Reprise du message précédent :
mettez le en lien ici tout simplement !

 
Allez sois pas jaloux, demandes le aussi  

Gif en MP please

Faites chier avec vos gifs

Bien joué, c'est exactement ce qu'il s'est passé   (mes amis FB relaient les articles du nouvel obs et tout)

Moi j'le veux pas votre p'tzain de gif qui pète les burnes

Un gros chien

William S. Burroughs

Catherine Deneuve

Michael Caine

Kate Moss

 
'ffectivement, perdu.  

Bowie  

 
 
J'ai même pas eu besoin  

 
 
Mais mais mais c'est quoi ce gif ?  

la blague c'est qu'il n'y a pas de gif et qu'on te dit par mp "y'a pas de gif mais fais croire qu'il y en a un et que c'est génial, fais passer à 10 de tes contacts sinon malheur sur ton chien, lol, mdr"

Elections de miss boom boom ?

 
Salut!

Je sais c'est pas une image : http://www.abrutis.com/video-bogos [...] 51007.html

Et après vous allez vous plaindre que ça TT à tour de bras.
 
quota image : j'en ai pas.

 
Je contre
 

 
J'etais sur la page precedente, j'avais pas vu    
 

mon top conne: duck face, banlieusarde wesh wesh, photo a bout de bras
 

fille qui aime tenir des gros trucs !
 

 
+
 

 
=
 

Je sais pas si c'est NSFW ou tout simplement pas bienvenue sur le forum / topic, donc je spoil et j'effacerais si nécessaire.
Mais vu la source ( site pour ados et gégé de la compta ) je tente.
 

 
Avatar

la tronche de Hammond

dans le dernier épisode ahmmond a pris un coup de vieux.

 

 
il faisait gamin il fait vieux beau maintenant  

un anglais finit toujours vieux beau

J'avais compris cela, c'était juste un jeu de mot pourri Carlton/Hotel Carlton. Mais je ne savais pas si cela avait déjà été évoqué.

J'aurais dit Homer Simpson.  

Des mythes dressées, des filles, des gros trucs : il est temps de parler d'une combinaison des trois pour détendre l'atmosphère (et les corps caverneux).    
 
Tenez, ceci par exemple, figurez-vous qu'il s'agit d'une combinaison des trois.
 
 

 
Il s'agit en effet d'une "Grosse Bertha" qui vous en conviendrez, réunit avec brio les thématiques précédemment évoquées. Alors là, vous vous dites "Ho bin ça, c'est vrai qu'c'est gros dis-donc !" mais hé ho, ici,  c'est le topic des images étonnantes, alors on va aujourd'hui se tourner vers un canon VRAIMENT étonnant : celui-ci.
 

 

 
Ce très, très gros machin probablement conçu par quelqu'un qui avait quelque chose à compenser (à l'époque, tout le monde ne pouvait pas être un utilisateur d'HFr ; au mieux, il y avait bien "Quincaillerie Freux", mais c'était quand même pas pareil), c'est ce que l'on a appelé le "Canon de Paris" (ou "le canon de l'Empereur Guillaume" selon de quel côté du Rhin vous étiez)
 
Apprenons-en plus sur ce bien bel engin    
 
En fait, durant la guerre, les teutons sont bien embêtés : ils trouvent que c'est sympa la bagarre et tout, mais comme les anglais arrivent régulièrement par bateaux, ils aimeraient bien pourrir un peu leur groove. Sauf que voilà : leurs canons sont trop petits pour taper si loin, ce qui file de gros complexes à tout l'état-major. Quelqu'un a alors une super idée : "Vu qu'on peut pas sortir notre flotte, tous les anglais nous attendant à la sortie sans s'approcher, si on démontait des pièces de marine, qu'on les amenait ici, et qu'on s'en servait pour tirer sur les ports de ravitaillement ?"  
 
"Super idée, Klaus !" répond le kaiser-koquin. C'est donc parti... mais quand même, même avec les grosses pièces de marine, la portée reste un peu courte, jeune homme.
 
Pendant la guerre, donc, on réunit toute une bande d'expert en balistique pour leur demander de trouver un truc pour tirer plus loin, plus fort, jusqu'au bout de l'extrême-limite comme dirait l'autre. Et l'un d'eux a une super idée : vous savez ce qui ralentit les obus ? La résistance de l'air. Vous savez où il y a vachement moins d'air ? Dans la stratosphère ! On a qu'à passer par là, pas vrai les copains ?    
 
Et effectivement : les copains approuvent. Et montent donc un très, très, très gros canon de marine parfaitement expérimental (il est donc manipulé par des marins même s'il ne verra jamais la mer, soit dit en passant)
 

Là par exemple, c'est quand il tire. Si vous en avez un chez vous, n'oubliez pas : étant donné le doux son de la détonation, il est interdit de tirer au canon géant en agglomération passé 22 heures, sauf arrêté préfectoral.
 
En tout cas, les tests sont concluants : le canon envoie des patates de près de 100 kilos à plus de 100 kilomètres,  ce qui ouvre un champ de calembours sans limite. Au passage, ses obus atteignent dans leur course une altitude de 42 kilomètres, ce qui veut dire que le premier truc que l'humain a envoyé dans la stratosphère, c'était un obus. C'est beau. Autre détail rigolo : les obus déchirent tellement sa maman au canon qu'à chaque tir, ils l'usent, et permettent au tir suivant d'envoyer un pruneau un peu plus gros ! C'est pas magique, ça ? Du coup, les obus arrivaient numérotés de 1 à 65. Le 1er tir, c'était du 210mm, le 65e, c'était du 235mm. Après, il fallait changer le canon quand même, sinon à ce rythme on aurait pu tirer des Fiat Panda, et ça, jamais : il y a des règles en cas de guerre, bordel.
 
Bon, c'est pas tout ça, mais pendant ce temps là, justement la guerre a continué. Et tire même un peu en longueur : il est donc temps de se servir du bousin !  
 
Une question se pose quand même :
 

Ach ! Mais où fa-t-on cacher za ?
 
Mais comme l'allemand est farceur, il trouve toujours une solution. Et en effet, le canon finit donc caché dans un fourré. Mais gros, le fourré.
 

Foilà ! On est pas pien là, détendus du kland ?
 
Ne reste plus qu'à tirer. Mais sur qui ? Finalement, les allemands se disent que tirer sur les ports où les anglais débarquent, c'est rigolo, mais pas autant que de tirer sur une plus grosse cible : Paris. En effet, connaissant la facilité du peuple français à monter des manifs, les allemands espèrent que bombarder Paris va pousser les habitants de la capitale à descendre dans les rues (faudra juste faire des pauses dans les bombardements, quoi, sinon c'est moyennement pratique) pour réclamer l'armistice. Le 23 mars 1918, vers 7 heures du matin, c'est donc parti ! Et on a pris toutes ses précautions :
 
- comme la terre est ronde, c'est une équipe de mathématiciens qui doit prendre ça en compte pour régler les tirs  
- pour éviter que le tout ne soit repéré, on fait tirer en même temps des batteries plus petites à proximité (je ne sais pas dire en allemand "La quinte de toux pour dissimuler le vieux pet", mais je suis sûr que c'était le nom officiel du plan)
- tout l'équipage a mis son petit casque de sécurité
 
Le premier tir vise l'île de la cité, et plus précisément le Palais de Justice de Paris. Bon, ça tombe place de la République. Mais vous allez pas gueuler : le cœur y était.  Tout le monde est donc un peu surpris dans les rues, surtout quand les germains remettent une cartouche 15 minutes plus tard. Puis une autre, encore 15 minutes plus tard. Et grosso modo, durant des heures, ils nous mettent donc la fièvre.
 
Le commandement pense d'abord à des avions ou des zeppelins volant très haut bombardant Paris : toute la chasse décolle mais ne trouve rien (mais ne mange pas d'obus par accident non plus, ce qui aurait pu être spectaculaire). Puis appelle le front pour dire "Bordel les tranchées, on en prend plein la gueule ! Qu'est-ce que vous foutez ?" mais tout le monde se fout de leur gueule parce qu'un canon qui tire si loin, ça n'existe pas. Ne reste qu'une seule explication : UN CANON PNEUMATIQUE CACHE DANS PARIS ! Les descentes de police et autres militaires venus en renfort se font donc un peu partout en ville, sans succès donc, pendant que du côté des canons de Paris, on rigole très fort.    
 
Durant les jours et semaines qui suivent, les allemands tirent jusqu'à 20 fois par jour. Avec un certain résultat : 250 morts (91 rien que le 29 mars 1918 quand un obus défonce le toit de l'église Saint-Gervais en pleine activité), 620 blessés plus ou moins graves.
 

 
Après, ils se font malgré tout repérer par les postes avancés où le poilu a l'oreille et a appris depuis longtemps à reconnaître les détonations des différents canons, et par l'aviation qui repère des monstres planqués à l'arrière du front. L'artillerie n'arrivera pas à les détruire, mais ils seront forcés de se replier malgré tout. Jusqu'au 11 novembre, donc, où alors que tous les officiels venus inspecter l'armement veulent étudier les bestiaux, ceux-ci sont envoyés en urgence aux usines Krupp pour être fondus, les documents détruits, et un procès pour espionnage gratuit pour quiconque filerait la moindre information dessus. Ce qui fait que, malgré les sommes mirobolantes offertes par les alliés pour la moindre information, ils n'obtiendront que des informations très limitées.
 

Komment ? Un kanon, izi ? Maaais non !
 
Et c'est tout pour aujourd'hui. Merci à vos défuntes molettes et aux futurs TLDR.

Stukka  

 
  tes canons

A présent le même sur Dora (et son frere) encore plus gros, encore plus lourd, encore plus inutile (avec une durée de vie de 100 tirs, après le tube est usé)

Il n'explorait pas tellement en tout cas