Reprise du message précédent :
Ah je l'oublie tout le temps celle la

Et la p'tite derniere : Emma

Monsieur et Madame Ptivinblanc on un fils, comment c'est-t'y qu'il s'appelle ?
 

Ah non, je m'insurge, c'est bien Ptitepipe le nom de famille dans ma blagouille ... Nous n'avons pas même valeurs  
 
 
EDIT quota :
 
Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?

C'est nul  

Conversation entre deux gynécos:
-Dites-moi cher confrère,ne serait-ce pas vous que j'aurais aperçu lors du 22ème congrès des gynécos à Amsterdam?
-Je ne pense pas,non.A vrai dire, je ne crois pas avoir jamais mis un pied dans cette ville...
-Moi non plus!
-A mon avis vous avez dû nous confondre avec deux autres personnes...
-Vous avez sûrement raison,ça ne devait pas être nous !!  

 
l'égout et les couleuvres hein ...
 
Quels sont les risques pour un pitbull qui mange un bébé diabétique?

oh pinaise, une blague pour intello cultivé. Je suis décu. Avec "mavallée" / avalé, je m'attendais à mieux

edit: burned et mal orthographié donc bon ...

starfox    
c'est la 1ère fois ke tu me fais rire...  

C'est Matteo qui demande à son père comment faire pour sa nuit de noces...
- Écoute mon fils tu portes ta femme et tu la mets dans le lit car un corse est fort et fier
- Ok papa mais après
- Tu la déshabilles virilement car un corse est fort et fier
- Ok et....
- Tu te mets debout puissamment et tu te déshabilles car un corse est fort et fier
- Bon Ok merci ..
 
Le lendemain....
- Alors mon fils ...
- Bin écoute papa, j' ai porté ma femme et je l'ai mise dans le lit car un corse est fort et fier
- Et...
- J' ai déshabillé virilement ma femme car un corse est fort et fier
- OK bien et ....
- Je me suis mis debout puissamment et me suis déshabillé car un corse est fort et fier
- Et la qu'est que tu as fait
- Bin je me suis branlé car un corse est autonome et indépendant.....

Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le
recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé
avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça
montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de
l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom
de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce
point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...

Petite session humour noir. Vous aurez été prévenus!!
 
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?

 
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?  
 
 
Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre?
 

 
 
-Maman, maman est-ce que je peut tomber enceinte?
- bah non ma chérie tu n'as que 10ans!
- Ok c'est bon les gars, on peut remettre ça!
 
Deux petits enfants, un garçon et une petite fille courent vers leur grand père :
 - papy d'où viennent les bébés?  
 - et bien les garçon viennent des choux et les filles viennent des roses.
Le petit garçon s'exclame alors : tu vois dans l'oignon tu risques rien!
 
Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard...  
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!  
 
 
 

très léger ...  
 

 
pourquoi t'a copié sur Pradar ?

Je demande des droits d'auteur ...  

Wow ! enfin du renouvellement sur le topic !

- Enfin, de l'air!!!!  
tu veux dire ...

 
Elle est balèze celle là        
 

 
 
c'est de l'absurde ... un peu comme :
 
Pourquoi la Tour Effeil mesure 324 mètres ?
 

       
'Tain j'la connaissais pas celle-là

Deux personnes discutent :
- J'crois que j'aurais dû écouter ma mère ...
- Ah bon ? Elle te disait quoi ?  
- Bah je sais pas, je l'écoutais pas    

+1 pour l'absurde ...
mais encore ... ne se seraient ils point aperçus au quartier rouge ...

 
pit'1 BrisChri  

 
 
 
3 pages

Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?

Qu'est-ce qu'un pied au milieu du trottoir ?

Comment on fait du steak haché ?

Mamy, proche de la mort, est dans son lit...  
Papy est a ses côtés.  
Mamy lui demande :
- Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu y trouveras une boite...
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une boite dans laquelle il y a 3 œufs et...200 000 euros. Il va auprès de Mamy sur son lit de mort, et lui demande :
- C'est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...
Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs demande alors :
- Et les 200 000 euros ?
Mamy lui répond :                                                                          
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...    
 

Qu'est-ce qu'un lepreux dans une baignoire ?