Reprise du message précédent :

 
 
 
fixed  

l'hérédité dépend de beaucoup de facteurs  

Et ouiTCH    

non

C'est le bouton de quelle montre, et pas le bouton de quelles montres
De plus si tu l'accordes pas dans la première phrase, ya aucune raison que tu l'accorde dans la deuxieme

 
Thanks !!

rabbin/perroquet proof

Allez une petite pour placer mon dapoil
 
C'est l'histoire de deux nains, moches mais alors super moches.    
Ils ont tellement une sale gueule que pour se faire une nana, pas moyen de faire autre chose que d'aller aux putes.  
Ils décident donc d'y aller, choisissent chacun une fille et se retrouvent dans deux chambres voisines du bordel.
Le premier fait sa petite affaire, un petit quart d'heure et la fille s'endort.
Et TOUTE LA NUIT, dans la chambre de son pote il entend crier : "haaaaaaaan, haaaaaaaaan, haaaaaaaan !!"  
Impressionné, il va le voir le lendemain, et lui fait :
"Putain, moi j'ai tiré mon coup vite fait mais toi t'as cassé le sommier toute la nuit !!  
-Pff, tu parles, chuis trop p'tit, j'ai même pas réussi à grimper sur le lit "

on dirait du matoo matoo

Oh putain c'est nul

Elle a le mérite de pas sortir d'un carambar
 

Comme toi au lit ?  
 

non, comme un rabin au lit avec un perroquet.

Mais j'attends avec impatience la blague désopilante que tu vas très vite nous raconter, pour nous prouver ta supériorité blaguesque

moi j'ai bien aimé la blague du pieu. Une des meilleures du jour.

Bière qui coule

Ai-je dit que cette blague était nulle ?

 
 
 
Tu connais florence_yvonne?

non, mais tu l'as sous-entendu...
(et là tu dois répondre:
je déteste ce matoo matoo, il lit dans les pensées)  

c'est la femme de Thordax, je l'savais

han ce souvenir

 
 
Faut l'inventer tout de même, je tape la page 1000 au hasard et regarde le 2ème post.
 
http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 1_1000.htm
 
 
Putain 3ans déjà.

Ouais ouais c'est ça, moi chui l'pape, et toi t'es le papa de Cougy

perdu, tu devais répondre: je déteste ce matoo.......
et moi, les steaks de 1kg5, j'en mange que quand j'ai pas faim  

C'est un Arabe (Mohamed) qui commence a en avoir marre de baiser tous les jours avec la même femme, eh oui en France la polygamie est interdite

Il décide donc de s'intégrer dans la culture française et s'inscrit a une boite d'échangiste. Il se fait plaisir, boit de l'alcool, se fait sucer, baise quelques femmes, et se fait même sodomiser  ! Pris par le remords, il décide de se confesser à l'imam lors de la prière du vendredi soir.
"Moustapha, j'ai trompé ma femme, bu de l'alcool, et je me suis même fait sodomiser !"
L'imam : Effectivement, par Allah c'est un crime très grave ! Revient lundi avec 20000 euros pour construire le minaret, et Dieu te pardonnera.

En rentrant chez lui, Mohamed réfléchi et trouve que cela fait cher pour se faire pardonner ses péchés. Il passe devant une Église et se dit"Pourquoi pas... ?". Il va donc voir le curé, se confesse et explique son histoire " Mon père, je sais que je ne suis pas de votre religion, mais j'ai péché, j'ai couché avec d'autres femmes, bu de l'alcool et je me suis même fait sodomiser ! L'imam m'a réclamé 20000€".
Le curé : Ici l'alcool est autorisé. Si tu veux que Dieu te pardonne, donne moi 15000 euros, ça sera suffisant.

Mohamed est satisfait de son deal et rentre chez lui le cœur léger. Il passe enfin devant une Synagogue et se dit "Pourquoi pas... ?". Il sait queles juifs sont bon en affaires, donc il tente le tout pour le tout et s'en va voir le rabbin.

"Rabbi, je sais que je ne suis pas de votre religion mais j'ai péché, j'ai couché avec d'autres femmes, bu de l'alcool et je me suis même fait sodomiser !". Le curé me demande 15000€, j'ai pensé que...
Le Rabbin " Pas de problèmes. Revient demain avec du jus d'orange et des ptits gâteaux casher !"
Mohamed tout étonné pose tout de même la question : " Pourquoi vous ne me faites rien payer rabbi ?"

Le rabbin :

Excellente!

enfin une blague de kalitaÿ  
ça fait du bien de bon matin comme ça

ça fait longtemps que je ne suis pas passé par ici alors, c'est p'têt un repost (avec toutes mes excuses, j'ai la flemme du vendredi de repartir en arrière ou de faire un recherche)
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...  Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

 
T'1 vous êtes relou avec vos représentants des aspirateurs Moulinex ...
 
Comment dit-on lapin à un sourd ?
 

 
 
Jésus :    "En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"
 
Pierre :    "Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"
 

Jésus marche sur l'eau (petit miracle, comme d'hab ) et St Pierre nage à côté de lui.
St Pierre se tourne vers Jésus et luis dit :
"Putain, t'est con, quand même, elle est vachement bonne !"
 

 
hérésie ...   maudits incroyants !!!
 

Ça se passe dans un train.
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
 
La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...
 
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous une pièce de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.
 
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...
 
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun un billet de leur portefeuille.
 
La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
 
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
 
Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là!

pas mal

 
et la, tous les hommes lui font un surprise buttsex

Le fils d'un rabbin juif tend un bouquet de fleurs à sa mère.
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la synagogue, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et Jehova ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !!