Reprise du message précédent :
Le fils d'un rabbin juif tend un bouquet de fleurs à sa mère.
- Où as-tu pris cela ?
- Dans le parc de la synagogue, mais ne t'inquiète pas, personne ne m'a vu !
- Et Jehova ?
- Ah, merde ! Je l'avais oublié celui-là !!

 
c'est Jésus qui dit à Saint Pierre : "oh Pierrot, j'en ai marre de faire tous ces miracles, je suis naze"
Et Saint Pierre lui répond "Mais Jésus, si t'es naze, arrête !"

Dans le fin fond de l'Afrique, le siècle dernier...

Le chef de la tribu est furieux et interpelle le missionnaire:

Femme du grand chef a mis au monde un bébé tout blanc! Grand chef exige des explications...

Si le grand chef veux bien me suivre, je vais lui expliquer dit le missionnaire.

Les deux hommes s'éloignent et se dirigent vers l'enclos des chèvres.

Tu vois grand chef, toutes les chèvres de ton troupeau sont blanches excepté une qui est noire!
C'est ce qu'on appelle une bizarrerie de la nature, alors pour ta femme...

Grand chef a tout compris! Alors lui ne plus rien dire pour enfant blanc si toi promettre de ne rien dire à ma femme pour la chèvre noire...

Un garnement de dix ans à sa jolie institutrice :

 
Heu, c'est ptet con, mais je trouve pas  

elle bise tous les hommes qui passent sur la verge

Vise / Berge

C'est Jésus qui se meurt sur la croix et Pierre, qui l'a renié trois fois se morfond. Au loin, il voit le Golgotha où le christ est crucifié et entendant Jésus l'appeler.
 
N'écoutant que son courage, il décide de le rejoindre, peut être que le christ l'absoudra de son reniement, peut être lui délivrera t'il une ultime vérité ...
 
Conspué par la foule, Pierre progresse vers la croix : il se fait chahuter de toute part par la foule excitée, se prend des légumes pourris sur le visage, se fait cracher dessus ... il est sur le point d'abandonner quand de nouveau le christ l'appelle : " Pierre , Pierre viens ... " .
 
Pierre se ressaisit et fait maintenant face aux soldats romains. Ces derniers le rouent de coups, le fouettent et le tabassent. De nouveau, Pierre perd courage et de nouveau, Jésus l'appelle : " Pierre, Pierre viens, il faut que je te dise quelque chose..."
 
Pierre titubant, courbaturé de coups, sale comme un porc, puant comme un bouc, s'avance de nouveau vers la croix ... s'effondre à une vingtaine de mètres. Encore un fois, Jésus l'appelle, sa voix devient très faible, il va bientôt nourrir ...
 
Pierre dans un sursaut, se précipite au pied de la croix pour obtenir le dernier mot du christ :
"Je suis là Jésus, dis moi maintenant ..."

P'1  
je viens de la comprendre ...

 
Moi je la connaissais avec :
 

Le fils d'un rabbin   entre dans un commissariat, et s'accroche au premier policier
qu'il rencontre en lui disant :
- Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa !
 
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir deux rabbins    en train de se
battre, il demande alors au petit garcon :
- Je veux bien t'aider, mais lequel des deux est ton papa ?
 
Le petit le regarde alors d'un air penaud et lui répond :

 My gode ...

 

 
CA me rappelle la devinette : Quelle est la difference entre un tableau et Jésus ?
 

oh, y'en a des dures:
cabine treize

La grande ... mais bon diou ... avec ki donc ??
 

Ou bien :
On est jamais fort pour ce calcul
 
Mais ça aurait plus sa place dans le topic des contrepetries

une assez fine:
c'est un VRP qui roule dans les Carpathes, la nuit de Walpurgis ( nuit ou tous les démons sortent) , tout seul dans sa bagnole...
il commence à se faire peur tout seul mais pense pour se rassurer:
voyons, je suis un bon père de famille, je travaille dur, je suis sympa avec mes enfants, je n'ai jamais trompé ma femme, je suis un bon catholique, nan vraiment, si il m'arrivait qq chose, ça serait vraiment qu'il n'y a pas de justice...
A ce moment, une main très griffue se pose sur son épaule, et une voix horrible dit: il n'y a pas de justice!
 
une moins fine:
c'est un VRP qui roule dans les Carpathes, la nuit de Walpurgis ( nuit ou tous les démons sortent) , tout seul dans sa bagnole...
Soudain dans la lumière de ses phares surgit un grand mec, cape noire intérieur rouge, haut de forme, teint pâle...
le Vrp s'arrête, et le mec lui dit: tu m'as reconnu, je suis Dracula, soit je peux t'enculer, soit je te mords et tu meurs! que choisis tu ?
le vrp dit d'une petite voix qu'il choisit la vie:
ok dit Dracula, baisse ton froc, mets les mains sur le capot et penche toi en avant!
dont acte, et voila notre pauvre vrp en train de se faire mettre.
Et Dracula lui dit: allez aide moi, flatte moi les couilles, bouge ton p'tit cul, dis moi des mots cochons !
alors le vrp: eh oh, doucement hein, j'suis pas un vrai pédé
et l'autre: ah ouais, parce que tu crois que je suis vraiment Dracula?

Encore moins fin ... Y a pas ??

Si, mais c'est juste le vrp qui cri plus fort  

on a eu la meme avec le pere noel. Pour les enfants, personne ne pourrait nous la faire avec Mickey ?

 
Si le VRP rajoute :
" Bah dis donc, si t'es pas Dracula, en tout cas Satan t'habites !"
 

mais si bien sûr:
c'est un mec qui va aux putes, mais qui n'a que très peu de fric...il en trouve une, bien grosse, bien moche, bien sale qui veut bien qu'il lui bouffe la chatte pour le peu d'argent qu'il a  
bon, c'est mieux que rien!
il se met donc à l'oeuvre quand il trouve...un petit pois. Bon, il continue, et trouve un morceau de pomme de terre, puis un morceau de carotte...
alors il demande des explications à la grosse pute, qui lui dit: oh, ça, c'est le mec avant toi qu'a vomi...

Bon appétit biensûr.
 
 

Ptain ouais, là, j'allais la noter pour le réveillon de noel, mais je sens que je vais la barrer en fait

C'est une pute belge en plus ?
 

Et c'est un rabin qu'a vomi

Une vieille pute belge accroche un rabbin qui passe: "Tu viens chéri ? — Combien tu me donnes ?"  
 
L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : "Dans les soixante ans..."

C'est un provincial célibataire qui monte sur Paris, et qui, ayant rassemblé ses maigres économies, a décidé d'user de son poireau auprès de la plus belle prostituée qu'il puisse trouver.
Mais l'époque faisant, il se rend vite compte qu'avec ses économies il va devoir sacrifier la qualité
Après avoir sonné la moitié de la nuit à différentes portes, il finit dans un bouge mal éclairé, où la vue de son unique petit billet ne lui vaut pas un claquement de porte.
Un peu penaud, il se laisse guider par la maîtresse des lieux, qui le guide le fait descendre directement à la cave, et lui indique une petite porte au fond d'un couloir immonde.
 
Elle lui donne un dernier conseil :
 
-Il ne faut pas allumer la lumière, elle est très sensible des yeux, surtout n'allumez pas la lumière.
 
Le gars entre timidement, salue la forme allongée dans le lit.
Pas de réponse.
Il se déshabille, s'allonge sur le lit, elle ne pipe mot...
N'y tenant plus, il la chevauche vaillament, avec tout l'entrain que peuvent produire des années
de ceinture, et termine son affaire dans un grand cri d'extase.
Il se lève, s'habille, et remercie la pute qui ne dit toujours rien , sans doute qu'elle ne doit pas être bavarde, la pauvre à bosser dans ce taudis.
Il ressort néanmoins satisfait, croise la tenancière qui lui demande si tout s'est bien passé.
Il lui répond :
-Oui, aucun problème, elle n'est pas très expressive, mais ce n'est pas grave. Par contre,  
elle n'a pas arrêté de me cracher dessus pendant l'acte, ça m'a paru étrange mais bon,  
ce n'est pas grave...
La tenancière avise alors son homme de main qui passsait par là :
-Bob, va vider la morte, elle est pleine!

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

Veuillez noter que c'est Pradar qui m'a demandé des histoires pas fines!!!
j'en connais même d'autres encore plus moins fines!!!!
mais bon, en voici plus intello:
pourquoi les femmes du Nord-Pas de Calais ont des enfants très jeunes?

 
et le comble du musicien?

 
Dans le même genre (carambar-proof )
Pourquoi les cigognes dorment en levant une patte ?
Parce que si elles lèvent les deux elles se cassent la gueule.

Avant, il y avait Cougy
C'était dur...
Et maintenant, Cougy ET Tillow
janpeuplu