l'état d'ébriété avancé du SDF et est pris d'une envie soudaine de l'enculer. Il baisse son pantalon, déshabille le pauvre bougre et le sodomise violement.
 
Le lendemain matin le SDF se réveille de sa nuit de cuite, et s'en va à l'épicerie du coin pour acheter ses litres de vins.
Le soir venant le SDF se réinstalle sur son banc et se met à nouveau à cuver son vin
L'autre type ayant pris pas mal de plaisir la veille se repointe alors et constate avec bonheur que son ami SDF est toujours là, dans le même état. Il décide alors de lui mettre à nouveau une bonne bourrade dans le cul.
 
Pendant une semaine, le même type retrouve tous les soirs le même pauvre SDF, toujours dans le même état.
 
Un matin, le SDF se rend vers son épicerie habituelle, discute comme tous les jours avec l'épicier et achète ce jour là, deux pack de bières.
L'épicier un peu surpris :
- Bah Robert ? Tu l'aimes plus le Côtes de Provence ?
 
- C'est pas ça, mais j'ai décidé d'arrêter le rouge...  il me donne un mal de cul incroyable !

Il aurait pu dire "CHIER !" mais ça reste fun

Ah putain ca va pas marcher pour les gens de l'est ca, pour eux le Cotes de Provence c'est du rosé    

Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!  
 
1-Symptôme : Pieds froids et humides.  
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.  
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.  
 
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.  
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.  
 
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.  
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.  
Solution : Appelez à l'aide.
 
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis π d'heure.  
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
 
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.  
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
 
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.  
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.  
 
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.  
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
 
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.  
Cause : Deux videurs te sortent du bar.  
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.  
 
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.  
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.  
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.  
 
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.  
Solution : Arrête de faire le crétin.
 
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
 
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.  
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
 
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.  
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

 
c'est une tentative de gag ?

Deux femmes discutent ...    
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !

 
Pradar m'a fait marrer pour la 1ere fois !

Bon alors j'arrête  ;-)

Nan ,  je déconne ...
 
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar...
La première est occupée et il entre dans la deuxième.  
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !!!

 
 
Bravo.

Qu'est-ce qu'un homme complexe dit à une femme réelle ?
Réponse: " viens danser ! ".

oh putain, elle va faire un carton celle-là  
Et pour la comprendre, il va falloir faire preuve d'imagination.

Astuce qui peut servir :
 
Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ???
 
Solution : 2 doigts dans la bouche, et 2 doigts dans le cul ...
 

Je la connaissais avec justin doigt ...
 
une série avec M et Mme ont un fils / fille...
 
 
Mr. et Mm. Ritelecul on un fils comment s'appelle-t-il?

 
 
Monsieur et madame Nananananananana ont deux fils, comment s'appellent ils ?

 
Monsieur et Madame Desronds ont une fille ...comment s'appelle t-elle ?

 
 
Monsieur et madame Froid ont sept enfants ?

 
Monsieur et Madame Bistrukla ont un fils....qui est-il?

 
 
 
bonus :
 
Madame tricote. Monsieur lit son journal...
Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.

 
Connaissais déja, j'adorais déja mais un bon gros malgrè tout

 
pour les matheux uniquement ...
 
... finiront ils chez les rationnels ?

 
je la connaissais avec une femme qui se fait violer toutes les 2h à new york

C'est son mari ...

Dans la série, Monsieur et madame, mes préférés sont :
 
Mr et mme Groisdanslabaignoiremaisjesaispasquoienfaire ont un fils?  C'est quoi son prénom ??
 

 
 
Mr et Mme Ptitepipe ont une fille, comme s'appelle t'elle ?
 

Monsieur et Madame Uler ont 2 fils ... comment s'appellent-ils ?
 
 
Yvon et Jacques !

Je la connaissais avec Monsieur et Madame Ulais

Pradar entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
Pradar demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, Pradar sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' un seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!  

Ca me fait penser a cette veille blague naze du vieux rabbin qui veut s'acheter un nouveau perroquet.  
Il se rends dans une animalerie ; voit un perroquet à 2500 $.  
"C'est cher quand meme" fait il remarquer au vendeur.  
"oui mais c'est un perroquet tres intelligent, il est dactylo et tape vos courriers".  
"Ah oui... pas mal. Et celui ci a 4500 € ?"  
"Celui ci parle 5 langues dont l'hebreux"  
"Ah oui ! c'est excellent ça... il pourra peut etre me lire le Talmud le soir..."
"assurément, monsieur, assurément"
"et celui ci" dit il en pointant du doigt un vieux perroquet obèse à 12 000 €
"lui on sait pas, il ne fait jamais rien de la journée"
"mais pourquoi si cher !!"
"ben comme les autres l'appellent toujours chef ..."

 
Go topic Ratals

elle est bien ...  
Ya du rabbin, des perrokets et tout et tout ...
 

J'y go ...

Ne pas connaitre les classiques c'est mal

M. et Mme Titegoute on une deuxième fille, comment s'appelle t'elle ?

T'as oublié l'ainée : Anne

Ah je l'oublie tout le temps celle la