Reprise du message précédent :

 
Je pense que BHL a cosigné, mais que ça n'est pas lui qui a rédigé ce truc, cela dit. On ne peut pas dire qu'il écrit bien, mais BHL écrit correctement, alors que le texte est très mal ponctué, par exemple.

Je reconnais pourtant très bien son inimitable style de sauveur de l'Humanité.

Si je relis cet article, je vote Marine dimanche

 
Le fond est Lévyen en diable, mais les points d'interrogation collés aux mots, vraiment, ça ne lui ressemble pas. Enfin il me semble.
 
Je viens d'aller faire un tour sur le blog de BHL pour y chercher des points d'interrogation collés aux mots, et je suis tombé sur le "Discours d'ouverture du Forum anti-Le Pen à la Mutualité, le 18 avril 2017".
 
Extrait :
 
"C'est vrai des journalistes, c'est vrai des candidats, des hommes politiques et je crois que c'est vrai de chacun d'entre nous, comme dirait un des candidats : Allez les gens ! Nous pouvons, nous devons, nous avons tous le devoir, nous les gens, de dire à nos proches que ce vote n'est pas fatal. Que l'enjeu c'est un score le plus faible possible du Front National à ce premier tour, pour que justement la fatalité du 2ème tour n'advienne pas.
 
Je sais qu'il y a un grand nombre de psychanalystes dans cette salle et j'imagine, je suppose et je sais d'ailleurs, que c'est aussi de cela qu'il est question dans votre interlocution à vos patients. Je sais que le pacte analytique rend difficile peut-être cette intervention-là, mais il me semble que la situation d'urgence dans laquelle nous sommes, la honte que ce serait de voir dimanche prochain Marine Le Pen, arriver 1ère ou 2ème font que, dans ce premier tour de l'élection fait qu'il ya peut-être là, en tout cas je le livre à la discussion, une sorte d'exception qui peut être faite. Et peut-être convient-il là aussi que soit dit aux uns et aux autres qui viennent vous entretenir de leur mal-être de leur malaise, de la vie et de la mort, qu'il soit dit que le Front national c'est la mort en France, que cela a affaire à la mort. Y compris aussi à ceux qui peut-être en jouissent, ou sont tentés d'en jouir. "
 
La vérité, je suis à deux doigts d'écrire à Soral pour lui dire que BHL A APPELLÉ LES PSYCHANALYSTES À CONVAINCRE LEURS PATIENTS DE VOTER CONTRE LE FN.
 
C'est trop bon putain, trop beau pour être vrai.

Ce n'est pas BHL qui a écrit l'article, mais il vaut son pesant de pois chiche.
 
Je ne connaissais pas Jacques-Alain Miller, mais il écrit pour la revue de BHL, et le moins que l'on puisse c'est qu'effectivement c'est pompeux ...
 
http://laregledujeu.org/2017/04/30 [...] antaisies/

Faire une inception dans le subconscient des patients pour implanter l'ordre de tuer la bête immonde    

Et pour les récalcitrants : thérapie à la Orange Mécanique.

Ils ont raison.
 
Vous pouvez rager autant que vous voulez, vous pouvez essayer de justifier votre vote nauséabond par pur "énervement". Mais la vérité est simple, vous êtes fascistes.

 
- Qu'est-ce qui ne va pas Monsieur ?
- Je ne sais pas trop, je n'ai plus goût à rien, j'ai des angoisses...
- Hmmm, d'accord. Vous allez voter, dimanche ?
- Comment ?
- Vous allez voter, Monsieur, dimanche ?
- Euh non, je ne pense pas, je ne sais pas trop, peut-être...
- Et vous voulez prendre le risque de mettre des nazis au pouvoir Monsieur ?
- Euh... des nazis ? Non, j'aime pas trop les nazis, mais je vous disais qu'en ce moment je n'ai pas goût à grand chose, je crois que j'ai envie de mourir, alors le vote...
- Vous êtes immonde Monsieur.
- Pardon ?
- Abject, ignoble, puant, fétide, fasciste.
- ...
- Antirébublicain, antisémite, anti-France, vous êtes un salaud Monsieur, un porc, un enculé.
- Oui, c'est vrai, je ne vaux rien... Je suis un raté, un salaud, je me sens tellement coupable...
- Vous êtes dangereux Monsieur. Votre ventre est fécond. Mieux vaut que l'on vous interne, pour votre bien. Vous ressortirez le 8 mai, dans le meilleur des cas. La République ne peut pas prendre le risque de vous laisser en liberté, Monsieur.
- Oui. J'ai toujours su que quelque chose clochait chez moi. Tout ce que vous voudrez Monsieur, merci.
- Bien. Soixante euros, s'il vous plaît. Ne bougez pas, on viendra vous chercher bientôt.
- Merci.

Tiens, c'est vrai que le lendemain de l'élection tombe le 8 Mai. Quel troll. Ça me donnerait envie de voter Marine, si j'étais inscrit sur les listes.

Le degré zéro que c'est devenu ce topic    
 

Troisième rang en partant du bas, le troisième en partant de la droite ne salue pas. Quelqu'un pour le dénoncer aux autorités compétentes ?

Apocalypse Natio
Vivre c'est survivre
 
(III)
BAD de Sils-Maria, 01h10
 
San Giorgio passa les portes sécurisées qui menaient aux laboratoires souterrains d'analyse. Après un dernier scanner rétinien, il entra dans la pièce très froide de la morgue. Des corps affreusement mutilés étaient allongés sur des tables, tandis que les scientifiques s'affairaient sur les machines pour analyser les échantillons organiques.
- Docteur, dit San Giorgio, je veux un rapport complet.  
Anastasia Bonasse était la médecin chef de la BAD. Recrutée pour son aryanité parfaite et sa lascivité irreppressible, elle machouillait son crayon d'un air suggestif tout en consultant son pad :  
- Les corps ont été identifiés, monsieur (elle ne pouvait pas terminer de dire "monsieur" sans un petit gémissement). Il s'agit de hmm, Vincent Lapierre et son équipe. Ils sont morts il y a deux ans environ. Nous avons extrait la mémoire du camescope et commencé à récupérer les données. Les dernières images ont été prises juste au moment de l'Effondrement.  
- Intéressant.  
Un assistant projeta l'enregistrement sur le grand écran  :  
 
Vincent Lapierre, son caméraman et son preneur de son avançaient dans la forêt, près d'une des fermes où des nationalistes avaient établi une communauté autonome, en s'installant chez un sympathisant qui les accueillait et les logeait.  
- Venez voir, disait Lapierre à la caméra, ce que nous allons vous montrer est édifiant. Vous allez voir la France d'aujourd'hui.  
L'équipe arrivait dans une clairière, où une famille noire, le père, la mère et les quatre enfants, s'étaient installés pour un pique-nique.  
- Bonjour monsieur, Vincent Lapierre, d'E&R TV... Vous me connaissez ?  
- Bonjour. Non, absolument pas, répondait le père, poli mais un peu dérangé pendant son pique-nique familial.  
Petit clin d'oeil de Lapierre à la caméra.  
- C'est étonnant que vous soyez là, parce que nous avons établi une communauté natio juste à côté. Vous savez de quoi il s'agit ?  
- Ecoutez, je ne sais pas trop. Nous sommes en famille pour un pique-nique...  
- Qu'est-ce que vous pensez du multiculturalisme ? Je veux dire, vous êtes là depuis combien de temps ?  
- Il y a une heure environ, mais excusez-moi je ne comprends pas bien...  
- Non, mais depuis combien d'années vous êtes en France là ?
La mère écartait les enfants du champ de la caméra et faisait signe à son mari que ça allait bien comme cela.  
Le père se levait :  
- Ecoutez, nous pouvons discuter monsieur, mais j'aimerais autant que vous éteigniez cette caméra. Je ne désire pas passer à la télé. Nous sommes en vacances...  
- Attendez, c'est quoi, vous voulez censurer l'information ? Vous êtes au courant des chiffres de l'immigration ?
- Monsieur, je ne suis pas immigré, je suis français, comme vous je suppose, je suis informaticien, ma femme travaille dans une pharmacie, je ne vois pas...  
- Vous bossez ? Grâce aux réseaux socialistes peut-être ? Hein, vous savez que nous les Blancs, nous sommes les nouveaux discriminés. Le racisme anti-blanc vous connaissez ?  
- Je ne suis raciste envers personne, monsieur, et maintenant, je vous prierais de nous laisser tranquilles.  
- C'est ça, c'est ça... Nous les Blancs discriminés, sachez qu'on s'organise désormais, on ne se laisse pas faire... Je suppose que vous aimez beaucoup M. Haziza. Sachez qu'il m'a frappé, oui, toutes les images sont sur Internet...  
- Je ne connais pas ce monsieur Haziza et s'il vous a frappé, déposez une main courante.  
Le père avait de plus en plus de mal à contenir son agacement.  
- Allez, on va vous laisser, mais on s'étonnait juste de votre présence ici, hein. Vous avez combien d'enfants ? Quatre ? Plus ceux à la maison, peut-être avec vos autres femmes, non ? C'est prévu pour quand le grand remplacement ?...  
- Ecoutez, ça suffit !  
Le père se précipitait pour boucher l'objectif de la caméra, et la suite était confuse. Ça coupait et on revoyait ensuite Lapierre, face caméra, un oeil au beurre noir :  
- Quand on dit que certaines races ont en elles le gène de la violence, je crois que j'en suis la preuve ! Donc voilà où en est la situation en France. Nous allons au commissariat de ce pas porter plainte.
 
La docteur mit l'enregistrement sur pause.  
- C'est après que cela devient intéressant.  
Elle mit avance rapide sur la scène où l'équipe de Lapierre filmait en caméra cachée dans le commissariat pour porter plainte, où manifestement, on avait du mal à accepter leur requête et où ils ressortaient, aigris, en insultant à voix basse les policiers.  
Dix minutes de film plus tard, l'équipe de Lapierre repartait dans la clairière. On était la fin d'après-midi, et la même famille était là, et avait même été rejointe par des amis et des cousins.  
- Regardez, murmurait Lapierre, ils se reproduisent. Ça va très vite avec eux...  
 
Soudain, l'image bougeait, on devinait que le caméraman avait laissé tomber son appareil, le film était interrompu, et on entendait des cris, alors que la caméra ne filmait que la pelouse.  On entendait des hurlements, une main ensanglantée apparaissait dans le champ, le preneur de son rampait à terre. Lapierre haletant, crachant du sang, attrapait la caméra et essayait de filmer : un brouillard avait envahi la clairière et des silhouettes se déplaçaient, menaçantes.  
- Ils sont, ils sont là, disait Lapierre, le souffle court.  
Soudain, on voyait la famille noire, la peau blême, les yeux en sang, les doigts griffus, qui sautait sur le preneur de son et lui arrachait la gorge, pendant que les enfants sautaient à la gorge du caméraman et lui arrachait les yeux.  
- C'est... c'est la fin putain, c'est, c'est... la Bamboulie !...  
Le film coupait.  
 
- Ce malheureux Lapierre ne s'est pas trompé, murmura San Giorgio. L'heure du film correspond parfaitement à l'heure du Grand Effondrement.  
- J'ai tellement chaud, soupira la docteur, assise les jambes croisées sur le bureau. J'ai besoin d'une détente dans mon bureau, monsieur San Giorgio. Qu'en pensez-vous ?  
Elle frottait son crayon entre ses doigts et eut un petit rire de fillette.  
- Plus tard, maugréa Piero. Ce que vous venez de découvrir est extrêmement important. Je dois tout de suite en avertir le Grand Maître...

 
Marine est plus intéressée par le 9 mai.

 
Il va falloir qu'on réfléchisse à la continuité de notre saga. Pour moi, Lapierre vient de se prendre une mandale, et il est évanoui dans sa cellule (dans un ancien magasin Mango de l'ancienne galerie commerciale : MinIsraël).
 
Des mondes parallèles, peut-être, façon DC Comics ?
 
Toujours un plaisir de lire des passages de Lapierre qui interviewe, en tout cas.

 
J'avais pensé à des récits parallèles et relativement indépendants. Sinon ça va être trop galère de tout rendre cohérent, et ça laisse plus de liberté à chacun

 
Il a réussi à lire une phrase à voix haute en entier une fois (mais pas comprise, bon, ça viendra).
 

 
Je pense qu'on peut dire que la dissidence-fiction s'invente dans ce topic. On est dans la prospective, pas dans la formulation d'un ensemble cohérent, ce qui serait quand même un comble vu le sujet de départ.

On met tout ça sous le titre "Apocalypse Natio" si ça vous va, et ensuite, chacun met un sous-titre pour son récit.

Tepa éditions, collection Apocalypse Natio, Rahsaan directeur de publication  

J'exige que MinIsraël soit canon.

 
Et même Cannon.

Apocalypse Natio  
Vivre c'est survivre  
 
(IV)
 
Les environs de Sils-Maria, 5h30.
 
Le château était perché à flanc de montagnes, et on ne pouvait y accéder que par un téléphérique. San Giorgio monta dans la cabine accompagné par deux hommes armés.  
Le jour pointait à peine à l'horizon et à chaque fois, San Giorgio se remémorait cet adage hindou cité par Nietzsche en exergue d'Aurore : "il y a tant d'aurores qui n'ont pas encore lui". Car chaque fois que paraissait la lumière, il sentait qu'il était un peu plus près de s'élever au-dessus des hommes. Et il le pensait encore plus quand, passant en téléphérique au-dessus d'une vallée envahie par le brouillard nucléaire, il devinait à peine les insignifiants sous-hommes qui se débattaient pour survivre dans un hiver perpétuel, alors que lui montait vers les cimes pures et glacées.  
La bâtisse médiévale avait été renforcée au moment où San Giorgio avait fait bâtir l'Enclave, juste quelques mois avant l'Effondrement.  
San Giorgio pénétra dans la bâtisse encore prise dans la nuit, malgré la lumière qui perçait sur les sommets. Un moine chaussé de rangers l'accueillit :  
- Le Grand Maître vous attend. Mais il vous trouve bien matinal.  
- Je ne serais pas venu si ce n'était pas si grave, dit San Giorgio, de mauvaise humeur.  
Pour accéder aux appartements, il fallait traverser la grande bibliothèque éclairée à la bougie. San Giorgio croisa Marion Sigaut, une pile de livre dans les bras :  
- Ah c'est vous, dit l'historienne grimaçante qui, pas maquillée, dans cette pièce impressionnante, faisait peur à voir. Figure-vous que mes recherches portent leurs fruits : j'ai établi tous les liens entre les francs-maçons et les réseaux pédophiles depuis Louis IV !  
- Louis XIV ?
- Non non, Louis IV ! 936-954 ! Ce sont les tout débuts de la fran-maçonnerie ! Oui, absolument ! La timeline récentiste permet de rétablir la chronologie exacte. Figurez-vous que ce bon roi Louis, si méconnu, est mort d'une chute de cheval... Selon la version officielle du moins. Je suis en train d'établir qu'il en savait beaucoup trop et qu'on l'a fait taire. Franchement, une chute de cheval, pour un homme habitué comme ils l'étaient à cette époque, ça ne vous paraît pas louche ? Vous imaginez Louis XIII faisant une chute de cheval ?... Tout cela ne tient pas debout. D'ailleurs, est-ce un hasard si les partouzards sataniques de la Terreur ont fait disparaître son tombeau, hein ?...  
- Je vous laisse à vos recherches érudites, Marion. Je suis assez pressé.  
- D'accord, d'accord.  
Elle disparut dans les ténèbres des rayons, sa pile de livres menaçant de tomber à chaque pas.  
Au fond de la bibliothèque, dans un halo de lumière, San Giorgio trouva le fameux canapé rouge : miteux, poussiéreux, mais encore en état de s'asseoir dessus. Il cliqua sur un bouton sous l'accoudoir et un mécanisme se mit en branle. Un pan de bibliothèque pivota, ouvrant un passage d'où sortait des courants d'air glacés aux relents fétides. San Giorgio entra dans le passage et descendit un escalier qui menait à la crypte. En bas, assis sur son trône, le visage sous la capuche de sa robe de bure, un frêle vieillard l'attendait.  
- Grand Maître, j'ai des nouvelles pour vous... Le corps de Lapierre a été retrouvé. Il est la première victime de l'Effondrement.  
- Expliquez-vous mieux, dit sèchement le vieillard.  
San Giorgio raconta ce qu'il avait vu sur la vidéo. Les mains blafardes du vieillard se crispèrent sur l'accoudoir de son trône. Il trembla de ses membres pour se lever et murmura d'un ton haineux :  
- Des... congoïdes ?  
- Oui, seigneur Lesquen, dit gravement San Giorgio. Ils ont essayé de s'assimiler à nous, mais la nature a empêché que cette hybridation monstrueuse ne continue. Dans la famille, certains étaient d'ailleurs café au lait.  
- L'Effondrement serait comme une réponse immunitaire de notre espèce au grand métissage ?  
- C'est fort probable.  
- Si Renaud Camus était encore de ce monde, soupira de Lesquen, il pourrait sûrement nous éclairer.  
Hélas, trois mois avant le grand effondrement, l'écrivain et châtelain avait été retrouvé pendu dans sa chambre. Son domestique avait rapporté à la police qu'il avait passé une partie de la nuit d'avant à déclamer du Gobineau. Dans un hôtel près de la gare, les policiers avaient retrouvé deux Noirs, deux frères, qui avaient déclaré que le châtelain de Plieux les avait invités chez lui la veille. Il leur avait lu du Jean Genêt et les avait ensuite payer pour avoir des rapports sexuels.  
- Y nous a dit qui nous filerait du biff pour qu'on le kène, c'est tout. S'il est pédé, j'ai pas à juger, la vérité monsieur l'agent, il a le droit, c'est tout. En plus, c'était un mec bien, cultivé et tout. Il avait du bon vin, il écoutait de la bonne musique. C'était un poète ce gars-là, c'est triste qu'il ait fini comme ça.  
- Que voulez-vous dire, "comme ça" ?  
- Ben comme vous avez dit, m'sieur, pendu quoi.  
- Un jeu sexuel qui aurait mal tourné peut-être ?  
- Non non monsieur, la vérité que non. On l'a baisé normalement, entre hommes quoi, pas d'accessoires et tout, pas de bondage.  
 
Les deux hommes avaient été simplement entendus comme témoins et jamais inquiétés.  
 
- Nous ne sommes pas en Bamboulie, dit Lesquen en martelant l'accoudoir de son trône, et nous ne le serons jamais.  
- Bien sûr, monsieur.  
- Pourtant, j'ai bien l'impression que les Blancs sont de plus en plus une espèce minoritaire dans ce pays ! Cette intolérable leucophobie doit prendre fin, vous m'entendez ?  
- Nous y veillerons, monsieur.  
 
San Giorgio salua et partit.  
A vrai dire, ces histoires de racisme commençaient à lui taper sur les nerfs. Il était pour le surhomme mais quand il voyait ce vieillard malingre, prêt à claquer si on lui mettait une petite tape dans le dos, il se demandait pourquoi c'était lui qui était le Grand Maître de l'Enclave. D'un point de vue darwinien, il était absurde que ce ne soit pas lui, San Giorgio, l'alpha de cette communauté.  
 
Mais si cette visite l'avait agacée, il avait encore d'autres corvées à expédier dans la journée. Il allait s'accorder quelques heures de repos bien mérité en compagnie d'Anastasia, et ensuite, il irait voir dans quel état se trouvait Vincent Reynouard, depuis qu'on l'avait récupéré la semaine d'avant, à moitié fou sur les bords du lac Léman.  
 
A suivre...

Renaud Camus a le tabac en horreur !
 
Mais licence romanesque oblige, je dis bravo.

Si j'étais Alain, ou Daniel, ou Piero, j'aurais les larmes aux yeux d'émotion en lisant cette Saison d'Apocalypse Natio  
 

 
Ah si ce n'est que ça, je corrige ce détail

Une deuxième petite dose de Christophe Guilluy : http://www.lepoint.fr/presidentiel [...] 1_3121.php
 

Apocalypse Natio  
 
L'alliance Goy
 
 
« Bonjour Mademoiselle Dombasle »
 
Elle ne me répondra donc jamais… Déjà 2 ans que je bosse ici, 2 ans qu’elle vient contrôler la perfection de son teint toutes les heures. Le chirurgien l'a prévenue: cette fois, il ne garantit pas que ça tiendra. Elle voulait retrouver le visage et le corps de ses 20 ans. Elle a ressorti les vieilles photos, comme on fait quand on va chez le coiffeur et qu’on souhaite une coupe précise. Elle a même utilisé de vieilles vidéos afin que le docteur puisse la voir sous toutes les coutures. On parle d’une œuvre érotique à laquelle elle aurait contribué. Moi j’ai jamais trop voulu savoir : les scènes hétéro me dégoûtent, et je préfère les femmes bien en chair. De plus, sa voix m’insupporte. Et c'est très important, la voix.  
 
Voilà, elle est partie. Elle faisait la gueule, non ? J’ai peut-être oublié de remettre du papier hygiénique ? Non, les chiottes étaient nickel, j’ai vraiment rien à me reprocher dans cette affaire : je suis polie et le job est bien fait. Allez, un coup de serpillère et je passe au 8ème.  
 
« Hé !! Caroline !! »
 
Un rebeu !! Et il porte la même blouse que moi ! ça alors, il n’y en a pas beaucoup dans l’équipe ! Je n’en ai vu qu’un seul jusqu’à présent, tous les matins il passait le sol à l’auto-laveuse, jusqu’à ce qu’on l’emmène pour être pendu sur le parking. Le fils Haziza l’a surpris en train de faire un salut nazi au cours d’un banal nettoyage de vitres. La pendaison est trop douce pour châtier ces pratiques détestables. Un jour j’irai contempler son cadavre.  
 
Mais, celui-là je ne l’ai jamais vu, quoique…  
 
«  Hé, Caroline Fourest !!! Hamdoulilah vous êtes toujours en vie !! Oh vous me reconnaissez ou quoi ?»
 
Tarik ! Mon vieil ennemi, que j’ai tant combattu en debunkant ses podcasts, ses écrits et son double discours ! Tarik Ramadan, qui à l’époque, avant l’Effondrement, me permettait d’exister, d’être Quelqu’un… A une échelle supérieure, Tarik et moi faisions partie de ces personnages publics qui permettaient au Système Oeuf-Jambon-Fromage d’exister, et de se maintenir par la mise en scène spectaculaire d’un conflit triangulé. Et c’est pour cela que nous sommes sauvés, que nous sommes ici protégés par MinIsraël. Employés, certes rémunérés chichement, mais toujours en vie avec cet espoir fou de retrouver notre vie d’antan.  
 
« Tarik, je… suis heureuse aussi de vous voir ». Putain, jamais je n’aurais imaginé dire cela un jour !  
 
« Caroline, voilà je n’ai pas beaucoup de temps, et ce type là-bas nous observe en fronçant les sourcils. Surtout ne vous retournez pas. C’est Al-Baghdadi, l’ancien calife de Daesh. Il porte l’uniforme du personnel de cuisine, mais je sais qu’il roule pour Eux … Alors je vous le dis cash : je veux quitter cette entreprise satanique au plus vite !!
 
- Ecoutez Tarik, je comprends votre … envie et… je la partage. Mais… j’ai eu une conversation du même genre avec Yann Barthès la semaine dernière. Il a renoncé a toute idée de fuite. Il m’a dit qu’à l’extérieur de MinIsraël, au-delà du parking et du mur des cons pendus, ça crève la dalle, c’est l’enfer, et…
 
- Oui oui… Je connais cette théorie : si on n’a pas potassé quelques San Giorgio et préparé sa BAD, le temps moyen de survie est de 6 minutes. Mais j’ai un plan… j’ai mes entrées chez les gauchistes, et si vous fuyez avec moi, nous serons accueillis parmi eux à bras ouverts.  
 
- Heu attendez là…. Pour moi, je veux bien : j’ai toujours mis le féminisme au cœur de mon engagement, mais vous ?  
 
- Sans moi vous ne pourrez pas fuir. Malgré vos épaules de déménageuse, pour vous battre et survivre à l’effondrement économique, vous avez moins d’énergie et d’explosivité qu’un loukoum. Alors je vous propose un marché : je vous aide et vous assiste par ma force virile, et à votre tour vous serez le sésame pour notre intégration chez les gauchistes.  
 
- Et si je refuse ?  
 
- Si vous refusez ? je fuis quand même, seul, et je m’adapterai. Si le destin m’amène chez les gauchistes, je jouerai la carte islamo-racaille, je les retourne par le logos. Si je tombe sur les constitués, je jouerai la carte du Front de la Foi. Et pour les moutons : j’ai dans mon sac une cartouche de Marlboro, je distribuerai les cigarettes une par une tout en leur soutirant des informations. Je n'aurais pas écoulé un seul paquet que déjà j'aurai 3 adresses gauchistes. Alors oui c'est risqué mais jouable sans vous.  
 
- …  
 
- Alors ? Alors Caroline ça vous plait tant que ça, ce rôle de Goy de maison ?  
 
- C’est d’accord Tarik. Nous fuirons ensemble. Laissez-moi juste le temps de regrouper mes affaires. »

 
 
Nos idéologues favoris en bien mauvaise posture !

MinIsraël
 
VI
 
La bande de moutons exultait : un mois de vivres, cent litres de Gazole. C'était plus qu'ils n'avaient espéré. Et tout ça pour quoi ? Pour livrer ce connard de Lapierre, qui les avait humiliés avec ses interviews, avant-effondrement. "Tout bénèf !", se réjouissait la grosse fan de Bruel, "gagnant gagnant !", ricanait un type qui tenait une peluche de Yoda sous le bras, "mort aux cons !", hurlait un autre, qui arborait un tatouage maori et tenait un petit chien en laisse.
 
- "Vaste programme...", marmonna le chef, qui avait rabattu la capuche de sa cape, pour se protéger de la fine pluie qui tombait sur le square Séverine, situé à l'opposé du grand magasin, de MinIsraël, de l'autre côté du périphérique. Il avait rangé son sabre laser télescopique en plastique dans sa ceinture.
 
Le chef regardait sa petite bande, trente personnes à peu près, se gaver de sucreries, de sodas et de surimi. MinIsraël gardait pour lui les fruits, les légumes, la viande. On avait même entendu parler de plantations, sur le toit du grand magasin, et d'autres encore dans l'immense parking, au sous-sol. C'était vrai : Grégory Chelli, Ulcan, avait installé un gigantesque système de lumière artificielle, et faisait pousser des centaines de kilos de carottes, de salades, de tomates. Chelli avait eu la malchance d'être à Paris la semaine du grand effondrement, obligé qu'il avait été d'assister à un procès pour incitation à la haine raciale. Maître Gilles-William Goldnadel l'avait brillamment défendu, et lui avait permis de rejoindre MinIsraël.
 
"Ils ont même trouvé un juif capable de faire pousser des trucs, eux qui ont toujours pillé les sédentaires comme mon grand-père !", pensa le chef. Il avait toujours combattu l'antisémitisme, de tout son cœur, mais là c'était trop. MinIsraël, ses champs de légumes, sa viande, son eau, ses tonnes de nourriture industrielle, ses téléviseurs, ses Blu-ray, ses jouets, ses vêtements, ses piles, ses esclaves, sa police... Ils avaient tout, et eux, les "moutons", les goys, ils n'avaient rien, rien que ce que MinIsraël leur donnait, en échange d'un prisonnier ou d'un peu d'huile. Que faisaient-ils de toute cette huile ? Personne ne le savait. Il devait y en avoir des litres et des litres, pourtant, dans le grand magasin ! N'empêche : ils payaient rubis sur l'ongle : un litre d'huile valait trois livres, un litre d'huile valait deux chemises, un litre d'huile valait une pile électrique... Tout le monde le savait, dans Paris : le meilleur whisky, le meilleur Bordeaux, valaient moins qu'un litre d'huile.
 
Ils étaient les rois, et ils s'étendaient. Jusqu'à la rue Robespierre et la rue Jules Ferry, au sud. Jusqu'à la rue Lénine et la rue Sadi-Carnot, au nord. Un mouton, ancien journaliste, comme le chef, parlait déjà de "territoires". On évoquait le projet de construction d'un mur, qui séparerait Paris de Bagnolet, le long du périphérique.
 
La pluie avait cessé. Le chef releva sa capuche et déploya son sabre laser.
 
Il fallait réagir. Il fallait se battre.
 
"Non", dit-il tout haut. "Je ne suis pas antisémite, mais ça ne fera pas de moi un... un... SUCEUR DE SIONISTE !"
 
Il avait crié ces derniers mots. Tout le monde se tût et arrêta de mastiquer. La grosse en avait laissé échapper son paquet de Délichoc, le petit chien du tatoué eut peur et se réfugia dans les bras de son Maître.
 
Le chef les regarda tous, et leur dit, en brandissant son sabre en plastique vers le ciel : "Si vous êtes avec moi, plus personne ne sucera jamais un sioniste".
 
Comme une réponse, un rayon de soleil vint faire briller le grand badge qu'il arborait sur sa cuisse gauche : le visage de Che Guevara.

 
J'ai explosé de rire au bureau avec cette histoire d'huile, j'en ai les larmes aux yeux !

 
ptdr, la vérité.

 
   
 
Tu l'as gardé sous le coude combien de temps ?

Vectorisation dégueulasse des familles, maiiiis :
 

 
edit: c't'un fichier vectoriel mais si vous le voulez en plus petit pour le forum (toujours vectoriel) :
 

Moi je dis, c'est parfait.

Je ne sais pas ce qu'est la "vectorisation", mais je trouve ça parfait.

Classieux  

L'image supporte les déformations en taille sans affecter la qualité. Tu peux à partir d'une "petite image" en faire une énorme. Ce qui n'est pas le cas avec une image que tu récupères sur le net.

La CIA dispose de techniques permettant d'identifier une personne ou de lire une plaque d'immatriculation depuis la face cachée de la Lune.

C'est grâce à la vectorisation.

Bravo pour le logo saucissioniste

Le logo est accepté à l'unanimité.

Le début de la chute

Entre 2 tours des elections , diner du Griffe au restaurant la Joconde , peu avant le chaos .

President : "Bonjour , Mr le ministre vous etes invité vous aussi ...?"

Halls : Oui Mr le president , une petite affaire entre amis ...

Président : Bien ,bien , c'est vrai ,on peut dire que vous etes ici en famille ...

Halls : Oui Mr le president , on pourrait... (    )

Président (sur un ton plus familier) : Dites  moi Halls , vous n'auriez pas vu mes codes par hazard ?

Halls : Vos codes ... ???

Président : Oui vous savez ... les codes ...

Halls : Heu oui je crois comprendre , ... non Mr le président je ne les ai pas vu ...

President : Ha c'est rageant , je les perds souvent , c'est pas grave j'ai fait des doubles ... j'aurait juré les remettres dans ma poche au vestiaire , mais impossible
de les retrouver ... c'est pas grave , je vais me venger sur les petits fours ... Hi Hi hi ...

Voix lointaine et bruyante qui coupe la conversation : "Halls , Halls , aille , aille aille ... tu nous fait la tete ou quoi depuis que t'es la vedette ...la vie de ma ..."

Halls :  (Pensées : Merde les autres lourdingues ... vraiment aucun respect des fonctions  )
Heu oui , heu ... bon appetit Mr le président...

J'arrive les amis , j'arrive ...
(Pensées : Putain , les codes , il est completement dans les fraises le pingouin ,il est vraiment temps que je devienne president de ce pays avant qu'ils nous fasse une connerie )

****Intermede fin de soirée****
Halls : regagnant sa voiture se parlant mentalement

Failli etre pénible cette soirée ... et les autres cons avec leur cirage , ça part pas , tu parle d'une intronisation , une humiliation oui .
Et cette idée de me faire porter un pantalon à  1 jambe ... sont completement barrés .

Mais si je la joue fine , j'ai vraiment toutes mes chances , va falloir salement danser avec le diable , si ça loupe quel merdier ...

Un putain de beau merdier ...

(puis cherchant ses clefs )
... C'est quoi encore ces bouts de carton dans les poches... ils sont vraiment lourd ...

Gagné , .... des bites dessinées dessus , bonjour les lourdingues ....

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