Je viens de recevoir une lettre de licenciment aujourd'hui. Très en colère, j'arrive au taf, comme tous les matins et monte directement à la DRH avec la ferme intention de l'obtenir mon bonus de 100000$ ! Crise ou pas crise, je dois absolument finir de payer le grand plongeoir de ma piscine olympique !!! Tous ces prolétaires chômeurs, pédophiles et consanguins, la réputation de Lens n'était pas une légende. Je m'avance vers la fontaine à eau pour me rafraichir, mais je suis pris d'un violent mal de ventre, je me tords de douleur et commence à vomir quant passe la plus jolie fille de la boite à bombecs, vous savez, ces boites rondes en fer avec écrit "Quality Street" dessus, j'en offrirais bien à mon chien mais ma femme ne veut pas. Donc je me rabats sur un caniche hémophile, peut être que lui saura satisfaire mes désirs de me transformer en Super Tomate. J'enfile ma cape rouge et mon collant, et je me précipite chez Paris Hilton pour lui faire comprendre mon point de vue sur ces méthodes douteuses et moyen-ageuses, je saisi soudain le premier objet qui me passe sous le main et je le lance de toutes mes forces en direction de l'aréoport de Nice, l'aréoport de Nice, trois minutes d'arrêt, "Avant de twingo, j'ai toujours trouvé ça beau, ho ho ho ho, chuis pas un guignolo, wesh bro, écoute mes mots". hé oui, j'adore chanter quand c'est clairement pas le moment, surtout quand par exemple je suis en réunion, et que le boss me demande les rapports de la compta ! Ce type me donne des envies folles de lui mettre un coup de fusil Gargamel-staÿle. Après, je m'occuperais de mettre un coup d'autre chose a la plante verte qui lui sert de secrétaire. Et quand j'aurais fini de me faire secouer par un monstre mou et poilu, MAIS C'EST HORRIBLE, AU SECOURS, AU SEC...Ah Robert, c'est toi, figures-toi que j'ai fait un cauchemar horrible : je venais de recevoir une lettre de licenciement...

Moi j'aime bien penser que je suis moins con que les autres...
Je fais mes lacets tout seuls et même que j'arrive à me faire cuire un oeuf quand on me le demande (et c'est souvent hein !! )
En fait je suis super doué... Eh oui c'est moi Super Doué, avec ma cape bleue et mon calebut' en kevlar, vous m'avez certainement aperçu dans des films incontournables comme "Shintok-ninja contre les hommes araignées", "Mon cul sur la commode" ou "les sous-douées à SuperPhénix".
 
J'ai également produit des films de qualité comme le "Retour des carottes dominatrices III" un incontournable du genre : des tyrannosaures ninjas sont poursuivis par Godzilla, qui a mangé une usine de Viagra.
Et c'est là que je débarque, smoking à fleur, cigare au bord des lèvres et lunettes Gucci (offert par ma maman à Noël dernier). Ils ne peuvent plus m'échapper : Oscar, César, Félix ou toute autre récompense qui peut avoir un nom de chat, chien ou que sais-je. Je sais qu'ils sont pour moi.  
 
J'en discutais d'ailleurs avec Dominique nique nique, qui d'ailleurs niquait ma bonne à tout faire, comme ça, sans scrupule, entre la poire et le fromage, à brule pourpoint ! Elle lâchait des râles de truie agonisante, qui sait qu'on va l'égorger dans les dix minutes qui viennent et qui vient se cacher dans la boue, c'est vraiment le genre de truc qui me dégoûte, comme quand mon beau-frère se ronge les ongles des doigts de pied avec les dents…
 
Je décide alors de rentrer chez moi et d'allumer la télé, manque de bol, je suis bloqué sur TF1. Zut ! c'est Arthur qui reçoit la balle et qui marque. Je suis trop dégoûté, c'est quand même incroyable que le PSG arrive à gagner...  
 
Dépité, je récupère mon sac poubelle contenant le cadavre de ma belle mère et vais le jeter dans une cocotte avec du thym et du laurier, ça donnera du goût à mon court-bouillon.
Puis à la fin du repas, j'ai l'habitude d'aller directement aux toilettes, comme les p'tits vieux. D'ailleurs, pendant que je me soulage, j'en profite pour regarder le nouvelles vidéos sur Youporn (  spoted ) et je fapfapfapise à tout va!
 
Quand soudain, je vois la batmobile au loin qui remue en rythme, quelques instants plus tard je vois ma femme en sortir, les cheveux en désorde et la culotte sur les chevilles. Fou de rage, je lui dis "Toi tu m'fous les glandes, pis t'as rien à foutre dans mon monde, arrache-toi d'là t'es pas d'ma bande, casse-toi tu pues, et marche à l'ombre !"
 
Vexé, il me rétorqua : "à ma guiiise, à ma guiiiise !"  
C'est pour cette raison que je lui ai retourné le gâteau à la framboise dans la gueule !