le chien sort de sa niche et s'en va chercher une canette de coca dans son frigo parce qu'il avait envie de changer de caleçon.

Bon, j'ai eu 8/20 en philo, il faut que je me rattrape. Pour ça, il faut que je la consulte avant de prendre une décision définitive. Et si elle m'avait agité le bout nous n'en serions pas à chercher des hommes intelligents dans un stade de foot ! Ainsi va la vie, comme le chantait le regretté Michael Jackson : "I love Bambi, les petits enfants, et la crème chantilly". Ce n'est plus un secret, on sait qu'il avait parfois envie de tout envoyer balader et de changer de vie.  
Mais le faire de cette manière pourrait irriter ses parties génitales car il s'en servait de manière totalement inappropriée. Il décida donc de changer brutalement de paradigme et de rompre totalement avec ce qu'elle lui avait dit. Pourtant, les haricots étaient épluchés, les sardines déjà grillées, et les merguez rougissaient sur le barbecue. De quoi faire un bon gros caca. Même si les toilettes étaient loin il savait que sa Renault Fuego serait son arme ultime. Du coup, il démarra en trombe dans un nuage de poussière en direction des toilettes, qui étaient fermées de l’intérieur.

Par un beau matin de printemps,Frederic Mitterand décida d'aller se promener dans les prés. Mais tout à coup, alors qu'il sautillait gaiement, il sentit sa chaussure gauche s'enfoncer dans une substance non identifiée. C'était mou, c'était chaud, c'était bien ce qu'il pensait en tatant les miches de la bonasse de RH de la SSII. Mais, c'est sur ! Ce n'était de cette façon qu'il concevait la vie, il pris son vélo et parti sur la butte Montmartre à la recherche de sa mère . il l'a retrouva déguisée en prostipute. Il ne ce dégonfla pas et lui dit : "toi tu m'fous les glandes pis t'as rien à foutre dans mon monde" avant de lui asséner un grand coup de nunchak dans les dans les genoux. Mais bon, un coup de professionnel, hein ! Pas un coup d'amateur. Bien latéral. Comme il faut. Comme ça, ce cave aura l'impression de marcher sur le pont d'un bateau qui tangue pour le restant de ses jours. Après ça, il jeta un œil vers la lune en lâchant une caisse. Cette dernière fut si grosse qu'elle fut le point de départ de 2012 était le film le plus pourri qu'il avait pu voir de l'année, voir du mois... Non mais quelle connerie franchement ! S'ils étaient si malins que ça et voyaient l'avenir, ces mayas, déjà ils n'auraient pas baptisé leur civilisation d'un nom qui, à l'époque prophétisée de la fin du monde, évoquerait pour le péquin moyen l'abeille feignasse et béate d'un dessin animé stupide. Non, c'était vraiment un film idiot, mais bon, qu'est ce qu'on ferait pas, hein, pour approcher les nibards de Gertrudine... Aaaah Gertrudine ! Elle avait un sale prénom, mais quelle femme, mes aïeux l'avait rencontrée lors d'un colloque de scientifiques ayant pour sujet : le proton est-il un ballon de rugby ? Il s'était endormi pendant sa prestation, elle l'avait donc trouvé fort discourtois au premier abord. Pour se faire pardonner, il eut une idée,il décida de l'inviter au Central Park pour qu'ils aillent boire un thé ensemble et pourquoi pas lui caresser la cuisse sous la table. Le rendez-vous fut accepté et au moment de passer commande il s'aperçut qu'il avait oublié sa carte de crédit. Voilà, il allait encore passé pour un mufle. C'est à ce moment qu'une idée diabolique germa dans sa tête de fouine. Il était rusé comme le renard, agile comme une anguille . Il s'appelait Jean Pierre Treiber ! il s'échappa de la prison d'Auxerre en ce cachant dans un carton pendant une livraison et se cacha dans les bois Car il était poursuivi par les hommes de main de Tony Montana qui avaient juré de mettre sa tête au bout d'une pique. En désespoir de cause, il se dit : je vais téléphoner à Michael Youn. Il a toujours de bonnes idées pour les fêtes entre amis". Après ces quelques pensées, il était parti acheter du Champomy qu'il allait s'empresser de mettre dans la foufoune de sa copine. C'est sûr c'était pas très sympa vu qu'elle s'était chopée la grippe A. D'ailleurs son médecin lui avait dit: "Faites attention si vous sortez, n'oubliez pas vos clés, car si la porte ce ferme vous l'aurez dans le cul ! et croyez moi un baobab dans ton cul !

Le thème : on raconte l'histoire du prochain film produit par Luc Besson.
 
Ça se passe à Monaco, il y a là 3 hommes cagoulés qui sont cachés près d'un fourgon blindé. En fait, ils attendent l'autobus depuis une heure et commencent sérieusement à se les geler, alors Léon, très énervé, leur dit : "Mais j'vais vous défoncer la tronche!"
Ce qu'il fait promptement.
D'un pas joyeux il part chercher une péripatéticienne ainsi que son stock d'armes, planqué dans le coffre d'un taxi 406 blanc über-tuné. Une petite rousse débarque alors et elle décide de faire appel à lui pour la protéger d'un chinois du FBI amateur d'arts martiaux et de wasabi qui veut lui péter sa gueule.  
 
Mais notre héros doit d'abord battre le record du monde de plongée en apnée dans un bain d'huile.  
 
Ensuite, seulement, il pourra appeler le commissaire Bitenbois pour le prévenir qu'un ami d'enfance, un certain Barack Obama souhaite lui parler. Il a une mission des plus urgentes à lui confier : faire grimper 9 yamakazis dans une 205 Peugeot, et se rendre à Marseille pour prendre Pappe Diouf en otage.
 
 Mais arrivés en ville, ils se rendent compte qu'ils ne sont plus que 4, car les autres sont morts dans les attentats du World Trade Center alors que le boss les croyait partis à Paris, pour tester cette nouvelle boîte gay "Au rectum dilaté".
 
 Ils réussirent à tromper leur boss en utilisant un Z6F One, une arme des industries Zorg. Grâce au lance filets, ils piégèrent le chef du gang asiatique en le gavant de sushis aux crevettes et tout est bien qui finit bien, la blonde ukrainienne embrasse le héros, et les méchants poussent des jurons en étant emmenés par la police.

Moi j'aime bien penser que je suis moins con que les autres...
Je fais mes lacets tout seuls et même que j'arrive à me faire cuire un oeuf quand on me le demande (et c'est souvent hein !! )
En fait je suis super doué... Eh oui c'est moi Super Doué, avec ma cape bleue et mon calebut' en kevlar, vous m'avez certainement aperçu dans des films incontournables comme "Shintok-ninja contre les hommes araignées", "Mon cul sur la commode" ou "les sous-douées à SuperPhénix".
 
J'ai également produit des films de qualité comme le "Retour des carottes dominatrices III" un incontournable du genre : des tyrannosaures ninjas sont poursuivis par Godzilla, qui a mangé une usine de Viagra.
Et c'est là que je débarque, smoking à fleur, cigare au bord des lèvres et lunettes Gucci (offert par ma maman à Noël dernier). Ils ne peuvent plus m'échapper : Oscar, César, Félix ou toute autre récompense qui peut avoir un nom de chat, chien ou que sais-je. Je sais qu'ils sont pour moi.  
 
J'en discutais d'ailleurs avec Dominique nique nique, qui d'ailleurs niquait ma bonne à tout faire, comme ça, sans scrupule, entre la poire et le fromage, à brule pourpoint ! Elle lâchait des râles de truie agonisante, qui sait qu'on va l'égorger dans les dix minutes qui viennent et qui vient se cacher dans la boue, c'est vraiment le genre de truc qui me dégoûte, comme quand mon beau-frère se ronge les ongles des doigts de pied avec les dents…
 
Je décide alors de rentrer chez moi et d'allumer la télé, manque de bol, je suis bloqué sur TF1. Zut ! c'est Arthur qui reçoit la balle et qui marque. Je suis trop dégoûté, c'est quand même incroyable que le PSG arrive à gagner...  
 
Dépité, je récupère mon sac poubelle contenant le cadavre de ma belle mère et vais le jeter dans une cocotte avec du thym et du laurier, ça donnera du goût à mon court-bouillon.
Puis à la fin du repas, j'ai l'habitude d'aller directement aux toilettes, comme les p'tits vieux. D'ailleurs, pendant que je me soulage, j'en profite pour regarder le nouvelles vidéos sur Youporn (  spoted ) et je fapfapfapise à tout va!
 
Quand soudain, je vois la batmobile au loin qui remue en rythme, quelques instants plus tard je vois ma femme en sortir, les cheveux en désorde et la culotte sur les chevilles. Fou de rage, je lui dis "Toi tu m'fous les glandes, pis t'as rien à foutre dans mon monde, arrache-toi d'là t'es pas d'ma bande, casse-toi tu pues, et marche à l'ombre !"
 
Vexé, il me rétorqua : "à ma guiiise, à ma guiiiise !"  
C'est pour cette raison que je lui ai retourné le gâteau à la framboise dans la gueule !

"Mesdames et Messieurs bonjour, bienvenue à Nagano, où se déroule l'épreuve reine du jour. Voici l'entrée de Svetlana Boguinskaïa, qui s'élance sur la flaque de boue pour rejoindre son adversaire Biélorusse dans cette nouvelle épreuve olympique du catch féminin nu dans la boue.
L'athlète saisit la perche hyper tendue _je tiens à le préciser_ du colosse Russe Igor Chibrov qui passe la balle à son coéquipier dans la montée du Tourmalet, il passe le col en tête puis c'est la descente vers L'Alpe d'Huez. A ce moment le peloton compte 25 s de retard sur l'échappée mais un bel effort du leader lui permet de se démarquer au-delà de la ligne des 3 points.
Il a alors tout son temps pour se décapsuler une p'tite bière avant de repartir pour un tour de manège gratuit ! Choisissant le poney qui monte et qui descend, notre athlète est bien secoué !  
Déstabilisé, il parvient toutefois à prendre le dernier virage par la corde.
 
Il peut alors asséner un coup de cravache sur son cheval, qui effectue un triple axel suivi d'une quadruple boucle piquée, puis dans la foulée il lance un artiste, un javelot, un disque laser de Dorothée, sa belle-mère, vers une cible émouvante_s'il en est_ puisqu' il s'agit de la petite marchande d'allumettes qui a vendu, tenez vous bien, TROIS allumettes en une semaine, le record absolu étant de 2,21 gigowatts, nom de Zeus !   "

Délice de poisson à la périgourdine :
 
Hacher finement 400 grammes de sardine de méditerranée.
Verser le tout dans un saladier.
Y ajouter une demi hypoténuse coupée en carrés.
Réserver le plus tôt possible sa place aux cabinets les plus proches.
Décongeler les bébés puis les mixer.
Incorporer le jaune de 12 œufs de caille, et verser un quart de litre de coca cola.
Éplucher une demi-douzaine de vache-qui-rit pour en extraire le noyau.
Puis, réduire à feu doux avant d'y ajouter les oignons et la béchamel.
Saupoudrez d'une pincée de sarcasmes, ajoutez un zeste d'ironie,
puis faites revenir ensuite 700g de couenne dans 1/2l de graisse de canard.
Laisser mijoter, puis en fin de cuisson garnir de boulons et d'écrous et servir aussitôt avec la sauce antirouille à part.  
 
 
Et...Bon appétit bien sûr !

Hier, j'ai été me balader sous la tour Eiffel et j'ai vu de mes propres yeux (oui ils sont propres, je les passe tous les matins au tampon jex), bref, j'ai vu un alcoolique notoire vautré sur le trottoir. Dans sa poche il y avait un lapin diabétique qui se prénommait Donnie, il prévoyait la fin du monde mais moi, je n'étais pas né de la dernière pluie. Alors j'ai pris un saucisson, et je l'ai introduit dans un parcmètre, parce que je n'avais plus de monnaie. Mais il était trop tard : j'étais bel et bien pris au piège ! Toutefois je ne baissais pas les bras et dans un dernier effort je décidais de sortir les mains de mes poches pour éviter de tomber sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés, Et tout un tas de clichés "carte postale" comme par exemple un chalet Suisse sous la neige. Mais j'étais loin de penser que ce chalet était habité par des aspirations ô combien plus élevées. C'est que c'est une question d'honneur ; l'honneur de la nation !  
Vive la France, vive la république, vive la paix.

A la fin du repas, il prit la coupe, rendit grâce et la donna à ses disciples et dit : "Bonjour ! Une baguette bien cuite s'il vous plait !".  
Mais cela ne lui suffisait pas, il lui en fallait toujours plus mais ce fameux soir, il a craqué et a commencé a hurler sur la caissière.  
"BORDEL, CONNASSE DE CHIENNE POURQUOI ELLE PASSE PAS MA CB, JE VAIS TE LA FOUTRE AU CUL" dit-il avec un ton narquois, quoiqu'un peu agacé, ce à quoi elle osa répondre "Ecoute mon ptit loulou, des comme toi, j'en trouve cinq à la douzaine    ".  
Effondré, il décida de mettre fin à ses jours. Mais comment? Et oui, comment ? En effet, il n'avait pas de fouet, et monter des blancs en neige sans fouet, c'est comme faire une omelette sans oeufs ! Mais il avait la solution : un coup de clé de 12, une ou deux soudures, et ni vu ni connu j'tembrouille ! Ensuite, il monta dans sa voiture afin de la plier en 4 et de la glisser dans une enveloppe. Il marqua l'adresse du destinataire dessus et la posta en espérant qu'elle arriverait vite chez Laurent et en bon état. En effet Laurent est très violent et si on ne respecte pas les délais il vous bute tout simplement en vous obligeant à manger du sable jusqu'à étoufement.  
Malheureusement en poney,...express, il partit au soleil couchant en chantant sa chanson favorite : "I am poor lonesome cow boy". Mais il n'était pas seul...un canard le suivait. Ce qui lui cloua le bec.

Quand Mikhail décida de poster sur HFR, il etait sur le point de revolutionner le monde. En effet, il etait parvenu a éliminer tout les mendiants qui trainaient dans sa rue grâce à sa super chaine hifi et le disque laser de Dorothée. Par contre, sa vie sociale était au plus bas depuis sa dernière LAN party avec contacts MSN japonais. Pourtant, il avait tout pour être heureux : une place pour les JO de Pékin le 8 août 2008 à 20h08 et 8 secondes. Mais où trouver l'argent pour s'acheter le billet d'avion ? Pour rassembler cette somme il fallait faire le trottoir. Mais il hésitait encore... Est-ce qu'il serait vraiment capable de faire ça... Pourquoi pas. Il sorti dans la rue, arrêta le premier mec qu'il croisa et lui dit : "excusez moi, jeune homme, mais je me suis dit que ça vous ferait du bien de parler à un inconnu". L'homme, visiblement muet, et qui n'était pas né de la dernière pluie regarda notre ami avec un regard étrange et pénétrant. Il sortit alors de sous son imperméable de marine un énorme hareng saur donc les effluves vinrent lui chatouiller les narines. Impossible d'y résiter, l'odeur était trop alléchante. C'était trop difficile de résister, il succombait à la tentation du gésier de porc. Que faire ? se demanda-t-il.  
Mais c'est simple ! Un peu de sirop de menthe pour avaler le tout et ça passerait comme une lettre à La Poste ! Il oublia juste que c'était du porc irlandais contaminé.

Mme Michu, installée au volant de sa Fuego coupé sport conduisait à vive allure, cheveux au vent, elle se sentait enfin libre. Mais soudain, un lapin suicidaire se stoppa net au milieu de la route ! C'était un sacré animal qui devait bien peser ses 5 livres. "Voilà qui accompagnera parfaitement mes topinambours", se dit Mme Michu ! Pour peu que j'y ajoute un peu de sel dans le poivre, j'arriverai à avoir un truc plus gris que noir, et vu que je peux pas trop saquer les noirceurs d'une nuit sans lune, je me retrouve seul sous mon lampadaire avec ma canette... Mais j'entends déjà les sirènes qui s'approchent, il faut que je cache mon haleine alcoolisée. Je dirai que ce type louche sans papiers s'est jeté sous mes roues pour attraper de quoi faire son dîner et que je n'ai pas pu l'éviter. Les sirènes s'arrêtent à quelques mètres de moi. Deux flics descendent de la voiture...  
Et là, ils l'enculent  

Mon sang commença à se répandre par terre... Il était d'un rouge vif, comme les fraises des bois. Je me précipitai chez la voisine, une geisha japonaise, pour qu'elle appelle ma belle mère pour lui dire que c'est pas la peine de m'offrir un cadeau si c'est pour me couper tous les matins. Je finis donc de me raser mais je souffre le martyr, encore quelques coups et je finirai par avoir un bleu, moi qui ait la peau si douce et rose. Il faut que ça cesse immédiatement, je prends mon courage à 2 mains et je lui dis la vérité: "Je suis homosexuel". Sa reaction ne se fit pas attendre : crochet du gauche, uppercut surpuissant, direct du droit pour finir par un roundhouse kick fatal : C'est bien compris, je n'oublierai plus les anchois dans sa pizza...

Par une belle matinée d'hiver, tout était calme et paisible. Bob l'éponge faisait tranquillement la grasse matinée avec Mme de Fontenay quand tout a coup, les deux amants décidèrent de se marier. Mais ce n'était pas chose facile: en effet, ils n'avaient pas pensé à éteindre le gaz. Malheureusement, leur vieille gazinière choisit cette période pour avoir une micro fuite qui emplit de gaz leur petit studio. De retour du ski, ils appuyèrent sur l'interrupteur comme toute personne rentrant chez elle, et ce fut l'explosion. Les pompiers retrouvèrent le moral en voyant que la vente des calendriers en cette fin d'année leur avait rapporté la coquette somme de 77 € 50 cents et 3 boutons de culottes. Avec cet argent, ils pourraient enfin s'acheter ce fameux collier en diamants à la place du sempiternel collier de nouilles de la fête des mères. D'autant que cette année, l'investissement fait par Total serait important et que leur gisement pas rentable situé dans leur jardin deviendrait une véritable mine d'or. Ils augmenteraient leur pouvoir d'achat par l'achat systématique d'actions Jacob & Delafon seule valables en ces temps de merde noire. Et pour finir de sortir du trou les deux amants devenus célèbres espèrent faire fortune en sortant leur deuxième sex tape un an après cette histoire incroyable!

Il était une fois, un forumeur d'HFR qui postait des topikalakon. C'était plus fort que lui, il ne pouvait pas s'en empêcher. A chaque fois la même rengaine, et vas-y que je te plante un couteau dans la rotule, et vas-y pas que je te colle une beigne avec du verre pilé, et le pire c'est qu'elle avait l'air d'aimer ça !  
 
Rien à faire, cette satanée chatte refusait de manger autre chose que de la pâtée 3 étoiles. Elle me coûtait un bras par mois au bas mot, et avec ça il fallait encore la litière agglomérante par dessus le marché. Je décidai donc de mettre en place un stratagème machiavélique pour me débarasser de cette minette... Je mis un laxatif et de la poudre à éternuer dans son flacon de parfum... Atchoum ! Prout... Atchoum !...  
Je venais enfin de découvrir le sens de l'expression "se moucher du cul" ! Ivre de cette découverte, Je décidais d'aller hurler à la face du monde que je suis son roi et que toi aussi tu me dois soumission.

Cher Père-Noël,
 
Cette année j'ai été très sage et je t'écris pour que tu m'amènes mon camion de pompier rouge. J'ai été gentil avec ma soeur, j'ai aidé une vieille dame à traverser, je l'ai culbuté comme il se doit puisqu'elle insista de rembourser sa dette. Tout pimpant de cette petite gâterie, je  suis rentrée chez moi assez tard, j'ai passée la nuit à boire et j'ai eu une gueule de bois terrible le lendemain. J'ai même pas entendu le réveil. La vieille dame me dit alors : "debout ! gros lard ! Va amasser du fric pour nourrir mes chats". N'ayant pas tellement apprécié la réflexion je luis rétorquai :
- Retourne dans ton hospice cuisiner une bonne choucroute à tous les petits vieux qui, chaque semaine, attendent les papilles en éveil et commencent à chanter du michael jackson pour patienter jusqu'à ce que tout soit prêt.  
 
C'est alors que Ségolène Royal a débarqué en sueur dans l'appartement.Elle était enceinte, la conne ! Rah merde, que faire, maintenant ? Il n'y avait qu'une solution : sortir la manivelle, monter dans un avion, et se parachuter à Bourg-la Reine afin d'acheter une nouvelle clé à sardine, du modèle de celles qui cassent la languette en métal, en conjonction avec le niveau ras-du-bord de l'huile dans la boîte...
J'ai donc résolu d'attaquer ma dernière boîte de Collioure's best avec un marteau et un tournevis, pour construire un coffre digne de ce nom afin de ranger tout ça et de ne plus jamais y penser...

Et voilà, je suis bloquée dans l'ascenseur.  
J'appuie donc frénétiquement sur le bouton d'urgence et en attendant que quelqu'un réponde,
je tambourine sur la porte pour qu'on vienne me sortir de là. Mais alors que le gardien arrive,  
Chuck Norris déboule de nulle part et fait un maxi coup de pied rotatif au gardien qui l'envoie sur une plage de l'Ile Maurice.  
Manque de bol, c'est à Lille chez Maurice, que je me suis retrouvé, nu comme un ver, une chope de bière à la main,  
en train de chanter "Capitaine Flamme" sur le dos d'une vielle dame ! Je n'en croyais pas mes yeux ! Il fallait agir vite...
Comme tout bon citoyen aurait fait, je téléphone d'urgence à la SPA pour qu'ils règlent cette situation effrayante.
J'attends depuis cinq bonnes minutes quand j'entends sonner la cloche de l'école,  
et ils sont là les écoliers, des centaines !
Ils déferlent en hurlant comme des bêtes sauvages : Ta mère suce des b*tes en enfer ! Ta mère suce des b*tes en enfer !    
 
Moi, avec ma méfiance légendaire (je ne suis pas né de la dernière pluie  ),
Je saisi mon téléphone et appelle aussitôt ma môman peut être pourrait elle m'expliquer le pourquoi du comment...  
Je suis sur qu'elle en est à l'origine.
C'est une vengeance pour toutes ces années de soufrance que je lui ait faites endurer,  
c'est une malade mentale ma môman !
   
Enfin elle aurait pu faire pire.

Il faisait chaud ce matin là à Triffouillis-les-Oies et Pascal-Auguste n'en pouvait plus. La chaleur du lieu n'avais rien de normale, il regarda en l'air tout en continuant à marcher au cas ou ce ne serait pas un coups des extra terrestre et là... Pan ! Il se prit le reverbère dans la gueule   ! Encore un coup de Super-Banane  , cette saleté de super héros ne fait que des blagues à la con comme : "Dis camion ! ... pouet pouet !" Il savait bien qu'il etait lamentable, personne ne supportait son humour de merde. Il fallait bien changer un jour. Pour arriver à celà, il fallait qu'il télephone à la réception pour que quelqu'un lui monte une planche à repasser. Il pourrait ainsi avoir une belle chemise toute repassée. Mais son pantalon était encore tout trempé. Ni une ni deux il se dévêtit, enfila une jupe de sa soeur et descendit dans la rue attraper un taxi. Le chauffeur le regarda, horrifié, dans son rétroviseur et lança : "ne tirez pas, je vous emmène gratos jusqu'à l'aéroport !"  
Pendant ce temps, à la Maison blanche, Barack Obama préparait son plan. Il fallait agir vite. Il téléphona à Rachida Dati parce qu'elle était la seule à savoir que le baba au rhum, quand on a plus de rhum, c'est vraiment triste ! Elle alla donc quérir son Planteur préféré, dont une partie échappa à la recette, additionné de canne et de citron vert. Et c'est dans un état de légère ébriété qu'elle s'en vint me raconter sa vie, dont je n'avais strictement rien à faire. Je l'ai donc envoyé chier et suis rentré chez moi me coucher.  

Charles-Hubert est assureur. Tous les jours, il entube légalement des pauvres clients victimes de son beau-parler et de ses dents acérées de requin véreux. C'est un escroc comme on en voit peu ! Une vraie pourriture, une raclure de bidet qui t'embarque toujours dans des plans foireux. Un jour même, il a volé une gameboy pocket à un gamin dans un parc du centre ville. Il me l'a raconté un jour. C'est comme cette fois où il a voulu aller à la chasse au sanglier mais sa femme continuait inlassablement de gonfler comme une baudruche, il regardait son ventre horrifié il se dit alors : c'est pas possible, ils sont au moins 6 la dedans, à fumer de la ganja. On peut le voir à l'étrange fumée qui sort par les ouvertures. La question était de savoir comment on allait virer ces squatteurs indélicats. On appela Sebastien Chabal à la rescousse, il finit par passer en mode Berserk. Un filet de bave s'échappait de sa bouche tandis que ses yeux devenaient vitreux. Il arracha la première tête qui était à sa portée, puis fit un drop avec. C'était la panique généralisée, et tout le monde courut se mettre à l'abri en attendant que tout ça se calme et que les nichons de Clara Morgane aient le temps de sécher. Il faut dire que les seins de Clara ont plutôt tendance à ignorer leurs partenaires apres la fecondation. Certaines especes les devorent meme par la suite ! Heureusement qu'il n'est pas allergique à la confiture de fraise ! Que de déconvenues ne se sont pas produites entre deux terribles tartines et quelle tristesse que de devoir iterrompre un goûter champêtre par une escapade aux urgences

Il regrettait sa goujaterie car l'amour, c'est n'avoir jamais à dire qu'on est désolé. Ce à quoi elle lui répondit qu'il avait un morceau de pomme de terre collé sur la joue. Par cette entremise, il voulut savoir qui avait osé faire le mariole et le demanda au facteur :  
"Donne-moi un nom !!  
- Mais c'est à tes parents de le faire !"  
Sur ce, il décida de mettre "le fil rouge sur le bouton rouge, et le fil vert sur le bouton vert".  
 
Manque de bol, pour elle, il lui dit : " Franchement, ma chère, c'est le cadet de mes soucis " et il reprit du poireau.  
 
Pour surmonter le choc,  il fallait employer les grands moyens, l'éther démoniaque, qui vous fait vous comporter comme l'ivrogne du village dans un roman irlandais. Après quelques gorgées de Scotch, rassérénée, elle lui dit : quand t'as de la peine, pense aux kurdes tchétchènes[/spoiler]  
ça t'évitera de cracher dans mon yop parce que bon quand même il faut bien qu'il lui donne une racine de giseng. Et comme un magicien il en sortit une. Elle lui demanda d'où il la sortait?  
 
"Sous cet arbre-là ! Tagada tsoin tsoin !" qu'il répondit  
 
Avec cette racine en poche, elle lui dit : on va leur mettre le feu !  à coté Johnny Halliday au Stade de France, c'est un Playmobil dans un évier ! Viens, suis-moi et tu pourras visiter ma cave pleine de nounours, de jouets et de poupées  
 
Sans hésiter, il prit son courage à deux mains et son flingue dans l'autre, et déclara "c'est un malade, et moi les malades j'les soigne. J'vais lui faire une ordonnance, et une salée !".  
 
C'est alors que la porte s'ouvrit brutalement, laissant place à Jambier, Jambier ! 2000 francs !  
 
A vrai dire, il ne manquait plus que lui et le con qui a fait sauter le pont. Parmi la foule, il chercha une bolinette. C'est un petit bol. Sans conviction, il commença à danser la carioca, ce n'est pas un fox-trot ou une polka, c'est vraiment pas très compliqué, pour la comprendre, suis bien le chemin, gamin oublié, égaré. Donne-leur la main pour les mener vers d'autres lendemains". Et d'un coup de pompe au cul, ô combien mérité, il l'expédia dehors.